“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年”奧地利心理學家阿德勒說的這句話，依然適用於愛情，因為：喜歡上一個人的本質，就是因為他能一定程度的治癒和彌補我們童年的創傷和缺失。

說的沒錯，短暫的心動確實很多源於“見色起意”的荷爾蒙分泌。

但其實，長期的喜歡和真正的愛情，我認為絕對不是簡單的性吸引，和短暫的激情，而是人類對一種“舒適感”和“安全感”的追求。

對“舒適感”和“安全感”的追求會促使你努力的去尋找到一個能夠讓你長期保持舒適的伴侶。

而讓人保持心靈上的舒適，莫過於治癒他童年成長中遺留的內心創傷和缺失。

我的童年創傷數都數不清！而且，我現在已經「不在意過去的事情」了。我已經被自我治癒了！”

那麼真的是這麼一回事嗎？

很遺憾，我在這裡要告訴大家！童年的創傷，如果沒有後人來治癒，那麼它將會遺留一輩子。

而且你很難有辦法自己察覺出他們的存在。因為隨著你年齡增長，這些童年的創傷已經變成疤痕，成為了你習慣、性格、人格中的一部分。他們與你相安無事的相處，讓你無法察覺。

我讓她換位思考，男朋友和她在一起的時候，也會出現不能秒回其他人的情況。這並不是因為男朋友故意針對他，故意氣她，只是在出去的場合中他沒有辦法100%時刻的都關注她。

她聽後說，其實她的內心也是知道這點的，但就是莫名的氣不過，感受到委屈。只要男朋友不時時刻刻把她放在最重要的位置上，她就有一種被拋棄感。

為什麼會這樣？真相就是：你在小時候，父母給你的安全感太少，甚至以威脅的方式給你安全感。前者想要被重視，成為最重要的人；後者想要被關注，時時刻刻被別人看到。

童年在這方面有所缺失，在長大後這種不受控制的感覺就會深入你的骨髓，對你的生活和情感起決定性的作用。

簡單來說就是，只要一個東西暫時的消失了，你就覺得他永遠消失了。就像我們常常逗小嬰兒那樣，把手擋住臉，再突然把臉露出來。小嬰兒會覺得：哇好神奇。但其實我們大人都知道，臉一直都存在，只不過被手遮住了。

而在感情中，我們都是這樣的小嬰兒，嗷嗷待補，等待著另外一半給予我們養分，來滋養童年的創傷和痛苦。

我們本能的尋求這些內心所缺失的東西，一旦他能夠給足這些童年所缺失的關注、重視、自由、肯定等等... 我們就會感到舒適和安心，這就是喜歡的本質。

所以我的一個理論，一再強調，任何的長期關係，戀愛也好，婚姻也好，它們的維繫都不是靠簡單的激情新鮮感，而是靠舒適感和安心。

在一起覺得舒適、舒服、安心、自在，這是長期的喜歡的基礎和維繫長期關係的第一要素。

只不過，我們身處一段感情之中，難免遇到有矛盾的時候。

這是因為我們只要感到滋養不夠，就會出現巨大的失望感和失落感，甚至覺得對方背叛和傷害了自己。這種心態常常會影響一段親密關係的質量，甚至毀滅一段親密關係。

差點兒給最高贊忽悠了。

那位答主說：喜歡上一個人，不是因為外貌、品格、地位、名聲、財富……而是富蘭克林效應。

開始我感覺蠻有意思，就看了看，到底什麼叫“富蘭克林效應”？

結果一看：呃，這不就是“投資產生感情”嘛？

一句話就可以解釋清楚的事兒，非得長篇大論、雲裡霧裡，寫上好幾千字的，編教科書的嗎？

其實吧，對他的這個結論，大致上我還是同意的。

以前我也有個答案，舉例過《小王子》的案例，小王子之所以喜歡他的玫瑰花，喜歡的不是玫瑰花本身，而是他花費在玫瑰花上的時間與心血。

但是，這個理論有一個致命缺點。

投資確實可以產生感情，這點誰都無可否認，但問題是，人的一生會遇到八百二十六萬人，為什麼人家非要捨棄他人，而偏偏要投資你呢？

我們再看看那位答主的理論，用一段話闡述，就是你跋山涉水去見的人，未必會因此而愛上你，因為對方只會愛上她自己跋山涉水去見的人。

最終得出結論：與其付出，不如引導對方為你付出。

付出，才可以加大雙方的沉沒成本，進而加深彼此之間的感情。

可是，

人家為什麼要對你付出呢？

還不是要外貌、品格、地位、名聲、財富……不論物質上還是精神上，你總得有個過人之處吧？

你看吧，繞了一圈兒，又繞回來了。

記住，一段愛情的開始，一定是“外貌、品格、地位、名聲、財富……”諸如此類的高價值，只有高價值才可以產生吸引，進而對方才會對你進行付出與投資。

否則，人家憑什麼對你投資？

就憑你想的美嗎？

只有你先吸引到了對方，對方才會對你投資，而由於“富蘭克林效應”的緣故，這會不斷地讓你們之間的感情越來越深，直到最後誰也無法離開誰。

所以我要反駁高贊答主的是：“富蘭克林效應”可以加深愛情，但它並非是愛情本身。

要知道，現在很多人，都喜歡在愛情裡索取，而害怕付出，各種要房要車要關心，你這麼個半吊子理論讓這種人看見了，得禍害掉多少戀人呢？

至於你問我什麼是愛情？除了一些人文學科的理論外，從生物學上講，愛情，就是荷爾蒙而已。

而荷爾蒙何時會分泌呢？

是在你情緒波動的時候。

因為那個人的出現，你的情緒產生波動，開心、興奮、害羞、憤怒、悲傷……情緒變化越快、種類越多、程度越深，那麼，你對那個人的愛情，也就越深。

所以，愛情的本質，是情緒呀。

再補充一點。

我並不反對“富蘭克林效應”，可我也只是把它當成一個維持愛情的小技巧。

但那位答主卻濫用“富蘭克林效應”，還上綱上線，把一個小技巧誇張成愛情本身，說什麼顏值、品格等等都不重要，這也太誤人子弟了吧？

所謂“富蘭克林效應”，聽起來好有逼格的亞子，然而通俗點說，就是“引導投資”而已。

我在以前的答案裡，也提及過用這個維持愛情，說句不客氣的，這都是我玩兒剩下的東西，沒想到今天被人拿來解釋愛情的本質，也當真不怕貽笑大方。

別的不說，高贊答主就是一個男版咪蒙，用的就是“女神吊備胎”的老套路，你看他舉的例子：

從前有一個女兒問父親，如何讓她喜歡的男孩子喜歡她呢？

父親回答說：“讓他給你買一個冰激凌。”

女兒又問：“然後呢？”

父親回答：“讓他再買一個。”

那位答主說，這位父親就人性高手，深諳“富蘭克林效應“。

我也是一頭問號，假如真有女生信了你的邪，跑去讓男孩子去給自己買冰淇淋，買了一個還要再買一個，忽悠人家對自己投資。

那麼，喜歡你男孩，或許會給你買第一次、第二次，可到後來，他覺得你這個女孩子只讓我付出，自己坐享其成，也太作了吧，怕不是把咪蒙的文章看多了。

於是，男孩並不會因為不斷的投資而喜歡上你，很大可能，是你的要求一點點的磨滅了對方僅存的喜歡，最終把對方逼走。

這一招，用來吊屌絲、養舔狗可以。

但要是遇到真正優秀的男生，只會及時止損，並對你的個人品性徹底失望。

到時候，你就等著哭鼻子吧。

那麼，假如是不喜歡你的男孩，你要是讓人家給你買冰淇淋，那麼回答就更簡單了，人家會直接明瞭地說：你神經病呀！

1欣賞

欣賞是喜歡的前提。欣賞源於對美好事物的嚮往。當然，每個人的審美都不一樣，所以他們欣賞的東西也不一樣，就像有些人可能欣賞安靜和剋制，有些人甚至欣賞粗獷和天馬行空，有些人欣賞長髮和腰，有些人欣賞英姿颯爽，有些人欣賞善良和溫柔，有些人欣賞冷酷無情。總之，總有一些人擁有你渴望的美麗元素，無論是內在的還是外在的。找到他們後，你會感激他們的

2.需求

一個根本不需要的人，即使他有欣賞，也只會停留在欣賞的水平，也就是說，“這個人很漂亮，不關我的事。”然而，人們總是有各種各樣的需求，這使我們渴望有人陪伴我們。此時，我們首先想到的是我們崇拜的人。

3.依賴

如果只有需求和欣賞，那只是一個類似白日夢的幻想。此時，你所謂的“喜歡”是虛幻的，沒有真實的感覺。如果你真的喜歡一個人，你必須經歷與助教的接觸。助教在你的世界裡不再是一個發光的概念，而是變得越來越充實，最終成為一個真正的、容易接近的人。如果你以前的欣賞和需求沒有改變，那麼此時的欣賞將轉化為一顆願意付出的心，而需求將寄託在對方身上，轉化為你對助教的依賴和需求。

在這個時候，你們會一直想要彼此堅持，有更多的接觸，有更多的互動，一起經歷更多的故事，像兩個親密的人一樣生活在一起。這是喜歡一個人的本質。

喜歡一個人就是覺得他在你會覺得很安心很安逸，你會喜歡黏在他的身邊喜歡與他相處，不論做什麼事都會第一時間想到他，喜歡是信任是彼此的付出，儘管不在身邊你也能察覺愛意，想要與他分享你的故事聽他分享他的故事，俗話說打是親罵是愛，平時小打小鬧無非就是體現愛意的表現，相處得彼此都很愉悅這就是喜歡吧！

喜歡上一個人就是每天都想看到她，一天不見我渾身不自在，感覺很是不舒服，就是感覺心裡空落落的，我和我女朋友在一起四年了，每天都要見一面，不論有事兒沒事，不論在哪兒也要在晚上開影片哪怕不說話我也會和她多打會影片，我感覺就像每天做任務，我們也沒了情侶那麼多的感情的激情，但是還是想每天都看到物件，有什麼好吃的好玩的都會第一時間想到物件，說話說一半就知道啥意思，我說那個那個那個，她就懂了我的意思，我就覺得這就是我的喜歡。就是那種很是喜歡而且時間很長很久的那種喜歡。希望對你有幫助。

什麼樣的感情才算是真的愛一個人呢？想了很久，可能當你懂得心疼一個人的時候才算是真正的愛上對方了吧！

當戀人們在生活中是會感覺對方對自己很重要，感覺離不開對方，但這就是愛嗎？你的戀人很重要，那是因為對方能滿足你各方面的需求，當你的期待值在對方身上實現時你會感覺到自己很愛對方。

當你真正的學會心疼的時候你才是真正的愛上對方。

就如你心疼你的父母辛苦把你養大的辛苦和操勞一樣，那是因為你愛你的父母。

當你學會心疼你的伴侶，心疼她的遇到的挫折，心疼她的過往，心疼她的一切，你才是真正的愛上了她。

如果你發現自己在面對一個人的時候，脾氣變的越來越差，變得冷漠，變得易怒，那麼你一定要重新的審視自己的這段感情了，因為你們之間已經沒有愛了，可能只是一個所謂的名義在苦苦的羈絆著你倆。

愛情是崇高的，激情或許會退卻，但愛情絕不會離場！

愛一個人，在一起的時候，會莫名的失落

愛一個人，你們常常在一起憧憬明天

愛一個人，你會常常流淚

愛一個人，當你們好久不見，你會天天想著他

愛一個人，當你想起他，你會對著天空發呆

愛一個人，會有一天，你突然很好奇：將來我們的孩子會是什麼樣子

愛一個人希望他會更開心

愛一個人，你期望的是永遠

愛一個人，是包容了他的缺點

愛是他在的時候，眼睛裡只有他一人；他不在的時候，一切都帶有他的影子 嗯。。。 就是這醬紫了

不管是愛情還是婚姻，都應該是錦上添花，而不是雪中送炭。

自身有責任心，有上進心，有獨立的賺錢能力，即使一個人的時候也能完全處理好自己的學業或工作以及家庭、人際關係

對方也是獨立的個體，你們在一起之後更開心了，有互相扶持的感覺，而不是兩方不對等或者一方一昧付出。

以前總認為愛情就是要死粘著對方讓對方陪著自己，讓對方無條件的對自己好，當對方做錯後，總是拼命想讓對方認錯低頭，在分手過後有時總是恨不得對方過得不好

在一次戀情失敗後看到對方真的過得很狼狽，心卻又有點疼，那時候才意味到哪怕再生對方的氣，卻不忍著看他過得不好，

可能真正愛到一個人的境界也不過是哪怕自己不能陪著他，卻希望他能好好的，

你若安好 便是晴天

真心對待，關心愛護，盡力給予對方需要，不因為感覺不到愛就刻意設計獲取自己想要的，愛情裡若能只求問心無愧，那麼你將收穫來自對方的最真實的愛。所以愛一個人，真心去愛，不要被貪婪嫉妒不平控制遮蔽頭腦而去無所不用其極想掌控對方以解除自己的忐忑不安。他【她】好，自己就快樂了。這樣子真的愛是最珍貴的，是對方心靈深處最溫馨嚮往的心靈港灣世外桃源

真正的愛不是用言語可以表達的，是發自內心的，愛上一個人你的整顆心都會被你愛的人所吸引，為他(她)著迷，為他(她)牽掛，但願每一分鐘都可以見到他(她)，見不到的時候時時刻刻都會想著他(她)，見到的時候你會興奮，心跳加快，以他(她)的喜怒為喜怒，他(她)會決定你的心情。

性與色，（男女）

性本能，生理需要。

色精神，心理追求。

自然補實，心靈純真。

金錢、名利，乃是雜念。

梁山伯與祝英臺，

許仙與白素貞，

賣油郎與花魁娘，

……

兩情若是長久時，

又豈在朝朝暮暮。

我喜歡他高大英俊帥氣！

選終身伴侶我也是這樣選的。

我的愛人身高1.82米而我卻在1.62米；

但是我們很伴配、我們愛情的潔晶就是

我的兒子身高在1.85米。

從這本身我不喜歡比我還要矮的“女人或是男人交往”

在我的眼裡面“矮就是醜、高就是俊”

最起馬出門我️自信不矮人一階！

所以，我的人生就是自信一路走到今天

因為我做到了就很圓️！

在我心裡藏著的哪個他比我老公身高高是：1.84米

隨是：是一場“邂逅也刻骨銘心”。

隨是過去式偶而的還會想起........

一廂情願，還是單相思。每個時代不同，它的定義就不同，喜歡的本質是愛慕嗎?還是夜不能寐，輾轉反側。高中時代女生喜歡的都是學霸級。大學時代女生喜歡的是官二代，富二代。踏入社會女生喜歡的是追星。喜歡一個人的本質也就變質了。封建禮義，門當戶對，父母之命，媒妁之言，洞房花燭根本就不知喜歡還是不喜歡，眼下喜歡女孩，有房嗎，有車嗎，有存款嗎，啥都沒有，即使雙雙都喜歡對方，無奈還得一拍兩散。即使青梅竹馬，兩小無猜也只能鞭長莫及。喜歡什麼，喜歡對方家庭，錢，權，容貌，身材…風花雪月才子妓女，月下卿卿我我，遊船蕩波，娶她麼不娶，那幹麼海誓山盟，私訂終身，是騙還是喜歡。如來喜歡那麼它的本質又是什麼呢。梁山泊與祝英臺，同窗之誼，同床而眠，最終雙雙喜歡，化作蝴蝶繞墳蝶舞，它的本質又是什麼。楊過與小龍女，崖底相會，問世間情為何物，直叫人生死相許。朱買臣休妻，孟姜女哭長城，杜十娘…不勝凡舉。是喜歡男方的瀟灑英俊，風流倜儻。還是女方的閉月羞花。沉魚落雁，傾國傾城。喜歡的本質到底是什麼。是一個糊里糊塗讓人模糊不定的概念。

喜歡一個人的本質是什麼？這話有點模糊不清，喜歡一個人就是愛一個人，這是人人都有的心理需求。本質是什麼？要看這個人喜歡目的是什麼。有真心的，有騙子的，有朝三暮四的；還有就是人都有貪心不足的心理，像這山看著那山高、一串葡萄個個好一樣，每朵花想聞一聞，每個蘋果都想咬一口，清醒而又自制力強的人是不會胡思亂想亂施愛意，只會忠於他她的婚姻和家庭。如果婚姻和家庭還健康的話，再去愛另外的人就不是好兆頭好本質。人可以有另外喜歡的人，那是一種欣賞和願意結交為朋友的性情使然，本質就應該坦蕩。