認為一個男人愛你，就會接受你的孩子，就會接受你的全部，把你的兒子當做自己的兒子一樣疼愛。

有這樣的人嗎？

有。

多嗎？

很少。

那麼，我想反問一下想要再婚的女性，你既然很愛男方，為什麼不願意再生一個共同的結晶呢？你不是很愛男方嗎？你為什麼不能接受男方及其父母的要求呢？

男方是不是也有理由認為，女方所說的愛，只是一個虛無縹緲的口號呢？

女性知道懷孕生子自己需要負擔太多的成本，你是知道了自己需要付出成本，你才不願意繼續生小孩。並且關鍵利益上，女性還是以自己的兒子為先。

並且在中國，有兒子，意味著今後需要持續大量投入，兒子比女兒更迫切地需求資源。

養好了，的確，繼父是個好爸爸；

養不好，那繼父可就裡外不是人了。

女性再婚，女性所追尋的是愛情，你的兒子同樣需要一個成年男性的愛，哪怕你有錢養兒子。

男性對女性的愛情，是對女性本人的，這中間不包括女性的兒子。

愛情的作用非常有限。同等愛情沉澱下，男性更傾向於養育自己的孩子。不隔應。

這也叫不考驗人性。

指望一個男人同時提供愛情和親情，這本身就是一種運氣，絕大部分人，沒那個運氣。

愛情是我愛你，你愛我，我願意跟你結婚，承擔屬於我們兩人的小家庭。愛情負荷不動愛你的同時，還愛你的孩子，這本來就不是愛情的責任。愛情，只負責讓兩情相悅。婚姻才需要承擔其他責任。

婚姻不是我有一個蘋果，你也有一個蘋果，你憑啥嫌棄我沒有梨，你自己不也沒有梨嗎？

婚姻是我有個大蘋果，你也有個小蘋果，我願意把我的蘋果給你吃一點，更願意把蘋果籽收納好，兩個人一起建立更好的家庭。

幸福的再婚家庭，要麼，運氣好，要麼能夠向生活妥協。

天大的好事，你頭婚都沒趕上，現在離婚了又想要了。

可能性大嗎？

過日子，是相互妥協、在不觸犯底線的情況下，相互成全。

我一直以為離異後，會對自己的婚姻和生活有所重審，可大部分人，離了婚，依舊如此天真。

要說答案，也不是沒有，更不是阻攔離異者追求幸福。

而是要真實地認識到，離了婚，自己在婚戀上可能需要降低標準、適當向生活妥協。

離了婚，自己又有錢，知道再婚男性各自毛病，又清楚地明白自己不願意妥協，那就別結。

一面說自己只是需要一份愛情，一面指責男性及其家庭沒辦法接納自己的孩子，如此狼狽，孩子也跟著受罪。

已經結過一次婚了，該體驗的也都體驗了。為什麼非要執著地再婚，況且一地雞毛的日子你又不願意過。

還不如好好養孩子，把自己的日子過好，感情的事情隨緣。

這才是生活的主旋律。

決定再婚，就得學會接納生活的不完美。好男人一直是稀缺資源，碰不到也強求不了。兒子雖然缺點父愛，但他親爹又不是不在了。

別那麼執著的想要愛情。

愛情，可遇不可求。

如果是真愛，有何不可！只是，關於孩子還有你們以後的孩子。這是一個歷史問題。沒有認真處理好。你們的婚姻也不會長久。

導語：當你再次追求情感時，說明你的心已經在開始變得沉重，你找不到合適的人訴說，對生命中的種種得失感慨，情愁愛恨，往往一個人獨處時，忽然感到孤獨如潮水般撲來，好像有很多話要說，又好像沒什麼可說，這時候，一篇優質解答帖子為你回答，如同久別重逢的故人，親切！激動！

三年情感經驗很榮幸為您解答。

此類問題我認為可以分為兩個方面進行全面考量：

第一自己是否能夠給孩子帶來足夠健康的成長環境。

第二，自己是否從上一次失敗婚姻中成長為可再次相信或駕馭婚姻。

我知道提這樣問題的女性多半是從孩子的角度考慮，考慮對方是否會對自己的孩子視如己出，或者怕自己的孩子受委屈、對方因孩子不接受自己等，這些都是很現實的問題。我認為在兩個人接觸的開始，就要認真的探討這個問題，不得有半點的馬虎或者含糊其辭，不然受傷害的不僅僅是自己，更多的是孩子，更可怕的是讓自己今後不再相信有愛情發生的念頭。

那麼到底敢不敢嫁一個未婚的人，我覺得倒不如應該這樣想，應不應該嫁一個這樣的人，生活中有很多類似於這樣的情況，一個女人帶著孩子嫁給了一個未婚的人，婚後的生活也非常和諧美滿。在分析他們美滿的時候我們不如先換一個角度去想問題，如果對方是你，有一個帶著孩子的女性來找你，你是一種怎樣的心情？從客觀的角度來講，這樣的事情給男性帶來的是一個梗，內心中非常難以解開的梗，很多人會說愛我就要接受我的全部，這一點可能沒錯，但這不是寫小說，也不是安徒生童話，現實就是現實。所以我想說的觀點是，你能夠給對方營造什麼樣的婚姻氛圍好彌補自己這一方面的劣勢，對方是未婚你是離婚帶孩子，這是有天大的差距的，所以我們要正確面對問題，而不是所謂的心靈雞湯去考量人性問題。

我覺得除了日常婚姻生活之外，更需要的是一種心靈上的一種溫暖。

男人要虛榮和成就感，聰明的女人要學迎合男人這方面的需求，從而徹底的讓對方融化自己的劣勢不足一起把生活物質提升起來，然後考慮再生一個對方共有寶寶。

所以沒有敢不敢這一說，只有應不應該這一說，但當你決定要去嫁一個未婚的人之前，一些剛性問題必須事先說明，並且要做好充足的準備，瞭解對方是一個什麼樣的人，在哪些方面最需要你進行彌補學會溫柔是一個必修課題，但讓人舒服是是頂級實力，所以先從讓人舒服開始吧。

這個不是敢不敢的問題，而是值不值的問題。很多人對離異的、帶孩子多多少少有些看法，這都不是主要的，主要的你是你自己怎麼看。離異怎麼啦，犯法了？丟人了？為什麼就要低人一等？世界幾乎什麼都可以勉強，唯獨感情是不能勉強的，每個人的都有選擇情感的權利，所以自己先不要看低自己。感情上是平等的，不平等的感情是不幸福的。而感情又是說不清道不明的，所謂蘿蔔青菜有，各有所愛，只要雙方有感情，能彼此接納，未婚和不未婚有什麼區別呢？關鍵在於，兩個人的感情。對於離異帶孩子，我還更傾向找未婚或是離異對方沒孩子的，原因很簡單，在以後孩子教育、相處很不容易，尤其是兩個毫無血緣關係的孩子，處理不好，很容易出問題的。

所以我個人建議，你不要考慮未婚與否，看看對方是否是你想要的愛人，是否給予你想要婚姻和家庭，能否接受你的孩子對他好，這才是關鍵！

我覺得沒有不敢的，遇到過很多這樣的案例，過的很幸福，真正愛你的人，會愛你所愛，這就是所謂愛屋及烏。但前提是你要認真看清對方是真的愛你嗎？還是玩玩而已？如果遇到兩面人或者無情郎那絕對和你是否帶孩子無關。

離婚帶孩子的女人，敢嫁未婚的嗎？唉！你還別說離婚女帶孩子，還真想嫁未婚的男人的，沒有前兒子後女兒，處事省心省力，如果男方也有孩子，儘管後媽盡心盡責，但後媽這兩個字，歷代以來不是個好名詞，甚至都是用歧視的目光看待的，只要未婚男敢娶，離婚女就會嫁

那就看兩個人的感情到哪一步了，如果男方或者男方家屬抱著可繼續，可不繼續的態度，或者對孩子有所嫌棄，那肯定是不能嫁的。但如果他們對孩子視若己出，對你也不存在任何偏見，真心相待，只要自己不太作，我覺得應該也挺美滿幸福的。我以前的一個同事帶著女兒嫁給一個未婚的，過的挺幸福的。還見過一個女的嫁了3次了，每次都要彩禮，每家都留了一個孩子，自己哪個都不要，現在又打扮的漂漂亮亮的，準備迎接她的第四婚，相親條件是要未婚的，其實這樣當母親的，不太合格吧！

其實沒有敢或者不敢的，遇到合適的，你看上他，對方也看上你的話，覺得兩個人生活會好。

你其實也可以嫁的，不要覺得離過婚就是一種貶值，離婚有種種原因，你的原因，對方的原因，最後日子不能過了導致離婚。

離婚可以從失敗的婚姻中吸取教訓。當然日子還是要過的，為了孩子，也為了自己，要不斷提高自己的能力來提高生活的水平。

可以啦，真心相愛一路都是幸福的。。。電視劇裡寫的美好結局現實生活中；有一部分是存在的。比如（我的後半生）。（第二次也很美）

加油去享用愛情吧！祝你幸福。