童年，任何人的心地都是天真爛漫，純真無邪，澄明似練的! 上學以後，求知慾望強烈，模仿能力超群，表現慾望出眾。所以對於成年人眼中的孩子絕對不能訓斥或打罵，可以讓他幹一些有擔當的工作，譬如讓他當班長或學習委員之類的，這種孩子的虛榮心很強，但更有號召力和統治欲。有了責任便會義無反顧。試想，他當班長還不帶頭學好，以後誰還會聽他的呢! 所以，對孩子們一定要做到知根知底，抓住其特點，因勢利導、循循善誘、循序漸進。

如此育人，利國利民，善莫大焉!

好多時候熊孩子表現的都是天性，雖然天馬行空，不知所謂，那也只是他們的一種表達方式，好多時候都讓你懷疑人生。就像我們家的一樣，“兒子，我越來越愛你了，怎麼辦啊，有沒有什麼方法不愛你啊”，他立馬接了句“不聽話唄”，上次我媽打電話說小侄子太皮了，我兒子直接來了句“狠狠地打一頓就好了”，唉有時候真的是氣死人了，但還是快樂的多。

1、透過批評，打罵會短時間制止孩子一些不良行為，但是留下來的隱患會很大，會產生逆反情況。

2、建議採用正面管教的方法，引導孩子好習慣的養成。

熊孩子，是怎樣的存在？

在爺爺奶奶年前任性耍脾氣，在父母面前撒嬌耍賴，在學校裡欺負同學，老師說話不聽不理，在別人家裡登高爬低；在公共場合任性妄為，無所顧忌。

Ta不喜歡遵守秩序，甚至喜歡破壞公共規則。

所以，按股市叫法，熊孩子不應叫熊孩子，應該叫牛孩子。他們是小祖宗式的存在。怎麼可能熊呢？

什麼家庭容易出熊孩子?

通常大部分熊孩子是爺爺奶奶帶大，而且家裡只有一個，因此顯得特別金貴。爸爸媽媽都比較忙，沒有時間看護孩子，在爺爺奶奶寵溺下，怕磕怕碰，孩子在家就成了山大王（或小公舉）。

熊孩子還有可能出生在父母性格比較弱勢的家庭裡（或者性格弱勢母親帶孩子強勢父親在外養家），父母寵溺孩子，無條件縱容滿足孩子，導致孩子越來越熊。

熊孩子是養成的條件是什麼？

1、家長無原則的寵愛和滿足，

2、沒有理性權威式家長的威懾，使孩子容易放縱，自我中心。

在熊孩子眼裡，家長有能力滿足自己的慾望，也願意滿足，所以孩子的所有要求都屬合理，且認為別人對Ta的好都屬應該。造成了孩子過度自我中心，目空一切的行為。

熊孩子怎麼治（溝通）？

對於熊孩子需要以溫柔且堅決的態度對不合理的要求說不。

家長態度要求，理性的愛+堅決不妥協。

舉個栗子（2-5歲熊孩子），

和孩子約定好不吃零食，在回家路上，孩子想吃漢堡，再三提到約定，孩子一哭二鬧三趟地。

正確的做法是，看著Ta哭鬧，不離開也不生氣（理性表達愛意），孩子再提出吃漢堡的要求，要堅決的告訴Ta不行，不行的原因一是約定，二是告訴Ta漢堡對健康不好（理性表達堅決不妥協）。

無論哪個年齡段的熊孩子，

這個理性的愛+堅決不妥協的態度公式都適用。

長久下來，孩子看到家長的態度，就會慢慢變的通曉事理，不再任性妄為。成為真正可以管理自己情緒和慾望的正常孩子了。

對於熊孩子你怎麼看？

一、切勿過多解釋

每定一條規矩。當然要解釋。不過最多三次。若他吃若罔聞，不妨最後通牒。我不再重複你再繼續，必將受罰

一旦發出警告，別開空頭支票。譬如一年不許看電視。或者腿都給你打斷。知道當年我媽怎麼懲罰我？“待在你的房間裡”。

切記，一個紅臉一個黑臉。父母之間必須統一戰線。沒有空子可鑽。不要朝令夕改。孩子只能就範。

作為父母，我們試著教我們的孩子分辨對錯，所以我們有時對我們認為是“頑皮”的行為幾乎沒有寬容。這顯然取決於我們的教育方式，因為更嚴厲的父母往往對“頑皮”行為更不寬容。我們的孩子可能會大喊大叫，哭是因為他們想要一些他們不能擁有的東西，或者像瘋子一樣在超市裡跑來跑去，你似乎感覺腦袋要炸了。

好訊息是，現在是我們所有人給自己放個假的時候了。

因為孩子錯誤的行為不是父母教養不好的標誌，也不是你的孩子“壞”或“頑皮”的標誌。這通常是一個完全正常和健康的發展階段。所以，下次當你的孩子決定要調皮搗鼓，而你又覺得自己快要崩潰的時候，深呼吸幾下，試著看看是什麼導致了他們的行為。因為一旦我們理解了他們頑皮行為的原因，停止責備自己或他們，那麼就更容易以建設性和富有同情心的方式做出迴應，而不是立即給出結果或懲罰。

首先小朋友的活潑愛動是天性，如何區分是否是熊孩子要有個標準。最好是父母自己帶，現在的小朋友都特別聰明，在還不會說話的時候就會分辨周圍事物。

管好熊孩子並不難，難就難在有沒有用心去管。現在的家長多是有文化的，教育起來應該不難。就怕家長連自己都管不好。

之所以有熊孩子，很大程度上跟家庭教育有關。如果父母要求比較嚴格，一般是不會出熊孩子的。現實的情況是，孩子小的時候，父母忙於工作，孩子交給家裡的老年人帶，養成了一些壞習慣，甚至天不怕地不怕。等他成了熊孩子，父母想要扭轉他已經是迴天無力。

另一方面，學校或班級一旦有了熊孩子，也是非常頭疼的事情。因為現行的教育環境，學校和老師除了口頭批評教育，沒有任何懲罰權。加之現在獨生子女較多，家長大多袒護孩子。這就在無形中更加縱容了熊孩子，學校拿我沒辦法，家長會為我撐腰。

因此，管教熊孩子最根本的方法還是在家長。家長只要狠得下心來，捨得管。學校和老師懲戒熊孩子，家長積極配合學校。家校齊抓共管，熊孩子多少會有所收斂。然而，這只是一種良好的願望，因為不明事理的家長實在太多。

熊孩子只有非常淘氣的孩子，在那才能稱為熊孩子，我相信這樣的孩子估計也就只能夠有虎媽虎爸才能夠教育，但是每一個人又不可能都成為虎媽虎爸，所以我在這裡有幾個方法來交給大家教育下熊孩子。

首先既然是熊孩子，他已經是不聽話的那種，既然已經是不聽話了，但是你也不能過去打他，因為如果你打他，或者罵他的話，他只會產生更強烈的逆反的心裡，這樣都最後雙方都得不償失，會發生很強烈的矛盾，在這種情況下，你不如跟他進行一些利益的交換，換句話說，就是心服口服的事情，比如說他喜歡看電視，那麼你就讓他看電視，但是一定要有條的交換，比如說這周的零花錢會減少一半，他就會減少做的這方面的事情，這樣可以在某方面去限制他減少他的一些不太好的行為。

孩子的未來，藏在父母的教養當中，有熊孩子千萬別做“熊家長”

第一、我們應該以身作則，做到守規矩，不貪佔便宜。父母是一面鏡子，父母做對了，孩子自然就對了。

第二、孩子做錯事，要受到相應的處罰，讓孩子自己當責任，這樣以後發生類似事情便可三思而後行。

第三、幫助孩子建立同理心。孩子感受到了別人的痛苦，自然會意識到自己的錯誤，也不會再做“熊孩子了”

熊孩子在家庭和學校的教育當中，確實是一個麻煩精的存在，對待這樣的孩子，我們不能單調的使用一種方法要綜合各種方法，調動各路人馬。

如何制服熊孩子：

一種熊孩子是想要得到其他人的關注，也就是譁眾取寵，在這個過程當中，他有一種被關注的感覺，這種存在感是很多人需要的。

方法：在生活中我們要給他們足夠的關注，同時給這個孩子立規矩，一道觸碰底線，必須對他進行嚴厲懲罰，懲罰之後在給與關愛，如此反覆幾次，熊孩子就會自然約束自己，一方面是內外需求得到滿足，另一方面是在外製約實在嚴厲，不敢了。

另一種熊孩子則是沒有具體目的，就是手特別欠，特別願意動，沒有一刻消停的時候，這種熊孩子是比較討厭的一種，因他只想搞破壞，而且頑皮異常，啥都不怕，下手重。

這種孩子才是才是最難對付的，因為你找不到他的合理動機，或者他的不良動機特別多，今天想幹這個，明天又想幹別的，無論幹什麼，都是破壞型的。

方法：

01嚴加管束

對這種孩子必須要嚴加管束，一些生活中該立的規矩必須要給他立好，而且原則絕對不能破，一旦他觸碰了底線，也要對他進行嚴厲懲罰。和上一種一樣，在懲罰之後，我們也要給他一些關愛。

02可以培養興趣愛好

在生活當中我們一定要認真觀察，他對哪一方面，有強烈的興趣愛好，然後我們就從興趣愛好入手，對他進行正確的引導和管束。每天給他規定一定的時間讓他進行專門的練習，這個時間段一定要家長嚴格的執行，每天抽出一定的時間，專門練習，反覆練習。

03多人聯合盯防

這個主要針對小學以上的孩子，一定要聯絡老師和與之接觸的同學，深入他的關係網內部，收買他的同學，同伴，瞭解他的思想狀態，方便我們對症下藥，預防他到外邊去闖禍。

04及時獎勵

任何人都希望得到誇獎，所以對於熊孩子也是，在他取得一點點進步的時候，我們不要吝惜對他的誇獎，同時也要給他一些物質上的獎勵，這樣能夠促進孩子不斷的向好的方面發展，但是，一定要把握好尺度，不能夠濫用獎勵。

對付熊孩子，切忌一味的嚴厲和一味的仁慈，最好做到具體問題具體分析，懲罰得當，獎勵到位，關愛到位。

①不要說心疼他就不打他，不！要捨得打。這樣他才會知錯能改。②不可以寵他，寵他會讓她養成壞習慣，寵他會養成依賴的習慣。③要嚴格要求他，一般熊孩子會比較調皮，家長要管住他，避免弄出事來。以上三點就是我的教育方法，希望你可以採納。(挺靈的，不信你試試。)

N年前聽過一場心理學專家吳月波老師的講座，其中，他在親子關係的話題中講了很多例子，我印象最深的是兩個“制服”熊孩子的案例。

案例一：很多父母都遇到過這樣頭疼的問題，孩子只要沒有滿足心願就滿地打滾撒潑，直到父母依從了為止。小明的招數更絕，一有不滿就以頭撞牆，嚇得父母心肝直跳，只能凡是都依著小明。跟心理醫生諮詢了之後，小明的父母有辦法了。等小明再次撞牆的時候，爸爸一把抱起小明作勢要往醫院送，還跟媽媽一唱一和：“上醫院去！撞壞了腦袋至少要打十針！”“十針哪裡夠啊，要二十針！”“頭也撞破了，還要縫針吧？”“至少要縫個一二十針！”小明一聽要打針還要縫針，嚇得哇哇大叫：“我不去醫院，不去醫院，我再也不撞牆啦！”果然小明再也不撞牆啦！

案例二：幼兒園裡有個小朋友也叫小明，他的愛好就是喜歡都跟老師對著幹。每次老師一開始講課，他就在座位上跺腳，老師停止講課，他也停止跺腳，老師簡直拿他沒辦法。諮詢了心理醫生之後，老師也有辦法了。等小明再跺腳的時候，老師就當著全班小朋友的面誇獎小明：“小明跺腳跺得真好！我們大家都不會呢！要不你到臺上來教教大家怎麼跺腳？”小明聽到了老師的誇獎喜不自勝，得到了大家的關注更是讓他得意，老師讓他給大家示範跺腳一萬次。雖然小明對於一萬次的概念並不清楚，還是一本正經地開始跺腳。一百次，兩百次，小明越跺越慢，表情越來越痛苦，突然就哭喊著跑下臺去了：“我不跺腳了！我再也不跺腳了！我要讓你們誰都學不會跺腳！”果然小明再也不在課堂上跺腳了！

經驗：要想“制服”熊孩子，改變他們的壞毛病，就要讓他們在堅持壞毛病的過程中感到痛苦！痛苦了就不會再做了！