她親眼看著那個最愛的人死了，從此陰陽兩隔愛而不得。天塌下來有山頂著，那個死去的愛而不得的男人就是她心中曾經的山，後來心目中的山倒了，恐懼過後天居然沒有塌下來，她才發現自已也是一座頂天立地的高山。愛而不得讓她感受最深的是原來她也可以是山，巍然挺立，傲視滄穹。

沒什麼愛不愛的。誰能說清什麼是愛？婚姻的長久與否，跟戀愛時的激情基本沒有關係，而是夫妻雙方對婚姻的忠心和責任感。

我一向信奉的是“有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久，我的離去若讓你擁有所有，讓真愛帶我走……”，我認為我愛你並不一定要佔有你，只要心裡有你，就是擁抱愛情的感覺。

斯騰伯格認為，愛情是由親密、激情以及承諾三因素組成的三角形。

我沒有非常豐富的感情史，自始至終只有一任男友，所以特別能理解你想要一輩子守著一個人的心態，也許現在出現了另外一個因素（追求你的人、年齡壓力、社會輿論等）打破了你之前的平衡狀態，使你處於一種掙扎選擇的過程中，所以希望有人能提供一些想法和建議供你參考。我會透過個人的經歷，和你一起探討一下對此問題的認識。

第一，你是如何定義“一輩子”的，是什麼讓你感覺你能堅持一輩子？

問題的產生，讓我們背上了負擔。

從人出生到死亡的整個過程稱之為“一輩子”，而人的一生都是在發展的，沒有什麼是可以一成不變的，就像青蛙出生時是蝌蚪，發育後有尾巴，到完全成熟後才是一個青蛙的樣子。最著名的相對論不也在提醒著你，萬事萬物都是相對而言的，沒有什麼是絕對的，所以要改變自己的觀念，把握當下，不要用一成不變的眼光去看待未來，要充滿期待。

“這一生都只為你，情願為你劃地為牢，我在牢裡慢慢的變老，還對別人說著你的好……”

誰都想要“願得一心人，白首不相離”的忠貞愛情，但這樣的結局是要付出更多的犧牲和努力的。在有伴侶的時候，遇到心儀的物件，你是否可以抵制住誘惑，不敢越雷池一步？是因為你自己的道德觀念約束了你的行為，還是婚姻的法律效力制止了你的衝動，還是你出於愛情和忠誠不願傷害你的另一半？有時候結果不重要，關鍵是你的思維觀念決定了事件的走向。

在愛情被”柴米油鹽醬醋茶“消磨殆盡的時候，你的眼裡還有你的另一半嗎？你會把責任歸結到對方身上，後悔自己當初的選擇嗎？你會共同面對當下所有的狼狽不堪，即使會有爭吵也不離不棄嗎？你會產生一走了之的想法，最終付諸於實踐，留下你的家人承受苦難嗎？你真的有勇氣許下一輩子的承諾，去面對未知的風險和挑戰嗎？

第二，什麼樣的“愛而不得”，是單相思的物件、是婚姻伴侶、還是另一家庭的一部分……

愛我的人我不愛，我愛的人不愛我。

有時候我們的痛苦來源於自我暗示，還常常以不合理的信念要求自己和他人，以至於永遠都會因不滿足而痛苦不已。

上學時，喜歡一個長得很帥的男同學，每次看到他總是覺得他在向我微笑，自己還會羞澀的扭過頭去，直到有一天看到校花挽著他的手臂說說笑笑，這才發現自己準備了無數天的情書，簡直太多餘，還憤憤不平地想“有女朋友還對別的女生笑，不道德，太沒有節操了”……難道錯的不該是我自己嗎？誰說異性多看你幾眼就是對你有好感，每天衝你笑就是喜歡你，要是哪天體育課再拉拉你的手——人家就是和你約定終生了？這就是——絕對化要求，“我必須在每件事上都獲得成功”、“別人必須很好地對待我”、“生活應該是很美好的”，可是你回味一下，覺得這些現實嗎？不要總活在童話故事裡，偶爾還是要接接地氣的。

如果出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量，戀愛雙方情感反而會加強——羅密歐與朱麗葉效應。

主觀因素靠自己解決，之後就要考慮客觀因素：你得不到的是精神上的迴應，還是肉體上的滿足？如果是前者，要思考一下是：有感情基礎現在受到影響，還是沒有素不相識的過路人，還是說你們連彼此的想法都沒有交流過？如果是後者，就更要謹慎對待——你們是正大光明的夫妻，還是不可告人的情人，還是尋求刺激的陌生人……

心理學中親密關係分為五個階段：初次吸引、建立友誼、延續強化、凋萎與衰落、結束。認真思考你們的關係處於哪個階段，有沒有可能更進一步，如果你想要更好的關係，有沒有嘗試過一些行動，做過哪些努力。就像“物競天擇，適者生存”世間萬物都是有規律的，沒有誰可以例外，更何況我們不過是滄海一粟。

第三，你想要知道的是“感覺”是哪個群體的感覺？是已經經歷過或正在經歷的人？還是和你一樣有類似想法的人？還是任何一個沒有相關的人對這樣的情況做出假設和預測？

究竟是哪一種也會非常重要，因為動機是人行為的發動機，會引導你做出相應的行為，就像“血液中水分的缺乏，會產生喝水的需要；血糖成分下降，會產生飢餓和進食的需要。”你提出問題就已經說明：問題的內容已經超出了你能解決的範疇，你希望得到他人的幫助和建議，並可能會參考甚至聽從你認為合理的回答。

所謂“安慰劑效應”，指的是在不讓病人知情的情況下服用完全沒有藥效的假藥，但病人卻得到了和真藥一樣甚至更好的效果。這是我們心理預期任何能操控來自於身體的訊號的明顯例證。

這時候必須要做出慎重的選擇，因為群體決策可能會影響你有服從的傾向，甚至產生從眾行為。所以提前考慮清楚你更需要哪個群體給出的答案，認真參考各個群體的回答，在最後決斷時明確自己沒有受到潛意識的影響（如一個人忘掉了約會的時間，很可能他潛意識中開始厭倦對方，而不想赴約。），而是已經以每個建議的優劣做出客觀的比較分析，否則你可能會稀裡糊塗的做出讓你後悔的決斷。

最好的狀態不是我說教你聽從，而是我提出一些與你切身相關的問題，你透過自己的獨立思考，順從你的內心，依靠自己得出你的結論。

寫在最後的話，我不知道是什麼讓你心情沮喪，甚至會感覺到糟糕至極——“遇到一個不良人，就感覺自己太倒黴了，沒人值得愛了”、“為什麼現在愛情越來越不堪了”，這個信念可是個危險訊號。心理學上有個理論“人的情緒主要根源於自己的信念以及他對生活情境的評價與解釋的不同。”但我相信，如果你能轉換思維，改變你心裡的不合理信念，一定會遇到美好的愛情。

愛是一道光，如此美妙，指引我們找到想要的未來。

一輩子守著一個愛而不得的人是什麼感覺，也許就像我這十五年的愛情長跑還沒能步入婚姻殿堂的焦慮，但我知道愛還在，幸福就在，一切會有更好的安排。

既然不得幹嘛還要守著？不理解！

明知得不到就別守著啦！傷人傷己！

人生短暫，別作踐自己！痛痛快快的放手吧！一段時間過後你會發現，這段路其實就是你眼睜睜看著那個曾經在你眼裡發光的人，一點一點燃成灰燼的過程，之後，你在那個窟窿上填上土，再栽上草和花，僅此而已！

我做班主任的時候，針對班級早戀問題，就曾經這樣開導過學生。青春懵懂歲月，對異性好感是正常的。但別忘記努力讀書，否則兩個人的差距將會隨著時間的推移而拉大。若干年後，兩個人可能就成不了伴侶，只能成為最好的朋友。那將是守著得不到的人，一生遺憾，一生痛苦。

也許有人會說，兩個人相愛卻不能成為伴侶，那麼對方只要是幸福的，我就知足了。這是人生多麼悲催，多麼無可奈何的答案。

就像隔著一層半透明的牆，無法干涉。曾幾度嘗試想要放棄，又一次次違背自己的內心。有一句話說：你敲不開一扇不為你開的門，因為這樣一直敲是不禮貌的。所以選擇在門外等著、守著。