初三的孩子，面臨中考，自身具有一定的心理壓力，如果父母還是不停地嘮嘮叨叨地教育，只會引起孩子反感，您想要溝通的資訊其實一點都起不到作用。我覺得與初三的孩子的溝通關鍵是能取得孩子的信任，繼而找到孩子的癥結所在，才能真正地進行有效的溝通。

很多父母總是以為自己是過來人，經驗非常豐富，跟孩子溝通並沒有真正做到平等。平等並不是說我已經坐下來了，壓低了聲音來跟孩子溝通了，而是確實把孩子當做是自己的朋友來對待。對待自己的朋友，我們會盛氣凌人嗎？不會吧！那麼只有從改變父母的心理的姿態，真正地做到把孩子當做朋友，這樣才能拉近與孩子的距離。

當你認真地聽孩子說話，孩子才會感受到家長的那種真誠，而不是教訓我。這樣孩子才會願意把自己的事情拿出來給家長分享和溝通，才能跟你耐心地交流。當孩子願意跟你溝通了，你才會發現孩子存在的問題的癥結在哪裡，才能找到幫助孩子的切入點。不然，在沒有得到孩子信任的前提下就跟孩子講道理，這樣是不明智也是不可能的。

在與孩子的溝通的過程中，我們會逐漸發現孩子的興趣所在，從孩子的興趣入手，找到跟孩子溝通的具體話題，孩子跟我們才能有話可說。

初三的孩子的心理特點趨向於成熟穩定，追求的是個人的認同感以及喜歡標榜自己已經成年，能獨立地決定自己的事情。如果在於初三孩子進行溝通的過程中，我們家長給孩子的感覺就是命令式，那麼基本上這一次溝通或者提出的建議就是白費的。

我們家長在教育孩子的過程中可以提供幾個不同的選擇，或者提供不同的情境讓孩子自己進行比較和分析，儘量讓孩子自己做出選擇和決定。作為家長，我們可以提出自己的建議，但是需要尊重孩子的選擇。這樣，孩子才不會關閉自己與家長的溝通渠道。

很多家長平時都忙於自己的工作而忽視了孩子的日常的溝通。等到孩子出現了問題才想起來溝通和開導。這個時間正值撞上了槍口，溝通只能是徒勞無功。平時家長可以透過各種各樣的方式進行溝通，微信，QQ等各種方式進行溝通。及時發現孩子的心理，情緒等變化。更好地引導和教育孩子。

當我們父母真正做到把孩子當做是朋友，以朋友的身份進行溝通，父母與孩子進行的溝通方式順暢，其實還是很容易的。

初中的孩子是整個成長過程中變化幅度最大的時期，一般初一時孩子還是比較乖，在這個時期要注意培養孩子們好的行為習慣。

當到了初三，孩子也相對成熟一些，但由於要面臨人生的第1次挑戰，中考的壓力，孩子們在心理上也會發生一些變化，這個時候就需要我們家長的鼓勵和安慰，可以更多的和孩子一起努力。

1，比如可以選擇合適的時間和孩子共同外出，一起休閒釋放壓力。

2，和孩子的溝通最重要，要知道孩子在想什麼需要什麼樣的幫助。

3，家長也要及時跟上孩子的成長髮育，要認識到孩子已經進入青春期叛逆期，這是一個人生的必經階段，相互之間的理解和信任是家長與孩子之間進行交流和溝通的前提。和孩子溝通的時候，避免長篇大論的去說教，去嘮叨，同時家長也要給孩子做好表率。

4，家長也不要太過於敏感，平時孩子和異性同學之間的交往要關注，但是不能過於關注，有所瞭解，但不可以要刨根究底，需要給孩子們留下一些空間。

5，家長們都希望孩子是學習型的，孩子們又何嘗不希望自己的爸媽也是學習型的呢，哪怕你是看看報紙看看雜誌，去取代玩手機打麻將這樣的事情，都是十分有意義的，要形成全家人以學習的氛圍。

用成年人的話說要辯證的看待教育問題：

1.原則問題堅守：比如上網，玩手機

2.兩個人心情不好的時候該管就管，事半功倍。矛盾衝突的時候，冷靜對待，能不管就不管。

3.其實家庭關係也是建立在感情基礎上的，感情崩了，一切都白說。剩下的強制管教引來更多的負面情緒。

所以開心最重要，你餓不餓，我給你下面吃。

我們在教育孩子的時候，是講道理還是讓他自我調節呢？我覺得應該要先講道理，然後讓孩子自我反省，自我頓悟為最好。我們啥也不管，讓孩子自我調節，說實話非常難，有時候孩子並不一定有這覺悟，反而讓他誤會我們認為是對的，這樣就會錯上加錯，違背了我們的初衷。

跟孩子講道理，要注意溝通交流的方式方法。孩子也有自尊心，也需要被尊重，看待問題儘管不怎麼成熟但也有他自己的想法。所以，我們在跟孩子講道理的時候，不要總是一副居高臨下唯我獨尊的姿態，這樣會很容易讓孩子反感，事與願違，適得其反。我們應該把孩子當朋友去對待，平等交流，耐心說教，相信大多數孩子會非常容易交流的。

我們在教育孩子的時候，最好不要在大庭廣眾之下教育。我們要尊重孩子的隱私，尊重孩子的自尊心，初三的孩子很懂得也很看重這些事情。尊重是互相的，我們尊重孩子了，孩子自然也會尊重我們，我們再跟他講道理的時候，更容易心平氣和的交流，他也更容易接受和自我反省。

教育孩子不是一蹴而就的，也不能發現問題了才解決問題。教育孩子是個系統的大工程，需要我們平時就要一點一點的教育，從某種意義上來講，防患於未然就是教育的目的，特別是在孩子心情好情緒穩定的時候教育孩子，會起到事半功倍的效果。

總之，對於初三孩子的教育問題，要以講道理為主，最好不要讓孩子自我調節。同時，我們要注意教育的方式方法和環境地點等，耐心說教，既讓孩子接受教育，還有讓孩子開心自願接受教育。

經常有家長抱怨自己青春期孩子不好教育，想讓自己的孩子聽話，不過我越來越懷疑，做為家長自己能否確認自己就是完全對的呢？

恐怕沒有哪一個家長敢於如此承認！

既然自己都不確認自己完全正確，又談什麼透過講道理教育好孩子呢？

最近陪老人追劇看《大前門下邊的小女人》，劇中徐慧真，把幾個女兒教育得非常出色，可哪一個是她透過一次又一次正兒八經、苦口婆心講道理教育好的？

沒有。

倒是陳雪茹幾次三番地給範曉軍講道理又有什麼效果呢？

我自己家老人也多次要求我給孩子講道理，可生活中的道理又豈是講出來的？一個人自己真正執行的道理哪一個是別人口中說出來的？

一個人先做小孩，才能長大，這是成長規律，同樣做父母，如果真想贏得孩子的尊重，真想讓孩子成長得好，自己也需學會 從父母的高位上走下來，學會“做”孩子的伴兒，而不是訓導者。

至於說初三的孩子一說就生氣，這是常有的事兒，如果不是孩子人品有問題，那麼一定是家長的問題，絕對不是孩子原本就如此！

看《大前門下邊的小女人》一劇，劇中的賀永強，養了幾個閨女，他在最初贏得了哪一個閨女的尊重？哪一個閨女不是向著自己的姨媽說話？他給閨女講的道理通嗎？不通，所以她認為幾個閨女都是家庭的叛徒，都是徐慧真不好，果真如此嗎？

很多家長都口口聲聲說是為了孩子好，就如題主所說“初三孩子如何教育，一說就生氣，是該講道理還是讓他自己調節？”很多家長如題主一樣，只想找到教育好孩子的方法，希望有高人給指點一個迷津，其實都是在追求“金子”，智慧的人會尋找那個點石成金的手指，尋找那個擁有點石成金手指的人。

你真為了孩子好，為何不能站到孩子的立場看問題？

為了孩子好，為什麼不能替孩子考慮一下未來？

當然有的家長會說自己對孩子是有規劃的，希望孩子好好讀書、上大學、有個好工作······

這不是為孩子考慮未來，而是在替孩子做主！考慮孩子的未來就是要考慮如果自己不存於世，孩子如何還能幸福快樂地繼續生活下去？

所以對於青春期孩子的所謂叛逆問題，很多家長很頭大，我自己也時有長嘆一聲之時，可是想一想，這又何嘗不是正常的呢？我們只看到了孩子的“叛逆”，讓我們不快，那孩子是否也因為我們的“滯後”而不快呢？只要是堆柴火，我們想點燃，用水指定不行，也許我們用火柴不行、用打火機也不行，甚至是用火把也無法一下子點燃，那是因為火柴不夠幹松，我們可以先等太陽曬乾了再點燃，只是不要一味地堅持自己那一種自己認為可以而實際行不通的方法就是第一步。

講道理也是有方法的。

至於說到讓孩子自己調節，遇到問題，要想真正的解決，必須是當事人心理想通了，問題才能真正解決。所以自己調節也是非常必要的。

至於孩子的自己調節，家長也不是不管不問，而是要給孩子時間，要冷眼觀察孩子，在他需要的時候能及時給予他支援和幫助，尤其是心理上的支援和幫助。

會思考的人會透過讀書、電視劇或者鄰居家的事等看個明白，可惜的是當局者迷那也是人自己沒有擺清楚自己的位置而已！

（這三個孩子的家長就在旁邊，如果沒有家長的縱容，他們又怎麼能長久地趴在這個雕塑景觀上呢？）

總之，

面對青春期孩子的“叛逆”問題，看到的案例越來越多，觀察思考的時間越來越長，就越發地感覺到青春期問題基本上都是父母或者家長一手造就的，真應該換個說法“家長家庭問題”！

初高中的孩子正處於青春期，判逆愛發脾氣，使小性子，不喜歡與父母溝通。這都是青春期孩子的表現。

前兩年我的女兒也是這樣的，你問她什麼都不理你。然後她做什麼事情都自己拿主意。根本不聽你的意見，學習上也明顯下滑。平時我都只能儘量試著平心靜氣的與她溝通。

但是有一條在原則的事情上，我從來不會讓步。有些事情還是不能太由著他的性子來，必竟還是個孩子。在考慮問題上太過單純，沒有社會閱力。平時多觀察，多關心他的生活，學習動態。幫他平穩度過青春期就好了。