我也有出嫁的大姐，她和老媽，與弟媳婦之間還好。主要是當事人要有大局觀，不爭強好勝，更不偏向於人！以理服人就好

只能聆聽，不是太過份雞毛蒜皮磨嘴皮的小事永遠表演不完。關係到母親的養老問題或生活受陷制的時候那時就叫夜叉不是大姑姐了。

進了一家門，就是一家人。

透過你的潛移默化，讓母親覺得兒媳是親閨女，讓兒媳覺得婆母是親媽，只要親上加親，何愁不其樂融融。

如果弟媳和你父母發生矛盾時，一定要站弟媳一邊。家家有本難唸的經，我們自己和父母有時還會有分歧，何況婆媳，兩口子更不用說。

這個時候，你一定不要偏袒自己的父母或弟弟，要保持中立，最好偏點弟媳，讓她先消氣，等她氣消了，你再給她分析，人心都是肉長的，她不會不領情的，父母弟弟你再私下做工作，矛盾自然而然就化解了。

儘量不參乎弟弟的家事。既然成家了，都已是成年人，每個人都有自己為人處事的方法，我們不能說哪個對與錯，日子讓他們自己過，酸甜苦辣讓他們自己品，需要你幫助時，你盡力去幫，對錯不去評判，需要時給他們些合理建議。

謝邀，作為大姑姐，回家最好是要麼什麼事情都不管，要麼就跟自己的媽媽說有些事情睜隻眼閉隻眼，少管兒媳婦的事情。什麼事情都別較真，會做大姑姐的是不會參合孃家的事情。我回孃家我都是勸我媽媽少管我嫂子家的事。多換位思考，如果小姑子管我家的事我也不願意。還是互相理解吧！不要去添麻煩啦。

謝謝邀請。只有一個原則，一切只要是你父母心甘情願的，你就不用竄出來指手畫腳，管東管西。有些大姑姐，總覺得自己的弟弟弟媳在欺負自己的父母，在佔父母的便宜，所以心裡難免產生出憤憤不平的感覺，就處處想替父母鳴不平，總是迫不及待地出頭教訓弟弟弟媳，殊不知這是大錯特錯的事情。只要你父母親沒有這種委屈的感覺，你著急個啥勁呢？話又說回來，有些父母明明知道兒子兒媳在偷奸耍滑佔自己的便宜，但架不住人家願意呀！他們要重男輕女，疼愛兒子兒媳，就與你無關噻！但是如果你父母，在你面前痛哭流涕地哭訴兒子兒媳對自己不好時，你這個做女兒的再出面跟弟弟談一談，建議爸媽和弟弟弟媳分開住不就得了？

我家的大姑姐的性格與我婆婆很相似，不是那種為他人著想，為別人考慮的人，所以，我一直敬而遠之。這個問題，我無法回答。

作為大姑姐，感情磨合是必不可少的。大姑姐在融洽婆媳關係中擔任很重要的角色，自己若為大齡剩女，就多替母親分憂，多給弟妹分擔些家務。若為出嫁大姑姐，必須懂得身教重於言教，孝敬公婆是最好的相夫教子之道，做的好才有資格理論弟妹家長裡短，萬不可順著母親的話評論弟妹的不予、不周、不孝，相反，多替弟妹說好話，少為父母報不平。

弟弟弟媳和母親並不是一家人，也不住一起。所以我和我妹回孃家來去自由，愛住多久住多久。

以前弟媳和弟弟吵架，老丈人不分大小原因必須我媽前去，並必須我媽教訓我弟，讓我弟承認錯誤。我弟通常很強硬。而我媽都是笑著跟他們講道理，不卑不亢，也表示讓他們自己解決，不要弄一大堆人來，她家姐姐姐夫都去了。

可惜丈母孃越來越依賴信服我媽，老丈人不再作妖。我媽還在外解決了她解決不了的侄兒的事，爭取了她家的權益，這是她除了會罵人幹不了的。她不再小覷我媽。慢慢的，她從對我媽指著鼻子的不尊重到客氣，到經常給我媽家送各種吃的，來吃飯也搶著適當動動手。

其次我喜歡孩子，包括侄兒，侄兒也很黏我，天天給我打電話，甚至給我帶好吃的，還給我做家務，說好聽的，嘴超級甜。當然我也會帶上他一起看電影，出門玩，偶爾關心學習，告訴他:只要你在，有哥哥妹妹一份，就有你一份。總之他就是捨不得離開我。

弟媳那裡，弟媳從以前的視而不見，到專門過來打招呼。遇到過早，我主動付錢，到她搶著付錢。

做為大姑姐，在生活中如何處理弟媳與母親的關係，才能避免更多的矛盾？我覺得最關鍵的有兩點：

一、少摻和。一個家庭中最難處的就是婆媳矛盾，其次是姑嫂矛盾。以前每家都有好幾個孩子，哪家的姑娘到了婚嫁年齡，找男朋友都要問問兄弟姐妹幾個，兄弟多的家裡經濟條件就要差一點，姐妹多的，也比較讓人發怵，怕遇到厲害的大姑子、小姑子欺負自己。遇到不明事理的家庭，大姑子對孃家事瞎摻和，挑撥離間，把家裡搞得烏煙瘴氣，聽到老媽說弟媳不好，就以為老媽受氣了，馬上衝過去給老媽撐腰，更加激化矛盾。

二、多調和。家家有本難唸的經，婆媳之間難免有些矛盾，如果老媽到自己這裡說弟媳的不好之處，做為女兒要對老媽多做勸解，給老媽開開心，勸老人對有些事兒睜隻眼閉隻眼，一家人過日子不能太較真，壓制消解老人的怒氣和不滿，千萬不能火上澆油。

在生活中，我也是大姑姐的角色，父母和弟媳相處得還算不錯，偶爾有點兒小矛盾我也是多說自己的父母，回去的時候多買東西多幹活，相信弟媳也能感受到我的善意。和睦的家庭關係要靠每一個成員共同來努力。

我也是大姑姐，我覺得處理好關係就是，在經濟上自己願意吃虧，在孃家家務事上睜一隻眼閉一隻眼，裝糊塗而已，自己孝敬好父母，其他的莫言多管閒事！