題主你好，這句話應該是隻說了一半。應該是首先要信任孩子，然後換一種方式問清楚所發生的事。對錯分明後，進行鼓勵或糾正。因為我是教育機構的老師，教過很多不同情況的孩子。家長如何和孩子相處是一門非常深奧的學問！一般在信任、鼓勵和表揚中成長的孩子都會表現得非常有自信。但是也不缺乏有走偏了的。我曾經遇到過一個孩子，在我們的課堂上直接跟老師說，你要幫我做，如果你不幫，我就告訴我爸爸你打我，然後我爸爸就會過來鬧事。我們聽見後非常震驚，因為這個孩子才4歲，所以立馬採取糾正的態度。能有這樣的想法一定是父母做過類似的時間，讓孩子記住了。後來據我們瞭解，確實發生過。孩子回家告訴爸爸幼兒園老師打了他，第二天爸爸和媽媽去幼兒園大鬧了一場，把老師給打了。孩子從此記住了這個方法。所以建議不是盲目的信任！

對，但是一定要和孩子的關係保持良好，一定要多跟孩子溝通聊天。信任是必須要有的，信任就是愛，但是你的態度也是很重要的，。

孩子是一個獨立的個體不屬於父母的，是屬於他自己的，他有自己的思想，父母不能把自己的觀點強加與孩子身上，也不能因為孩子在成長的過程中笨手笨腳而不給予信任。孩子的成長是鍛煉出來的，需要父母的肯定、信任和鼓勵。

你的目的，是讓孩子有“信心”。我認為，這個目的，完全正確！

你在“信心”前面講的，是實現這個目的的手段：“任何情況”下，“首先”得“信任”孩子。我認為，這個手段，值得商榷。因為它很容易走偏。

我不想商榷你說的“手段”。

我只想幫助你達到“目的”。

我摸索出來的綜合訓練的路子，可以這樣描述，可以將其當作總公式：

透過訓練學習內容，

重點訓練學習狀態。

這裡的“學習狀態”，包括許許多多，當然包括你說的孩子的自信心。因為，一個人的自信心，很重要！很重要很重要！孩子的自信心，必須優先訓練出來。

我摸索出來的綜合訓練的路子，也可以這樣描述，也可以將其當作總公式：

低位切入，螺旋上升。

遊戲比賽加讚美。

具體到實操層面，只好舉例來說。

我前面講的“學習內容”，在我的系列文章當中，包括：《小學數學 家長輔導》、《小學語文 家長輔導》、《硬筆速成 家長輔導》、《幼兒識字 家長輔導》。

我前面講的“學習狀態”，在我的系列文章當中，包括：興趣創造成就感，成就感產生自信心，進而產生內動力，還有集中注意力，提高耐久力，作業不磨蹭不拖拉，作業不毛糙不慌張，作業考試不粗心等等等等幾十種相關因素。把這幾十種相關因素調整到了最佳狀態，結果自然會好。我稱之為：好因出好果。

而這幾十種相關因素，不需要一樣一樣一樣一樣地訓練，都是在一個一個一個一個具體的數字遊戲和文字遊戲當中來訓練到位。我稱之為：一舉幾十得，或者叫做：一舉許許多多得。

2020年2月4日手機碼字

我覺得尊重和信任自己的孩子是作父母最應具備的。

在我的周圍，很多孩子都不與或很少和父母交流和溝通.而我的兩個孩子每當回到家裡和我都有說不完的話，大到天南地比時事政治小到在學校，單位的學習工作瑣事無話不談。

對孩子不能以是父母長輩之巨高高在上，把孩子擺在和自已平等的位置才好溝通。

對孩子的不足或錯誤，首先包擁的是父母，這樣他們才有改正的自信。

記得大兒子大學時，有次打電話給我，我能聽出那邊的哭聲，兒子說年考有門課掛科(不及格)，我安慰了好一會，最後我說:孩子，無論你怎樣，在我的眼中，你是最好的。

我覺得，人生中自已再好不是你的全部，而把孩子教育好有出息才是人生的全部。

有這樣一個一年級的孩子本來就很膽小怕事，什麼事都不敢出頭，怕自己做錯，遭批評。只要自己覺得沒信心，那怕所有人都去做了，他也不會去做。因為他知道，做對了，不一定有人會表揚他，但做錯了有人會批評他是肯定的。這樣的孩子在我們現實生活中很多，說不定自己的孩子就是這樣的，只不過沒覺察而已。

這樣的孩子要想幫他建立自信心是很困難的。如果我們在教育過程中不加以注意，孩子是越發的沒有自信什麼事都放不開手，畏首畏尾。表現在學習上進步很慢，做作業很慢。沒有足夠的自信，支援他快速的進步。在以後的工作和事業上，也不會有太大的起色。

有一天我就見到了這樣一個爸爸，他的孩子從來沒有炸過鞭炮，很害怕鞭炮發出的響聲，總是躲得遠遠的。爸爸叫孩子拿著菸頭點鞭炮，孩子的手抖個不停。反覆點了很多次，也沒把鞭炮點著。爸爸有點不耐煩了：你這麼笨啊，怎麼膽小啊。

教育這樣的孩子，一定不能心急，要循序漸進的，慢慢的引導。要有耐心，要多鼓勵。一次不行兩次，N次，一點一點的幫孩子建立自信。

有時候我們的心是好的，但我們的做法是欠妥的。有時候我們都是無意識的做了一些錯事。

要尊重孩子，信任孩子，多給孩子練習、嘗試的機會。不要用成人的水準去要求、衡量孩子。

在任何情況下，首先得信任自己的孩子，這樣孩子才有信心。這話好像值得商榷。

"在任何情況下，"這話說得有些太絕對了。即使孩子原來很值得信任，但他在現實生活中也是會發生變化的。有時候會變得不那麼值得信任，甚至你要全信孩子你就要吃大虧了。

比如一位家長覺得孩子很可爰，誠信得很。可有幾天發現自己微信裡的錢少了幾千元，實在搞不清楚就打電話問微信客服。客服讓他查一下支付記錄，他反覆查，竟查不到支付記錄。這才意識到有人動了他的手機，支付了錢又刪掉了支付記錄。反覆問孩子，孩子很堅決地說不知道。最後家長指出，除了他別人沒動過這個手機。孩子迫不得已才承認自己打遊戲買裝備，連續支付了近萬元，怕被發現刪除了支付記錄。若這家長採取信任孩子的話，恐怕這虧吃得還真沒個頭兒。

"首先信任自己的孩子"這個首選項也不客觀。比如孩子在學校和別的學生鬥了架，當家長問起原因時，因怕受責備，可能隱瞞實情，把自己說得比較有理。究竟怎樣？還得聽聽人家孩子咋說，現場觀眾咋說，老師咋說。這就是常說的兼聽則明，偏聽則暗。

過度相信孩子的家長是愚昧的，只能毀了孩子。

至於孩子是否有信心，除了自身因素外，還需要家長及老師的培養。對孩子少責備，多鼓勵。不輕易打擊和貶低孩子。創設條件，讓孩子連續不斷地獲取成功，不斷獲得成功後的喜悅感。這樣孩子才會變得越來越有信心。

前不久那個未滿14週歲的男孩強姦殺害鄰居家的11歲的女孩，據說殺人犯的家長也很信任他的孩子，所以，給了他殺人的信心！讓他知道未滿14週歲殺人免於起訴。

首先，在兒童教育中，我認為提問者需要弄清楚的是“孩子的信心”與“孩子的自信心”的區別，您是希望孩子有信心還是有自信心？這一點尤其在低齡兒童更為重要。

其次，我認為提問者的思維模式進入了“絕對論”的範疇，喜歡一些“在任何情況下”、“絕對的好方法”、“保證有效的方法”，諸如此類。這其實也可以說是一種惰性思維。

培養孩子可不是如此簡單，“每個孩子都是獨一無二的”，孩子的性格、天賦，與生俱來又千差萬別。孩子是內向還是外向的，程度如何？孩子的資訊接收方式是怎樣的，視覺型、觸覺型、綜合型？孩子的情緒影響是敏感的還是粗大條的？孩子的運動能力、節奏感、顏色敏感程度，等等，作為孩子的父母，你瞭解嗎？那些“成功父母”所銷售的“培養秘訣”，如果就這樣拿過來用在你的孩子身上，也許能有效，但更可能對你的孩子來說是一個災難。

所以，最基本最重要的不是“首先得信任自己的孩子”，而是愛自己的孩子，瞭解自己的孩子，接納自己的孩子。

這裡不做過多闡述，以兩個場景來結束吧：

場景一：

兩個小男孩在爭一個玩具，爭執不下。其中一個小男孩生氣的大喊：“你再不鬆手，我喊我爸爸來了，他直接給你搶過來！哼！”

場景二：

一個小男孩在搭積木，小心翼翼地搭到第七層，第八層一放上去就塌了。接連試了四五次都是如此，小男孩有點想放棄了，抬頭看了看他媽媽。媽媽溫柔地摸摸小男孩的腦袋，用鼓勵的眼神看著他，說：“寶貝，不著急，再多試幾次。我相信你，肯定可以的！”小男孩又開始嘗試了。