發現自己是一位內向者，並且接受自己不愛說話社交的時候。

分清楚這些人會活的很快樂。

安靜的看書，思考，寫文，蠻舒服的。

擁有一個細膩敏感身邊人情緒的能力

即使在銷售行業都可以很吃香。

內向者的銷售就是觀察人，我工作上不是賣貨最多的，但卻是利潤最高的一位。

對人情緒有感知力，能明白客戶要什麼，解決客戶問題這個能力帶來的。

歷史上一圈的名人其實很多都是悶騷狀況的屬性。

愛在行動，不再語言。

確實一個缺點也是一個優點。

一九九八年，我參加高考。那時的高考對一個來自農村的孩子有著極為重要的意義，若成功，則意味著從此躍出農門，告別面朝黃土背朝天的苦難生活，否則，一切歸零。那一年，我披星戴月，刻苦攻讀，終於在高考中拿到了所在學校同類考生第一名的成績。接下來的日子，我是如此的輕鬆快樂，幾乎每一天都在憧憬著自己美好的大學生活。

然而，萬萬沒有想到的是，優秀的考試成績居然敗給了盲目填報的高考志願——我落榜了！

天突然塌下來的感覺壓得我喘不過氣來，我無法面對這巨大的落差。也許是為了逃避，我進入一家機磚廠去打工。這個廠子離我家有十幾裡遠，廠裡的工友幾乎都不認識我，滿腹的心事讓我從一入廠子便分外沉默。我乾的活應該是廠裡最重的，負責裝土。沒有機器，全憑雙手和一把鐵掀。而制磚的裝置一旦開始運轉，我就不能停下來，否則，機器就要空轉。不到一天，手上便磨起了好多大如玉米粒的水泡，動一動，鑽心的疼。我忍著，不抱怨，不退卻，也不說話。一個多星期過去了，很多工友還認為我是個啞巴。直到有一天，我看到一根木頭馬上要倒下來砸住一名工友時，才不由自主地大喊一聲讓他快跑。那一刻，我看到了周圍全是驚訝的面孔：原來這傢伙不是啞巴！

接下來的日子，我依然沉默，直到再次回到學校，開始我的復讀生涯，我才又張開嘴巴，為奮鬥的自己加油吶喊。

這種事情我相信每個人身上都會發生的，大多數人的人生都是跌宕起伏。有成功就有失敗，在人生的道路上多多少少，都會經歷一些不如意的事情。有喜悅，也有沮喪。

在這裡我就列舉一件事吧，記得是那一年的一個春天，一個和我相戀了很久的女生，我很愛他，也很在意他，她家裡面給她介紹了一個局長的兒子，是高富帥，有錢有勢有地位的那種。我本以為我那麼愛他，他不會離開我，結果我錯了，我太傻了，太天真了。他最後選擇離我而去，去找那個高富帥了，我輸了，輸在金錢上。就在此時心情很低落的我，又收到了家裡面那一個噩耗。我的爺爺去世了，小的時候爺爺很愛哦，很在意我，有什麼好吃的好玩的都會想到我。現在爺爺突然離我而去，原本就心情低落的我，現在瞬間跌到了谷底。於是我請了一個月的假，回家去參加爺爺的葬禮。等我回來繼續上班的時候，原本屬於我升職的崗位，現在卻換了其他人。我就問他們為什麼？然而他們的回答是，這個崗位不能一直空著。這對我來說相當於雪上加霜，傷口上撒鹽。

一瞬間，愛情，親情，工作，全都離我而去了。我自己都傻傻的問自己，這到底是怎麼了？我的人生為何如此？那段時間，我的心情跌落到谷底，原本那個內心狂熱，為人處事熱情的我，一瞬間變得沉默寡言了，經常一個人在那裡傻傻的發呆，一句話都不會說。整個人就像丟了魂兒一樣。

就這樣，我默不作聲沉默了幾個月。慢慢的我發現自己，已經遠離人群了 ，已經脫離軌道了。身邊的朋友也越來越少。於是我告誡自己不能再這樣失落下去，消極下去了。我要重新站起來。找回曾經的自己，找回失去的山峰。

也是透過這些經歷，我慢慢的變得成熟了，穩重了，長大了。人有時候在一夜之間會瞬間的成熟，瞬間變得懂事。那些“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”的事。都已經過去了，我要站起來，重新找回自己的巔峰。

於是我慢慢的找回了從前自己甚至比以前變得更加優秀了。似乎走到哪裡身上都散發著光芒。所有人都會向你身邊靠攏。這才是那個曾經的自己。甚至是更勝從前的自己。

當童年變得模糊，當記憶墜入深淵，我再也想不起來。

沉默對我來說不只是幾個月那麼簡單，也許更像人每天餓了要吃飯一樣。

從過去零碎的念頭來看，小學，我一直都是比較靦腆的孩子，可能與所謂的內向性格有關，到中學的時候，我還是一如既往的老樣子，沉默對很多人來說可能是一份難以忍受的煎熬...

但對我來說，那更像一份無以倫比的享受。

對，很多人不理解，包括我的家人，朋友，事實上那時候最不理解的就是我自己。

當時我還是一個懵懂的讀書郎，我經常質問自己，為什麼就不能想別人那樣，嘴巴甜點，還能討人喜，也不需要做什麼，只需要扯著嗓子說就行了，但這對我來說就像一道坎，過不去的坎，就像內心深處存在著一道看不見、無法摸索到的枷鎖，它不僅使別人不能理解我，這對懵懂的我來說甚至可以說是一場極大的痛苦。

如此的我在學校這樣一個充滿青春活力的地方註定待不長久，再加上自己的要強性格，可能和大多數人一樣，認為自己出去工作就能賺到錢了，不用再依靠家裡人了，也可以自己做任何選擇、任何事情，果然，初中畢業的我就揹著行李離開了學校。

滿懷激情的我剛出來只能選擇了工廠上班，那時候沒多想，只知道做事，做完事就能拿到錢，對未來簡直充滿了信心，相信自己很快就會出人頭地，用不了多久就能走上人生巔峰，當自己不用再依靠任何人的時候，我才可以活的輕鬆，不用再在意別人如何想，即便是再沉默寡言也不再存在什麼問題了。

幻想總是美好的，但事實是殘酷的，幾年的工作經歷，換了大大小小十幾份工作吧，就像一個無頭蒼蠅，只知道有工作就做，完全沒想過自己喜歡做什麼，沉默更使我在這個社會步步難行，直到如今，我還是當初那個一如既往的老樣子，沉默伴隨著我，但我從沒想過將它遺棄。

很多人說年少不讀書，老大徒傷悲，這句話有道理～

但我從未後悔揹著書包離開學校。

不要以為現在的我過得很艱難，因為之前我的生活過得確實不咋滴，但現在的我已經學會了一個人的生活，有些事情也想開了，自己租間小屋，弄個舒舒服服的小窩，穩穩定定的努力工作、賺錢，閒時看看書，賞風景，寫寫文章或者小說，聽著音樂再加上杯飲料就更好了。

很多朋友有空了都是混跡在一起喝酒，ktv，酒吧，會所等各種娛樂場所，我也認同這種生活方式，不為別的，因為我明白這才是一個年輕人該有的生活，這是青春，說到這我就有點尷尬了，因為這從不曾出現在我的生活中。

但我想告訴你們的是：沉默使我錯失了很多，但同樣得到與眾不同的快樂，並且我在享受著！

一個特殊的時期，幾個月，甚至更長的時間我都不大說話。我低著頭走路，低著頭吃飯，就是父母的關懷，也只是笑一笑了之。那是第一次參加高考，我以幾分之差名落孫山。平時愛說愛笑的我，一下子就沉默了。高考過後的那些時日，我吃不香，睡不著。往事歷歷，一幕幕在腦中翻滾。由於四世同堂，長子長孫，在家中，我倍受寵愛，白天同小夥伴們摸爬滾打，泥裡水裡，晚上早早地就進入了夢鄉。學習得過且過。我的同桌數理化好，考試不會就拿過他的卷子抄。日子一天天過去了，帶了水分的成績終究紙裡包不住火。高考來了，我落榜了。昔日的歡聲笑語，頓時讓自己覺得格外可惡。我一個人來到小河邊，在清激的河水裡默默地洗澡。我想用這清清的河水，把過去的恥辱一下子都狠狠地洗掉，讓自己忘記過去。可記憶如放開的閘門，嘩嘩不斷地在腦中流淌。洗澡後，我穿著小褲頭，赤著上身坐在沙灘上，任赤日炎炎恣意地蒸烤。痛定思痛，沉默告訴我，沒有艱苦勞動的快樂，是建立在沙灘上的空中樓閣;沒有美好勞動成果的寵愛，是無厘頭的奢侈品。成績來自一筆一畫地勞動，天上沒有餡餅。從此，我一改昔日的模樣，在沉默中設計未來，在沉默中評估自已，在沉默中從頭做起。我從失敗中奮起，理想也慢慢地向我招手。這沉默的歲月，讓我受益終生。

幾個月倒是沒有，半個月還是有的，畢竟不是那種能憋得住的人，雖然性格有點內向。

那半個月不怎麼說話，是因為有事情在做，不是發自內心的不想說話。

那時候上高三，成績不太好，寒假為了補習功課，半個月的時間沒有出過門，只呆在自己房間裡學習，除了吃飯上廁所，即使是大年初一拜年也只出去半天時間不到的樣子，回來後就又開始看書，每天學習到12點以後，早上七點多起床繼續學習，那時候真的什麼都不去想，也不和家裡人交談，就是想趁機會把成績提上去，基本只有吃飯時會說幾句。

現在回想起來，多少年了再也沒有那樣全身心的投入一件事情了，或許這就是人生不成功的原因吧。

小的時候就不愛說話，有人說我內向，還有人說我自閉。

現在的話也不多，天性使然吧，我也不知道為什麼不愛和人交流。

小的時候體弱多病，隔三差五就請假住院，得過幾次在別人眼中看來挺嚴重的病，被疏離，也選擇遠離。

在孩子的眼中，我喜歡你我就願意和你玩，不會有過多的忌諱，但在大人眼中就不一樣了。

上小學的時候記性也好了，話也能聽懂了，感知更明確了，然後我從少言少語變成了沉默不言。

記憶最深的是要背課文，話到嘴邊卻開不了口，那種想說話卻發不出聲音的絕望，籠罩了我很長一段時間。

不是背不出來，默寫都能一字不差，但是就是開不了口，不願說話。

很感謝那年遇到的一個女孩，轉學到班上做了我一年的同桌，給我了很多勇氣，不在乎我生病住院的原因（很多時候就是重感冒，可是總被傳出要傳染病毒的人，老一輩的想法能接受但不認同），也願意和我玩。

背書的時候她陪在我身邊，能和其他人沒有障礙的溝通，也都是因為有她在。

不再內向，不再自閉，也不再自卑。

遇見一個溫暖的人，何其有幸。

感謝如此溫暖的你，一年便是一生。