孩子的行為背後都有家庭教育的影響，是家庭教育的反映。如果孩子喜歡撒謊，那麼很可能是對說出事實真相有顧慮，甚至是出於恐懼。當找出撒謊的根本原因後，我們可以採取相應的措施去改正。

第一，家長要寬心。首先“人非聖賢，孰能無過。”孩子在不知道的情況下，犯各種各樣的錯很正常。我們要正確看待錯誤。其次，當孩子犯錯時，把握自身態度很關鍵。冷靜地判斷到底是因為無知還是故意所為。如果是無知，一方面我們需要自省，沒有提前想到，做到提前告知，另一方面，立刻溫和地向孩子說明這件事怎麼做才對，孩子的行為為什麼錯了，有什麼危害;如果是故意所為，那就相對嚴肅並且明確地告訴他，這種行為是錯誤的。尤其強調錯誤的危害。但無論是哪種情況，我們都要適當放輕鬆心情，在孩子面前態度端正。切不可緊張、慌亂、氣憤地處理問題，讓孩子想起來就不寒而慄。

第二，讓孩子放心。當他們犯錯後，我們儘管很生氣，但儘量不要惡語相向，甚至動粗。只有讓孩子知道，他雖然犯錯了，但我們不會衝動地去傷害他，懲罰他。孩子才可能不去隱瞞事實，老實地對父母講經過結果。

第三，注重平時的教育方式。一方面，我們不要一味地對孩子採取居高臨下的方式去說教。“言傳大於身教”需要家長銘記於心，想讓孩子做的對，家長制造條件去演示，讓孩子看到你的行為，從而影響他自身的行為。另一方面，學會傾聽。孩子的內心有很多我們不知道的想法，以平等的身份，平和的態度去傾聽，會有更大的收穫。

曼琪媽：“曼琪，過來吃早餐啦。”

曼琪：“媽媽，我很飽，不吃了。”

曼琪媽：“你還沒吃早餐，怎麼就飽了？這孩子怎麼學會說謊呀。”

說謊，指人故意將自己認為是真實的事情說成不真實的給受騙者聽，讓“不存在的事”的令聽眾相信是“存在的事”；又或者真實存在的事，故意說成其是不存在的。說謊是有目的性的說假話，來為自己謀取利益。但孩子撒謊，顯然不是這麼一回事的！

孩子總是撒謊是正常的嗎？兒童心理學研究發現：幾乎所有的兒童都會“說謊”。

其實，說謊，是寶寶成長過程中必經的通病，許多家長可能會發現，在寶寶3歲左右的時候，特別喜歡說謊，其實這是這個階段的孩子特有的現象。

突然有一天發現自己的孩子說謊了，有些家長不明就理就火爆三丈，責罵孩子一番，甚至打一頓，就像家長自認為的“讓孩子長記性”，下次不敢再說謊;而有些家長則苦口婆心，對孩子講一堆大道理，試圖讓孩子認識到說謊是不良的行為。

殊不知，當寶寶說謊時，真正需要做的是：瞭解其說謊背後的原因，才能有的放矢地引導，讓孩子從真正意義上了解說謊的壞處，以及幫助他改掉說謊的壞習慣。寶寶為什麼說謊呢？家長應細心觀察分析其說謊的原因是什麼，以便“對症下藥”，幫助寶寶度過說謊期，改掉說謊的習慣。

1）、認知能力問題

寶寶年齡較小，個子也不高，他所看到事物與大人是不一樣的，加上其豐富的想象力，現階段的使他們無法辨別事物的真實性，而不自覺地把自己想象的事物認為是真實存在的。如“我爸爸有一輛像火車那麼長的汽車。”“我家有一隻可愛的恐龍。”成人聽了認為不可能存在的東西的或者認為他家壓根就沒有這件東西。就會認為寶寶在說謊、吹牛。對於這種類似認為能力較弱造成的“說謊”，孩子並不是故意的。

2）、不喜歡的事

如文章開頭提到小曼琪可能不喜歡吃早餐，就跟媽媽說“我飽了”，來拒絕吃早餐。也有些小朋友因為犯了錯誤，害怕受到責罵或懲罰也會說謊。

3）、模仿的原因

“快吃飯，我等下帶你出去玩。”“電話是找我的嗎？說我不在家。”家長想想，類似這樣的話是不是比較熟悉，一些家長認為孩子小，不懂記事，潛意識裡也可能認為，對於孩子來說無所謂“諾言”一說。

往往跟孩子說完這些話後，就直接略過，再也不提。或者讓孩子幫忙說謊，久而久之，孩子就會認為爸媽可以說謊，我也可以。

怎樣改掉寶寶愛撒謊的毛病？心理學發現：喜歡說謊的人，其身心會長時間處於緊繃狀態，從而導致心臟類、內分泌失常等生理疾病，心理上也因此焦慮不安，從而患上焦慮症和疑心病。

可見，孩子說謊不利於其身心的健康成長。父母發現孩子說謊時，要及時引導，切莫打罵、責罰、挖苦，這樣只會引起孩子的逆反心理，繼續說謊。發現孩子說謊怎麼辦？

首先，瞭解孩子說謊的原因。當父母認識到孩子說謊時，首先要做的是，瞭解說謊背後的原因，幫助其認識到說謊的壞處。比如孩子為了得到某個喜歡的玩具而說謊，或做錯了事情，為了躲避懲罰或某些自己不願意面對的事情，而說謊。父母切莫認為這是寶寶的聰明之處，而一笑而過。而是要告訴其，說謊本身比做錯事情更不應原諒。當孩子認識到說謊是不好的行為時，應及時表揚和鼓勵寶寶，應保持認真、誠實的態度。

其次，做到“防微杜漸”。在日常生活中，當發現孩子說謊時，應認真對待，並讓其意識到說謊是不好的行為，以及可能造成的後果。透過一些相應的繪本或故事，讓孩子能更深刻地意識到說謊能造成的不良後果。如《狼來了》，家長透過邊講故事邊加以動作上的演繹，既能吸引孩子對故事的興趣，也能讓其更深刻地瞭解“說謊”的壞處。

我給寶寶們講《狼來了》的故事時，到故事結尾的時候，狼把羊叼走了，放羊娃傷心地哭了起來，我一邊“因為說謊，狼把羊叼走了，我再也不說謊了”講故事一邊把放羊娃哭的樣子透過動作演繹出來。這個時候二寶走過來說：“媽媽，說謊是不對的，放羊娃說謊，把羊弄丟了。”讓孩子意識到說謊有時候是要付出代價的。

最後，做個誠實的家長。父母是孩子的第一位老師，孩子說謊的毛病，往往是從父母那裡學來的。家長應意識到自己的一言一語都會影響到孩子，並讓孩子模仿，希望自己的寶寶是個誠實的孩子，自己首先是一位誠實的家長，他們樹立良好的形象和榜樣。

總之，幫助孩子糾正說謊的行為，成為一個誠實的孩子，不僅有利於建立孩子的自信，同時也能博得他人的信任，在成長路上的人際交往中結交真正的朋友。

我們來說孩子說謊的原因。

第一個原因：為了保護自己。很多父母對孩子要求十分嚴格，孩子一做錯事情就打罵。有的孩子為了避免責罵，就開始撒謊。這種就是孩子為了保護自己不受懲罰撒的謊。當孩子撒謊成功以後，他們會更加認可這種方式，最終形成習慣。

那第二種呢，就是逃避現實。有的時候孩子為了不想做作業，不想去上學，就會跟父母說肚子痛，頭痛頭暈。孩子一說身體不舒服，就可以獲得在家休息的機會。孩子發現這個方法很有用，以後就會撒更多的謊。

那第三種，就是孩子的虛榮心在作怪，好面子。這個很好理解，成年人有時都會經常因為面子問題而撒謊，小孩子也有面子跟自尊心。一件事本來不是他做好的，但說是他做的，因為這樣可以得到獎賞，於是他說謊了；事本來是他做的，但做得不好，他怕丟臉，於是他說那件事不是他做的，也說謊了。

第四種呢，是為了獲得父母的關注。有些父母，平時對孩子的陪伴比較少，但只要孩子出了點什麼事情，父母就會擔心，多花點時間在孩子身上。孩子有時覺得孤單無聊了，就會撒謊騙爸媽，說他身體不舒服啊，或者是在學校被欺負了啦，父母就會關心。

那麼，問題來了，面對孩子的不誠實，家長應該怎麼辦？

首先呢，孩子撒謊，如果是為了保護自己，那我們作為父母的就要意識到是不是自己太嚴格了，對孩子太兇了，所以孩子才會撒謊。我們只有先反思自己的問題，才能找到孩子問題的根源。

然後，孩子總是撒謊躲避現實的，父母要嚴肅對待，同時要對孩子表示理解，找個時間跟孩子好好聊聊。跟孩子說清楚，他現在撒謊逃避本要做的事情會帶來什麼後果，孩子想清楚了，也就不再裝病撒謊了。

最後呢，父母自己要做好榜樣作用。平時承諾孩子的事情一定要做到，不能說到做不到。總是讓自己失信於孩子，孩子將來也會失信於你，對你說更多的謊話。

一、對於4歲之前的孩子來說，他們還無法很好地分清現實與想象，往往會現實和想象摻雜在一起，說出很多不完全符合現實的話，所以嚴格意義上說，這不是撒謊。對此，家長不用過多在意，要求孩子“不許多謊”，因為對孩子來說，這只是想象多了些，不是撒謊，家長甚至可以順著孩子說，繼續想象，保護孩子的想象力。

二、對於4歲之後的孩子來說，孩子是否會說謊，反映他的認知能力的發展，只有孩子認知能力達到一定水平，孩子才能掌握撒謊這個技能。撒謊說明孩子明白了自己和別人的心裡想的是不一樣的，別人並不能一眼看透我心裡的想法。撒謊需要孩子剋制講真實的事情，並且創造一個全新的事實說服對方，可以說，撒謊對孩子不是一件容易的事，若孩子從來沒有說過謊，父母才需要更擔心。

4歲之後的孩子撒謊，主要有兩方面原因：

一是為了逃避懲罰；如果孩子說謊是為了逃避懲罰，比如孩子打碎了東西說謊、吃了糖說謊等，父母需要反思自己的教育方式是否過於嚴厲，通常，專制型家庭的孩子更容易說謊，為了逃避懲罰，孩子不自覺地選擇說謊。對此，父母最好不要發脾氣，給孩子太多心理壓力，可以和孩子一起就事論事地討論，讓孩子思考自己的行為正確或錯誤，當孩子思考清楚之後，可以讓孩子自己選擇要承擔的後果。

二是為了滿足自身慾望。如果孩子說謊是為了滿足自身慾望，比如為了不想上學說自己肚子疼，為了能看電視說自己已經寫完作業了等，父母需要看到孩子謊言背後的慾望是什麼，背後深層的原因是什麼，為什麼不想上學，為什麼不想寫作業，是學校裡和小朋友衝突，還是最近上課沒聽懂，看到謊言背後的原因，並和孩子一起解決，才能避免這種謊言的再次發生。

著名的心理學家科爾伯格曾經說過，0-9歲的孩子正處於道德發展的前習俗水平，指的是孩子會為了避免懲罰或是希望得到獎勵去撒謊。比如孩子打碎了碗，您問他誰幹的？他有可能下意識說不是自己乾的。這是因為孩子之前有過相似經驗告訴他，打碎東西會被嚴厲的懲罰，所以才會出現撒謊行為。如果希望孩子能勇於承認，說話誠實，您需要做到一下幾點：

1、當孩子做錯事時不要一味的責備、懲罰，因為孩子做錯事心理一定是緊張不安的，您要接納並說出他的情緒，讓孩子感到安全，然後再耐心溫和的交給孩子怎麼處理結果。

2、平時和孩子相處的時候，不要過於權威和專制，要跟孩子有一個和諧溫馨的親子氛圍，讓孩子瞭解自己不管做什麼，爸爸媽媽都是接納自己的，我可以將所有事情告訴他們。

3、您在平時也一定要以身作則，給孩子樹立一個誠實可靠的好榜樣，孩子會從您的日常行為中學習到好的習慣和品德哦。

只有被你看到，我才存在！

這是我想替那些說謊的孩子告訴他們父母的。

當你發現孩子第一次向你撒謊時，請問：你什麼感受？；

當你發現孩子多次撒謊時，你是什麼感受；

當你的孩子撒謊已成了習慣，你的感受又如何？

我更想知道：當你的孩子第一次撒謊時到底發生了什麼？你是怎麼處理的；

當他多次撒謊時，每次都發生了什麼？你是怎麼處理的；

當他撒謊成了習慣，你是否思考過，從自己身上找原因？

如果，你還沒有思考這個問題，你，真不是一個稱職的父母。

新精神分析學派的代表埃裡克森，把人的一生髮展分為了八個階段，小學生的年齡一般在7-----13歲，在這個年齡段，孩子需要發展的主要是：獲得勤奮感，克服自卑感，能力的品質！

他們的思維也由形象思維向羅輯思維轉化，可以由此及彼的思考問題了。

咱還回到孩子撒謊成為習慣這個問題上來。

請你回憶一下，你最近撒謊時的事件， （1） 是什麼讓你不能說真話？

（2）說了真話會有什麼後果？

（3）撒了謊又有什麼後果？

（4）如果撒謊被拆穿，後果是什麼？

（5）有說真話的後果嚴重嗎？

（6）如果撒謊被發現比說真話承擔的後果嚴重，下次你還撒謊嗎？

（7）如果撒謊被發現比說真話承擔的後果輕，下次你還選擇說謊嗎？

如果你能認真思考並回答了上面的問題，孩子撒謊的歷程你就會了解：

他需要被看見！需要被理解！需要你無條件的愛和接納！

小學期兒童，從幼兒園的無憂無慮到小學，開始有很多規矩和作業，有的孩子適應快，有的孩子適應慢，這很正常。適應快的兒童遵守紀律，作業完成的好，得到老師家長的讚揚，他們就會有成就感，所以更加勤奮，內心的滿足讓他們克服了自卑感，能力會進一步提升，這是良性迴圈，他在自己心理內化了一個強大的自我，也為長大後對遇到困難挫折有積極力量，打下了好的基礎。所以，有句老話說：三歲看大，七歲看老。並非沒有道理。

一般，這型別的孩子撒謊成習慣的不太多。

對小學生活適應慢的那些兒童呢，有的就沒那麼幸運了。

舉個例子：你的孩子因和別的小朋友打架而被叫了家長，當你接到老師電話的那一刻，你的想法決定了你對待孩子的方式。

兩種想法

（1）這孩子真不讓人省心

（2）我的孩子經歷了什麼？是什麼讓他以暴力的方式解決問題？

如果你是第二種想法，恭喜你，你的孩子很幸運。

假設，兩個打架的孩子的爸爸都來到了學校，老師對孩子各“五十大板”的方式教育一番，再讓爸爸們去教育自己的孩子。

第一個爸爸的做法

對孩子吼到：你就是不聽話，在學校不好好學習，除了給我找麻煩你還會幹嘛？

這裡，他傳遞給孩子的資訊：（1）我就是不行。

這是對孩子整個“人”的否定。

（2）我是個麻煩

（3）爸爸不愛我

（4）爸爸會不會不要我

當然，這只是從孩子打架這一件事上我們看到的，如果下次是孩子的作業沒完成；孩子拿了同學的一塊橡皮呢？可想而知，這位爸會怎麼處理。

這類孩子的發展趨勢：為了討好爸爸，為了不被拋棄，做了錯事就不敢對家長說，報喜不報憂，因為說了謊話就不會被批評，自認為不被批評就不會被拋棄。孩子對被拋棄的恐懼，和成人對死亡的恐懼差不多，如果你不能同理孩子的感受，你就感受下自己對死亡的恐懼吧。

這個孩子說謊越來越多，即使家長髮現，嚴重的也就是揍他一頓，對他來說，揍一頓也比和父母沒有連線要好。

久了，這個孩子會把說謊當成和父母連線的方式，他內心的自我是不穩定的，就像蓋一座大樓，地基沒打牢，大樓能牢固嗎？這個孩子長大後幸福的能力是不足的。

小時候，家長沒幫孩子做好這方面的功課，長大了孩子自己就要去補上，那是非常艱難的。

咱們再看看第二位爸爸的做法：

爸爸蹲下來，與孩子平視，溫柔的盯著孩子的眼睛說：寶貝，現在是不是還很生氣？爸爸知道你不會無緣無故和小朋友打架，能告訴爸爸為什麼嗎？爸爸相信你，你說出來我們共同解決。

這位爸爸傳遞給孩子的資訊：

（1）爸爸理解我

（2）爸爸愛我

（3）爸爸是我的靠山，有爸爸在，我不怕！

這位的爸爸表達

（1）看見了孩子的情緒

（2）對孩子的信任

（3）培養孩子正確面對問題的能力

這類孩子的發展趨：能很好的和父母溝通，他能說真話，說了真話父母也會無條件的愛他，他不用擔心會被拋棄，說真話的結果就是能從父母那兒找到好的解決問題的方法，他為什麼還要說假話呢？

他們內化了好的父母和好的自己，將來的人生路上就會無所畏懼，因為，當他回頭看，父母永遠站在那兒支援他，愛他！即使真的父母不在了，他心理的那個父母也會時刻鼓勵著他。

他會有很好的幸福能力！

這只是說了孩子撒謊的一部分原因，有時間專門說說作業方面孩子撒謊的情況和解決辦法。

我們首先來看一看孩子撒謊的原因是什麼。我想孩子在以前是說真話的。有可能父母說，你只要說真話，我們就不懲罰你。但是當孩子說了真話之後，他還是受到懲罰了。所以孩子失去了對父母的信任。也會讓他認為撒謊不撒謊，反正結果都是一樣。撒謊說不定還能逃過一劫。

另外，孩子是最活在當下的孩子，帶在當下感受到不安全的時候，就會撒謊。撒謊起碼當下不會受到懲罰。所以撒謊是自我保護的一種方法。當然不是說孩子就有理由撒謊。

還有一個原因是：我們成人也不能保證我們不說謊話，比如有朋友打電話約你出去，你不想出去。你可能會說：我今天不舒服，我生病了不能出去。你的孩子聽到了會問你：媽媽你生病了嗎？？你說：大人的事情小孩子不要管。於是這個小孩子就學會了說謊。

想要小孩子不撒謊，那家長首先要允許孩子犯錯誤，允許孩子說真話。當孩子真正被允許說真話並且不會因為說真話而受到懲罰的時候，那撒謊的代價高於說真話的代價，那孩子就不會撒謊了。

另外成人要誠實不說謊，這樣孩子就學會了誠實。

以上是我個人觀點，你可以和我的觀點不同，我尊重每一位和我觀點不同的人。

撒謊多大年齡，撒什麼謊？我家老二三週歲出就會說謊，她摔了東西會不承認說：不是我。然後有時間玩得尿一急尿溼一點小內褲，她會不敢說然後自己去把褲子給換了。我問她是不是尿褲子了，她也會說沒有啊！但是我這女兒雖然很多缺點但是我很喜歡她，我對孩子也比較有耐性我不會罵她也不會打她，我會跟她講道理，但是她都能聽懂而去還會記住。

所以孩子說謊大人第一時間不要大聲罵、不要臉色難看，要很平常的態度來處理順便引導她這個該怎麼做就好了！其實孩子記性比我們好，比我們更想得到身邊親人的疼愛跟認可，所以她們很願意做和去學習的，只是她們需要的是一種愉悅的心情去學習去做。孩子跟大人一樣，她們也想做自己想做的事情，不能樣樣都要父母說了算，如果你細膩一點去觀察其實孩子也有她自己的方式在學習跟生活的，不是說只會玩啊，撒嬌啊，這只是大人給她們的定義！

您在問題當中說您的孩子是寶寶，那就說明孩子的年齡是挺小的吧？孩子年齡小總是撒謊，並不是孩子的道德有問題，家長不要過於擔心，也不要給孩子貼標籤。

加拿大多倫多大學兒童研究所對200名2—17歲的兒童進行了實驗研究。最後發現，無論性別，國籍，2歲孩子中，說謊的人佔20%；3歲的孩子，說謊的人佔了50%；4歲的孩子超過80%都有說謊現象。年齡越大比例越高。也還有實驗發現，七歲的孩子幾乎人人都會撒謊，而且撒謊水平較高。

所以如果你的孩子是兩歲左右的話，根本不用擔心，這是孩子成長中的一個現象。即使是成年人，不撒謊的都很少。

孩子撒謊分為有意撒謊和無意撒謊。孩子在六歲前，他們經常分不清現實和想象，所以會撒謊。而大多數孩子的撒謊是無意的。

比如：當孩子看到別人有個好玩的玩具車時，他會對其他人說：我家裡也有。其實自己家裡並沒有。這只是孩子的無意撒謊，他把想象和現實混在一起了。

如果寶寶打碎了家裡的杯子，當媽媽問寶寶是不是你打碎的時，寶寶會因為害怕被媽媽責罵而撒謊。這種撒謊就是有意撒謊，他是想逃避責任而進行的撒謊。

我們不要只看到寶寶撒謊的行為，而要看到他撒謊的心理原因是什麼。有時是父母的原因造成孩子撒謊的。

1.父母對孩子過於嚴厲。

有的孩子在和別的小朋友在一起玩時，會搶別人的東西。父母以前在教育孩子時，可能打過孩子。孩子知道犯了錯誤就會捱打，於是在父母問的時候，為了不捱打，就會撒謊，說我沒有打人。因為父母過於嚴厲，他不敢說真話。因此，父母的教養方式會導致孩子撒謊。

2.孩子的要求沒有得到滿足。

有的孩子很想要一些玩具或其他物品，但是爸爸媽媽總是不給他們買。當孩子看到別的小朋友有他喜歡的玩具時，他會偷偷的帶回家。如果此時被媽媽發現了，媽媽問的時候，他就會撒謊。這主要是因為孩子的一些物質需求沒有得到滿足。有些家長認為不能富養孩子，於是，很多需求都不滿足孩子。這樣的話會讓孩子感到有物質匱乏感。他們總會眼巴巴的看著別人玩好玩的、吃好吃的。對孩子一些合理的要求，家長應該適當的滿足，以免孩子出現一些不良行為。

父母要怎樣做才可以改掉孩子撒謊的行為呢？

1.首先不要給孩子亂貼標籤。

不要動不動就罵孩子是騙子。標籤貼上去很容易，要撕下來就很難。父母總是去罵孩子是騙子時，他們就給自己的心裡打下了一個烙印，我就是騙子。然後孩子會為了符合這個標籤，就會故意撒謊。

如果不給孩子貼標籤，而是對孩子撒謊的事情感到有興趣，並問問問他們為什麼要編造這樣一個故事？他們一定會很願意告訴你。我們可以把孩子“撒謊”兩個字用“編造”兩個詞來代替。這樣的話孩子聽上感覺會舒服一點。

2.父母要對孩子寬容一些。

父母要耐心聽孩子解釋。有的父母看到孩子撒謊的行為後，不願聽孩子解釋那麼多，馬上就開口罵孩子。有時可能真的是冤枉了孩子，他會覺得很委屈，將會不再信任父母。那如果父母對孩子寬容一些，耐心一點，他們就不需要來對父母撒謊。父母要把孩子的錯誤當作是一件平常的事情，不要過於緊張。這會讓孩子認為犯錯是一件非常羞恥的事情。會導致他們感到自卑和內疚。如果對孩子寬容一點的話，孩子就不需要撒謊，他會什麼事都願意對媽媽說。

3.父母要適當的滿足孩子的身體和心理需求。

有的孩子會告訴媽媽肚子痛，是因為他很希望媽媽能夠抱抱她，不願走路，想得到媽媽的關注。孩子很想得到歸屬感。對於這種情況，媽媽要用溫和的態度與孩子溝通。告訴他，媽媽不會責怪你的。平常媽媽也要多關注一下孩子。當孩子的需求得到滿足以後，他的撒謊行為就會自然而然地消失。他不需要靠撒謊來贏得媽媽的關注了。

4.忽略孩子的撒謊行為。

當孩子剛剛吃飽飯以後，他看到你買了零食，有的孩子會說：“媽媽，我好餓，我沒有吃飽，我還想吃。”這媽媽知道孩子是想吃零食，所以才說自己沒有吃飽。媽媽不用去揭穿孩子的謊言。只需要問他：“那你有什麼感受呢？”“你想怎樣解決這個問題呢？”當你真正的好奇的去問孩子這個問題時，他才願意說出真實的想法。

以上就是我的回答，希望對家長朋友們有幫助。

當滿嘴沾著巧克力漬的孩子跟你說“媽媽，我沒吃”的時候，你會是什麼反應？不管是哪種反應，你在潛意識裡都會這樣想：他怎麼撒謊了？

怎麼管教撒謊的孩子一直是讓大人頭疼的問題，說得太輕，沒有效力，說得太重又怕傷害到孩子。當然也有一些父母無所顧忌，只要發現孩子撒謊就是一頓訓斥，甚至是一頓責罰、打罵，這種打罵式的教育已經適應不了時代的潮流，並且現在的孩子更需要去正面管教。因此，我們在教育撒謊的孩子的時候，有必要掌握一些有效的糾錯方法，給孩子以正面教育和引導。

如何識別孩子是否在撒謊

沒有哪個孩子不曾撒謊，讓父母頭疼的也不僅僅是孩子的撒謊問題，而是不能準確地判斷孩子是否在撒謊。如果孩子沒撒謊，卻被我們誤判，誤認為孩子撒了謊。

那麼就會冤枉孩子；而如果孩子撒了謊，我們卻沒察覺出來，久而久之，孩子就會認為撒謊是一件無足輕重的小事，這樣又會助長孩子的撒謊行為。

由此可見，識別孩子是否撒謊也是父母的必備技能。那麼，該怎樣快速識別孩子是否在說謊呢？

對此，心理學家告訴我們，當一個人在撒謊的時候，往往會有一些不同尋常的細微表現，孩子們表現得更為明顯。因此，我們可以根據孩子的表現來快速判斷他是否在撒謊。

以下識別孩子是否在撒謊的四種小技巧：

技巧一：看孩子是否重複或是強調一件事情

編故事總是需要時間的，何況大多數孩子並不是撒謊高手，因此他們編的謊言往往漏洞百出，而為了增加故事的真實性，孩子會不經意間不斷重複或是強調某一件事情，而這也恰巧是撒謊的一個重要表現。

技巧二：觀察孩子的眼睛，眼睛會撒謊，也會說實話

撒謊高手的眼睛是會說謊的，比如當你質問他的時候，他的眼神和平常一樣，可以用波瀾不驚來形容。

但是如果是孩子往往會稍遜一籌，因為大多數孩子還是很單純的，當他們說謊時眼神往往會稍露他們心底的秘密，比如不敢正視別人，眼神有些慌亂，說話時老眨眼睛，總是東張西望，或是眼睛總是盯著一個地方不動，等等。如果你的孩子有這些表現，很可能他在撒謊。

技巧三：觀察孩子的肢體動作是否失控

孩子撒謊的時候，其肢體動作往往會失控，比如手或腳不由自主地晃動，不自覺地摸臉、抓耳朵、舔嘴唇或是摸鼻子。因此，在判斷孩子是否在撒謊時，父母一定要注意孩子的這些小動作。

技巧四：觀察孩子是否情緒激動

撒謊的孩子害怕謊言被揭穿而受到指責和懲罰，因此面對大人的詢問多半不能表現淡定，往往情緒激動、坐立不安、心不在焉，說話時斷斷續續，一味地否認、拒絕回答大人的問題，或是把錯誤強加到別人身上，以此來維護自己。

當然需要注意的是，這些技巧也不是萬能的，即使孩子的行為完全符合以上幾種特徵，也不能馬上斷定孩子就一定是在撒謊，判斷孩子是否在撒謊還需要父母綜合孩子多方面的表現，以免冤枉了孩子。

怎樣改掉孩子愛撒謊的毛病？一位具有30多年處理兒童問題工作經驗的教育專家曾坦言：“不要把說謊當作一個道德問題，它是孩子使用的一種不怎麼有效的解決問題的方式。父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎麼處理才更有效。”

一，側面引導，讓孩子學會自我反省

當孩子說謊時，父母不要一味地斥責孩子，這樣容易引起孩子的反感，甚至激起孩子的逆反情緒，而是應該冷靜下來，從側面引導，讓孩子自我反省，從而認識到自己的錯誤。

應該怎樣培養孩子的自我反省能力呢？

以下兩點建議：

1．給孩子自我反省的機會

當孩子撒謊時，有些父母總是急著讓孩子承認錯誤，好像只要孩子認了錯就萬事大吉，可是孩子即使當時認了錯，也可能未必是真心的，因為認錯不是說一句“對不起”就是真正認識到錯誤了，認錯往往需要一個過程。因此，我們應該給孩子自我反省的空間，讓孩子對自己的行為進行評價和判斷。

2．喚醒孩子的反省意識

在日常生活中，父母可以從兩方面來喚醒孩子的反省意識：

一方面是從正面角度出發，向孩子灌輸誠實、善良、守信等正面道德情感；

另一方面，從反面角度出發，讓孩子體會羞愧、內疚等負面道德情感，以此促進孩子不斷自我反省。

二，適時變通，學會用獎勵代替懲罰

面對撒謊的孩子，大多數父母還是沉不住氣，經常採取粗暴的方法來遏制孩子的撒謊行為，

其實，媽媽們不妨試著換一種思維方式，變通一下，用獎勵代替懲罰或許就能取得出其不意的效果。

需要注意的是，給孩子獎勵的目的是為了激發孩子內心的愧疚感，讓孩子主動認錯，所給的獎勵應該是具有一定激勵意義的事物，比如孩子表揚板上的小紅花或是五角星。

最後，一定要賞罰分明，即在獎勵孩子的時候也要趁機指出孩子的錯誤。當孩子得到了一定的獎勵的時候，內心會更加愧疚不安，所以這個時候就是媽媽們糾正孩子錯誤的最好時機。

三，以退為進，讓撒謊的孩子主動認錯

“為什麼撒謊？”

“好啊，小小年紀好的不學，竟然學會了撒謊！”

“你說，媽媽是這樣教你的嗎？”……

當發現孩子撒謊後，很多媽媽會按捺不住自己的情緒，氣勢洶洶，暴跳如雷，隨後會請孩子吃一頓“教育大餐”。可是縱然是苦口婆心的教導，甚至打罵，孩子仍然不長記性，該撒謊還撒謊，不該犯的錯誤仍然會犯。

鑑於此，媽媽們應掌握一套行之有效的方法，讓撒謊的孩子主動承認錯誤。

當孩子撒謊時，以退為進是一種很好的教子方法。

要想用好這一方法，媽媽們需要遵循以下三點原則：

1．要控制住自己的情緒

面對孩子編造的謊言，大多數父母會覺得十分氣憤，怒髮衝冠有之，火冒三丈有之，但是請記住，如果想要掌握以退為進的方法，首先要學會“退”，而學會“退”的前提就是要控制住自己的情緒，讓自己冷靜下來。

比如在發火之際，馬上離開孩子的視線，然後在心裡不斷默唸“我不生氣，我是個溫柔的好媽媽”。如此幾遍，便能以一個較為平靜的心態重新審視孩子的撒謊問題。

2.要學會“退”的方法

在平時，父母可以用“傷心”來獲取孩子的同情。比如孩子撒了謊，告訴孩子自己很傷心，因為自己沒有盡到做媽媽的責任讓他說了謊。

3．要在“退”的基礎上“進”一步

一些父母認為讓孩子道了歉就沒事了，不必跟孩子較真，也沒必要讓他去承擔做錯事的責任，這樣的想法顯然是有問題的，我們不能因為他們是孩子就遷就他們的過錯，而應該讓孩子學會承擔責任，去彌補自己的過失。

小結：

德國著名詩人海涅曾說：“生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花。”

確實，誠實是一種美德，有了它，生命的色彩才會更鮮豔。

因此父母應該從小就對孩子進行道德教育，為孩子立下誠實的道德標杆，讓誠實成為伴隨孩子成長的一種重要品質。