首先，每個婚姻中都會有矛盾。畢竟每個人都是單獨的個體，思維方式不同，日久天長在一起的兩個人自然而然的就會產生矛盾。

但只要不是違背自己的婚姻，任何矛盾都是可以得到解決的，而唯一解決的辦法就是溝通。因為人只有透過訴說才能釋放內心的壓力，找到矛盾點，夫妻雙方不管是透過正常的爭吵還是心平氣和的談論都可以有效的化解矛盾。

所以說，只要有矛盾雙方一定要好好的溝通，很多家庭很少溝通甚至是冷戰，這樣並不能化解矛盾，反而雙方心裡會產生什麼更深的溝壑。就算是透過外人的調解，雙方也不會更好的闡述心裡的想法。畢竟解鈴還需繫鈴人。

對待婚姻中矛盾，除非萬不得已，不要讓外界插手，自行解決才是最好的辦法。

夫妻要相處幾十年，難免會出現各種各樣的矛盾，如果一出現矛盾就驚動親朋好友，不是什麼好事，把矛盾告知親朋好友無非是想讓他們指責批評其中的一方，特別是男方，可能開始一兩次有用，久而久之就會讓對方產生厭煩，也會讓對方下不來臺，沒有面子。

矛盾出現了，要心平氣和的溝通，如果當時大家都在氣頭上，那就都閉嘴，事後再好好溝通，千萬不要在氣頭上的時候進行溝通，那不叫溝通，叫吵架，因為那個時候，說出來的話多是意氣用事，不經過大腦，多是尖酸刻薄的話，傷害感情，還解決不了問題。

溝通交流是解決問題的最好方法，作為妻子和丈夫，都不要讓對方去猜，很多夫妻就是這樣，都不說話，全讓對方去猜，結果導致感情破裂。好好溝通，多多交流，多為對方想想，才能琴瑟和鳴，相伴一生。

婚姻中的矛盾，要想自行解決，那就要先換位思考，去理解接納對方，多去想他（她）的好，在兩個人有發生矛盾的時候，首先不要感情用事，要靜下心來多去想對方的好，兩個人之間多看優點，取長補短，這樣的婚姻才能和諧！

有人說婚姻是愛情的墳墓，愛情考慮的生活問題，跟誰過開心，快樂；婚姻則考慮的是生存問題，柴米油鹽醬醋茶哪一點都得操心。

曾經看過一篇文章，婚姻跟誰過都一樣，慢慢深悟感覺確實有些道理，婚姻其實就是2個人的生活方式，只要追求的生活方式和思想觀念一樣，跟誰過都能長久幸福。

其實在剛開始愛情蜜月時間段，並不會太長，前幾年考慮的是怎麼開心、浪漫，互相都有一定得吸引力。但踏入婚姻過後就會長路漫漫，時間久了大家都會看到對方的各種缺點，問題，不滿也就隨之而來，爭吵也會不斷。

如果爭吵只是在小問題上，例如今天是喝咖啡還是喝牛奶，是吃米飯還是吃饅頭，這都無可厚非，個人喜好而已，正常現象，互相理解一下就可以了。如果是在，孩子教育，人生規劃，及生活方式上爭吵，那就是三觀不合。思想觀念、生活方式不同，以後家庭會長期爭吵不斷。就如莊子《秋水》說過的“夏蟲不可以語冰”。不要與夏天的蟲子討論冬天的冰，他沒有經歷過，根本聊不到一起去，思想境界不同，都會互相抬槓，聊天會很累。

正所謂“圈子不同不必強融，三觀不合不能湊合”。婚姻還是要講究門當戶對，不是說家庭財力相同，而是家庭相處環境，教育背景，反應著一個人的修養、素質跟脾氣。三觀最為重要，思想觀、價值觀、世界觀，反應著以後婚姻是否有共同思想話題，是否能互相理解。

其實婚姻中還是得有雙方互相欣賞的焦點，彼此都要在未來上都要有點小追求，只有不但優秀才是兩個人長久的焦點，才會共同建立美好，也願意不斷相互成長。

婚姻中的矛盾，最終都只能靠自行解決，無論是求助家人朋友，還求助心理諮詢師，到最後還是要靠婚姻中的雙方坦誠溝通化解矛盾。

1.主動講出問題，明確一些界限。

很多時候婚姻中產生矛盾，都是因為一方或者雙方看見問題了不說，產生了誤解也不說，希望對方主動解決，如果對方沒做到，就心生怨恨。這種最要不得，有了問題有了嫌隙，或者有了一點不舒服，就應該坦誠講出來，不要怕是自己敏感、無事生非。舉個例子，有時候夫妻之間會開玩笑，有時候丈夫或許會嘲笑妻子怎麼又變胖了，妻子心裡不高興，但又覺得自己是不是小題大做，於是把不良情緒埋在心底，下一次丈夫再開這種玩笑時就爆發了，於是兩人大吵一架，把矛盾激化。其實，第一次感到不舒服的時候，就應該大大方方說出來，讓對方意識到，這個問題雖然在你那邊沒什麼，但對我來說是比較嚴重的。

夫妻兩個人長久一起生活，對很多事情都要有個界限感，不能因為兩個結婚了，就肆無忌憚了，有些玩笑不能開，有些事情不能做，這些都需要時間來慢慢磨合。

2.不要老想著自己，也要換位思考，考慮對方。

婚姻中積攢的矛盾，很多時候是因為過多的考慮自己，過少的考慮對方。只想到自己的付出，自己做出的犧牲，輕視對方的付出。有些人進入婚姻後，還像巨嬰一樣，希望對方像父母一樣對待自己，不當自己是獨立的成年人，幼稚又自私。一旦對方厭煩了單方面的付出，婚姻就岌岌可危。

3.從心底裡尊重對方，而不是延續社會上的權力關係

有些人在婚姻中總想壓對方一頭，覺得自己的貢獻最大，自己最有話語權，用權力關係代替尊重關係，所以對對方頤指氣使。特別是那些賺錢比較多，對家庭經濟上貢獻比較大的人，最容易產生這種心理。這些人不懂尊重，不明白情感的價值，用錢衡量一切關係。另外一些人也認同這種想法，覺得自己掙錢少，所以對家庭的貢獻沒有對方大，因此委屈自己，不敢認同自己的價值。這兩種心理都是錯誤的，婚姻是兩個人共同構建的，每個人在裡面扮演的角色都不一樣，每個人的價值也體現在不同的方面，經濟上的貢獻只是很小一部分。

這個我覺得夫妻應該坐下先好好聊聊！問題出在哪裡，你的不好，我的不好，就跟看病一樣，然後對症下藥！而婚姻關係的維繫答案很簡單，人人都懂！那就是相互體諒，彼此包容和理解，同心協力。

就像楊瀾說的： 在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。 那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情

最後我想說的就是，夫妻之間，信任，只不過是認同彼此的行為和觀點，相信彼此的能力和德行。比如說：男人有錢會變壞，女人變壞會有錢。這是不爭的事實。原因是：人的自律，抗衡不住，人的慾望.

主要還是看矛盾的激化點在哪裡。就那我來做個比方吧，最近我老婆也在跟我鬧離婚。那麼得先了解原因，我發現是我忘了結婚紀念日，那麼我就從這點出發，好好的道個歉，安慰安慰，因為疫情期間也出不去，那就主動承擔點家務，做燉好吃的緩和一下關係。其實也是行的通的。

婚姻中的許多矛盾，大都是一些很小的事情。可是當我們深陷在婚姻的漩渦中，是很難發現的。

在夫妻吵架時，常常會把童年的傷挖出來，刺激到，便激發了潛意識的傷痛。

那麼如何解決呢？

惟有學習，改變自己，而不是去改變對方。女人不要放棄自己的學習，去依附於男人，要有賺錢的能力。

當又忙又累的時候，哪有時間患得患失，哪有那麼多時間有情緒。

去梳理自己的生命歷程，當我們擁有愛的能力時，也就可以愛對方，愛會影響對方慢慢改變。

人家常說“夫妻關是天下第一關”，只有經營好夫妻之間關係，家庭才會和睦。

第一步：以溫和的方式開始。

只要不批評或者鄙視對方就可以了，未必一定要特別客氣。討論以什麼樣的方式開始，就必然會以什麼樣的方式結束。在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會讚賞。

第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。

比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對訊號敏感，並願意配合。

第三步：自我安撫和相互安撫。

當你被消極情緒淹沒的時候要讓配偶知道，你需要休息一下。靜靜地躺一會，想想美麗的風景畫都是有效的。

第四步：妥協。

無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。妥協的基礎是婚姻的第四條法則——接受配偶的影響。

第五步：容忍對方的缺點。

在你接受配偶的缺點之前，你不可能向對方妥協。衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。

每週5小時，改變婚姻狀況

道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鐘*5天=10分鐘

重聚。每天下班和配偶進行20分鐘減壓談話。20分鐘*5天=1小時40分鐘

讚美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鐘*7天=35分鐘

喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鐘*7天=35分鐘

每週約會。2小時/周

總計：5小時。

只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。

清官難斷家務事。

而親密關係是人世間最難理順的關係之一。

兩個人的戰爭，是分不出對錯的，所有的矛盾，都不是針對某一個單純的問題引發，而是多年生活中的點滴不滿積累，常常是吵著吵著就吵到了某年某月某日。

如果不是大是大非的原則問題，矛盾只限於生活中的瑣碎，那麼只要一方放下執念，不論輸贏，無關面子，以家庭的長遠安定和諧為大局，尤其是孩子的家庭，兩個人的目標一致，心往一處想，責任一起擔，努力靠近，慢慢地磨合，雙方就會越來越契合，等到你中有我我中有你，愛情磨礪成了親情，雙方更多理解，更多體諒，也就啥吵的了。