小蝦米想去參加龍宮的宴會，但是他並沒有被邀請，於是他去找了烏龜爺爺，想讓烏龜爺爺帶他進去，烏龜爺爺讓小蝦米躲在自己的耳朵裡混進去，在進龍宮的時候門衛發現了躲在烏龜爺爺耳朵裡的小蝦米，門衛把小蝦米抓出來問他在烏龜爺爺的耳朵裡做什麼，小蝦米說“我在給王八講故事”

1、機器貓偶遇加菲貓，兩人聊了好久，當加菲知道小叮噹最怕的東西是老鼠時，哈哈大笑。小叮噹苦著臉說，你懂什麼，當你被老鼠咬掉耳朵你就不這樣說了，哼。

2、每到情人節，你就聽歌，聽的是一位女星的歌，很美、很動人，我問你是誰，你說是梁靜茹，我就知道了你喜歡梁靜茹，可是每次你聽的都是梁靜茹的同一首歌，我問是什麼，你說，分手快樂！哥們兒，你太有才了！

3、你的孩子不爭氣，你總罵他“兔崽子”，每次都這樣，因為他學習不好，也不敢頂嘴，可是有一次，那小子頂嘴了，你說，“兔崽子，還敢頂嘴，今天的課學會了嗎？”你兒子很驕傲滴說，“學會了，學的遺傳。”

4、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。

5、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。

6、孩子問：“什麼叫兔死狗烹啊？”媽媽回答說：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜歡吃兔子嗎？”孩子又問：“狗怎麼會煮兔子呢？它會燒火嗎？”媽媽又答：“這是擬人，是把兔子當做人來寫的。”孩子似懂非懂的：“哦……”

7、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了…

8、第一次去見女友父母，吃飯的時候她媽問：“現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？” 我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。” 她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！

9、“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”“滾。”

10、姐姐嫁人的時候媽媽給了好多嫁妝， 妹妹很眼紅：媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？ 老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。 妹妹：這麼多！ 老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊，給太少，我良心上過不去

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女兒嫁給他! 各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。 那個王子走過去看著大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裡了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。 等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他! 巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。 波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂著屁股跳到河裡了。

說八十年代公路上跑來一輛大奔，路邊有幾頭牛在吃草，公牛看見撒腿就跑，母牛追上問你跑啥呀，公牛說現在大款都愛吃牛鞭，母牛聽完就跑，公牛追上問你跑啥，母牛說吃完牛鞭吹牛逼，這時被牛犢子聽見了起來就跑，公牛和母牛追上去問你跑啥呢，牛犢說吹完牛逼撤犢子…不知能不能博你一笑

1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。

老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老闆不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的

老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

過年，爸爸站在凳子上貼對聯，為了吉利，就告訴在下面觀看的兒子說，你對比一下左邊的，如果我貼高了，你就說升官了，如果貼低了，你就說發財了，我好作調整。兒子看了看覺得左右高低差不多的，就大聲說：既不升官，也不發財。父親氣得從凳子上掉下來。

爆笑段子來幾個：

1.語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞？我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

2.爆笑戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子。。。 我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！ 老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊？” 我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。” 我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！ ”

3.舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我： “快遞怎麼收費？” 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧 這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”

4.晚上下班回來發現客廳燈泡壞了，買好正在換的時候，媳婦回來進門看到就說：天都黑了，能看到嗎？我把燈給你開啟。去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鍊，手鍊，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。

5.一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”

6.老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”

7.帶小孩去上課，有利於改進教學方式，提高教學質量。大學生上課時常常有一半人逃課，去上課的人還有一半睡覺的。因此帶者小孩去上課，可以提高學生上課的積極性，課間可以逗小孩玩，豐富課間生活！！！況且總不好當著孩子的面逃課吧？對提高教學質量有積極意義。

8.和老公回家吃飯，老爸掌廚老媽打下手，兩個人不時地交頭接耳，竊竊私語！我在後面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對老公說：我們以後老了也要像這樣好不好？說不完的情話！老公看了看我猶豫的說：我剛聽到他們在說你都嫁人了，回來也不知道搭把手，越來越懶了，也不知道我怎麼受得了你的。

女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟老公偷情，就尾隨其後進了賓館。

踢開門後發現是其他男人，於是上前一巴掌抽在小三臉上，罵道：“敢背叛我老公！？”