現在人都是生前淡波，死後大擺酒席，一請幾百人，收禮錢接幾萬。活時特珠有些人對死者不理不彩，而死後請唱戲的，兩班鼓樂，現在又興時花錢顧哭靈的笑話，筒直笑話了。家家照辦成鄉俗3，你不辦說你窮，只有真正沒辦法的簡單點。

孝敬沒有標準，考敬出自內心，一杯水是孝敬，一箱奶也是孝，一座草堂裡面熱乎乎也是孝敬，一幢別墅裡面沒有人氣也不能算是孝敬，老人無圖我們什麼，要想孝，就趁早，別等老人躺在病床上才去盡孝！！

應該是生前孝順關心父母而現在好多人恰恰相反，比如兄弟多的輪流按月養父母，可斤斤計較到月大月小，多一天都不行，這不是笑話嗎？你說父母過世後大操大辦還有何意義？

生前不孝、死後瞎嚎，大操大辦大收祀禮借死人發財，這種人又請樂鼓又花錢顧哭靈人大噱淘真比演員還會演鬧劇真是大笑話，盡孝不盡孝不在你錢多少真孝在於心，生前盡心盡力多陪伴給老爹老媽端杯水常以笑臉相伴老人身邊，遠比死後嚎淘作假強百倍。生前不盡孝對老人吹鬍子又登眼甚至還有打罵現象死後戲演的再好良心虧欠終遭報應喪禮收的多，人也會遣責這不孝之輩。人在做天在看！即是生前不盡孝死後別在演給世人看，人人眼都雪亮一舉一動看在眼記在心裡。

生前要盡力做到到別讓父母為我們擔心，孝順就是順從老人的意願，特別是年齡尚老的父母，父母有時偏激的意見，做兒女的要慢慢說服他們，不要和他們發火。等父母去世後再怎麼厚葬，他們已經什麼也不知道。

生前不孝順父母，逝去亂叫大擺酒席，那才不孝，活著儘量讓父母吃好穿暖，盡兒女家庭情況，逝去了擺酒那都是讓人看的，人在做天在看因果報應，要知道父母是兒女最好的老師。

主要是老年自己了，把一身累聚財富給子女，自己活的緊吧吧的這是中國大部分父母的習慣！但還有部分父母瀟灑的過餘身，他們把所有財富包括房產全部用到自己的晚年生活！活著瀟灑死後不管，真不誰的對錯？

養老人或者老人靠子女來養，這個都是社會發展處於落後貧窮時期的觀念。經濟發展了，社會和個人財富增多，老人自己的收入或者福利基金的建設，根本無需下一代勞心費神的。至於厚葬嗎，這個也是傳統意識作怪，從中國第一始皇帝延續幾千年有權有勢都是將陰宅建的如此輝煌。這個也是醜陋的陋習，應該革命，想一想北京八寶山革命公墓，那些高官都是普通的墓建，高官如此，我想平民也可以作為行動指南吧。

我認為人活著厚養是必要的，而死後厚葬也需要。但要適可而止。

1：首先厚養和厚葬得有個標準，達到什麼目的就為厚養。達到什麼效果為厚葬。

2:首先說說厚養：拿老百姓來說，現在基本達到了小康社會。住著和城市差不多的房子，吃的比城市更健康的食物。穿著雖然不是什麼大品牌的衣服，但也是時毛的衣服。見識呢也廣了，天天都能瞭解到國家的各種大事小情的。我認為這就是厚養。

3：其次我來說說厚葬。為了逝者的最後尊言。土葬的基本按當地習俗，辦個簡單而又不失面子的葬禮。如果是火葬的話，還會給逝者化個簡單的妝容。辦個簡單而又不失面子的葬禮。把逝者體面的送走。

4：人與人的層次不同，那麼衡量的標準也不同。大家有不同的意見嗎？

應該大力倡導生前厚養死後薄葬，從現在社會現象看恰恰反之。人活著厚帶善養是為自己和子孫積德，而死後厚葬是做著給別人看，爭面子光彩。二者相比孰輕孰重明白一目瞭然。但願做兒女都能理會這個道理，使全天下老人喜度晚年。

生前都不能厚養的人。怎麼能談到？人故去·他她·還能厚葬呢？

但若必須從這兩種人當中、選出去界定，孝順與不孝順的標準。那一定是人活著的時候要厚養、這樣應該才是一種真正的孝道。

如果生前能厚養的人，身古後，他她·也能以·他她·最大的能力給安排好後事。

每個人都有老的那一天，到老了都希望得到兒女的厚養以享天倫之樂。這也是兒女應盡地義務和責任，即然厚養了，厚不厚葬無所謂了，當然厚葬更好！這也只不過是種形勢給活人看的。生前沒有厚養對老人不孝，死後給老人厚葬，只不過是藉機收禮罷了。我家附近就有這麼一家，有一位老人，2兒1女，老伴走地早，又當爹又當媽，把兒女拉扯大，兒女都成了家，後來老了70多了，農村戶，沒有養老金，靠低保維持生活，設有生活來源，還得了腦血栓。就這麼樣兒女也沒有收留他，看都沒人看他一眼，有時好心人給他送點吃的，有時去拉圾箱撿點吃的，就這樣一天天地熬著，最後一個大雪天凍死在家裡，幾天後被人發現，兒女給他厚葬，請來吹鼓手，樂班子，有哭的有笑的，哀樂成天成宿的放，搞地四臨不安。折騰七天才完事，這樣的死後厚葬，良心能安嗎？我認為還是厚養才是孝順的標準。

看到這個題目，就泛起我少年時的記憶，少年時每到清明節，父親會帶我到墓地，去給我早早去世的爺爺及老爺爺燒紙磕頭，我總是不情不願，那時家裡很窮，我的理由就是反問父親：“爸，你每年都給爺爺燒紙，我怎麼沒看到他保佑咱家過得好啊？”，父親只是說，看看別人都來燒紙，咱們不來，讓人看不起。慢慢我心裡明白了，清明節掃墓無非是寄託一下感情而已，或者說做給別人看的。相比活著的人，多對老人好一點，經常回家看看，多陪陪老人，比人死後厚葬更有意義。曾見過一首古詩：南北山頭多墓田，清明祭掃各紛然。紙灰飛作白蝴蝶，淚血染成紅杜鵑。日落狐狸眠冢上，夜歸兒女笑燈前。人生有酒須當醉，一滴何曾到九泉。所以，好好珍惜眼前人，才是正經，別等到將來子欲養而親不待，那就後悔莫及了。

當然是厚養了，父母在的時候不對 他們好，不好好孝敬他們，那他們不在了，你給他厚葬他看得到嗎？享受得到嗎？只是做給活人看罷了。

其實兩千多年前的孔子早已回答了這個問題。有人問孔子什麼是孝道，孔子說“生，事之以禮；死，葬之以禮，祭之以禮”。既然生前對父母要彬彬有禮，那麼提供足夠的物質需求就是理所當然的了！也就是說，“厚養”的養除了物質方面還有精神方面。而“厚葬”要看你是怎麼去理解。那種花很多錢很奢侈的葬儀和佔用很多土地的墳墓是大可不必的。但必須要“以禮”去葬之、祭之。也就是說要舉辦一個像樣的葬禮。物質層面不可厚，情感層面不可薄。所以我認為“厚養”和“厚葬”並不矛盾。“厚葬”不在花錢多少而在情感是否得以表達禮數是否周全。

鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩;對待父母不管是厚養與厚葬;只要做到問心無愧就算到位;對待父母生前粗茶淡飯，冷不受寒凍，熱不受烤曬.飢不缺食寒不缺衣.朝不受臉色，暮不受孤單，白天聽不到閒話，夜晚受不到暑寒等等各種細節能過得舒暢，父母也不會端鍋尋豆炒的來道兒女的短長，左鄰右舍自然沒話講!

對待父母死葬也只是按地方的習俗同樣操辦;不攀比，不與富豪看齊，不與太低檔照樣;踩來其中，與自己家産衡量;更別去打腫臉衝胖子，格外風光;對侍父母生前無愧疚，父母死後無遺憾!

奉勸世人仔細想，父母生前沒厚養，歿後何必要厚葬?憑心論事無愧疚，亱夜做夢不受驚;不留惡名成佳話，但願兒孫度千秋!

孔子說“生，事之以禮；死，葬之以禮，祭之以禮”

善養也好厚葬也罷，初衷是我們都應該有顆孝敬的心。百事孝為先，活著的時候不好好孝順，死了大操大辦在我們那叫 活著不孝死了亂叫 村裡人是很鄙視這樣人的。

有個叫大成的人，莊裡人都不愛搭理他，他爸爸在沒成年就他死了，她媽媽獨自拉扯他長大，娶妻。他就對他媽媽不好，還打他媽媽，第一個妻子看不慣勸不了也就離婚了。第二個妻子和他一起虐待媽媽，他媽媽沒辦法就改嫁走了。他和莊裡人沒有糾紛，但是鄉親們不和他共事。他死的時候，村幹部和主事的說 弔紙的不會超過一個正字，結果真說中了。

子欲養而親不在是一種痛，老人在的時候常回家看看多陪陪他們，父母在，人生尚有來處，父母在世，一定要多照顧，有時間就回家，父母去，人生只剩歸途。

贍養父母這是我們的孝心和責任

首先我認為‘厚養’和‘厚葬’都不能完全代表孝順，這就是要規範厚養是以什麼樣的標準，不能只是說在金錢物質生活上滿足他們就算孝順了，再說一下厚葬不管要用多少金錢來厚葬生前沒有孝敬父母長輩們，這個都不能算做孝順，只能是為了面子而去做給別人看的！所以如果非要拿這兩個來定是否孝順，那也是生前厚養！

生前孝順，死後才會厚葬，生前不孝順，死後厚葬那是給活人看的。有的人，父母活著的時候不管不顧，葬禮的時候可謂表演系出身，各種套路讓人覺得這是個孝子，而真正陪伴孝順的孩子已經痛不欲生，由著這種人演吧！世間百態，作戲的人還少嗎？

看到這個題目，感覺是沒有必要糾結的吧！人生在世，好好孝順是毋庸置疑的事情，不要等到無法盡孝的時候再去盡孝，那是後悔也來不及的了。至於是否厚葬，那要看自己的經濟能力和對待這個事的態度了，能夠厚葬的自然是要厚葬，但是，限於能力的問題那也不是說非要怎麼怎麼樣，只要差不多就可以了。好好善待在世時的每一天，就是最好的報答了！