其實改變是有可能的，即使是外在的改變有限，內在的改變還是有可能的。想要改變擺脫原生家庭對自己的影響，要注意思考以下幾個問題：

第1個問題，你從小最需要的，卻最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？

把這些需求找出來，逐步解開心結。

第2個問題，在父母的相處上給你做別人的丈夫或者是妻子留下什麼榜樣？

好的榜樣要繼續堅持，壞的就要改正，你自己要先意識到或者和另一半談談雙方做的不好的地方，相互監督改正，並相信夫妻關係，婚姻關係會越來越和諧的發展，要知道希望是改變最重要的成分。

第3個問題，你在原生家庭中扮演什麼角色？是習慣自己決定的，還是聽後別人的帶領？

這對你在婚姻生活有非常重要的影響。你與另一半的角色能有彈性，因為環境需要而調節，夫妻必須保證有一人是主導，要適應環境的需要進行調節，沒有誰可以一直佔領主導地位，夫妻雙方是平等的關係。

第4個問題，你的家庭有沒有一些價值取向？與你另一半的價值觀有衝突嗎？

如果原生家庭中的一些積極向上、正確的價值觀可以繼續風行，但不能太過教條，夫妻之間要保證良好的溝通交流，有矛盾了要及時溝通化解。

第5個問題，有什麼行為態度或者是想法是你刻意與原生家庭相反的？

如果這些行為態度或者是想法，只是你想擺脫父母的某些負面影響，注意不要矯枉過正。要擺脫家庭對婚姻的影響，我們要建立健康的夫妻關係，要去了解原生家庭的文化，不僅要了解自己的原生家庭，也要了解伴侶的原生家庭。一個人對伴侶原生家庭越瞭解，才越能解決你們在婚姻中遇到的問題。

第1個步驟，夫妻雙方都需要有勇氣去面對過去的傷痛。人的本能往往是逃避過去的傷痛，總想著把它掩蓋過去，但是有很多東西是掩蓋不過去的，只有把它解決掉，所以夫妻雙方應該是以一種寬容的心態去鼓勵對待，有勇氣去面對過去的傷痛，然後互相幫助去正視這個問題。

第2個步驟，要知道自己及伴侶傷在何處。只有知道自己及伴侶傷在何處，才能想辦法去醫治那些傷，要知道自己及伴侶的傷口在何處，首先要知道自己及伴侶最軟弱，最害怕的是什麼？比如有的人害怕不被看見，有的人害怕被孤立被拋棄，有的人害怕被依賴，這些害怕的東西都是我們的情緒按鈕，我們回看自己以前的人生，在什麼情況下我們情緒過激，然後幫助自己和伴侶一起去疏導這些情緒。

第3個步驟，要學習，用新的觀念和角度去看待過去的事情。我們有時候對於一些事情的看法仍然停留在孩童時代，有的觀念和看法有時候是錯誤的，有時候是片面的。這些錯誤和片面的觀念左右著我們的思想，比如男人在原生家庭裡父親出軌，對母親態度不好，經常打罵母親。男人從小在這種環境中長大，他一邊討厭著父親的這種行為，一邊在潛意識裡崇拜著父親的這種行為，等自己成立家庭之後，他會無意識的去延續父親的這種行為，自己出軌或者是對自己的妻子家暴。現在我們是成年人了，我們要用成年人的看法，用新的價值觀去監視過去的事情，糾正自己錯誤的價值觀，再去改善自己與伴侶的親密關係。

第4個步驟，不斷操練新的想法。當我們有了新的觀念和角度，就要不斷的去操練，下一次當自己覺得不完美，曾經讓你很痛苦，讓你很受傷的感受，在來到的時候，或者那種對婚姻有錯誤看法在上來的時候，這種想法包括出軌的時候，那麼趕快身心一口氣學習，用新的想法提醒自己：我今天差點又掉到以前錯誤的想法裡，我不能這麼做，要不然我的婚姻會破碎，我的伴侶會受傷，我也會受傷，所以我不能這麼做。每天都要訓練自己，等過一段時間之後我們再也不會掉進去了，自己的傷口也會慢慢癒合。

第5個步驟，成為醫治者。在自己痊癒之後，不斷把自己在痊癒中所學到的經驗去幫助別人醫治，旁邊受傷的人，包括自己的丈夫或者是朋友，自己可以得到更多更深的醫治自己和醫治伴侶是兩條並行的線，我們是願意面對自己的傷痛尋求醫治，我們就會對伴侶的傷痛越能感同身受，就越能體會到伴侶的不易，然後夫妻關係就會有很大的改進。 原生家庭我們沒有權利去選擇，我們也沒有理由去責怪原生家庭給我們帶來的傷害，既然傷害已經造成我們努力的去治癒曾經的傷痛

最近熱播劇《安家》進度條已經過半，

房似錦（孫儷飾）在賣房過程中，見證了一個又一個家庭的故事，

老嚴夫婦在上海經營著一家小小的包子鋪，育有一子。

本著“只要兒子好，就好”的原則，老兩口一輩子省吃儉用，從不給自己買件像樣的衣服，為的就是把所有最好的東西都留給兒子。他們供兒子上完大學，接著又全款給他買了一套兩居室。

當他們騎著三輪車，揹著行李，滿懷欣喜去兒子家，準備過上抱孫子的幸福晚年時，親家母已先住了進來，更揪心的是，兒子從頭到尾都沒讓他們踏進房門一步，一臉嫌棄地催著他們趕緊走。

老嚴夫婦只好扛著大包小包，落寞離開。

無處可去的老兩口，最後只能住進狹小的包子鋪。

很多網友對此氣憤不已：

“太忘恩負義了！”

“不孝子，白養那麼大了……”

“老嚴夫婦太慘了，好心疼他們啊……”

#心疼老嚴夫婦#的話題也因此上了微博熱搜。

確實，老嚴夫婦的經歷令人倍感同情，

而這當中，原生家庭的教養方式對一個人性格形成影響最大。

心理學家將家庭教養方式分為四類——

放任型（即溺愛型）、不作為型（也稱忽略型）、獨裁型、權威型。

老嚴夫婦是典型的溺愛型。

溺愛型父母會盡自己最大可能滿足孩子的要求，且很少對孩子提要求。因此孩子比較自我，缺乏規則意識，獨立性差。又因為父母過於寵愛、過度保護，孩子往往自尊心強，不易接受別人的批評，脆弱敏感。

因為覺得父母可以為自己做好一切事情，孩子通常不成熟，自我控制能力差，常以哭鬧等方式尋求即時的滿足；孩子對父母依賴性強，在家他不缺安全感，但到了外界就很難適應，缺乏自信、恆心、毅力和責任感，具有較強的衝動性和攻擊性，容易和他人發生摩擦，對父母也缺乏孝心。

就像《安家》裡的老嚴夫婦，從小到大，最好的都給兒子，盡全力滿足他的需求，一味寵溺兒子，甚至在被兒子那樣對待後，依然毫無怨言，死心塌地地維護他。兒子也覺得理所當然，對父母毫無內疚愧疚之情。

不作為型（也稱忽略型）父母對孩子的成長表現出漠不關心的態度，既缺乏愛的情感和積極反應，又缺少行為方面的要求和控制，簡單來說就是對孩子選擇忽視。這類父母要麼拒絕孩子所有的要求，要麼由於過度關注自己的事情而對孩子投入極少的時間和精力。他們不會對孩子提出什麼要求和行為標準，對孩子缺少教育。在感情上也表現得比較冷漠，對孩子的需要不予理睬或者不敏感。

這類家庭教養中長大的孩子由於缺乏良好的依戀關係，極少在家庭中感到自己存在的意義和價值，極度缺乏安全感，會比較低自尊，生活態度消極、負面表現出較高的攻擊性，易怒、敵意、對立違抗、逆反等，嚴重的話，可能會出現犯罪行為。

在現代社會，這樣的教養方式也比較常見，特別是農村留守兒童，父母疲於外出打工，極少能抽出時間陪伴、關心孩子，孩子缺愛又缺規矩，是非觀、價值觀發展受到影響。

獨裁型教養方式是一種限制性非常強的教養方式。

父母對孩子控制慾較強，且缺乏和孩子之間的感情交流，即使愛孩子也很少表達出來。他們對孩子過多規則，要求孩子嚴格遵守，且很少向孩子解釋遵從這些規則的必要性，而是依靠懲罰和強制性策略迫使孩子順從。他們很少接受孩子的反饋，對孩子缺少熱情和尊重，不能敏感覺察到孩子的不同觀點，而是希望孩子一味地聽他們的話，並服從於他們。

這類家庭教養下的孩子在父母的各種指令中，往往顯得很順從，並且機械式地對待周圍的人和事。由於習慣“被下指令”，孩子做事情往往比較被動，並且由於對自我發展受限，常常表現出膽怯、退縮，不願意嘗試和學習新事物，害怕犯錯誤和被批評的特點。這類孩子缺乏獨立思考的能力，做事優柔寡斷，學習上缺少靈活性，心理上更容易產生抑鬱焦慮、自卑退縮等品質。

就像《小歡喜》裡喬英子的母親，對英子很嚴厲，在學習上提出很高的標準，甚至為英子規劃好所有的事情，只需英子照做，而英子絲毫沒有討價還價的權利。這樣的教養方式導致英子患上中度抑鬱，一度想自殺。到了這個嚴重的地步，她的父母才開始反思自己的教養行為。

權威型教養方式是一種具有控制性但又比較靈活的教養方式。

這也是心理學家比較推崇的教養方式。父母既控制又靈活，他們給孩子設定明確的界限，要求他們遵守規則，同時也關心孩子，給予孩子一定的選擇權。父母在孩子心目中有權威，這種權威來自父母對孩子的理解與尊重，來自他們與孩子的經常交流及對子女的幫助。父母為孩子設立恰當的目標，對孩子的行為作出適當限制，並且獎懲分明。

這類家庭教育方式下，孩子的身心得到了較好的發展，他們在嬰幼兒時期體驗到了被信任的感覺，有滿滿的安全感，獨立性較強，自尊感和自信心較強，善於自我控制和解決問題，喜歡與人交往並具有一定的社會責任感。孩子在這樣的家庭中，能體會到自己被愛、被尊重，感受到自己的價值，多具有自信、獨立、積極樂觀等良好的人格品質。

結語：

影響很大！真的！

不知道你有沒有聽過這樣一種說法，生命是一種輪迴。原生家庭帶給你的思想，為人處世，都會刻在你的骨子裡，然後你會下意識地做出同樣的做法。這就是一種輪迴。因為你的潛意識會讓你模仿父母的做法。

比如，我媽媽是一個非常獨立的人，且是一個非常愛操心的人，她喜歡把什麼事都飛快地自己做好，然後數落我爸啥也做不好，對待我也是這樣。我清楚地記得我爸被我媽數落完了失落的樣子讓我多心疼，也記得我被我媽數落完了感覺多麼的難堪，甚至絕望。

可是我也習慣幫所有人操心，安排好所有事。交了男朋友之後，我也會用很多事來證明我比他強，然後會忍不住數落他。導致男朋友很傷心。

你看，這就是原生家庭的影響，是一種輪迴。

你不如在每一次事件發生時，試著跳出你的角色，以第三者的角度觀察自己，看看自己的哪些行為，其實跟父母的做法是一樣的，同時也是你所不能接受的他們的做法。當你發現問題出在哪以後，就在每一次發生同樣事情時下意識地控制自己的行為，但不要讓意識去判斷對與錯，只是告訴自己換另一種方式表達和解決。

慢慢地，你就能夠擺脫原生家庭的影響了。不過這是一個漫長的過程，常常需要幾年的時間，甚至更久，希望你能夠保持住，且有耐心。

加油吧~

原生家庭對子女潛移默化的影響就像是一種“詛咒”，如影隨形。想擺脫?非常困難。就像是一種思維、行為方式的燒錄，你會在你的婚姻和對待孩子的教育上，在不知不覺的情況下或多或少無意識的去讓自己和孩子重複經歷，過後猛然才發現竟然重現了原生家庭的那些行為模式。

多數人不是沒有掙扎過，但最終會發現似乎怎麼努力都是徒勞。除非你有能力改命。

謝邀。原生態家庭對一個人影響極大。父母的習慣，交流方式，教育方式，親人間相處的模式都會潛移默化地影響到孩子，若父母自卑，孩子也會在這種自卑的氛圍內讓自己不自信，懦弱，不堅強。若父母常年吵架，有家暴傾向，孩子也會習慣於用拳頭搞定一切。若父母長期冷戰，婚姻名存實亡，孩子內心會對未來婚姻抱著消極的態度，會拒婚恐婚，不相信愛情。

若你正好生活在這樣的家庭，也不要對生活失去希望，和信心。因為你的原生態要比《風雨哈佛路》的主人翁莉絲強百倍。因為它的父母都是癮君子，都是常年與毒品為伴，她們姊妹靠國家救濟而活，而父母還會把救濟款拿去吸毒。生活的囧態可想而知。可就是這樣的孩子，也曾經走過不少的人生彎路，當她真正意識到要過一種和父母不一樣的生活，要讓自己不後悔來人世一場，所以選擇走一天充滿希望之路。最終她透過自己的努力，考上了哈佛，有了自己美好的生活。

所以，只要你有信心，靠自己，一定會走出各種原生態的窘況。

首先，多學習，提高自己的認識。思想意識提高了，行為才會跟上。

其次，不要揹著沉重的包袱前進，你的路需要自己走。父母給了你生命，你未來的生活卻需要你去創造。

其三，近朱者赤近墨者黑。多接觸一些優秀的人，在他們身上，你會看到自己未來的影子，你會努力趕超，讓自己成為那樣的人。

其四，堅持讓自己改變，讓自己變得更好。自己認準的事一定要堅持，一點點的量變一定能夠有質的飛躍。

其五，相信自己，你是最棒的。足夠的自信，加百倍的努力，你的人生價值自會得到體現。

其實不管你在何種原生態家庭，你腳下的路，始終是你自己走的。

原生家庭對婚姻的影響，首當其衝的就是婆媳關係，這是兩種家庭最容易著火的地方。

婚姻關係是最主要的關係，而非親子關係。自己家庭和睦的婆婆會將媳婦作為女兒看待，並給她自主權和改正錯誤的機會。在四川有一句方言，女兒出嫁了，丈母孃會跟婆婆說一些客情話，有一句這樣說的，她還年輕，你當婆婆的要帶惜，既要帶著她往前走，又要愛惜她。

有些婆婆，還沒到懂事的時候就已經老了，自己的婚姻不順，就把情感寄託在孩子身上，兒子結婚後，情感沒有寄託，就插手兒子兒媳的生活。

在傳統觀念中，講究百善孝為先，母子關係是非常重要的關係。婆婆的干涉，使得兒媳得不到丈夫的情感關懷，這是妻子們不會接受的，最容易導致婚姻破裂。

為了避免原生家庭對婚姻的影響，需要做到，

家庭各成員應該有自己的生活成長空間。互相尊重，最好是分開住。

可見，原生家庭對一個人的戀愛觀，婚姻觀，價值觀一直生活方式都有著極大的影響。

在正常不斷的家庭里長大的孩子，往往脾氣暴躁，缺乏耐心和信心，就算他努力控制自己，但二十多年潛移默化的影響，會讓他很難擺脫。

朋友玥就是生活在這樣的家庭中，他的父母經人介紹認識結婚，兩人本來沒有感情基礎，加上雙方性格都比較強勢，所以婚後總能因為一些小事就吵起來。

玥曾苦笑說，很多孩子童年時是看動畫片，但她童年時是看父母上演的對罵戲，她聽過各種各樣的不堪入耳的話，看過父母吵架時醜陋的嘴臉。離開家，成了她長大後最重要的目標。

慶幸的是，在這樣的家庭中長大的玥沒有因為變成父母的樣子，她渴望擺脫這樣的家庭，也發誓自己以後的家一定要溫馨和睦。

但是，並不是每個人都能有這份毅力和覺悟，更多人是受原生家庭的影響，他們要麼覺得原生家庭的樣子就是所有家庭的樣子，要麼會對婚姻感到恐懼，不願意相信異性，不願意戀愛結婚。

所以，真心希望已為人父母的各位可以好好經營自己的婚姻，既是造福自己，也是造福自己的孩子；也真心希望生活在不幸福的家庭中的孩子，可以透過學習，接觸社會後瞭解到更多幸福的可能性，努力擺脫原生家庭的影響，最終過上幸福的生活。

原生家庭就像是一個“魔咒”般橫亙在人的一生中是擺脫不了的！尤其是那些你今生都不想重複的生活但長大後卻過著過著就過成了你原本就不想而現在卻與原先如一個模板般的離自己曾經美好的設想相差十萬八千里的日子，這種重複這種走不出的迴圈或許就是因為太過熟悉的雖排斥但不得不接受的“情景再現”吧？

這個世界上誰都想讓自己的日子變得越來越好！但事實證明“過往的日子如根深蒂固般的生長在你的頭腦裡流淌在你的血緣裡”揮不去的夢魘，所以在選擇婚姻上是不由自主把自己想向左的思想逐漸的向右發展了而最終活成了以前“深惡痛絕”的樣子了。

有很多在家庭不幸福長大的孩子在成年以後組成的家庭一般也很難過得幸福！在被傷害的日子裡讓人總是“不由自主”的向著自己經歷過的熟悉的“深淵”滑過去，爭吵甚至是動手打擊，謾罵甚至是惡毒詛咒，蒐羅天下最具“殺傷力”的句子與怨毒的詞語傷害著別人也傷害著自己，這樣雜亂的生活感覺命運隨時會來吞噬毀滅著自己而毫無辦法。

都說“善良是可以傳承”的！根植善良在孩子心中讓孩子得到“無與倫比”的精神財富比什麼都重要，平時努力改善自己的心情讓自己保持著一顆向上的心，自強自立以增加自己的自信心，體諒家人愛護孩子，努力尋求釋放自我,經常與家人交流心得，遇到事情不要自己扛著要分一部分給身邊的人讓Ta與你一起來承擔都是可以取得別人對你信任的好辦法的，改變固有的影響你生活的原生家庭的習慣讓自己的人生變得美麗變得可愛，這些正能量的改變是會讓你終生受益的。

謝邀請! 很大甚至根深蒂固，但不要懼怕，不要灰心，更不要宿命，事在人為，隨著歲月的流逝，當你重複著飽嘗父母曾經的某些痛，品嚐著他們曾經的某些苦，經歷了某些心酸……!當你有了切身的體會，即弄點小苦果品味了，自然敲響你的警鐘，實踐是檢驗真理的唯一標準，這哲人之言，經久不衰，彌留耳際……!秉承父母優點，屏棄他們缺點同時不斷修化自身，這才是你當下婚姻生活該做的，這是一種意志力的較量，不是豐盛時尚心靈雞湯能給予的能源，原生家庭 ，沿襲父母的言傳身教，讓你不覺歡顏中透著世態炎涼，卻又在消沉中又見黎明……!人生是一個週而復始的輪迴，我們惟將原生家庭當療愈自身覺醒的熔爐，在婚姻生活中不斷享受著磨礪的過程， 來個脫胎換骨的飛躍，何嘗不可?人生不長，說短也不短，彈指一揮間，只爭朝夕，朋友，切記一一沒有做不到，只有想不到，才是最簡約，最有效，戰勝自我的經典心理暗示!

要先說一句題外話吧：希望你以後不要造或傳一些“除了自己誰也不懂得的字和詞”(這是魯迅先生的話)下面是回答：家庭文化如家風等（不論“原生”與否）不單單對婚姻有影響，它的影響是各方面的。你成人後，隨著年齡，時間的積累，你的能力和成就可能會超過前輩，但為什麼要全部否定家傳呢？用你的說法是“擺脫”，家傳精華頗多，未必都是糟粕。你應常常自問一下：身從哪裡來，功自何方至？短短數言，望對你有所幫助。

原生家庭對於一個人的影響是無法避免的，而在婚姻當中則更加明顯，很多孩子本身並不知道，自己把很多壞的和不良習慣帶到了新婚當中。

比如，一個女生從小就缺乏父親的關愛，只有媽媽從小帶著，在家庭的關係當中，就缺少男人的這份溫情。長大以後，這類女生就特別希望找一個“大叔”，因為大叔可靠、溫柔，又體貼，感覺是自己從小就渴望得到的東西，現在有個人出現在自己面前，就會迫不及待地想要投靠。

但是，這份感情究竟是不是愛情，她們本身也不知道，喜歡對方到底是因為什麼，是真正地對他擁有情感，還是真正僅僅只是一份“感受”。

我想這個問題的答案在她們的心中。

這只是其中一個最簡單的例子，假如孩子從小生活在一個不安分、缺乏安全感的環境裡面，造成的影響和問題就更多，這不僅僅是“原生家庭”這個詞彙能夠解釋清楚的了。

我認為要解決這個問題，在婚姻裡不再出現更多類似的悲劇發生，需要認識到“從小給自己帶來的情感傷害”，需要去正面面對你存在的問題，可以尋求心理醫生或者心理諮詢師的幫助，要合理去看待自身存在的問題。

問題存在並不可怕，可怕的是逃避，一直不肯願意去面對這個事實。有了這樣的覺悟，我想去擺脫原生家庭的困擾才會真正地得到實現。

這個確實是一個問題，俗話說，有其父必有其子，就是指這一方面，有什麼樣的父母，就有什麼樣的孩子。不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭卻是相似的。當孩子生長在幸福的家庭，孩子能感到溫暖，也能感覺家庭的幸福，父母之間的感情。傳遞給孩子的就是正面的積極資訊，孩子也能從中發現和體會正面的東西，他的思想，他的看法，也是正面的，孩子就能健康成長，性格健全，和父母和睦相處，和別的同學和朋友，也是能和睦相處，心境開闊，這對孩子的發展和成長是非常有益的。這就是原生家庭對孩子的正面影響，孩子從小就立志，要按照想爸爸媽媽那樣，找愛人，找到幸福。如果一個家長，當孩子面，天天說對方，嫌對方這個 ，說對方那個，極力否定和指責對方，對孩子的負面影響也是大的，孩子長大以後，偏偏成為父母最不希望的人。也變得跟他媽媽指責的人一樣，說報應也好，屬原生家庭影響越好，反正對孩子影響是很深的，有時會影響孩子一輩子的幸福。如果一個家庭，父母都不負責任，不講道德，強詞奪理，甚至有各種各樣的惡習，毒打虐待一方，不誠實，喜歡佔便宜，甚至欺騙和陷害別人，那麼他的孩子，將來很可能長大也會成為這樣的人。但是，把這種原生家庭影響看成絕對的，不可改變的。也是錯誤的，把自己的一切不幸，挫折，甩鍋給原生父母是絕對錯誤的，父母不能選擇，生活態度可以選擇，只要我們想改變，什麼都可能發生，人的命運也不是就是這樣子，我們一生，長達幾十年，除非你不想改變，把自己的一切，全部怪罪到原生家庭，也是愚蠢的，只有你自己才能改變自己，任何人，包括你的原生父母，也改變不了你，認識到這一點，就要學會去改變，改變自己，發現自己，多結交好的朋友，多認識Sunny正氣，富有有愛心，開朗樂觀的朋友，少接觸，多怨天尤人，把自己的一切不幸怪罪到父母頭上的人，以及一些自私自利的小人。把自己變得Sunny一點，樂觀一點，開朗一點，只要想改變，你會發現，透過努力，改變一切，皆有可能。