我們說你過分了，你就會真的覺得過分嗎？

我們說你岳父過分了，你就真的能按想的那樣做嗎？

上一代人和我們的想法有很大的矛盾也算是正常的吧！我是覺得只要不是原則性問題，就沒必要“斷絕來往”，因為很多事總要有個人退一步的，祝好

從家庭關係上，題主家庭缺失了一個關鍵人物：父親。如果答主父親在，這事不可能如此簡單滴被攻略下來。而且母親似乎也很少參與甚至出場。看樣子題主長期跟岳父一家人生活或者關係密切，除了題主，決議委員會都是女方一家，利益傾向可想而知，決議上也是佔據多數，或者被引導思維。題主又不似太強勢做主，所以就被“政治”了。

從經濟上，題主出了彩禮和首付，但似乎沒有關注出彩禮究竟換到啥，對方也沒有給任何承諾，就這麼模模糊糊地打水漂了。出了首付那麼多錢，房子連個名字都不署。當然，可能題主倆人感情特別好。但僅從錢的角度，已經落在了下風，或者說，對方已經佔據經濟要道，男方想翻臉都沒足夠底牌，又落入各種話術說辭中，最後只能承受。

從生活上，家務全包，內褲都給洗，這樣的相處模式能獲得平等的話語權就怪了。老婆一人都可以大過丈夫，何況再加上其他成員？

很多事情一旦開始，就會步步深入。當他開始成為一個“新時代好男人”的時候，就會被這個形象束縛，會被引導著用這個“新時代好男人”的形象要求自己，在這個角色上越陷越深，而這個形象是誰繪製的？換句話說，有沒有一種被牽著走的感覺？當這個形象只剩下“孩子姓”這一項的時候，就會到了巔峰，也是到了最後一環，是接受這事，為“新時代好男人”畫龍點睛，完成最後一筆，還是掀桌子把前面形象一撕兩半，背叛原有形象？這是一個問題。

為人都是雙層父母，你岳父僅此一女，你妻子是將來財產的法定繼承人，你也將跟著受益，所以要把自己定位在"兒子”角色上。

不知道樓主是哪裡人。都說一方水土養一方人，十里不同俗，各個地方有各個地方的風俗和習慣。老丈人把女婿當做兒子是好事，但是如果有些事情您心裡不認同，可以先和您愛人溝通，讓她試探下老丈人的心裡想法。您的心裡有任何不快都可以和您愛人說，一同解決。就一個女兒的家庭而言，成大成人後家裡老人也是想她能撐起門楣的。如果真的愛她，不管是什麼樣的事情，都是可以同她一起承擔的。

以上本人拙見，不喜勿噴。

都不過分，只一點，你那邊的親戚也是隻你自己走，不用你老婆參與嗎？如果是，我覺得沒問題，跟你老婆攤牌就是了。

古往今來 古今中外

多子女家庭都是常態

獨生子女是我們這個特殊國家在特殊歷史時期的特殊政策造就的一個特殊群體。

但是現在網上這麼多扭曲的言論，把獨生子女當成了常態。

讓人費解

如果一個家庭只有獨生女兒，那這個女兒對於這個家庭而言：她既是兒子又是女兒。

雖說身兼兒子和女兒的職責，但卻是從小集萬千寵愛於一身，無人與她爭奪父母的愛和財產，豈是多子女家庭的孩子，所能羨慕得來的？

自古就是“一個女婿半個兒”，只因為你娶了獨生女兒做妻子，被岳父母當做兒子……豈不是你幾世修來的福氣？

“孃親舅大，爺親叔大”，作為獨生女的你妻子，給自己舅舅拜年，理所應當。

自古以來，“人情都是你來我往”，“來而不往非禮也”，你們帶著孩子去舅舅家拜年，雖說你們需要帶一些禮物去，但舅舅舅媽絕對會給你孩子紅包，也會回你們禮物，從經濟上來說，你們不會吃虧。

“人生最大的財富，是有人脈”，“朋友多了，路好走”，也許在你們以後的人生路上，說不定某時某刻，還能得到他們的幫助呢？

要你兒子把（你老婆的堂哥）叫“舅舅”？那是正確的呀，難不成一定要叫“堂舅舅”以視生分？

至於你兒子長大後要不要去跟“堂舅舅”拜年，想那麼多、那麼遠幹什麼？自古以來“親不過三代”，一切順其自然即可。

至於你說的“不反對老婆回孃家走親戚，但你不會同去”，我建議你換位思考。如果你老婆這樣對待你，你會如何感想？

“夫妻同心，其利斷金”，好好珍惜自己所擁有的，好好經營自己的生活和家庭，才會擁有美滿的人生。

那還結什麼婚呢？他這樣做無非倆目的，一是想把你當己出一樣對待二是怕他老兩口百年之後萬一你和你老婆鬧矛盾他那一方能有人出面幫忙調解不能讓你欺負很了他姑娘。於情於理你皆該配合，除非他們影響你與你父母親朋間正常應有的交流