我們認為是外部事件惹惱了我們，殘酷的事實在於：別人事實上不可能讓我們生氣，我們所感受到的每絲每毫的憤怒都是自己引發的。在任何事情激怒我們之前，我們必須先了解發生的事情，然後再用自己的思維解釋一遍。確切的說，我們的憤怒來源於你對事情的理解方式，而不是事情本身。

在很多情況下，我們的憤怒都是由不易覺察的認知扭曲引起的。

1、亂貼標籤。當我們對他人的所作所為感到憤慨，從而給他貼上“混蛋”的標籤，我們就會產生錯覺，認為他的人品很壞，這樣我們的憤怒就對人不對事了。

2、心理過濾。當我們用貼標籤的方式否定別人，我們就只會記住他們不順眼的每一個細節，而對他們的優點通通視而不見。這樣，我們就為自己的憤怒找到了一個錯誤的發洩口。事實上，每個人都有優點缺點和一些中性特質，他們都是複雜的混合體。

3、讀心術。我們不明白別人所作所為的原因，於是憑空猜測作案動機。由於我們忿忿不平，我們可能壓根沒想到應該去查證一下自己的想法。

4、放大。如果我們誇大了消極事件的重要性，則情緒反應的強度和時間長度可能都會不成比例的膨脹。舉個例子，你和朋友約好出去玩，可是他卻遲到了。你可能會告訴自己：“我受不了了”這是不是有點誇張？因為你正在忍受，為什麼說你不能呢？

5、應該句式。當我們要求別人盡善盡美時，我們只會讓自己難受，無法跳脫出僵化思維。容易發怒的人常常會用說教的方式表達他們的要求：如果我對別人好，別人就應該心存感激。

不妨想一想，您的憤怒源自於哪種認知扭曲？

憤怒是一種十分常見的情緒。無論脾氣好壞，每個人都會發怒。而壓抑憤怒或不恰當地發洩憤怒都不是明智之舉。

也許不少人都聽過一些控制憤怒的方法，比如，暫停法，即在發怒前停止任何行動，心裡默數10秒，讓自己冷靜後再做反應，也有些人會選擇馬上離開讓人感到憤怒的環境。

這裡我要介紹的並不是這些具體的方法，而是說明的是我們憤怒背後的思維模式，或者說是邏輯。

我們為什麼會憤怒？

關於這個問題，你也許會想到無數的答案，諸如，孩子不聽話，老公不幫忙做家務，同事工作不配合，老闆不問緣由是劈頭蓋臉地批評......

總之，我們通常會認為是別人、外在環境、事件讓我們憤怒。

也許別人的行為的確是引發我們憤怒的導火索，然而面對這件事情，我們是否惱火？有多惱火？這其實取決於我們認為發生了什麼事情。我們認為事情應該按照我們的預期發展，我們認為別人應該按照我們希望的那樣去做，如果事物都沒有按照我們的意願開展，我們就覺得憤怒、惱火。

因此，真正讓我們憤怒的其實是我們自己，是我們對人、事、物的看法、觀點讓我們憤怒。面對同一件事情，比如服務員糟糕的態度，有的人會覺得惱火，而有的人卻覺得無關緊要。

認識到這一點，我們就會發現我們自己造成了我們的憤怒，我們當然也可以掌控我們的憤怒。

然而，實際上，還是有很多人陷入亂髮脾氣、到處宣洩怒火的怪圈中。其實並不是他們無法控制自己的怒火，而是因為他們根本就不想控制。因為，他們會覺得消除了怒氣，就意味著很輕易地放過了那些做錯的人，而這恰恰就是無法擺脫憤怒的根源。

問題是，誰在遭受煎熬？

當你生氣的時候，你可以問自己一個問題，你真的想要消除憤怒嗎? 對於這個問題如果你的反應是猶豫不決、支支吾吾，那麼你可以嘗試著進行成本/效益分析，畫出兩列表格，一列寫上效益，寫出憤怒給你帶來的好處，另一列寫上成本，即憤怒損害了你哪些方面？你需要付出哪些代價? 這個分析可以幫助你權衡利弊，以便你做出是否消除憤怒的決斷。

還是不確定自己是否想要消除憤怒時，你也可以用目的引導思維的方法來問自己一個問題：“這樣做能幫助我改善心情？這樣做能達到我們想要的目的嗎？”

例如，我因為男友約會遲到而生氣，那麼不分場合地宣洩我的憤怒，真的有利於我們的關係嗎？我的目的是讓我們的愛情甜蜜美滿，我的憤怒會讓我們陷入爭吵中，無法順暢溝通，無法商定一個較好的解決方案，也會破壞我們的關係。因此，以目的為導向的思考能幫助我們做出明智的決定。

當我們真的想要減少憤怒的時候，就是成功的開始。

前面說到了憤怒背後的思維模式是源於我們消極的想法，不合理的認知或信念。那麼想要減少我們的怒火，我們應該著重於找到哪些使我們憤怒的認知。其中最常見的便是 “應該”。例如：

別人應該喜歡我事情應該 按照我的預期發展我應該受到公平的待遇孩子應該聽話老公應該包容我，讓著我同事應該盡職盡責老闆應該公平公正......

然而事物並不會按照我們的意願去發展，別人也不會按照我們設定的應該去做，所以，如果對世界存有太多的固執的、僵化的期待和要求，那麼我們肯定會陷入各種各樣的憤怒情緒中難以自拔。

所以，找到自己的不合理的信念，透過積極合理的信念來取代我們腦中不合理的看法，才能從根源上消除不必要的煩惱。

我們可以透過合理情緒療法中的合理自我分析這個練習，來幫助自己找到引起憤怒的不合理信念，並透過駁斥來幫助自己建立起新的合理的觀念。先記錄讓自己感到憤怒的事件，記錄自己此時的情緒、感受、以及情緒的強度（0分為平靜，10分滿分，給自己的情緒打個分）。分析自己對這件事的看法、想法、觀點。然後透過列舉證據來反駁自己不合理的想法，最後得出更加合理的恰當的觀念，並且明白了自己應該採取哪些行動來解決問題。

憤怒是因為受到他人的言行或事件的刺激，人們認為自己受到了影響和傷害，所以透過發怒來表達不滿。

例如：

家裡什麼事都要你操勞，而你的伴侶卻什麼都不做，還嫌棄你時，你就會認為自己沒有得到應有的重視，沒有得到理解、沒有被認可；小孩總是調皮搗蛋，令你心煩，你就會認為孩子不體諒你；朋友多次失約或不守時，你會認為朋友不重視你、不尊重你；同事當大家的面開你的玩笑，你同樣會認為同事不尊重你；你的工作不但沒有得到肯定，還遭到上司的批評，你會認為上司不認可你、不重視你。

當你感受到這些“傷害”時，你除了用憤怒表達自己的不滿外，還試圖透過憤怒“強迫”別人做出改變。

例如：

你期望伴侶“要負責任”，幫你分擔一些家務；你期望孩子“要聽話”，不要總是調皮搗蛋，令你心煩；你期望朋友“要守時、守承諾”，不要總是失約或不守時；你期望同事要“有禮貌、寬容”，不要當眾取笑你；你期望老闆“要公平、公正”，不要對你的付出視若無睹。

這個憤怒就是，如果別人不負責任、不聽話、不守時、不信守承諾、沒有禮貌、缺乏寬容、愛計較……別人不改變，我就很憤怒。

很多時候，透過憤怒的方式，都能達到你的期望或目的，也就是透過恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就沒有那麼憤怒了。

例如，你對孩子發火，孩子害怕了就會改變；你對伴侶發火，伴侶害怕了也就改了。

但是，當別人無法改變，或不想改變，當你的憤怒無法改變任何結果的時候，你依然選擇用憤怒的方式是沒有用的。

那麼，當你的憤怒實現不了你的期待和目標時，你可以怎麼做呢？怎麼化解憤怒呢？

建議用如下五個步驟化解憤怒：

第一，覺察自己的憤怒

及時覺察自己的情緒，不要一下被“氣糊塗”了，口吐惡語，或做出不理智的行為。

覺察憤怒，也就是做自己頭腦的主人翁，接下來才能考慮怎麼採取理智的方式去處理憤怒情緒。

第二，剋制自己的衝動。

常言道，衝動是魔鬼。如果我們不對自己的憤怒進行剋制，就會做出很多非理性的行為。不過，這也不是說對憤怒進行壓抑，當作什麼事都發生一般。

當你感覺自己非常憤怒的時候，不妨先從1數到10。如果還是感覺不夠冷靜，那麼就從1數到100，或者做幾個深呼吸。

第三，改變對事情的認知。

例如，當你的朋友不守時或失約時，你不要把這件事與朋友是否不尊重你劃上等號，而是瞭解朋友失約的原因，也許朋友真的有事在身無法脫身。只要你能改變對事件的認知，那麼你的情緒也會隨之發生改變。

第四，思考並選擇最佳的行動方案。

例如，當孩子做錯事，你在準備責備他之前，最好這樣問一下自己：我劈頭蓋臉地把孩子批一頓能讓孩子認識錯誤並長記性嗎？除了這樣做還有沒有更好的方法？

第五，採取建設性的行動。

當你感到憤怒的時候，所採取的行動應該有助於問題的解決，同時也有助於關係的維護。

還是以孩子做錯事為例，你先要明確告訴孩子錯在哪裡；然後告訴孩子你的感受，例如“很難過”或“很失望”；最後告訴孩子你對他的期待是什麼，也就是正確的做法是什麼，一定要具體的指示，例如：“我希望你能把玩具放回箱子裡”、“你不能動手打小朋友”，而不能籠統地說“你要聽話”或“你要做個好孩子”。

憤怒本是七情六慾裡的一種，我們時常都與憤怒作伴，在我看來它是一種很普遍很常規的一種情緒。

它時常會在我們受到欺負、挫折或者與別人起衝突的時候出現，亦有可能因為面對巨大的壓力，讓你覺得喘不過氣來，而發怒。

憤怒的影響:憤怒往往會在不知不覺中無形的傷害他人，或是會毀壞一天甚至與幾天的心情。憤怒多了也會影響健康，比如比平常人更容易得冠心病。

所以千萬不要有這種情緒，要儘可能的抑制憤怒，要笑對人生。

看見別人比我長的帥的時侯我會憤怒！

看見別人比我有錢的時侯我會憤怒！

看見好人受欺負的的時候我會憤怒！

看見美國欺負中國的時候我會憤怒…………

之所以我會憤怒，因為我在活著，只要活著的人就有七情六慾，喜、怒、哀、樂，就達不到物我兩忘，世界上只有一種人不會憤怒――死人。

當然，任何事情都是有雙面性的，憤怒也不例外，有時候憤怒能帶來能量，促使人進步，促使人成功，而有時侯憤怒又能給人制造麻煩，製造問題，帶來災難。正所謂，“一面是天使，一面是魔鬼。”

NBA超級籃球巨星――布萊恩特·科比，就是一個典型的正面例子，我想籃球場上沒有幾人敢惹怒科比，（上帝另當別論）除此之外，凡是籃球上惹怒科比的無不被他一一“暴揍”，被修理慘不忍睹。問問號稱聯盟最強壯小前鋒的波士頓民宿――“真理”皮爾斯，“人類最強進攻極限”這是對科比最好的詮釋。如果你在場上激怒了科比，就等著第二天在床上趟一天吧！當然，諸如威少、利拉德、詹姆斯等等也可歸如此類。

憤怒就像RMB，它能成就我們，也能反噬我們。

就舉我自己的例子吧！曾經有段時間特別迷戀賭老虎機，平時都是手癢了玩個一百二百，輸了就走人，結果有天沒控制自已，越輸越憤怒，一晚上把自己辛苦攢了幾年的積蓄全貢獻給了老虎機，說多都是淚，誰讓自憤怒衝動了頭腦呢！所以憤怒如果不掌控好，就會身受其害，朋友們！

因此，如果不控制好自已憤怒就會身愛其害，遍閱現在很多的刑事案件，很多犯案人員都被定性為“激情殺人”為什麼？就因為太過憤怒而失去了理智下的一種狀態而發生的過激行為。

總之，憤怒不可怕，可怕的是失去理智，送大家一句話，“幹什麼事都要三思而後行！”

動物都會有喜怒哀樂，它們還會用肢體語言表現出來，更何況是人呢?人是感性動物，任何外界的刺激都會激發人的情感細胞，有的人就多愁善感，有的人就容易怒，人和動物的本質區別就是能夠很好的控制情緒。

小不忍則大亂，講究的就是忍者精神，因為生活總不會一帆風順，遇到各種不開心的事，不能保持Sunny心態，凡事都要去追究，自己會過得很累，會容易被外界的事物所幹擾，造成不良的情緒，怒傷肝，影響了心情，還損害了生命健康，忍他人之所不能忍，才是忍者最高境界。

韓信能忍胯下之辱，激勵他奮發圖強，越王勾踐能臥薪嚐膽，才有後面的反敗為勝，一個人要善於控制自己的情緒，不輕易的發火，心靜自然涼。縱觀中國上下五千年歷史，那些偉人或有成就的人，無不是心襟豁達，散發著超凡的人格魅力，怒字頭上一把刀，往往一時的衝動害人不淺，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

憤怒是一種原始的情緒，它在動物身上是與求生、爭奪食物和配偶等行為聯絡著的，所以憤怒是一種本能，發火、有脾氣是正常的事情。

那麼人們會因為什麼而憤怒呢？

其實，發火是由於願望沒有實現或者為了達到目的的行為受挫引起的，簡單來說就是事情沒有按照自己的預期去發展，除此之外還包括對社會現象以及他人遭遇甚至於自己無關事項的極度反感。

那麼我們發火的目的是什麼？

我們是為了展示出自己強勢的一面，讓其他人知道這件事會讓自己生氣，是接受不了的。我們是為了讓事情能夠按照自己的意願進行，是為了體驗到生氣時的那種力量感，去更好的控制問題。

透過憤怒來溝通的結果是什麼？

基本上，我們吵架、發火的結果，往往沒有達到預期的高度，事情不但沒有按照意願進行，還會影響身心健康、人際關係。看到這裡，可能很多人會說：我也不想生氣啊，但是因為他人如何如何，或者其他事情如何如何，而被招惹生氣的。

怒由心生

有一天，一個人躺在床上琢磨以前為什麼會跟他人動怒，打架。他想了半天覺得都是別人得罪了他，要不就冒犯了他。

第二天，他收拾好行李，一個人來到深山裡隱居。他覺得在這個與世隔絕的地方，沒有其他人的騷擾，可以一個人安安靜靜地修身養性。只有這樣才能改變自己的修養。

一天，他去山下的小溪裡汲水。沒想到裝滿水剛一轉身，不小心就把罐子弄倒了，水全潑了。他只好再去汲水，可是往回沒走到一半，又把罐子裡的水全灑了。第三次他小心又小心結果還是沒把水弄回去。他一氣之下，把罐子砸碎在石頭上。

望著一地的碎片，他好像明白了些什麼，自言自語道：“以前衝別人發火，都以為是別人的錯。現在就我自己一人，也能發這麼大的脾氣，可見它還是從自己的心裡發出的。”

這則故事，就說明了“怒由心生”。

你的閱讀就是給我最大的熱愛，

願我有幸，能陪你度過那些難熬的日子。

記得剛開始參加工作那會兒，公司很小，老闆娘是屬於心機很重，且常常跟自己員工玩心機的人。有次，她想讓我們週六上午來公司加班，但又找不到合適的理由。後來，她叫我去趟她辦公室，兜了好大一個圈子，才說，我們最近工作效率很低，想徵求一下大家的意見，看週六來公司加加班方便不。

我當時很傻，壓根就沒有考慮那麼多，直接就說，反正我這個週六也沒事，如果加班給我說下就行，他們的話，你要問問他們。

誰知道，她就問了我們三個員工，而且都是剛到公司半年的，都沒有任何的代表性。然後在週五下午例會上公佈說“近期我們的效率很低，我問了公司很多人，都願意來公司加班，鑑於時間的關係，我並沒有一個一個的問，如果大家沒有意見那就這樣決定了。”

你說那種場合，誰敢有意見，老闆瞪著眼睛，虎視眈眈的盯著可能想反對的人。就這樣，公司很成功的就佔用了週六的時間來公司加班。

那個時候真的非常生氣，暴怒的那種。私下裡，大家都不停的罵老闆倆口子，但又有什麼辦法呢？

後來，公司做了管理，做了公司的高層後，才明白有很多事情，真的是迫不得已，只是那時，他們的手段很低劣！

以前憤怒，是因為思想不成熟，對事情的理解非常的平面，甚至更多的時候只站在自己的角度去考慮，只倔強的堅持自己看到的，想到的，而沒有意識到，自己接觸不到的東西，夠不著的角度多了去。

後來，就慢慢訓練自己多角度，矩陣的看問題，看事情的發生，發展，以及結果。慢慢能夠理解不同角度人的思想，行為，以及目標。很難再有憤怒了，更多的是選擇。向理性，正能量，雙贏的方向去選擇，慢慢的發現自己越來越獨立，換來的是輕鬆，愉快，我很喜歡這樣的生活方式。

從表面上看，每一次憤怒都是因為不公平，其根本原因可能是某種需要沒有得到滿足。當我們瞭解自己真正的需要後,就不會再急著表達憤怒，而是專注於怎麼滿足需要。

例如，當你下班回家的時候，你的孩子已經攢了一天的話想對你說，還有很多作業的問題，需要你來幫助。但這時，你真的非常累，上了一天的班，和客戶說了一天的話，你現在只想安靜一會兒。當孩子不斷希望和你交流的時候，你可能會憤怒，但是在這憤怒的背後，真正的原因是，自己的休息時間得不到滿足。

當你意識到自己的需要時, 你可以告訴孩子: 我已經很累了, 需要先休息一會兒, 你先自己做作業, 一會兒再給你講解。 這樣簡單的溝通, 滿足你的需要, 也避免了不必要的憤怒和爭吵。不是每個人都可以隨時做想做的事, 去任何地方。因為, 自由還與責任有關, 沒有純粹的、不含義務的自由。心自由了，才是真的自由。

關於人為什麼會憤怒我看過最好的回答則是：我們之所以會生氣出現憤怒往往是因為我們將責任歸咎於他人，回饋給自己的結果是因為他沒有滿足我的需求，所以我會憤怒。比如，上學時你成績不好爸爸媽媽很生氣，所以她們就會開始憤怒乃至動手打你。再比如情侶之間會經常出現，你沒來給我慶祝生日，我很失望，從而導致對方生氣。

那麼到底是因為什麼讓我們如此憤怒呢？原因主要有四點：1.責備自己；2.指責他人；3.體會自己的感受和需要；4.體會他人的感受和需要。但是通常情況下我們的反應都是偏向於第二種。因此只要事情的結果無法滿足我們的需求時，我們就會毫不猶豫的將事情的本質怪罪到他人的身上，指責出他們的過錯，並且還認為他們應當認錯或者接受懲罰。

回想一下自己是否曾經約過一個人，時間到了但是人還沒來。於是你便會對她的行為做出指責，這個人簡直太不守時了，一點時間概念都沒有，再不來我就回去了。因為在這裡你看中的是誠實守信，所以對方遲到了你就會感到憤怒。反之如果這時你正想休息一會你可能就不會介意她來晚了。如果你們的關係出現了危機，你可能會憂心忡忡當心她是否會來。所以同樣一件事情，不同的需要就會出現不同的感受。如果你無法理解出自己的需要，一心考慮別人的過錯，我們難免就會憤怒。因此我相信只要我們專注於體會自己及他人的感受和需要，把我憤怒是因為他們......；改變為我憤怒是因為我需要.....。讓自己深刻的認識到我憤怒的原因不在於別人做了什麼，而在於我怎麼看待對方及其行為。並且我相信專注於我們的需要比指責他人更加有益於生活。

憤怒和喜悅、哀傷、快樂一樣, 是每一個人都具備的情緒。

那麼，為什麼人會憤怒呢？

一般認為，我們對他人的行為和事物的發展會有一定的預期，如果局面失去控制，和自己預想的差別很大，我們會覺得“不安”、“害怕”，之後產生防衛性的反應，就是“憤怒”。

根據憤怒不同的成因、表現、後果，我們可以把憤怒分成三大類，它們是：掩飾性憤怒、爆發性憤怒、長期性憤怒。

掩飾性憤怒：人們在產生憤怒的情緒後，選擇用各種方式掩飾怒火，而不是宣洩怒火。

比如被經理強制加班了，超市結賬被插隊了，你壓抑怒火，默唸“吃虧是福”，就是在掩飾憤怒。

這樣做能節省發火的心力，保護我們遠離衝突和爭執，但長期壓制憤怒會給情緒帶來很大負擔，甚至產生抑鬱心理。

爆發性憤怒：人們的怒火不受抑制，爆發的又突然又劇烈。

人們常說：“這個人是火爆性子，一點就著。”形容的就是爆發性憤怒。

爆發性憤怒的好處是釋放了壓力，壞處是怒火可能傷到身邊的人，給人際關係帶來不可逆的損害。

長期性憤怒：不會隨著時間推移自行消失，而是經年累月存在的憤怒。

這種憤怒會極大的消耗人們的精力、支配人們的生活，也給身邊的人帶來痛苦和壓抑。

憤怒是正常的情緒，不應該被壓制，但我們是能夠做到控制自己什麼時候發怒、用什麼方式發怒的。瞭解憤怒，根據不同情況選擇合適的方式發洩情緒，能夠幫助我們更好的溝通和解決問題。

憤怒是自己選擇的行為，目的是為了控制他人。

一個人對另外一個人發脾氣，是他認為有資格對這個人發脾氣。