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1 # 笑星撞了頭
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2 # 夜貓宅家
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.昨天去姐家裡蹭飯，姐姐帶著小外甥女去買菜，我與姐夫坐屋裡聊天。正聊得盡興，姐夫電話響起！接聽後，電話那頭傳來姐焦急的聲音：“女兒在菜市場走丟了，你快過來！”倆人火急火燎的出門，剛下樓就看到小傢伙往這邊跑，姐夫立馬衝上前把她抱懷裡。只見其哇哇大哭道：“爸爸！媽媽讓我弄丟了，你快去找！”
2.今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之後就真的講了張化學卷子。下午化學老師來上課知道這件事後，說道“他不仁就別怪我不義！大家請把數學卷子拿出來！
3.有一個鄉村要興建一個游泳池，村長號召大家為游泳池出力多多籌款。一天村長來到山大叔家說：山大叔，我們村要建游泳池，你是老村民了，總會出點力的吧？山大叔說：是啊，我盼這個游泳池盼了很多年了，我一定會盡力的。村長，你等等。說完就進屋了。過了一會兒，山大叔拎出了一桶水，對村長說：如果不夠儘管來。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 秋山一隻魚
Hello，大家好，我來了！！
應邀分享幾個我看過的笑話！
不說了，上段子！！
1、孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
2、手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？”
3、一直找不到女朋友，今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待馬上邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”
4、老闆：“你是學會計的吧”
我：“恩，是的”
老闆：“好，我這財務上有點小問題，你幫忙解決下。”
我：“您只管吩咐，我一定全力效勞。”
老闆：“借我5000元。”
5、老闆：“我記得你是自動化專業的吧?”
我：“是的，老闆。”
老闆：“很好，去幫我給手機充個電寶！”
6、去辭職，領導說：“良禽擇木而棲”
我：“感謝您對我的肯定。”
領導：“我是說，自我感覺良好的禽獸要走就走吧！”
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4 # 鬥圖鹹魚帝
話不多說，下面就直接來看搞笑的笑話吧，希望大家能夠喜歡哦。
1、病人：“醫生，我這藥應該什麼時候吃啊？”醫生說：“沒關係，啥時候方便啥時候吃。”病人：“我只聽說過飯前飯後吃，沒有誰在方便的時候吃吧。”醫生：“這……”
2、某餐廳內，“服務員，看你們燉的肉，咬都咬不動，叫你們經理過來。”服務員說：“還叫我們經理幹嘛，你都咬不動，我們經理肯定也咬不動。”
3、今天有個小混混去理髮店理髮，把一張照片摔在桌上，對理髮師說：“按著這個剪，知道不？”理髮師戰戰兢兢地用左手開始理髮，右手按著照片，一動也不敢動……
4、今天我開車出去溜達，前面一輛寶馬，超他。又遇到一輛坦克，超。路虎，接著超。賓利，繼續超……沒辦法，哥就是這麼任性。後來交警突然叫住我：“前面出車禍堵車呢，你一小電瓶車非要往前擠。”靠，電瓶車就不是車了……
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5 # 搞笑的笑話
這個有點多啊，那你看看這些吧。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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6 # 搞笑Club
“笑一笑，十年少”，和朋友們一起分享幾個段子，希望博得大家開心一笑。
●晚上一妹子打車，上車後就發現司機師傅一直偷偷往她那瞧。
路過一段偏僻的小路，司機師傅偷看她的次數更加頻繁了，妹子心裡一陣害怕，但還是壯著膽子問：師…師傅，你為什麼總往我這瞧？
司機師傅說道：妹子，你還是把臉上的粉擦掉吧，大晚上的我害怕！
●晚上滴滴打車，司機是一個妹子。
我上了車後半天沒見車動，我正在納悶，只聽妹子口中唸唸有詞：踩離合，掛擋，撥轉向，摁喇叭，松離合，加油……
我：……
●晚上妹子一個人去打車，司機是個年輕帥哥，妹子有點心動。
妹子問：帥哥，開出租多久了？
司機回答：也就半年。
妹子說：要不別開出租了，我養你呀。
司機看了一眼妹子，說道：不了，那樣太累了。
●昨晚和一個妹子一起加班，加完班後一起乘電梯下樓。
在電梯裡妹子臉紅紅地看著我，似乎有話要對我說，我心中暗喜：難道她對我有意思？
我鼓勵妹子：你有話想對我說嗎？想說什麼直說就行。別不好意思。
妹子果然開口了：你TM能別在電梯裡放屁嗎？臭死了！
●今天擠公交去上班，我旁邊的一個漂亮姑娘時不時地瞅我，還面帶微笑。 難道她對我有意思？我竊喜：看來我魅力還是挺大的嘛！
妹子最終還是沒忍住，主動向我搭訕了。她湊到我耳邊，小聲對我說：大哥，你的褲子拉鍊沒拉。
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7 # 任成俊
拉鍊的那個有個更可笑的說是美女看那男的，並用手在大腿根做拉鍊動作，那女人下車後那男人也下車追上她，女人問他你追我幹啥？男人用手比劃下面，那女人說我是提醒你拉鍊沒拉…
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8 # 嘎嘎笑天下
1、春分，意思就是春天到了，該分手了。
2、就算失敗了99次，也要努力繼續。。。湊個整！
4、沒有存在感，但內心卻全速運轉，簡直就像是空調室外機一樣的人。
5、微胖的女孩，運氣不會太差，因為運氣太差的女孩都是巨胖。
6、我好哥們兒的妻子明天要去跳傘了，我真的好擔心她的傘打不開。上次這麼大的東西撞擊地球，所有的恐龍都消失了。
7、不知道古代那個從南方拉荔枝給妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半個地球只是用來餵豬這件事後會怎麼想？？？
8、其實幾年前也有人找到我，問我是否願意進娛樂圈試試，但我知道我的長相註定了我在演藝圈發展不會太好，戲路太窄，只能演花瓶，就拒絕了。
10、發現一個很有趣的現象：
我身邊的年輕人：我不想上班，除了上班幹什麼都行。
我身邊的老人家：我想上班，上班幹什麼都行！
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9 # 龍艾涵幸福
1、2019年過年的時候，和往年一樣的，親戚朋友聚會，各種吃吃喝喝，又胖了七八斤。有一天從親戚家裡出來，喝得微醺，街道邊一個老大爺在賣減肥藥膏，鬼使神差我居然走上去問怎麼賣，效果怎麼樣？老大爺說，用法很簡單，貼上去就有效，一個星期瘦5斤沒問題，價格也便宜10塊錢一貼。然後我就買了兩貼回家了，回到家我才想起，忘記問藥膏該貼在身上哪個部位了，酒醒了一點後，在藥膏的背面看到三個字：貼嘴上。氣的我酒都醒了，跑回去找那個大爺，鬼影子都沒看到。
2、過年的時候，大家都喜歡買福字回家，然後把福字倒著貼，寓意福到了。我的一個哥們，喜歡走與別人不同的路，他自己拿紅紙寫了一個大大的錢字，然後貼在門上，寓意錢到了。他老爸看到了，拿起雞毛毯子就抽他，他老婆看到了，直接給了他兩巴掌，他被打蒙了，錢到了，錢到了，難道不好嗎？他老婆又抽了他兩巴掌，罵道：“倒貼錢，倒貼錢，我讓你倒貼錢！”
3、今天很不走運，我開著自己的麵包車，在郊區與一輛寶馬車刮擦，心裡想著這下慘了，賠不起啊。我下車了，寶馬車上下來一個長得很好看的女生，對我說，師傅傷到哪裡沒有？要不要去醫院？我內心一陣感動，居然沒有直接開罵。然後漂亮的女生拿過來一聽啤酒，對我說，不要緊張，不要害怕，我的車沒什麼，先喝一點壓壓驚。我從自己車裡摸出一瓶二鍋頭，對女生說，我不喝啤酒，我一般都喝二鍋頭的，來一起喝，先乾為敬。後來交警來了，對面酒駕，我啥事沒有，誰說二鍋頭瓶子裡不能裝水的？
4、上大學的時候，我讀的外語系，不管去哪都習慣戴著耳機，練聽力，有一次在公共汽車上，我坐車回學校，一個老大爺坐在座位上，抬著頭盯著我看，我好奇的取下耳機，正要問他有什麼事，大爺突然和善的對我說：小姑娘，我看你面相，你應該有45公斤吧？當時我很驚訝，說的太準了，我對大爺說，大爺你真厲害，居然會看相。然後大爺用手指了指腳下說：我會看鬼相啊，你踩到我的腳了!那瞬間相當的不好意思，這位老大爺也太幽默了!
5、初中的時候，我們都在學校食堂吃飯，每次開飯都有一個免費湯，有一天，我感覺胃口不好，不想吃飯，同學吃飯回來告訴我，今天的免費湯是酸菜湯，酸的都想跳起來，勸我也去吃一點。我想了想，喝點酸菜湯開胃也好，就去到了食堂，盛了一碗湯，喝了一大口，果然讓我跳了起來，不是因為太酸了，是太燙了！
6、老婆一直責怪我不能堅持鍛鍊身體，我也是無奈呀，上一天班下來都累壞了，躺在沙發上都不想動，還怎麼鍛鍊身體呀？昨天，眼看著就9:00多了，老婆野蠻的把我拉起來，要求我跟他一起出去跑步，瘋了，真是瘋了，但是沒有辦法，還是跟著去，跑到小區門口，老婆說：老公看到沒，對面有一個燒烤攤，我們去那休息一下，然後回家！
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10 # 簡一影視放送
1、70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。 到80年代，只能掌斷三磚。 到90年代只能一磚一磚的斷了。 他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了
2、網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’
3、去小賣部買菸，10塊錢一盒的，給老闆100，老闆喜咪咪的看著我說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”我一激動：“你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買菸，真的很不容易啊！”老闆：“怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！”我：“別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！”老闆：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈”
4、一日，土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色。事後，兄弟三滿意的走了。次日，土匪三又碰到那美婦，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美婦，老三正要衝出去時被老大老二拉住了，老三看著老大老二那漆黑如熊貓眼的雙眼，最後還是拉著老大老二衝了出去，又再次劫色。 第四日，老大抽著煙，坐在石上看著那寬大馬路上站著的美婦說：兄弟們，換道吧，這娘們怕是盯上咱們了。
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11 # 搞笑小秘蜂
三百六十五個笑話有點多，但是分享一些有意思的笑話給湊湊數還是可以的錢，祝你早日收集到三百六十五個笑話，嘿嘿。
1 一朋友來我家，男生在一起偶爾也會打來打去開開玩笑的，一打就撲倒床上了，我壓著他，說到：“小樣還敢不敢？”然後他意亂情迷的說：“雅蠛蝶，雅蠛蝶。”然後我爸進來了，臉色僵硬的看著我們，幾秒鐘以後，把門關上說：“小聲點，別告訴你媽，你媽心臟不好。”
2 記得第一次帶男票回家，吃飯的時候，男友問我，晚上怎麼安排，我淡定的把他的手機放在我手機上，男友看了搖搖頭又把我的手機放在了他的手機上，說：不是說好這樣的嗎。看的老爸老媽一臉茫然。
3 今天小侄子來問我，你知道十一月十一日是什麼日子嗎？我說光棍節啊，他有問既然十一月十一日是關棍節，那麼一月一日是什麼日子呢，我苦思冥想難道是“單棍節”？這熊孩子居然來了一句：“我爺爺難道沒有告訴你是元旦節嗎？”小子，你過來，我保證不打死你。
4 暑假坐火車回家，旁邊做一個大叔，聊的很投緣，下車後有人來接他，我也順便搭了個順風車，回家給老媽炫耀，我沒花錢就回家，結果老媽說：“閨女啊，你別以為自己丑就啥事都敢幹，萬一碰到瞎子呢？”
5 朋友兒子六歲，有一次在牌桌上偷偷拿了他爸十塊錢出去，過一會兒拿著冰淇淋回來，他爸問他哪來的錢，他兒子看了我們幾個打牌的一眼說：“誰還沒幾個朋友呢！”哎呀，這孩子有前途。
6 一大爺在菜市場買西紅柿，挑了三個，攤主一稱“一斤半三塊七。”大爺說：“就做個湯用不了那麼多。”去掉一個最大的，攤主：“一斤二兩三塊。”正當我要提醒大爺注意稱有問題時，大爺從兜裡掏出七毛錢，拿起剛才去掉那個最大的西紅柿，扭頭就走了，攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊果然你大爺還是你大爺啊。
7 老公以前第一次去我家時，我媽做了一道魚，我爸一直說太鹹了，我媽說不鹹，眼看就要吵起來了，我媽轉頭問我：“閨女，你說鹹不鹹？”這燙手山芋我可不接，只能對不起我老公了：“XX，你說鹹不鹹？”好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：“有點辣。”
8 家裡來了兩個老活寶，老媽和丈母孃來了，晚上媳婦去趟衛生間回來一臉驚訝的告訴老公：“老公你知道嗎？就在剛才，我聽到我親媽對你你親媽說有點無聊，沒意思，要不咋倆吵一架看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊，好啊。”
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12 # 狐蘿蔔皮
一個幾年沒跟我聯絡的同學發了一個QQ資訊給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會借的。
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13 # 沐小蠻
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
1、2019年過年的時候，和往年一樣的，親戚朋友聚會，各種吃吃喝喝，又胖了七八斤。有一天從親戚家裡出來，喝得微醺，街道邊一個老大爺在賣減肥藥膏，鬼使神差我居然走上去問怎麼賣，效果怎麼樣？老大爺說，用法很簡單，貼上去就有效，一個星期瘦5斤沒問題，價格也便宜10塊錢一貼。然後我就買了兩貼回家了，回到家我才想起，忘記問藥膏該貼在身上哪個部位了，酒醒了一點後，在藥膏的背面看到三個字：貼嘴上。氣的我酒都醒了，跑回去找那個大爺，鬼影子都沒看到。
2、過年的時候，大家都喜歡買福字回家，然後把福字倒著貼，寓意福到了。我的一個哥們，喜歡走與別人不同的路，他自己拿紅紙寫了一個大大的錢字，然後貼在門上，寓意錢到了。他老爸看到了，拿起雞毛毯子就抽他，他老婆看到了，直接給了他兩巴掌，他被打蒙了，錢到了，錢到了，難道不好嗎？他老婆又抽了他兩巴掌，罵道：“倒貼錢，倒貼錢，我讓你倒貼錢！”
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # 遵寶好奇大世界
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
三百六十五個笑話有點多，但是分享一些有意思的笑話給湊湊數還是可以的錢，祝你早日收集到三百六十五個笑話，嘿嘿。
1 一朋友來我家，男生在一起偶爾也會打來打去開開玩笑的，一打就撲倒床上了，我壓著他，說到：“小樣還敢不敢？”然後他意亂情迷的說：“雅蠛蝶，雅蠛蝶。”然後我爸進來了，臉色僵硬的看著我們，幾秒鐘以後，把門關上說：“小聲點，別告訴你媽，你媽心臟不好。”
2 記得第一次帶男票回家，吃飯的時候，男友問我，晚上怎麼安排，我淡定的把他的手機放在我手機上，男友看了搖搖頭又把我的手機放在了他的手機上，說：不是說好這樣的嗎。看的老爸老媽一臉茫然。
3 今天小侄子來問我，你知道十一月十一日是什麼日子嗎？我說光棍節啊，他有問既然十一月十一日是關棍節，那麼一月一日是什麼日子呢，我苦思冥想難道是“單棍節”？這熊孩子居然來了一句：“我爺爺難道沒有告訴你是元旦節嗎？”小子，你過來，我保證不打死你。
4 暑假坐火車回家，旁邊做一個大叔，聊的很投緣，下車後有人來接他，我也順便搭了個順風車，回家給老媽炫耀，我沒花錢就回家，結果老媽說：“閨女啊，你別以為自己丑就啥事都敢幹，萬一碰到瞎子呢？”
5 朋友兒子六歲，有一次在牌桌上偷偷拿了他爸十塊錢出去，過一會兒拿著冰淇淋回來，他爸問他哪來的錢，他兒子看了我們幾個打牌的一眼說：“誰還沒幾個朋友呢！”哎呀，這孩子有前途。
6 一大爺在菜市場買西紅柿，挑了三個，攤主一稱“一斤半三塊七。”大爺說：“就做個湯用不了那麼多。”去掉一個最大的，攤主：“一斤二兩三塊。”正當我要提醒大爺注意稱有問題時，大爺從兜裡掏出七毛錢，拿起剛才去掉那個最大的西紅柿，扭頭就走了，攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊果然你大爺還是你大爺啊。
7 老公以前第一次去我家時，我媽做了一道魚，我爸一直說太鹹了，我媽說不鹹，眼看就要吵起來了，我媽轉頭問我：“閨女，你說鹹不鹹？”這燙手山芋我可不接，只能對不起我老公了：“XX，你說鹹不鹹？”好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：“有點辣。”
8 家裡來了兩個老活寶，老媽和丈母孃來了，晚上媳婦去趟衛生間回來一臉驚訝的告訴老公：“老公你知道嗎？就在剛才，我聽到我親媽對你你親媽說有點無聊，沒意思，要不咋倆吵一架看看這倆孩子會幫誰，你親媽居然說，好啊，好啊。”
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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15 # 浩笑吧
1.我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。 2.原來叫美眉，後來是妹子，現在是女神，而人高馬大的我不一樣，永遠都是被稱為：那個女的。 3.精神分裂的感覺真好，什麼事都能有人商量。 4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 5.我爸開蘭博基尼，我媽開法拉利，而我愛開玩笑。。。 6.玩炮仗拿火機點著一激動把火機扔了。然後就去醫院包紮手了。 7.自來水不可以直接喝，蘋果不可以直接吃，但為啥，用自來水洗過的蘋果可以直接吃。 8.我有一個壓箱底的笑話，可是箱子打不開了…… 9.兒子說:爸爸，我希望有一天你來電話跟我說，家裡資產有一個億，之前裝窮是為了鍛鍊我。爸爸說:我還在等你爺爺的電話呢。 10.一位醫生到飯店吃飯，不經意間看見一服務員在摳屁股。過了一會服務員拿著選單遞給他，醫生：有痔瘡嗎？服務員：請點選單上的菜好嗎？ 11.我有一次在學校放學下樓梯的時候，當著老師和幾個班同學的面摔了一跤，整個身子趴地上了，然後機智的我說了一句“給大家拜個晚年了”老師竟然還衝我點了點頭。。 12.前幾天去了王阿姨家，王阿姨給我洗了一個梨，媽媽對我說：阿姨給你梨你應該說什麼？我說：阿姨幫我削一下皮。 13.老師告訴我們，掉地上的東西一律不許撿！我同桌說了一句：“那要是我掉地上了呢，我還不起來了。”全班當場笑瘋…… 14.我有一朋友腳特別臭有一次被毒蛇咬一下腳。救了六個小時。毒蛇才脫離生命危險。 15.想扶個老爺爺過馬路說：“老爺爺，東西幫你拿。”腦子一抽，說了個“老東西，爺爺幫你拿...…”
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16 # 老三樂事
365個笑話有點多，我這裡給您貢獻6個整理出來的搞笑段子，希望你喜歡。
1.你還記得小時候你爸爸說的話
問：你還記得小時候你爸爸說過讓你印象特別深刻的話嗎？
答：記得 小學三年級學抽菸，那時候純粹湊熱鬧好玩兒，不幸被我爸媽發現了，當時就被我媽一頓胖揍，足足揍了半小時，我爸有點看不下去了，就阻止了我媽，跟我媽說了一句話，我是記憶猶新吶。
問：你爸說什麼了啊？
答：你先歇著，我來幫你打會兒。
2.獅王謝遜
問：聽說你語文不錯啊？
答：那是啊，尤其是詩詞歌賦方面
問：是嗎？那我考考你啊！
答：可以啊！
問：詩仙是誰？
答：李白
問：詩聖呢？
答：杜甫
問：詩鬼是誰?
答：李賀，怎麼樣，牛皮不是吹得吧
問：那詩王是誰？
答：獅王？謝遜
3.習慣
問：請問你有哪些習慣是別人接受不了的啊？
答：我有兩個習慣是別人接受不了的
問：哪兩個？
答：第一個習慣是我睡覺的時候喜歡裸睡
問：這也沒什麼呀！別人又看不到
答：關鍵是，我的第二個習慣是喜歡夢遊
4.和賣花的吵架
問：聽說你和賣花的吵架了啊？
答：是啊
問：因為什麼啊？
答：這不，昨天，我去花店買完玫瑰花出來，看見另一個哥們拿著玫瑰花也從花店出來，向她女朋友求婚，當他女朋友接過他手中的玫瑰花，又從玫瑰花中拿出鑽戒時，把我氣壞了。
問：人家求婚，你氣什麼啊？
答：我氣的是賣花的偏心眼，憑什麼他買花就送鑽戒，我買花什麼都沒送。
5.換工作了
問：聽說你換工作了？
答：對啊，老闆還專門給我配了臺車，怕我上班的時候無聊，還特意給我裝了個低音炮。大街小巷的人聽到我低音炮的聲音就過來問我價錢？
問：問你價錢幹嘛，是因為你的低音炮效果好，他們也想買？
答：不是，是因為我的低音炮裡放的音樂好聽
問：放的什麼音樂啊？
答：磨剪子嘞戧菜刀嘞
6.投訴服務員了
問：聽說你投訴飯店服務員了
答：前兩天我去吃飯，點完菜後，我就問服務員，你家都有什麼啤酒啊？
服務員拿來了兩種啤酒，說一種10塊的，一種12的。我就逗他，那你看我喝多少錢的合適啊。服務員看了我一眼，回了一句話，差點沒氣死我
問：服務員對你說什麼了啊
答：對不起，我們這裡沒有2塊一瓶的
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17 # 一位潛在的帥哥
2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”
4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。
5、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”
6、抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支援，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？
7、最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！
9、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
10、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付，一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬的把一塊錢遞給老闆。老闆接過錢估計也懵了，茫然的問:這是撒意思。我滿臉通紅的說:這是首付。
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大家好，我是三笑爺。下面分享給你們的就是我見過的很好笑的笑話，希望你們喜歡哦！
1、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你.爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！2、今天有個客人來店裡燙頭髮，把兒子也帶過來做作業，小學一年級，有些字不會寫，我就拿著他的手教他，這孩子說姐姐，你這麼好，有兒子麼？我說還沒有啊，他笑著說：那肯定是因為你沒有男朋友！尼瑪現在的孩子是要逆天麼
3、老師：您兒子的這篇作文是全班至差的！語法不通邏輯混亂用詞不當家長：老師，您要批評我就直說，用不著拐彎抹角的老師：您這話是什麼意思？家長：這篇作文是我替我兒子寫的！
4、有一次鄰居家小孩跟一隻狗打架，並說自己是奧特曼，結果被狗咬了，後來去醫.院包紮，護.士問他:小朋友你不是奧特曼嗎？怎麼連狗也打不過呢？。小朋友哭著說:我…我…當時…沒……沒能.量了......
5、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裡撿了幾粒煤塊，語重.心長地說，你把這些洗乾淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球……
6、早上，送六歲的兒子去上學，發現兒子書包裡的水瓶沒水了，剛要給他灌水，兒子難為情的說:“爸爸，不要灌水了，我上課時憋尿，怕打斷老師講課，可以偷偷把尿尿在了瓶子裡……”
7、由於失業在家，天天晚睡晚起。剛剛老媽說我太過分了，睡到十點還不起來，然後就直接撓癢癢，害我在床上翻來滾去，嘴裡狂吼老爸救命，老爸進來一看。。搖搖頭退出去了，悠悠的說了一句，女人的戰爭我不參與。
8、昨晚單位聚餐喝多了，回去後被我媽一頓罵，房間裡看電視四歲的女兒聽到了。她跑出來用巴拉巴拉小魔杖在我身上一點，說：“不要怕兄弟，我來救你！”。我還沒反應過來，她轉身用魔杖指著她.奶奶吼道:呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！哎，哎，媽您別打，我真沒教這個.......