朋友點了外賣，於是……

朋友：還有多久啊，我好餓

朋友：還有多久啊，我好餓

朋友：還有多久啊，我好餓

騎手：這個老闆好笨啊，還沒弄好

騎手：看著瓜兮兮的

騎手：你下回不要點他們家的

老闆：我看得見！

騎手：

1、我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒？！

事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

2、二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的:你到底什麼時候找物件結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當說初還不如存死期呢 ！

3、今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

4、媽在家悶悶不樂，問起原因，原來在公園相親角給我貼了徵婚啟事，但一直沒接到電話。我嫌老媽多事，就去相親角悄悄看看，我媽在啟事上是這麼介紹我的。“性別女，愛好吃，優點消化好，吃飯不挑，身體健康，打遍小區無敵手。”這能嫁出去才怪。

5、總經理到銀行檢查工作，發現裡面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

6、泡沫經濟

當您決定上網聊天，這叫創業；上來一看MM真多，這叫市場潛力大；但GG也不少，這叫競爭激烈；您決定吸引美女眼球，這叫定位；您說您又帥又有錢，這叫炒作；您問“誰想和我聊天”，這叫廣告；您又問“有美女嗎”，這叫市場調查；有200人同時答“我是美女”，這叫“泡沫經濟”。

7、跟寶貝女兒逛超市，買了很多東西，一邊手拎東西，一邊手牽她，突然女兒抬起頭問我：“爸爸，拎那麼多東西累嗎？”我心裡甚是感動，女兒會關心人了，我說：“爸爸不累。”女兒：“爸爸，如果你累了就換邊手拎……

8、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？

班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。

9、大早上起來，站在衛生間鏡子前。老媽：鏡子怎麼碎了！

我：不是我弄的啊！

老媽：難道鏡子自己碎了？

老爸：老婆，是鏡子自己心碎了！

老媽：啥意思？

老爸：你想啊，一大早看到這麼醜的丫頭，鏡子能不心碎？

我：我去……

10、剛才正在辦公室坐著，同事小王來到我的辦公室，指著門外一輛豪華跑車，驕傲地對我說：“看，我新買的車牛逼吧？ 要不要帶你出去轉一圈？” 我說：“好啊！”然後他拉著我出門圍著他的車轉了一圈。

1、我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒？！

事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

2、二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的:你到底什麼時候找物件結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當說初還不如存死期呢 ！

3、今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……

4、媽在家悶悶不樂，問起原因，原來在公園相親角給我貼了徵婚啟事，但一直沒接到電話。我嫌老媽多事，就去相親角悄悄看看，我媽在啟事上是這麼介紹我的。“性別女，愛好吃，優點消化好，吃飯不挑，身體健康，打遍小區無敵手。”這能嫁出去才怪。

5、總經理到銀行檢查工作，發現裡面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

6、泡沫經濟

當您決定上網聊天，這叫創業；上來一看MM真多，這叫市場潛力大；但GG也不少，這叫競爭激烈；您決定吸引美女眼球，這叫定位；您說您又帥又有錢，這叫炒作；您問“誰想和我聊天”，這叫廣告；您又問“有美女嗎”，這叫市場調查；有200人同時答“我是美女”，這叫“泡沫經濟”。

7、跟寶貝女兒逛超市，買了很多東西，一邊手拎東西，一邊手牽她，突然女兒抬起頭問我：“爸爸，拎那麼多東西累嗎？”我心裡甚是感動，女兒會關心人了，我說：“爸爸不累。”女兒：“爸爸，如果你累了就換邊手拎……

8、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？

班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。

9、大早上起來，站在衛生間鏡子前。老媽：鏡子怎麼碎了！

我：不是我弄的啊！

老媽：難道鏡子自己碎了？

老爸：老婆，是鏡子自己心碎了！

老媽：啥意思？

老爸：你想啊，一大早看到這麼醜的丫頭，鏡子能不心碎？

我：我去……

10、剛才正在辦公室坐著，同事小王來到我的辦公室，指著門外一輛豪華跑車，驕傲地對我說：“看，我新買的車牛逼吧？ 要不要帶你出去轉一圈？” 我說：“好啊！”然後他拉著我出門圍著他的車轉了一圈。

那下面就和大家分享幾個來自朋友圈的搞笑笑話吧，希望大家喜歡。

1、夜黑風高,一個婦女從殯儀館門口上了計程車,司機拿出蘋果剛想吃,這時婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果，”司機猛地僵住了,“但生完小孩後就不愛吃了……”

2、一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充說道：“是的，我們是自由戀愛，我把10年來的積蓄全交給了你媽，才讓你得到了自由。”

3、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什麼？”

學生：“第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”

“第四是什麼？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什麼？”

學生受到老師的啟發後欣然回答：“第四元素是肥皂。”

4、上數學課的時候，老師問小明：“如果你把手伸進右邊的褲兜裡發現了25元錢，伸進左兜後又發現了25元錢，這說明了什麼？”小明回答：“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜……”

(一)讓座

某老翁乘公交車，上車後才發現座無虛席。車上有老有少，可是大家就是裝聾做瞎，沒人起身讓座。老翁只好走近一位老大婆身邊，比較客氣地對老大婆說:"靚妹子，你多大了，給我讓一讓座吧！"老大婆卻不客氣地反問老翁說:"你又多大了？我七十歲了，憑什麼給你讓座？""小妹子，我今年已九十二歲了，腿腳不利索。你七十歲還很年輕嗎！應該給老人讓座的。"老翁一點也不生氣地說。老大婆也變得較溫和地說:"不好意思，小弟弟，我己懷孕三個多月了，很需要坐。"老大婆話音剛落，車廂裡爆發出一陣雷鳴般的笑聲，在笑聲中，剛才還裝聾做瞎的人卻紛紛站起來給老翁讓座了。

(二)大丈夫敢做敢當

一個七歲的小男孩吻了一個六歲小女孩的臉蛋，小女孩生氣地罵小男孩說:"你已吻了我，你敢對我今後的日子負責任嗎？"小男孩把胸脯拍得嘭嘭地岣，高聲說:"當然要負責任囉？大丈夫敢做敢當！"

笑話講完了，還得再次宣告，這兩個笑話是聽朋友說的，是我加工的。不是我創作的。願大家笑口常開！

歌手伍佰最炙手可熱，人氣最高的那幾年，一個粉絲上傳了自己的相片，然後問，我是不是長得像伍佰？

下面回覆:你一半像。

一個日本人、美華人、華人，都說自己國家的酒最厲害。

於是三個人抓了三個老鼠。

第一個老鼠喝了日本人的酒，走了七步就躺下了。

第二個老鼠喝了美華人的酒，走了三步就倒下了。

等到第三個老鼠，喝了華人的酒。一直走到洞口都沒倒下。

日本人和美華人，就嘲笑華人說你們的酒不行。

剛說完，那個喝中國酒的老鼠從洞口出來了還拎著把菜刀。

‘貓呢！老子要弄死它’

一笑:兒子換上新衣裳，在老媽面前兜了一圈說:“媽，有範嗎？”老媽隨即應答:“有，在鍋裡，你自己盛去。"

二笑:

父:我有個屁威信啊，都是你媽說了算！"

三笑:

小孫子拉扯奶奶:“奶奶，奶奶……你會下載嗎?"

老公姓李，老婆姓周。老婆生了個雙胞胎，老丈人向女婿提要求了:1給孩子取名字一個姓周，一個姓李；2取名字要有紀念意義;3兩個名字要同一個意思！

今天女婿告訴老丈人，名字取好了：一個叫週末;一個叫李拜天。

老丈人無話可說，開了瓶茅臺酒，語重心長的說：祝週末李拜天愉快！

(網路圖片，分享快樂！)

開啟切好的哈密瓜吃著吃著就看到有一根頭髮，然後就心中怒火燃燒就去找老闆理論，老闆說稍等拍張照片發給你就明白了。緊接著老闆發過來一張自己光頭的圖片，說是我親自切的，朋友頓時心服口服，心想可能是自己家裡掉的吧。

1、有一對醫生夫妻，都是還兒童醫院裡工作，丈是一個兒科大夫，母親是一位助產師，他們的兒子上學了。有一天，老師上介紹自己的父母，當問到這孩子時說:"你父母是幹什麼的？"，孩子天真地回答:"媽媽是生產孩子的，爸爸是修理孩子的"。

2、一個著名的主持人主持演出晚會，他看見一位著名的歌手唱完一首歌后，人們會往臺上扔鮮花，她叫人把花都拉回家，便開了一個花店。他很羨慕，他在下次主持晚會時，快結束時也唱了一首歌，結果觀眾紛紛扔磚頭，他覺的沒面子，但是還是把磚頭拉回家，蓋了間房，當住進去時，他安慰自己這比花店可強多。

3、有一個人被狗咬了，趕快往醫院跑，大夫快下班了，正收拾東西，看看幾點了？怎麼這多候才來？"醫生滿臉不快。"我是知道的，大夫，可是狗不懂，不知道呀"。