說起討厭，還真有一點討厭自己。感覺自己好不爭氣，沒有好身體，總是給父母他們帶來一些煩惱和擔憂，本是他們安享晚年的時候，總是牽掛著我，為我操碎了心，我好愧疚我父母

沒有討厭自己，只是覺得現在很多事情心有力而不足，牽絆太多，因為父母要幫忙帶孩子，所以在一起的時間非常多，也感覺到幸福快樂！

談不上討厭自己了，什麼時候我認為都不要討厭自己，只要我們盡力過好每一天，每個人對父母可能都有愧疚，不能陪在父母身邊，忽略老人的感受。那不如從這一刻開始，探望老人去吧，哪怕打個電話

討厭自己，感覺自己這麼大歲數了，做事還不成熟，脾氣還很暴躁。有感覺對不起父母的事情，今年我把母親接過來了，看到她早晚連秋褲都不願穿脫就生氣，幫她做這些事，她又不配合，就在不知不覺中說她兩句，但事後又很後悔，覺得這樣太不孝順母親了。但在吃喝方面從來沒虧待過母親。

這個問題在我的心裡已經問了自己無數次 很恨自己的無能 沒能力賺大錢 只能拿點死工資 沒能力讓父母過上幸福的生活 六十多歲了還在打工 感覺自己欠父母太多太多 明年一定勸爸爸不要去打工了 我每月會定時給爸爸生活費 爸爸媽媽辛苦了 接下來你們就過點悠閒的生活吧 家庭的重擔讓我來挑吧 我會努力讓你們幸福的[奮鬥][奮鬥]

不討厭現在的我，覺得我從來都沒有這麼活明白過，正在學習心理學，理財，更好的成為自己。

沒有覺得對不起父母。

自己先把自己過好，才是對父母最好的回報，想想每天九九六，房貸車貸孩子教育，被整得焦頭爛額，你有沒有想過，如果你不工作，你能活幾天，這個數字有沒有嚇一跳。

管理好自己的資產和負債，資產是能把錢不斷放進口袋的，即使不工作，負債就是將口袋的錢拿出去。

自我管理是自己的課題，你對不對的起父母是父母的課題，父母最大的希望不就是孩子好嗎！

沒有活成自己想要的樣子……就會討厭自己。不是對不起父母，而是愧疚沒有給予她們太多的愛。父親2018年就去世了，想想，活著的時候並沒有經常回去看看他，都說嫁出去的女兒 潑出去的水……還真是應了這句話。。

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討厭現在的自己，生完孩子六年了，雖然孩子去幼兒園了，但沒人接！依然在家！沒有工作，愧對父母！沒有盡到孝道…

真有點討厭自己，工作這麼多年，帶父母出去旅行的機會很少，幾次國內遊和一次國外遊，主要是經濟不允許，有時想想真討厭自己，力不從心，能力有限，慚愧！覺得對不起父母，父母腿腳越來越不方便了，想想都心疼，哎！

不討厭，最起碼對的得起自己，對得起父母，2008年的時候爸爸腰間盤突出手術前後治療花10多萬，2010年媽媽肝癌介入放療化療治療費花了近百十萬，把買房子的錢都花完借錢給媽媽看病現在爸媽身體都特別好，媽媽肝癌也好了，雖然在外還是租的房子住但是每天過的開心，媽在家在，每天看到爸媽就是幸福影片是現在幸福的一家人

我不會討厭現在的我！我佩服現在的我！我也不會覺得對不起父母！父母生我養我！感恩！但後來的路都是我自己走了！說的！我從小學畢業就沒錢讀書了！輾轉打工生活！在我沒結婚的時候爸爸去了！在我剛有孩子沒多久媽媽也去了！我現在的一切靠的是自己！所以我沒有對不起我父母！但我感到很遺憾！因為在我有能力的時候！父母都已經不在了！雖然他們沒幫我什麼！但生我養我的恩情比天大！沒有能讓她們過上好日子是我最大的遺憾！如有來世！我會把這輩子的遺憾補上！！

我已經盡力了，我是個女孩家人重男輕女，從小沒怎麼在我身上付出多少，也沒怎麼培養過我，人無完人我沒怨言，和父母相處的還行，我現在生活的很一般，並且以後改變的可能性不大，但是我滿足現狀，兒女雙全家人身體健康，偶爾父母會暗示攀比別人家的孩子優秀和有能耐，那是他們看不到別人父母對孩子的付出，我就裝傻沒聽出來，他們老了，我盡我最大努力讓他們的晚年健康幸福，要是身在福中不知福我就沒辦法了。

我特別討厭現在的自己 特別對不起父母 在生活上的衣食住行錢上我沒有虧待過父母 只要我能想到能做到我都盡最大努力給予他們最好的

有點，當初暫時更努力的話，能力更好的話，父母會過的更好更開心。但也不是太后悔，必定對於父母我也是很盡力對他們好，必定比起那些有能力卻無心的人來說還是要好一些！

談不上討厭不討厭，覺得最對不起父母的就是年輕時沒聽父母的話，俗話說：不聽老人言，吃虧在眼前，這句話一點也不假，所以導致現在走了很多彎路！

我一點都不討厭自己，而且我很喜歡現在的自己。因為我很努力的在做人 很努力的在工作，很努力的在給孩子父母創造更好的生活。我覺得我很充實，每天都很快樂。我覺得對不起父母的可能就是我還不夠優秀沒能給父母我想給他們的那麼多，或許我的父母也並不想要那麼多他們可能更希望我能健康，快樂能有多一點時間陪他們吧！回答到這裡我突然覺得這問題問得好我該在好好想想2020年我是不是該重新規劃一下自己的事情，多想想怎樣陪父母多一些，給他們想要的多一些，總之努力做更好的自己吧！

我討厭現在的我，我現在活成了自己最討厭的那種人！至於對父母，自己不捨得買的不捨得給孩子和老公的，都儘量滿足父母的需求，因為叔叔家姑姑家的孩子總給她們父母買東西，老人會攀比，所以我也儘量給滿足，到日子你不孝順。不會順著父母說！

我不討厭現在的自己，現在的自己再不完美也是一步步坎坷走過來的，所有歡樂和痛苦全是真實的有血有肉的經歷，再說討厭又能怎樣？除了再努力別無他法，我們不是單純為自己活著，不可輕言放棄！我也不覺得對不起父母，從自己有能力以來一直在巴心巴肝的對父母好，這是種天然的感情不需回報，對父母好再苦再累也是滿足和快樂的！

說實話有時我挺討厭自己的，有些事情總感覺還有時間做，等到沒時間做了又在那遺憾。想想有一些事情成為了我一生的遺憾，永生都無法忘記。

回想過去感覺有一些地方挺對不起父母的，我清楚的記得在2002年的那一年，爸爸才39歲，我的爸爸突然查出惡性淋巴腫瘤晚期，當時我正讀初二，爸爸為了不影響我的學習，就不讓家人告訴我實情。我天真的以為我爸爸只是得了鼻炎，家人有次去學校接我到醫院看爸爸，當時到醫院的時候爸爸由於發燒在睡覺，也沒跟爸爸說上話，只是靜靜的握了爸爸的手一會，我就去學校了，沒想到這一別竟然成了永別。我至今都很遺憾很愧疚，我那天應該留下來陪陪他，跟他好好說說話，我至今都感覺挺對不起他的。

現在我有了自己的家庭，為了生活和孩子我常年在外奔波，也就過年的時候回來一趟，陪伴媽媽的時間很少，平常也只是跟媽媽打打電話而已，不能留在她身邊照顧她，為她分擔解憂，感覺挺對不起她的，沒用的時候她在照顧我，有用的時候卻不在身邊。父母慢慢的老去，陪伴才是父母最需要的，多多陪伴才不會讓父母感到孤獨。我們年輕人適當的放慢腳步，多多陪伴我們的父母，因為一旦錯過就成為我們一生的遺憾。

自己上小學的時候，那時候家裡非常貧窮，經常因為交不起100塊錢的學費被老師叫出去站在門外，什麼時候把學費交了什麼時候就去師教室聽課，我爸就去學校找我老師說晚幾天交，我爸走了之後，老師回到教室就說有的同學不交學費還叫家長過來，從那以後我的這個王老師就再也沒有管過我，直接把我當成了空氣，一上課就說再也不管了什麼的，那時候的我真正的體會到了什麼叫度日如年這個詞，我為了能夠引起老師對我的重視，我拼命的學習，他教的那門課我考試得了全班第一名，他非要說第二名的是第一名，那時候的我真的是心灰意冷，對學習失去了信心，從哪以後我再也不學習了，反正你已經把我當空氣了，我考試0分和100分在你眼裡沒有什麼區別，那時候我爸為了給我交學費，把我小侄子的壓歲錢都要了回來，現在想想，那時候肯定我嫂子也很氣憤的吧！但是沒有辦法。在這裡我謝謝我嫂子，雖然當面說不出感激的話。

還有一次，那年冬天，那時候的冬天是非常的冷的，不像現在穿的非常暖和，學校要交12塊錢的資料費，我爸就為了給我湊錢，在寒冷的冬天一大早就去滿村的吆喝賣大白菜，那時候才5分錢一斤，又是騎腳踏車去賣的，一個早上才賣到2塊多錢，那時候的我也是不懂事的，還埋怨爸爸沒有給我交到錢，現在想想，那時候掙錢真的太難了，我爸太辛苦了。

後來我結婚之後，我爸的身體也漸漸不好了，在他生病臥床的那一年裡，我也沒能在他老人家身邊好好的伺候，以至於在他去世的時候我都沒有見到他最後一面，現在想想，我真的很後悔，如果再給我一次機會，我肯定寸步不離的守在他的身邊，做到讓自己沒有遺憾。

現在我母親身體也不是很好，年紀大了嗎，不是這疼就是那疼，雖然我現在在她身邊，但是我覺得我做的還是不夠好，沒有足夠的能力來給她治病，我討厭自己，沒有讓父母安享晚年，操勞了一輩子，到最後還是很辛苦，我覺得很對不起我的父母。