親愛的朋友，先說說經濟問題

一，關於經濟上遇到的困難，第一不要抱怨，站在他的角度去理解，畢竟這個錢不是吃喝嫖賭花了，生意成功或失敗是多方因素造成的。所以不抱怨，是溝通的前提。 另外，關於溝通，你總是逼著一個人接受你的觀點而沒有合適的辦法，不要不停地嘮叨、爭吵。是換不回來真正心與心的溝通的，他想做事能幫忙咱們就幫，一起想辦法，提建議但不做決定，決定讓他來做，你來提出你的建議和對事情分析利弊，不能幫忙咱們就一起好好過日子噓寒問暖。因為，你阻攔了，他也會去，你說啥也都是煩感。你不阻攔反而好溝通，好把握方向！所以以退為進，攻心為上。

二，說說為他大哥和照顧幫媽媽看病的錢，這是救命錢！有句話叫救急不救窮！這是人命觀天的大事，是個有情有義的人都會去做，你也有親人，試想是你媽媽，你哥哥呢，你會怎麼辦，袖手旁觀？還大吵大鬧？還斤斤計較？

在說說你和老公 1，你是多麼的小心眼，你是多麼的不爭氣，一個家庭或者一個家族興旺不興旺看的是一個女人，影響三代人，醒悟吧，你找了個有情有義的好老公，你應該全力的支援他，而不是天天窩火添亂！趕緊回到你男人身邊吧，做一個負責任的女人，拋棄孩子和老公。趕緊回去和你老公說，有我呢，我們一起面對！

可以談談，不是啥原則問題，告訴他，父母是必須孝順的，兄弟姐妹各自都長大了，都是獨立的個體，都應該先過好自己的生活。幫別人也應該有一定的限度，不能因為別人影響自己的家庭生活。

這說明你們家裡有錢！我教你個辦法:女人做事要用智商，知道什麼叫物極必反嗎？他幫家裡是正常也可以說說是好男人，總比在外面給女人花好多了吧！假如你認為有點過了，那很好辦。他幫你也幫，你要是幫了他馬上收手。因為把家裡掏空以後日子怎麼過，他不是心裡沒數。你幫他家裡同樣是用你們的錢而結果不同，你老公內心服氣你他家裡的人對你會另眼相看何樂而不為呢！人生在世一睜眼，一天過去了。一秋寒，一年過去了。一嘆息，一生過去了。一哭一笑，一輩子過去了。人痛苦的活是一天，快樂的活也是一天。何必自尋煩惱呢！女人要大度一點，一旦失去後悔莫及。

你老公應該是大男子主義者，認為自己賺的錢，有權分配，幫自己家可以，但是如果你拿一點給孃家，你就別想有好日子過。我家親戚就有這樣的人，這種人很自私，他有錢了，你不管他，委委屈屈的還有好日子過，等他沒錢了，你的苦日子就來了。不管你選不選擇離婚，都要自立起來，有自己的經濟收入，也不要太管家裡的事，有自己的圈子和自己的事業。

找機會兩人坐下來好好談談。

婚後，夫妻雙方有自己的小家庭，原生家庭是大家庭。當大家庭和小家庭有衝突的時候，我覺得夫妻兩人都應該以小家庭優先的原則來處理問題。

題主老公顯然把原生家庭放在了小家庭之前，而且做事不考慮妻子的感受，只按自己想法來，夫妻間缺乏溝通交流。孝順父母，幫助有困難的兄弟姐妹固然是好，但是如果是以損害小家庭妻子孩子的利益為代價，就不對了。

還有，他可以花錢幫助家人，你為啥不行，他的父母兄弟是親人，你的父母兄弟也是親人，這一點要跟他說清楚。至於他願意在哥哥姐姐不管不顧的情況下，管父母，我覺得你應該支援。一來照顧父母本是應該，不能說哥哥姐姐不管，你就不管。二來，他認定要做的事情，你阻攔也攔不住啊，還不如順著他，何況是盡孝。還有，他給哥哥還賭債，你換個角度想，這個錢，他是給哥哥救命了，不是出去吃喝嫖賭養小三了。當然要讓他明白，錢可以幫哥哥出，但是要跟你商量，要得到你的同意，這是夫妻間起碼的尊重。

至於離婚，如果只是因為這些，大可不必。

說到底，他之所以這麼強硬，還不是因為有點家底？！而這點家底有可能是拆遷款？典型的暴發戶心裡！而你，是個全職媽媽，沒有收入，過著伸手向上的日子，你再苦再累，再為這個家操碎了心，在他的眼裡，你不過是個在家看娃的，得不到理解，得不到尊重！

你想他打心眼裡看得起你，只有賺錢！你若賺的比他多，他有什麼資格對你指手畫腳！從你的描述來看，你老公也不是什麼善茬，那你更沒有理由對他忍氣吞聲，逆來順受！強硬點，讓他帶幾天孩子，嚐嚐帶孩子的滋味，如果以後他對你對家的態度沒有任何改善，那你就讓他一個人去過吧，沒必要吊死在他這顆樹上。

在中國的傳統教育中，孩子是要聽父母的話的，而且我們受的教育也是如果自己在家裡經濟條件稍微好一些就要去幫助不太好的兄弟姐妹。造成這個問題的根源是界限不清。因為這樣，如果你不支援還變成了你勢利或者你不關心他家人，所以做人老婆有時也夠鬧心的。在家庭系統中 ，一旦兄弟姐妹結婚，都有各自的生活，所以各自過好各自的。但對於父母來講，即使其他兄弟姐妹不管，我們該承擔的責任也是必須要承擔的。

所以對於先生這種情況，建議你和他溝通，兄弟姐妹在照顧好自己家庭的情況下，能幫就幫，父母盡能力照顧。但重要的是，婚姻中需要起碼的尊重，不能因為怕對方不同意，就不提前溝通，這樣會對婚姻造成很大的隱患。你的先生挺擔當的，只是他不懂得界限，也不懂得怎麼樣做好自己該承擔的丈夫、爸爸的角色，我猜他也很困擾。所以如果你希望這段婚姻能夠繼續下去，從這兩方面下手進行溝通，會是一個很好的嘗試。如果實在溝通不清楚，他要堅持他自己的，那你也要問問自己能否接受這樣的方式，如果能接受，從此不抱怨，如果不能接受，想好自己的對策。重要的是照顧好自己。

從你的敘述中，為你感到心疼，好像你和老公陷入了一種不良的溝通模式中。家庭治療中的薩提亞女士，透過人們習慣性的行為表現將人們在家庭中的不良溝通型別分成四種：討好型，指責型，超理智型和打岔型。討好型的人往往傾向於讓步、取悅於人、依賴、道歉；指責型的人慣於攻擊、批判、憤怒；超理智型的人頑固、僵硬、刻板，一絲不苟；打岔型的人不安定，插嘴、打擾，活力過多或不足。在現實生活中您表現出很明顯的討好傾向，比如結婚前，相親後因為他們家催促，你瞭解不深就匆匆結婚；比如瞞著你為哥哥還債，你還替他管孩子等等，這些入侵界限的行為都被你默默接受了。然而討好型的人通常不會找到討好型的伴侶，而是與之互補的指責性伴侶。當你退讓越多，你越忽略自我時，對方就會入侵更多，因為你自己都不去照看你的需求的話，別人也就很自然無視你的需求，或者認為你完全沒有需求。

討好型的溝通模式並不是從婚後培養起來的，這通常是我們在原生家庭裡就學會的。通常你原生家庭家中的某位重要人物就是跟您老公一樣的指責型，你才會容忍他到現在，因為你以為這樣的忍讓和包容是正常的。直到你的身體積累太多情緒，你終於要爆發了。不過，如果沒有一個長期學習和調整的過程，你常常會在爆發過後又被勸回，然後開始新一輪的忍讓——爆發——消退模式。

薩提亞主張，我們需要進行一致性的溝通，在表裡一致的行為和關係中，我們可以不帶任何評判地接納並擁有自己的感受，並且以一種積極、開放的態度來處理它們。這裡，你對老公有憤怒，也有對孩子無人照看的心疼，不過，你要特別注意有個人很需要照顧，那就是你自己。假如您有一個女兒，她在未來過著跟您現在一樣的生活，您想對她說些什麼呢？你要教她怎麼保護好自己呢？

相信你會為她做出更好的選擇。記住，除了其他家人，除了你的孩子，你自己的需求也是很寶貴的哦！

你老公總是幫他們家自已家都顧不好可以這麼說你老公是大孝子自已都顧不好而我呢跟你相反我是老婆而情況跟你一模一樣本人看法離婚不可是下下策對雙方都沒好處最後受傷害的是自已最好雙方友好的互相溝通為自已的小家庭多關心多當擔只是看你的溝通方法罷了理解包容是上上策本人也就這麼幾十年走過來的。因現實社會的婚姻為了生存生活大多都是湊合型要想幸福美滿的家庭有幾多？

將心比心，你有沒有站在你老公的角度替他想過。

他待兩邊父母不錯，幫他哥還債也是說明他注重家庭，很有責任心的一個人，可能他也不想還那平白無故的債，他也是被責任心牽絆住了。

你老公也有很多壓力和委屈，只是身為男人，他不願意給和說罷了，這個時候你再去和他鬧關心理解，可能他也會很崩潰的。

自己的媽媽生了病，他內心也很痛苦，這個時候你再和他吵架，他肯定也是精疲力盡了。身為妻子的你，應該也是他堅強的後盾，要一起幫助他才是。

感情都是脆弱的，可兩顆心在一起的時候是最堅強的。有得有失，多為對方著想下

唉，你這的確是蠻受委屈的，你老公算是個有情義的人，但真不算好老公，這與他的性格有關，大男子主義氣概，他揹負多太沉重了，有句話是力微休負重，但他親情重你叫他放下，他想放下又不忍心，他內心也很煩躁的，你看過天津衛視（愛情保衛戰）嗎？有你這樣的情況，你去說是沒啥用的，你可以找出那裡面跟你這情況一樣的給他看，他有感觸後你再跟他好好溝通，不要鬧不要吵，家和萬事興

唉！你是嫁了個一家的頂樑柱，是他父家的棟樑之才。本人深有同感。在別人眼裡是可以依靠的，在妻子生活中借不上一點點丈夫的光。孤獨寂寞勞苦重擔是妻子必須但當的一部分。罪苦的是經濟上的剝奪，本屬妻子的錢，全部歸入他認為的必須付出的人。如果是會過去的年代，或許你還能忍耐，那個時候嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，一生嫁人後，永遠順服丈夫，因為沒有女人的地位。但是現在不一樣，更多的女性選擇離婚，她們想找回自己的尊嚴，寧為玉碎不為瓦全，她們無盡的付出，只為對的起良心。只為那渴慕真心付出想得到的一點點回報，或是一句溫暖和理解的話說。可是連這微小的心願都不被丈夫理解。女人無奈，為了孩子一忍再忍。想改變丈夫比登天還難。若要過下去，只有一條路，完全支援丈夫的一切事，成為他的左膀右臂，加給他無力承擔的能力。或者選擇痛苦的分離。希望你能放下自己，為了孩子選擇前者，經濟讓他自己管，你出去找份工作，自己自足。過的快樂。