在目前的我看來，最悲傷的事情是與親人生死相隔。

在還沒有理解的能力的時候，擁有可以指引你的旋律的那個人已經不在了。他的音容笑貌還在你的腦海中，記憶在這一刻戛然而止。你和他共同所有的一切，將不能夠再繼續下去，再也沒有新的經歷去掩蓋舊的回憶，剩下的只有回憶。而這些回憶，也只能隨著並不萬能的大腦，不可避免的走向虛化、消褪的結局。

這種不在，是一種完全的虛無，是無可挽回的、不可逆轉的流逝。沒有人能告訴你一切還有希望。熟悉的場景和事物無法幫助你，夢魘無法幫助你，你只能自己去適應這隨著記憶悲傷地消逝而漸漸消逝的悲傷。

我經歷的最悲傷最壓抑的事情是

因為要參加省級比賽，導致自己心理壓力過大而心律不齊。在那段兒時間又得了大型感冒。又導致了我比賽失敗。緊接著實習也沒有了，隨便找了一所學校做兼職呀！碰到以前的同學，然後他當面嘲諷我的失敗。我當時很生氣很生氣，但我當時是個失敗者，無力反擊，然後我告訴我自己要心平氣和，要把身體調養好。結果沒有過多久就接到院長打來的電話，讓我去參加比賽。原因是因為今年政策發生變化，我是被省級給抽中了。然後因為我身體沒有調養好，所以在預賽的時候，表現的不好。緊接著院長就對我說，他們就要臨時換人了。然後還用一系列的小手段，讓我放棄比賽。

最終我還是放棄了比賽，覺得身體是最重要的。

但在那段時間，我覺得我整個人真的是可壓抑特壓抑，身體不好精神不好，還被人家用手段逼我放棄資格。身體疼痛，精神疼痛，整個人壓制在一起導致心痛。用了兩年的時間才走出來。

最悲傷的事就是父母去世，那種生離死別，撕心裂肺的痛，父母今生給予的愛此生無法忘懷，如果有來生，還做您的女兒。

我是一名保險從業人員，開始一直不喜歡跟親戚朋友講保險。爸爸家裡兄弟姐妹9個，我和最小的叔叔感情特別好，小叔叔每次出門回來都喊我一起吃飯，但我從來不和他提及保險，有一次叔叔回來了，給我打電話說好久沒見了，讓我去找他，跟他談談200塊錢的保險，說：如果他認可了考慮就買，我當時特別生氣，感覺200塊錢的保險還讓我好好講講，有什麼好講的，所以就沒去叔叔家。當時我告訴了媽媽，我的媽媽跟我說為什麼不去？也許你說通了，他知道保險的重要性，知道你不是為了賺錢而跟他談保險，也許他就買了呢？我還是沒去，叔叔家有個兒子，在孩子兩歲的時候媽媽就跟別人走了，兒子一直和叔叔相依為命，突然有一天我正在睡夢中被爸爸的電話吵醒，爸爸告訴我叔叔正在送往醫院的路上，估計我是見不到最後一面了，爸爸哽咽的說完就匆匆結束通話電話，瞬時間我控制不住自己的情緒，在黑夜裡哭的撕心裂肺！我不敢相信這是事實，我多麼希望自己趕緊閉眼睛睡覺，也許醒了只是一場夢呢？我多麼後悔叔叔最後一次讓我去我沒去呢？過了兩個小時，想著想著爸爸的電話聲又響了，我不敢接受現實，不敢接電話，我恨不得把電話摔了，當我接通電話。爸爸跟我說叔叔沒有留下任何一句話就走了……叔叔走後到現在我還無法接受現實，每次回媽媽家都會不經意看看叔叔家，經常忘記叔叔已經不在了，最讓我壓抑的是後悔沒有讓叔叔買份保險，因為叔叔突然離去，如果有份保險至少可以對孤苦伶仃的兒子有所安慰，，，，，

不久前因為爸爸突發腦溢血直接昏迷，因為各種原因我有3年未見到爸爸，本來打算過年時可以回老家陪陪他，沒有想過見到時已是昏迷，無論我怎麼呼喊，爸爸都不能在迴應我一下，一萬個後悔，發病當天晚上是準備打電話給爸爸看看時間覺得晚了沒有打，我無法原諒自己，因為一直在外漂泊加上嫁到外地，陪伴父母的時間非常少，打電話時說明年接爸爸過來廣東，爸爸可能有預感一直說，閨女太遠了走不到了。此生最大遺憾就是沒有好好陪伴爸爸，來生我還願做你的女，你在那邊還好嗎？有沒有想我們。

感情上的欺騙是最讓我悲傷和壓抑的，我曾經深愛著一個女孩，我們是初中同學，上學時我就暗戀她，但那時候膽小很害羞，直到畢都沒敢表白，然後一直沒見也沒聯絡，直到有一次相親，也是命中註定我有此一劫吧，相親物件竟然是她，感覺也是緣分吧，加上又是老同學，兩個人相談甚歡，互相留了電話號碼，加了微信，她是在她嫂子開的店裡面做美甲的，吃飯時間沒有規律，從那以後我每天都去給她送飯，然後她也很感動，就這樣，我們在一起了，交往一個多月後的一天，我到深圳有事，回來的時候特意去摘了她最愛吃的草莓，送到她家樓下，她沒有出來見我，叫她哥來拿的，接著就收到一個陌生微信加我為好友，加上以後他告訴我他是這個女孩的男朋友，在一起已經半年了，還讓我看他朋友圈他們拍的親密的照片，那一刻悲傷逆流成河，感到壓抑的喘不過氣來

你經歷過最悲傷和壓抑的事是什麼？

每個人都會有一段悲傷和壓抑的事，只是事情的經歷和好壞不一樣而已[祈禱]

對於我而言，我最悲傷最壓抑的事，在我懷女兒八個月時，發現前夫跟他同學電話記錄一個月有一百多個，我徹底崩潰了，不知道要如何是好，何去何從[流淚]孩子出來將面臨我們怎麼走下去，可我怎麼也做不到放下或者原諒這所有發生的一切[流淚]

本想堅持給孩子們一個完整的家，可堅持半年我始終做不到不去想不去回憶那噁心的一切，不知哭過多少個夜晚；吵吵鬧鬧到一年以後終於徹底擺脫結束了十幾年的感情。那不堪場景和我那十幾年青春美好畫面到此結束[流淚]從此各奔東西，成為最熟悉的陌路人[傷心]

真心的希望天下所有夫妻們

以前為了生活離開家兩個小孩一人抱住一條腿哭著不讓我走，七八年了到現在想起來那一幕還是心痛！最壓抑的事，出門就看到討厭的人，恨的人巴不得他去死的人！我說的是真的，特別希望那個人死，這可能就是恨之入骨的感覺！

我經歷過最悲傷最壓抑的事，正是我這兩年所經歷的。

結婚後，老公家境不錯，有自己的生意，當時也就20多點，年少輕狂，覺得全世界都是自己的，好的房子好的車，好的生活條件，很快有了第一個孩子。生活一直很富有，自己也很滿足，每天除了帶孩子，也沒有自己的事業。

前兩年，有了自己第二個孩子，也可謂兒女雙全，但生活似乎開始變得不美好了。因為生意不景氣，無意間，老公接觸了賭博，結局也可想而知。因為負債的原因，老公背井離鄉。自己獨自帶個孩子，面對著經濟壓力。無數個失眠的夜，精神也幾乎崩潰。但看到孩子還是堅持了下去。自己經歷了或許是這輩子最悲傷最壓抑的兩年了。

好在，老公現在也調整好了自己心態，重新開始了。

我最悲傷的是老婆被誤診丟下一不滿三歲的孩子而故，七十年代打官司要患者方舉證，我在外地工作毫不起只好做罷，(老婆宮外孕門診確診，到住院部否定而死)？四十多年讓我無耐不釋懷。

以前覺得不被人理解會覺得壓抑，但是隨著年齡的增長，現在不會啦，也沒有遇到什麼可悲傷的事，如果看得開，就不會有那麼多可悲傷的事啦。

最悲傷的事:我們三姊妹，從小父母雙亡，沒人管我們，後來叔叔收留我們，可是阿姨不高興，每次一到吃飯時就把我們罵哭，我們就不會吃飯。最壓抑的事:老婆生小孩後，情緒多變，寶寶又吵鬧，自己又要上班，下班回來了還沒人理解自己

最悲傷的時候是母親走了以後，就剩自己一個人，沒有人再在乎自己了！感覺很無助！又不能表現出來，告訴自己堅強！

人生最大的悲傷莫過於失去親人的痛。

2006年11月30日上午，我正在離家很遠的鄭州上班。忽然家裡打來電話：老家我媽媽去逝了！我當時猶如晴天霹靂，心如絞痛般。怎麼可能？怎麼可能？

我趕到家時，已是晚上8點。看到靈堂上母親和老淚縱橫的父親。我哭得死去活來……姑姑和嬸子們勸我：人死不能復生。你就是把眼淚哭幹 ，你媽也不會醒來！再說了，你媽知道你如此傷心，她在九泉之下也不安啊！淚水已模糊了我的視線……

晚上，父親沒睡，陪著我們兄妹三人給母親守靈。他哽咽地講了媽媽去逝的原因和情況：

其實媽媽由於長期勞累過度，再加上生活節儉，已患了胃癌。在早期也有心肌梗塞的毛病。因為弟弟還沒有成家，一直捨不得住院。這天早上，爸上藥店給媽媽抓藥，正是媽媽心肌梗塞發作。家裡一個人都沒有（哥哥和弟弟都在外地打工），還是鄰居看見了，急忙去藥店找爸（藥店離我家裡只有1公里），等到爸爸趕到家時，媽媽已經嚥氣了……

我跪在靈前邊哭邊自責：中秋節那次回家，怎麼能沒看出來媽媽當時有病呢？要是我知道她有病，說什麼也不會去上班！沒想到這一別，卻成了陰陽兩隔！

媽媽，你生養我們一場，沒來得及享福，就這樣走了……我狠狠地給自己扇了一耳光……

辦完媽媽的喪事，我已經哭得眼發澀，眼瞼還腫，聲音嘶啞，連站立的氣力都沒有。姑姑勸我：孩子，逝者已安，生者奮然。你媽走了，可你要振作起來！你爸一年比一年老，你要多多照顧他，還有你弟，你要多幫幫他。只有你們都生活得好，你媽在九泉之下才安心啊！

母親的去逝，我壓抑了二年不能釋懷。經常夢到和她敘話，還是那樣和藹可親……只是夢中醒來，都要發一陣呆：我們欠母親的太多太多，可母親總是無怨無悔地付出，可憐天下父母心……

一晃十幾年過去了。現在我們兄妹幾個都生活得很好，爸爸身體也很健康。我想媽媽也應該很欣慰吧！我們在失去的同時也得到了許多磨練，把悲痛化作力量，不管有什麼挫折、困難，都要勇敢地去面對，去解決。只有我們經歷過酸、甜、苦、辣，才能一步步成熟、強大。