1、

開車回家，一個穿著工廠服的大叔在路上招手，說自己可憐，沒錢買票。我看順路，就同意帶他了。結果，他上車就脫鞋，接著還抽菸。車上我老婆孩子都在。勸他說車上不能抽菸，他竟然說，我不管那些。哥樂了，說你下車看看我後備箱，他下車。哥就開車跑了。可憐之人，必有可恨之處。

2、

一位女同事得意地跟我們大家說，昨天我心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。然後把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了500！

3、

前女友結婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機！

4、

有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步後回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好。他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結果他們還是分手了，因為……霧霾太嚴重了！

5、

朋友是個愛狗人士，昨天突然被自家一向認為溫順的狗咬了，叫我陪他去醫院打針…他一邊走一邊嘆氣：這隻狗真是可憐…我感動的說：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你還同情它！他搖搖頭繼續說：我可憐的是它直到下鍋都不知道它的錯誤！唉，真香！可惜少小了點。

6、

小時候老媽養了一隻大公雞，平時寶貝的不得了，每天早上只要公雞打鳴，我就得起床吃飯去上學。實在不想起床那麼早去上學，就偷偷趁著夜色偷偷把大公雞逮住，然後用紅線繩把大公雞的嘴纏了好多圈系成死扣。第二天，果然沒聽到公雞打鳴聲，結果沒想到老媽用老爸的皮帶把我抽起床的。

7、

騎電瓶車去相親，結果走路上爆胎了，我只好推著車子去，和想的結果一樣，男方沒看上我，他嫌我胖！我立馬火大了：我胖咋了，吃你家飯了，喝你家水了？男：胖先不說，你這衣服難買也不說，看看被你壓爆胎的電瓶車我就心疼，這要和你結婚，一年得換幾次電瓶車啊？還攢啥錢？我，我，我一下語塞了！

8、

老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒，沒女兒你還敢和我搶！出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母孃。。

9、

一哥們喜歡上一個女孩，今天終於鼓足勇氣向女孩表白。他來跟我借車去接她出去約會，我想給他打打氣，臨行時就拍了拍他肩膀，對他說：“兄弟，加油啊！”結果他欲言又止，表情複雜地瞥了我一眼就走了。晚上他約會回來，發現油箱被加滿了……

10、

睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？

11、

我和老婆為孩子跟誰姓發生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解："我國法律規定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。"話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪裡不對，我老婆也姓王。

我高中班主任對我們很兇。有次星期天我在街上看到我們班主任，我二話沒說轉頭就跑，沒想到被他看見了，第二天開學在我們班上就說：“那有些人呢，看見我我就像看見狼似的，扭頭就跑，咋了，我還會吃了你啊”。從那以後，每次看見我老班，都會老老實實打完招呼再走。

我們高中英語老師總喜歡讓人上臺回答問題，有次叫到我了，偏偏英語是我的死項，沒辦法只好看別人的了。剛好我班長就在我旁邊，所以我就偷瞄她的，可沒想到她也不會，於是她就開始哭，老師安慰她幾句就讓她回去了，我這時候看到了希望，就說“老師我也不會”，老師二話沒說就讓我去後面蹲馬步，蹲馬步。。。

說起點名，我也有件很憋屈的事，有次我們老師點名讓人回答問題，說好的只叫五個人，我算了一下，我正好是第六個，於是喜滋滋的坐在座位上，看著那些同學起來卻回答不出問題的模樣偷笑。可是老師看這麼多的人都回答不出來，於時就叫了第六個人，可想而知，我站了起來，於是也被訓了一頓，心塞呀。

我那時候淘氣，就喜歡把頭伸進欄杆中間，可是沒想到有次出不來了，於是就使勁把頭往外弄，弄得脖子上好多道印，沒辦法只好叫來了老師，老師一邊安慰我一邊找工具把欄杆擴大，最後費了好大勁才出來。到現在我老師還在跟學弟學妹們講這件事，講一次笑一次。

有次上課睡覺，被老師喊醒，還以為放學了呢，於是一邊收拾書包一邊高喊“放學咯，回家吃飯嘍！”全班鬨堂大笑。我這時候才反應過來不對勁，之後就看到政治老師黑著臉站在我旁邊，氣的吹鬍子瞪眼的，最後老師讓我寫了兩千字檢討。

看到過幾個段子，值得分享：

PS：學會之後，可到英雄聯盟祖安大區歷練歷練。

1、我特別喜歡人類，一直覺得他們是進化的非常完善的生物，人類真的了不起，進化出較高的智力說水平，但很多時候選擇不用，非常瀟灑的一種生物。

2、在家裡買個骨灰盒，放上一張黑白照片，裡面將自己的私房錢藏進去，這樣，如果有小偷進屋，一可以保護自己的安全，二可以保護私房錢的安全。

3、如果一個女孩喜歡聽甜言蜜語，不是因為她智障，而是因為她比較聰明，因為她已經看透了男的沒有一個好東西，戀愛期間說的話都是放屁，既然如此，何不選擇一個可以放彩虹屁的呢？

4、上學時代，冬天。我發現教室的玻璃窗上面全是霧水，於是拿出一張紙巾開始擦拭，滿滿的，班主任的臉浮現在眼前。。。。。。

一對夫婦在河邊釣魚， 妻子嘮叨不停。

一會兒魚上鉤了，妻子說：”這魚真可憐。”

丈夫說：”是呀，如果你閉嘴不就沒事了嗎?”

交了一女神級女友，我問鐵哥兒們:“ 我不知道該不該告訴她

我爸有一個大公司、三套別墅和幾千萬的存款。“

朋友呵呵道:“說了，她成了你後媽咋整?”

表嫂拿駕照有段時間了，天天想開車試試，表哥就是不同意，

說：”不想她做女殺手，丟不起那個人。”

昨晚上表嫂做了一桌好吃的。表哥一高興喝了幾杯酒，

飯後表嫂提議去看電影，結果表哥開車。

剛出家門不久，就因為酒駕被交警帶走了。

表嫂當場就樂了:“這下車終於歸我了。耶!”

做為一對夫妻，最搞笑的時候當然是恩愛之中發生的一些囧事。

說著說著，他發現妻子就站在旁邊，一臉怒氣地望著他。丈夫問，怎麼了？妻子說：“沒發現我就站在你前面嗎？在你眼裡，只有我是最漂亮，最美麗的。其他的女人都是臭大糞，是狗屎……”

丈夫一邊點頭，說：“是是是！”一邊求饒道：“她們都是臭大糞是狗屎。”

然後電視裡又出來一位壓軸的模特，那丫頭真是個絕色麗人，妻子也不禁看呆了，問丈夫，這個咋樣？

丈夫說：“多美的一堆狗屎啊！”

其二：午休時，妻子一邊依偎在丈夫懷裡，一邊玩手機。丈夫低下頭，在她耳邊深情地說：“我愛你，寶貝！”妻子忙忙地放下手機，摟著丈夫大聲道：“我愛你，”

話沒說完，突然想起有個朋友還在書房玩遊戲，妻子立刻機智道：“我的祖國！”

其三：晚飯吃了豬腳燉豆子，先是妻子放了個屁，丈夫取笑了她，報應不爽，丈夫馬上也放了一個。然後，這兩人就沒羞沒躁地開始了放屁大賽。

後來，凌晨三點，丈夫認輸了，發了兩百塊錢紅包。

夫妻兩人在一起，只要有愛，只要有心，就可以把生活過得甜甜蜜蜜、多姿多彩。那些輕鬆的搞笑一刻，也是愛的見證。

給大家分享一下經歷過的搞笑事情

1.那次跟朋友玩吃雞遊戲，有一個隊友操作挺溜，還是RMB玩家。人家有瑪莎拉蒂，我們幾個上線看家這傢伙在才玩。剛開始沒幾分鐘，RMB玩家就召喚出了一輛粉色的瑪莎拉蒂。有個女隊有，你咋不弄個金色的法拉利？一開始我還沒感覺是怎麼回事。RMB玩家打出字來了：你讓瑪莎拉蒂怎麼想。最後我們幾個都笑了。

2.還是這位氪金玩家。技術就不說了，肯定是比我強上不少。每次飛不是研究所就是看地圖最後座標在哪。比如最後的座標不在海里，地方資源也不多，她就喜歡下去打掛機的。有一次也是下去打掛機的了。還是先搜了會資源，屁顛屁顛的過去打掛機的人了，結果有人比他快。還陰了他。我們都嘲笑他說：就這還大神呢，打掛機的都死了。

1.這是一位小學生寫的作文：我的父親。大概意思就是說他的父親老了，臉蛋上的皺紋越來越多了。寫臉蛋的時候沒有把臉寫上，寫到“蛋上的皺紋越來越多”。老師評語：家長不能什麼東西也給孩子看！！！2.這位同學就厲害了，把我當年想說而不敢說的全部說了出來。並且成語用的是相當到位。3.剛上初中。老師就問同學們：你們的夢想是什麼？我：我的夢想是金錢和美女。老師怒道：你看看你，就這麼膚淺的夢想好好意思說。我：老師那我換個夢想吧，我的夢想是事業與愛情。老師：孺子可教也！