2016年，對孩子說的最後悔的話就是，你太墨跡了，快一點，好不好！我家孩子是個慢性子，做什麼都很慢，所以這句換出現的最多了，但是給孩子留下了一個後遺症，她對慢特別敏感，我一對她說這句話，她腦子就空白了，本來以前會的東西，在我埋怨她的時候，她什麼都不會 了！所以在2017年，我發誓我剋制這句話！！

2016年，我最想收回對孩子做的一件事就是吼叫！認識我的人都知道我脾氣不好，有了孩子後看了很多育兒書，聽了很多育兒經，話說：一個暴媽毀三代！都說不要對孩子吼叫，我也在盡最大努力來控制自己，可是很多時候看她不聽話的樣子，實在是忍不住啊！有時甚至是打一頓才解氣，現在我女兒也動不動就對我大吼，哎！再不改就不行啦

2016年，對於天使和小惡魔的寶貝來說，我最想收回的一句話就是：我不是你的媽媽。話一出口，我就止不住淚奔。

從年初的兩歲到年末的三歲，可怕的兩三歲讓我這個媽媽有點崩潰。雖說寶貝算是比較懂事，但有時的調皮搗蛋讓我禁不住爆發。其實，從決定做全職媽媽開始，我就逐漸改掉自己吼叫的習慣了。和孩子在一起玩，一起賣萌，一起講故事，我習慣他了的日子。

“我不是你的媽媽”這句話是在寶貝一次徹底無厘頭的大哭鬧下我不經意說出來的，說完後寶貝就鑽進我的懷裡。我意識到自己的不對和誇張，就立馬變成另外一句話“我不要做你的媽媽，我是你的好朋友，陪你一起玩，好不好”。後來，孩子的哭泣聲減弱了，我們兩個玩在了一起。

潑出去的水收不回來，說出去的話收不回來，對孩子有一定的影響。所以，我要時刻注重自己的言行，不能再給幼小的心靈一道傷口了。

多站在孩子的角度去看待問題，他們僅僅是一個正在有自己想法向上成長的孩子，不要過於壓迫他們做個乖寶寶。

2016即將過去，這一年辛辛苦苦忙忙碌碌，恨不得把最好的能做到的豆給孩子，恨不得所有的時間都能陪伴她，不想錯過任何成長，然而確把自己弄的精疲力盡，暴躁浮躁，往往因為自己的壞心情遷怒孩子，如果可能，我希望昨晚的事情收回，孩子不記得我打過她，真的好後悔，應該做個理性的母親，我為自己的所做汗顏

我可能會對孩子說，對不起。平時沒那麼多的時間照顧你，除了晚上跟媽媽在一起睡，其餘的時間都是要麼在幼兒園，要麼在奶奶家。好不容易到了週末，雖然我們終於可以在一起了，但是媽媽還要做些家務，有時候會忽略你，讓你自己玩，你抱著小玩具過來說，我想媽媽跟我一起玩。我有時候會說，寶貝自己先玩，等媽媽做完事情馬上就來找你。所以可能陪伴孩子的時候不是那麼多，真的希望孩子能接受媽媽的道歉，儘量抽出很多的時間來陪你。

我覺得2016年我做的最後悔的事情就是沒有好好陪伴孩子。定位是一個低頭族，網癮媽媽。我一直在看手機，並沒有把時間留給孩子，他們經常會兩個人在一起玩，他們有的時候會找我玩，但是我會說去找奶奶去。

我希望在2017年，以及往後的歲月裡我能改掉自己的壞習慣，能多陪伴孩子儘量少去數落他們，因為他們真的只是想得到你的愛，得到你的關注。

也希望大家共勉，不要經常低頭看手機而忽略了自己的孩子，不要給孩子過多的壓力，去上各種培訓班，或許你能陪伴他一起看看書，聽聽歌曲，這是她成長中最大的收穫。

寶貝們，我愛你們！也想和我媽媽說，你辛苦了，前天給她們仨拍了個照，2016年的紀念，要一直幸福下去！

最後悔說的一句話就是在跟爸爸吵架的時候當著孩子的面說了一句，我當初就不應該生這個孩子！

雖然寶寶還很小可能聽不懂這句話的真正意思，但是我和老公激烈的言語還是把她嚇哭了……

心裡真的很難過，都說每一對夫妻一輩子都有無數次想要離婚的念頭，而其中大部分發生在孩子出生前三年。確實有了孩子以後，孩子的衣食住行，哺乳教養都成了我和孩子爸爸吵架的導火索……一個身負養家餬口的重任獨自在外打拼賺錢，一個放棄了自己的工作，甘願每天在家帶孩子還要抽空做家務，兩個人真的都不容易，可是往往就是一兩句話成為了壓倒駱駝的最後一根稻草。每當情緒崩潰時我就會想，如果沒有這個孩子，如果沒有她，我還是一個經濟獨立的職場女性，可以肆無忌憚的買自己喜歡的包包衣服，可以在休假時來一次說走就走的旅行，可以跟閨蜜一起看電影KTV......

如果沒有這個孩子，我可以愜意的享受我的自由和生活。可是世界上沒有那麼多如果，每次當我做完這些假設之後，低頭看一看懷中的寶貝，我的心都會為剛剛自私的一己貪歡的想法感到羞愧！這個孩子不是累贅，不是負擔，而是我與老公最真摯的愛情的結晶，是我生命的延續，是我在這個世界上創造並留下的最美的禮物！

寶貝，媽媽很想收回那一句不應該說出口的話，因為媽媽真的沒有後悔生下你！每一次你哭鬧，雖然我嘴上會有一些不耐煩，可是心裡對你永遠是滿滿的愛。

2016年，最想收回的話就是；你怎麼總想吃奶奶，我每天什麼都不用幹，就給你吃奶奶，氣死我呀！那段時間我孩特別戀奶，時時刻刻想吃奶奶，我是想去洗衣服，打掃家，可是她就是想吃奶，就想讓你抱著她！我的心情就很煩躁，我就拒絕她，嘴裡還說了那段話！我姑娘很委屈的哭了，後來在哭聲中我妥協了！等抱起孩的時候，我姑娘對我說：媽媽，你不要生氣！這是姑娘第一次跟我說這樣的話，我當時淚奪眶而出，心裡除了後悔就是愧疚，洗衣服做家務都可以往後推推，吃奶，對於我孩來說，是她現在生活中最開心的事情我為什麼就不能滿足呢！從那以後，我就決定她只要要求吃奶，我肯定滿足！2017 年，繼續堅持母乳餵養，爭取做到自然離乳！

我最想回到寶貝剛出生的時候，我會一心一意的在家帶他，不會上班，不離開他，不讓他生病，不讓他做手術，現在想起來就會覺得我當時怎麼那麼心狠，把那麼小的他丟給爺爺奶奶照顧

兒子因為不給他買玩具他跟我發脾氣坐地下，拉他起來他生氣，對我是拳打腳踢的！我火大了大他一頓，然後他說他要去婆婆哪裡，我是你不乖婆婆不要你，媽媽也不要你了！

最後悔說的是:寶寶快出來吧，媽媽帶你去動物園。

結果當天晚上就早產了。萬幸，母子平安。

如果不說這句話，寶寶會不會還能安安穩穩再呆一個月呀。

我想收回我在外面沒有控制住自己的情緒對兒子發了火，還揪了他的耳朵，我從來都不在外面對兒子發火，可是那次沒有控制住，回家之後還後悔的哭了，寶寶，對不起

最想收回對孩子做的事是用衣架打她，兩三歲的孩子搗蛋起來真的拿她沒辦法，後來發現用衣架打手還真管用，可能被打痛了，只要我說要用衣架打手就立馬不搗蛋了，還邊嚎哭邊說“不要打我，不要打我。”唉！其實每次打完我都後悔。我不想打她的。如果可以收回我寧願從沒打過她。

2016年你最想收回對孩子說的話或者做的事是什麼？

看見這個話題，讓我想起我對女兒最愧疚的一件事，可以說這個錯誤，到現在想起來都讓我深深的自責！

那還是三年以前，無意間我發現女兒戀愛了，作為初戀，她很認真，可是在我眼裡，她的所謂感情是那樣的不成熟，雖然她已經到了物件的年齡，可是她把什麼事情都想的那麼簡單，在我的內心我的女兒找物件一定是有優越條件和標準的，因為我的女兒屬於很有氣質也很漂亮的那種，女兒文化也夠用，可是她偏偏自己處了一個家庭各方面都讓我心塞的男朋友，於是我對女兒開始了各種的規勸，可是女兒楞是不聽，而且竟然好幾天都不理我，當時我真的用盡了一切辦法，最終女兒竟然離家和幾個女孩擠在公寓不回家了，記得有一天我去公寓找她，女兒竟然沒在，後來我找到那男孩才知道，她和男朋友生氣，竟然負氣摔了手機自己一個人大晚上的在外面瞎走，又急又氣又擔心，我四處打車亂找，不知道為什麼，在找到她的那一刻，我竟然狠狠的踹了女兒一腳，說心裡話，女兒長這麼大，我從來都沒動過她一根手指，可是那天那一腳我也不知道怎麼就踹了她了！過後我好後怕，如果把孩子踹壞了，那我和女兒也就都完了！

女兒後來還是和那個初戀分手了，分手原因很簡單，女兒說那個男孩做事說話太幼稚。我怎麼也沒想到我那麼費盡心思想處理的事情就這麼匆匆收場了！

女兒慢慢的走向了成熟，考慮事情也全面了很多，我也自我做了深刻的檢查，我終於明白感情這個問題並不是父母給的壓力大他們就會結束的，相反的如果給孩子一些自有空間，他們也許會做到更好。

現在的女兒很幸福，找到了一個愛自己的丈夫，更是新添了一個聰明漂亮的女寶，而我呢在享受天倫之樂的時候總會有一種愧疚，女兒，媽媽想對你說:對不起，媽媽不該踹你那一腳！

孩子一天天長大，更多的收穫是幸福是滿滿的愛，孩子的內心是最純潔的，他最愛的人我相信就是他的爸爸媽媽，他最信任的人也是爸爸媽媽，他會認為爸爸媽媽是他這輩子最愛最愛最溫暖的人，孩子的世界最單純的也許我們一句不經意的不愛你就會讓他淚崩，我最想收回的是你在調皮我就不愛你了，當她聽到我這句話時，抱著我說媽媽我聽話媽媽你愛我好嗎？眼睛裡噙著淚水，那時我就已經很後很後悔了，所以我在內心告訴自己以後再也不能說不愛她，不要傷害孩子小小的心，給他一個溫暖的愛，讓他在有愛的氛圍下健康快樂的成長。

孩子就是孩子他總會忘記爸爸媽媽對他說過的一些話。但是他會記住爸爸媽媽說的不愛他，他的內心其實最害怕失去這份愛，所以別讓愛有缺陷，別說不愛他。

我暫時還沒有想收回的話和事，但是不知道以後會不會有後悔的時候，畢竟有時候生氣真的會控制不住自己。希望臭小子脾氣不要再這麼大，我想做一個講道理的母親，不想用暴力解決問題，但小孩子有時候無理取鬧真的頭疼。我現在想他還不能和我正常交流，所以他發脾氣的時候我都會拍拍他，安慰他，但要是兩歲以後再這樣，是不是就太縱容他了？有的時候他手亂抓，嘴亂啃，我會打他的小臉和小手，但都不會很重，有時父母會護著他，說還小，不要打。

帶孩子真的是一件很複雜的事情，怎麼把握好那個度真的困難。