愛情成癮其實是親密關係問題的一種，標誌性的行為是“無止境地尋找完美的伴侶”，他們相信自己愛情的一次次失敗，都是因為一直沒遇到“對的人”，所以會不斷的從一段關係跳到下一段關係中，從不間斷，好像沒有愛情，自己的生活就喪失了意義。

愛情也能成癮？

愛情之所以能成癮，是因為我們剛開始談戀愛的時候會有一個熱戀期（Limerence)，處於這個時期的情侶，對方的一舉一動都會讓他們非常激動和快樂，這是因為我們腦中有一個叫PEA的化學物質的水平會上升，但一般我們都可以理解這個熱戀期是會過去的，熱戀期過後，情侶們就可以進入穩定的長期交往了。

但是愛情成癮者他們戀愛的時候會想要一直處於“熱戀期”，他們喜歡那種剛戀愛時候High的感覺，這種High的感覺讓他們像煙癮、酒癮一樣，對愛情成癮。

很矛盾的是，愛情成癮者雖然可能會經常換伴侶，看起來很花心，但其實他們在每一段關係中都極其投入，他們是真的很愛對方，甚至把對方當做世界上最重要的人。所以一方面，在舊的關係中，因為他們把對方當作世界上最重要的人，很怕被對方拋棄。另一方面，分手後他們又會立刻尋找新的伴侶新的戀愛。

愛情成癮會是什麼樣？

沉迷於交友軟體，希望找到完美的伴侶

沒談戀愛時感到非常焦慮

戀愛中會放棄自己的愛好、友誼甚至尊嚴去取悅對方

極度害怕對方不開心，害怕被拋棄

透過性、金錢或者其他誘惑來維持伴侶關係

分手後極度絕望，甚至嘗試自殺

相信“對的人”可以修復（Fix)自己

總結起來，愛情成癮者在戀愛中的行為都圍繞著一個核心意圖：要找到“對的人”，只有對的人可以Fix他們。

所以看似愛情成癮者是在沒完沒了的談戀愛，其實他們是在透過一段段愛情，試圖修復自己的創傷。而這也解釋了人們愛情成癮的原因。

創傷使我們恐懼又上癮

愛情成癮通常是源於童年時的創傷經歷，如需要沒有被滿足、情感上被忽視或者感到被父母拋棄，特別是童年被性侵的女性長大後常常患有愛情成癮。

這些早年未解決的創傷會使成癮者極其缺乏自信和安全感，導致他們無法和他人建立健康的戀愛關係。其中早年在和養育者的關係中，體驗到的被拋棄感是最重要的影響因素。

童年時期的被拋棄感

如果童年時期感覺到被父母拋棄或是漠視，兒童常常會認為自己是“不可愛的”，“沒價值的”，這種信念一直跟隨他們，成人後，仍會感覺自己是不值得被愛的，是殘缺的。

所以他們會瘋狂的從一段段愛情關係中尋求肯定和認同。會反覆跟伴侶確認“你還愛我嗎？”，因為害怕再次被拋棄，所以對他們感情的一點點威脅都會讓它們很焦慮和恐懼，這種害怕被拋棄的恐懼常常讓他們去乞求、控制、討好對方，所以愛情成癮者經常被認為是“黏人”的。

而一旦愛情結束，被拋棄的痛苦會驅使他們尋找下一個能Fix他們的人。但每段愛情結束後，他們都會重新體驗到被人拋棄的絕望，隨著他們戀情的不斷失敗，就好像在不斷重演他們早年所經歷的創傷故事一樣。

有一些人，被一段愛情傷的很深後，會害怕談戀愛，但愛情成癮者潛意識是依靠別人來完滿他們，使他們感到快樂和完整，愛情初期的那種興奮和終於找到了命中註定的那個人的想法，會讓他們短暫的忘卻童年的創傷和痛苦，這也是讓他們一直處於愛情成癮的迴圈中不能脫身的關鍵。

這個迴圈的基礎是，每次成癮者都會被拋棄，那難道他們談了這麼多次戀愛，就沒有遇到一個不拋棄他們的好人嗎？諷刺的是，當愛情成癮者遇到一個穩定、安全的伴侶時，這種穩定和安全感對他們很陌生，所以他們反而會逃開，然後回到他們熟悉的那種短暫的、讓他們痛苦的、一直被拋棄的關係中。

如何戒掉愛情成癮？

愛情成癮的治療也和戒酒戒菸一樣，在治療過程中都要求成癮者不要談戀愛。治療愛情成癮的目的是為了讓成癮者可以有健康的親密關係、建立合適的邊界（不為了討好對方而迷失自我）。主要的方法有：

回溯童年經歷，增進認知

需要區分的是，伴侶並不是你的父母。他們有時候承擔同樣的角色，甚至有時候有同樣的行為，但是伴侶並不是（你從未得到過的完美）父母。當你和伴侶之間的關係和感受，重複你和早年養育者之間的感受時（你和我媽一樣控制我！你和我爸一樣對我漠不關心！），你要有所覺察。我們早年所經歷的感受、創傷未被處理，我們常會被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引

重塑信念

在諮詢師專業的幫助下，讓愛情成癮者瞭解到自己是“值得被愛的”是最重要的，其次可以使用認知行為療法、社會學習、團體治療的方法，將成癮者腦中根深蒂固的“追求完美愛情”（我多麼希望ta是我從未得到過的理想父母），轉變為對自我和關係的探索，和另一個不完美的人一起努力成長，建立一段彼此相處的關係。

戒掉愛情成癮的過程，更像是我們長大的過程。

我們會慢慢理解愛情是不完美的，

而期待他人來完整自己，常常會被辜負。

愛情成癮的7個典型表現，第5點多數人都會犯！

當閨蜜和我說她分手的時候，我不再感到詫異。在我的印象中，她總是不斷地投入到一段又一段的戀愛中，很難維持一段長久而穩定的親密關係。對她來說，朦朧的曖昧遠比酸甜的愛情更迷人。

愛情成了她生命中必不可少的部分，可當兩人關係穩定後又忽然抽身離去，美名其曰“感覺不對了。” 比起愛另一個人，她似乎更迷戀愛情本身。她追求的永遠是愛情最美好的感覺，並不斷迴避愛情痛苦的部分。

愛是一種積極的情感，是人們獲得自我成長的途徑之一。但愛情成癮卻容易讓我們陷入困境中，它就像罌粟一樣，讓人們沉迷於愛情，並做出一系列常人不能理解的行為及表現：

1.他們無法離開愛情，卻也無法維持一段長久的親密關係。

2.熱戀時，他們變得無比瘋狂，時刻都希望得知戀人的行蹤。

3.他們只有被愛著的時候才感到快樂，會為了討好對方，而迷失自我。

4.乏味的關係使他們感到恐懼，他們認為這種平淡無味的狀態代表著自己不再被愛了。

5.他們難以忍受孤獨，哪怕和一個自己不喜歡的人在一起，也不願獨自一人。

6.當感情變淡時，比起用心經營，他們更傾向於另覓新歡。

7.孤身一人的時候，他們總會回想過去的失敗經歷，感到自己的人生毫無意義，沒有價值。

一、囚禁你的，是愛還是病態

噬愛成癮的人對愛的感受性逐漸降低，他們追求的是更刺激更強烈的情感體驗，這樣他們才能感受到愛情帶來的快樂。但新鮮感消失後，他們面對的卻是浪潮退去後猙獰貧瘠的泥灘。

研究顯示，親密情感的乏味會使成癮者陷入強烈的焦慮、抑鬱情緒，甚至常處於精疲力竭的狀態。

當人們陷入愛情時，尤其害怕失去，並會對另一半產生依賴感。而愛情成癮的人則會因此而產生強烈的控制慾。

但激情終究如潮水般褪去，他們就像沙灘上追逐浪花的孩子，全力奔跑享受片刻的歡愉，最終卻往往是兩手空空。

二、愛情成癮，因何而來

心理學家認為，沉迷於愛情的人更傾向於在親密關係中尋找自我價值，這是為了尋求童年缺失的情感。大多數成癮者們在童年時期沒能與父母建立良好的親密關係，也沒有獲得父母的認可，讚美，愛。

研究表明，得到父母充足關懷的孩子，更容易發展出較高的自尊水平與健康的人際邊界。反之，孩子更可能發展為一個自尊水平較低、獨立能力較差且沒有安全感的個體。

此外，而成癮的症狀與大腦中獎勵系統有關，其機制與藥物成癮非常相似。愛情能促進人們分泌多巴胺，從而帶來愉悅與興奮。熱戀期過後，多巴胺分泌減少，為了重新獲得熱戀時的感覺，不斷另尋新歡……

三、愛情成癮何解？

過分沉溺與被愛的感受其實與成癮者腦子裡不切實際的幻想有關，當他們認清自己不合理的觀念時，可以更好的跳出來。以下是心理學家提供的建議：

1.多參加一些集體活動，避免獨處。如志願者、戶外運動社團等。

2.多與那些積極的朋友交往，減少與充滿負能量的人相處。

3.勇於直面過去的痛苦，審視曾經的情感經歷對自己造成的影響，而不是一味逃避。

4.不要選擇忘記過去，也不要因為害怕重蹈覆轍而止步不前，要相信自己能夠在過去的失敗經歷總結經驗，提高未來的生活品質。

5.原諒自己的不完美，無論是事業上或是情感上遭遇的挫折都無法定義你真正的價值，不要因為一兩次的失敗就否定自己存在的意義。

6.以中立的態度評估自己對於愛情的看法，不要因為單身而低估自己。

7.不要因為寂寞而投身一段感情。用一個專門的本子，記錄下那些你成功抵擋住內心衝動的經歷。當你感到快要放棄時，那些過去的成功經驗能夠幫助你度過艱難的時光。

8.瞭解親密關係健康的交往模式：不以批判性的眼光去評價另一半、不在感情中放棄自己的獨立生活或是強行給對方加上救世主的光環，才是一段平等、健康的親密關係。

9.思考自己為何總是無法經營一段長期的感情。為什麼自己總是害怕將真實的自己呈現給另一個人？這來自於對自己可能辜負對方的恐懼還是對方可能拋棄自己的恐懼？

10.設定合理的目標。改變自己不健康的人際關係是一個漫長的過程，可以將最終的目標分解為易於達成的小目標：比如你可以從改變自己不健康的生活習慣開始，一步一步地改變對自己的消極評價。

當你意識到自己因噬愛成癮而痛苦，或戀人因此受傷時，這個問題其實已經解決一大半了，接來下需要彼此的溝通和包容。

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