童年裡有一件事，至今記憶猶新。它一直伴隨我至今。對我影響很大！

那是我上小學的時候。有一天傍晚，我和弟、妹、母親都吃過晚飯，父親醉醺醺地從外面回到家。我見他滿臉通紅的樣子，就開始忐忑不安。每次他醉酒回來，都要打母親。我嚇得大氣不敢出。母親不知說了什麼話激怒了父親，他上去就把瘦小的母親按在了身下，拳腳相加。我嚇得大哭，想保護母親的慾望湧上心頭，衝上去一把抱住父親揮舞的手臂，但終因身單力薄沒有拖動，父親的手狠狠地抽打在母親臉上身上。我哭著喊著，跪下央求父親別打了。父親還是不停地打。我哭喊著跑出去叫鄰居。當鄰居拉走父親，我扶起瘦弱的母親。母親緩緩站起來，臉上滿是血汙。淚流滿面。我不知從哪兒來的勇氣，衝上去，奪過父親手裡的酒瓶，狠狠地摔到地上，酒瓶摔得粉碎。酒灑了一地。父親第一次打了我。從此，我的童年裡沒有了歡樂。整天提心吊膽。上課無心聽講，心裡還想著，我不在家，父親會不會在打母親？這樣的擔心一直陪我長大，我也始終沒能制止父親。母親擔心離婚後，孩子有了後爸後媽受委屈，選擇了忍氣吞聲。長大後，我發誓一定不嫁喝酒的男人，我做到了，但童年的陰影一直揮之不去。

那何止是簡單的家庭暴力啊，它毀了孩子的一生！直到現在，我都不敢看電視劇中的暴力畫面。從小到大，自卑伴隨著我成長，我不敢奢望擺在面前的機會能屬於我，不敢大膽表述自已的觀點。直到工作中學習了幼兒心理學，我才清醒地認識到，家庭教育對孩子的影響有多大！

在這裡，我想對那些不和睦的家庭說，離婚不是目的，婚姻需要用智慧共同去經營，離了婚不一定就能幸福，不離婚也未必能幸福。但離婚前一定要想想孩子的感受，好嗎？

我的童年陰影是因為從小父母不和，一直打架導致的。在我小學四年級的時候，有天回家。媽媽給我做了一桌好吃的，還給我買了最愛吃的小浣熊乾脆面一整箱，那時候我高興的都跳起來了。然後媽媽就告訴我，一年四季的衣服都放在了什麼地方，告訴注意記得勤換衣服。還告訴我米麵在傢什麼的地方，餓了記得做飯吃。然後她進屋了。因為當時還小，媽媽和爸爸經常打架，我也習慣了就沒在意。快到晚上八點的時候爸爸也沒回來，我想和媽媽說一聲，我要去睡覺了。當我進去的時候，只見媽媽躺在床上口吐白沫抽搐，旁邊扔的藥瓶，我直接傻了。我反應過來之後，我知道我小，但是看電視上知道媽媽吃藥了。我哭著跑到鄰居家，進門就跪下，哭著求他們救救我媽。

[圖片]然後在我們村子裡，誰家亮著燈我就闖進去跪下，求他們救我媽。記得那晚上，村子裡有車的人都出動了，排著車隊把我媽送到醫院，太奶奶把我留在家裡，抱著我一直不撒手，我哭著腦袋一片空白。爸爸不知道從那裡得到訊息，跑回來後，爺爺當著我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。現在爸爸左耳朵聽不清楚，就那時候被爺爺打的。媽媽被搶救回來了，聽說洗胃洗的很難受。從那以後，我再也不和媽媽頂嘴，學會做飯洗衣服。別人孩子都在玩，我一直在家待著，覺得只要有媽在，比啥都強。從一個外向變成了一個內向的孩子。

[圖片]爸爸再和媽媽吵架的時候，我敢吼我爸，和他頂嘴，爸爸有次又和媽媽吵架，我直接拿著棍子衝上去，從此只要我在，爸爸都不敢和媽媽說話，說怕我打他。從那時候到現在，我再也沒吃過乾脆面，一看到乾脆面心裡發抖。我現在也娶媳婦成家了，我加倍的對媳婦兒好，我知道有個溫暖的家很不容易，我不想讓我以後的孩子也生活在那種沒有溫暖的家庭，

說起這個我真的是，陰影不光小時候現在都有影響。

小時候我住在村子裡，要回我家必須要路過一個孤寡老婆婆家，她家養了一條黑色的土狗。

有一次上學早上我走到她家門口時候突然那狗衝出來，對著我呲牙。就那種呼呼的那種聲音。你們應該知道那種。

然後我就和它對視，我當時腿都快嚇軟了。反應過來撒腿就跑，邊跑邊哭，幸好那老婆婆把狗叫回去了。嚇死我了現在想起來還心有餘悸。那以後我每次都不敢一個人上下學，而且會遠遠看她家大門，不開著我才敢走。

還有就是我家喂得個公雞，他基本就是我喂大的，突然有一天啄我腳後跟，我放學一回來他就衝上來。然後我就每天上學前在口袋裝一兜玉米粒

怎麼好像天生和動物不對付，我也不吃狗肉啥的啊！到現在我看到狗都躲遠遠的。

小的時候家裡條件不好，租住在縣城狹小的民房裡，可以說是一貧如洗。童年遭遇的影響至今的陰影有一下幾個：

一，那時在上小學，每到放學別的小朋友都會到校門口的小賣部買零食吃。看他們吃的津津有味，饞死我了，無奈口袋裡沒錢。那時就暗暗下定決心，以後要掙很多很多錢，想吃什麼就買，不用再看著別人吃流口水。現在每次去超市，都會買一大堆零食回來，放在抽屜裡，大大的滿足感。

二，上學的時候最怕的就是開學。別的小朋友怕開學要麼是作業沒做完，要麼是還沒玩夠。我怕開學，是因為要交學費。班主任每天都會在班裡點名還沒有交學費的人，我永遠都是最後一個交的。老師一次次的催的時候，全班同學都看著我，我的臉都紅到耳後根了。回家催父母，他們總說不要急，等幾天又不會上不了學。小孩子的自尊他們不懂。工作後，發了工資我都會存一部分到卡里，身上有錢，才不會怕。那種被人催著要錢的感覺太難受了。

三，上初中後，開始在意外在形象了。除了週一升國旗要穿校服外，其餘幾天可以穿自己的衣服。看著別人穿的光彩照人，很是羨慕。再看看自己，不是穿校服就是穿姐姐剩下的衣服。滿滿的自卑。那時真希望校長可以要求我們每天必須穿校服，這樣每個人都一樣多好啊。現在我最大的樂趣就是買衣服，衣櫃裡掛滿了各式各樣的衣服。看著他們就很有滿足感。

六歲那年（不到5週歲），過年去深山的親戚家拜年。晚上跟奶奶和親戚二奶奶睡，夜裡迷迷糊糊睜開眼，看到床頭我的腦袋上方蹲著一個揹著弓，手裡拿著箭的長的非常怪異的黑乎乎的小孩！我問他是誰，他說他是什麼什麼魔！我讓他走，他好像嬉皮笑臉的就是不走，中間的談話記不清了，總之就是越來越害怕，我大哭，他就一直蹲在那！我哭醒了！

淚眼婆娑和睡眼朦朧中看到他似乎還在，奶奶和二奶奶都醒了，點了燈，卻看不到了。我嚇到崩潰，哭著根本描述不清楚那個小孩的怪異樣子，那種沒人理解的恐懼感至今沒法忘記！

不知道怎麼面對那種沒有人能幫我的孤獨感，恐懼感，就一直哭一直哭……後來哭睡著了。

大人們後來給我的答案是，那個人是我二爺爺，他想我就夜裡跑來床頭看看。我只能笑笑，他們沒法理解！

我最深的童年陰影就是父母在外務工，自己成了留守兒童，看見別的小朋友有父母陪伴，別提有多羨慕，沒有父母陪伴，總會去小心觀察別人的眼色，變得小心敏感，導致我現在多疑的性格，驗證了那句話，不好的童年需要一生來治癒

小時候老媽為了讓我乖一些，一到晚上指著黑黑的窗外嚇唬我說：外面有熊瞎子、有毛猴子，導致我成年還一直有陰影

這個話題比較沉重深遠，因為他一下就勾起了我對童年時光的那點恐懼的回憶。

其實也沒什麼。

那時，姥姥姥爺還在，他們住一個比較開闊的園子裡，舅舅舅媽，還有表姐表弟們一起，所以那是我最快樂的一段時光也是我最怕的是寒暑假。

我和表妹英梅同歲，她那時老問我上幾年級，追著問就象狗追著咬一樣擺脫不了。

其實我比她低一個年級，但是每逢暑假，她本該升上一個年級，我也該升到上一個年級，她報的是她現在的年級而我報的是我該升級的那個年級，如此這般就平衡了。

其實我那時，一直都怕，怕她再追問，也怕別人笑話。

雖然我的這個表姐現早已遠嫁他鄉，但這種陰影在我心裡揮之不去……

那年冬天，我七歲。

雨後，我踩著遍地的泥濘去上學。路過一條河時，我不小心滑了一跤，更不幸的是，一隻鞋掉進了河裡。我不顧身上的疼痛，爬起來去追那隻鞋，可河水還是把它帶走了。

我站在泥濘中，看著那隻鞋離我越來越遠，直至完全消失不見，內心充滿了絕望和無助。我相信如果那時我會游泳，我一定會不顧冰冷的河水，跳進去追回我的鞋。

我坐在河堤的石頭上，聽到不遠處的學校傳來上課的鐘聲，卻不敢去上學，我怕同學笑我只穿了一隻鞋；我也不敢回家，因為我只有這一雙鞋。我怕母親責罵，更怕母親由於我丟了鞋而發出的沉重嘆息，即使她不罵我怨我，可她臉上的每一條皺紋裡都刻著愁怨，那對一個七歲的孩子來說，是最恐懼的。

我只能坐在那塊石頭上，不知道該怎麼辦。時間一分分過去，我看到同學們放學了，三三倆倆從我眼前走過，我卻只能一動不動。

天黑下來的時候，我終於看到母親慌慌張張尋過來。見到我，她一把抱住：“你要讓我急死嗎，這麼晚了也不回家。”

我哽咽著告訴她鞋丟了，準備迎接一波責罵。可母親並沒罵我，而是一邊背起我，一邊向我承諾給我做一雙鞋。

做鞋要納鞋底，做鞋面，要好幾天。母親只好讓我穿著她的鞋去上學。我穿著媽媽的大鞋，只感到無地自容，卻毫無辦法。像做賊一樣溜進教室，又像做賊一樣最後一個溜回家。

這樣提心吊膽過了兩天，我的鞋終於做好了。那是一雙藍黑格子布鞋，母親怕我再弄丟鞋，特意加上布袢。穿上新鞋的那一刻，我才擺脫了丟鞋的陰影。

成年以後，我只穿一個款式的鞋：高幫，繫帶。

我給孩子買鞋也只買一個款式：高幫，繫帶。

我唯恐我的孩子某一天會把鞋子跑丟，從而不敢回家。

我寬容，我豁達，我開朗，只為了某一天，當我的孩子丟了鞋子、迷失了方向，他也依然可以快樂地找到回家的路。