說一下身邊的事兒：

鄰居家準備買房，主要是因為兒子馬上就要結婚了，為了結婚前把房子裝修好，很快便做出了決定：找的都是100平以上的房子，他們說老了以後能夠和兒子一起居住，這樣不會那麼擁擠！後來他們有個親戚家裡有錢，教養都比較好，給鄰居說了，買大戶型沒有錯，但和兒子住在一起還是要慎重考慮得：

生活習慣的差異太大，和子女容易產生矛盾。比如：做飯刷碗這件事，兒子買洗碗機，媽媽說這機器浪費水，堅持手洗。

其實，再好的感情，也躲不過“遠香近臭”距離產生美，時不時兒女回來看看父母，兩邊都會覺得很親，但是待的時間長了，互相看不慣的地方就出來了，難以包容，就容易產生矛盾。

我覺得子女成家後一定要分開過。不論窮富，對老對小都有利，兩代人的關念不一樣，時間長了容易有矛盾。互相都有自由空間。小的學會尊敬老的，老的儘量少管閒事，如果小孩需要帶還是儘量給帶。小的能獨立，儘量獨立，對後面人生有益處。(本人觀點，不對請諒解)

我覺得不住在一起就對了。

我本人結婚就和公婆住在一起，說起來每天都有點緊張，婆婆起的早，四五點鐘就起床，邊做飯邊嘮叨我的不是，每天早晨都是她把我驚醒的，一聽到她說話，我心臟彭彭直跳……

就這樣一件小事，我就能體會兒媳婦的心情。

人老了，管不住自己的嘴，東說西說的，自己沒當回事，媳婦聽了心裡就不舒服和自己聯絡起來，這就埋下了結子。

所以說，除非子女強烈要求，兒媳也的確豁達，不然還是要分開住，勺子不碰鍋沿。有事就聚聚，幫幫，沒事就各忙各的。兒子不為難不受夾板氣，媳婦也孝順賢惠，歲月多靜好。

想和兒女住在一起的多半是離不開孩子，覺得離開自己孩子這不行那不行，這不放心嘛那不放心的覺得自己沒事可給孩子看家做飯收拾衛生，孩子安心上班就行了，有了孩子再給他們看孩子……

這樣等自己老了，兒子媳婦就會孝順自己，其實這兩者之間並不劃等號。

人老了就要想開，自己過好養老生活，別替孩子再操心，人家有自己的小家，有自己的能力能過好，您就放心吧！

這要看每個父母自己情況而定，有些反而覺得跟孩子住一起開心，不管住與不住一起，只要父母住的開心和快樂才重點。

謝謝邀請。對題目是這樣看的：1，不是但凡，而是大多數；2，不是都不會，而是在能自理的情況下不會。《婚姻法》雖規定“子女對父母有贍養輔助的義務”，但一般想得開能夠自理的父母會基於以下考慮不會和子女住在一起。一是能想得開的父母，多為有知識、有文化、有閱歷、有見識或對時代比較瞭解的人，有自己的家庭理念、生活理念、消費理念和生活方式。二是早已習慣了子女結婚搬出去單過形成的現有生活氛圍，在身體上可時很想繼續過一過自己隨心所欲、無拘無束的生活。三是深知在現代社會，父母和子女對待事物、看待問題、處理關係等很少能在同一層面上思考，更何況子女們各自的家庭理念早已形成，不值得為各自已經習慣的生活而做相互不愉快的改變。四是父母從心裡確實理解還年輕、還在奮鬥中的兒女，不想打擾其正常生活給子女添麻煩，只要自己能動、能自理絕不拖累子女。五是父母知道自己年齡大了、行動慢了、招人煩了（糊塗、忘事、固執、偏執、脆弱）和給人添亂了，住在一起規矩多，這不行，那不對，心裡憋屈壓力大，過不慣，心裡沒有這種準備和承受能力。所以不管是想得開的父母，還是富有孝心的子女，都各自珍重、相互理解吧。

不是父母想開了，才不和子女們住一起，而是兒女們很難做到全心全意孝順，其有客觀現實的原因，比如兒女們工作忙，沒時間照管父母，其次是生活習慣的代溝！但也不乏兒女們的主觀因素，怕麻煩，嫌老人囉嗦等，這些主觀因素都可以克服，如果真孝順的兒女，那怕是客觀因素，也要盡全力克服。因為“孝道”不僅是中華民族的傳統美德，更是我們必順要做到的。父母無私辛苦的把兒女們培養成人，臨了到了耄耋之年，需要兒女們照顧時，而兒女們卻因為這樣那樣的原因，讓父母單獨居住，拿生活費，就了事，更有甚者有把父母放到養老院，父母不是想得開，而是無奈，心寒！這根本就不是孝順，而是應付。父母需要的是兒女們在身邊，能夠看到兒女們就心滿意足了。而現如今大多數人選擇了不和父母在一起住，到父母不能生活自理時，就請保姆，試問父母在活一天就少一天了，這個道理其實大家都明白，就是做不倒，等到父母離去，才悔之晚矣！因此我建議大家，如果夫妻兩工作都大忙，可以請合適的保姆，晚上回家至少能和父母在一起！至於把父母放到養老院，那是沒兒女的五保老人，沒辦法的送擇，我不知有個別兒女也把父母放養老院，是不是更要反省一下！

我很贊成這個觀點。

第一，年輕人希望有自己的獨立空間。廣東有句話叫：“仔大仔世界”。現在的年輕人都想過自己的二人世界或者三人世界，不要摻雜任何人，在自己的獨立空間裡，舒服自在；

第二，不會有婆媳矛盾產生。父母與兒子兒媳分開住，所謂距離產生美，不會因為觀念上的不同產生矛盾，影響了小夫妻倆的感情，父母也不會自找煩惱；

第三，老人能更好的享受老年生活。父母辛苦了一輩子，熬到兒子結婚有了小孫子，與兒子兒媳住一起肯定得幫忙帶帶孫子，做做家務，沒有了自己的時間，老年生活沒有質量。

所以說兒子結婚後父母還是分開住好，兒子兒媳過得幸福滋潤，父母雙方也會過得輕鬆愉快，這才是雙贏的局面呀！

我不這樣認為！華人都想幾代同堂，試問身為華人的父母有多少願意子女離開？不是想得開！是因為沒辦法才想得開…

子女需要幫助的時候，不能一概拒絕。比如幫助子女帶孩子就不能拒絕。

跟子女保持距離，有遠有近；為最佳。

子女一旦成家，就是一個“獨立國家”了。不能沒有尺度，也不能沒有距離。

觀點我部分贊同，實際操作起來還需要具體問題具體分析。

首先我想先說說“想的開”，孩子想的開也許會放鬆了學習中的進取，青年想的開也許會放棄了工作中的上進，中年人想的開也許40了婚還沒結成，老年人想的開也許老了老了變成了孤家寡人。

“想的開”是把雙刃劍，離開兒女單獨居住耳根子是清淨了不少，但缺失了是子孫繞膝的幸福，缺少了子女們知冷知熱的關懷

如果子女在未婚狀態下，任何矛盾分歧基本還在可控的範圍內，反正都有血緣關係，你我互相再看不順眼，問題再多，基本也是人民內部矛盾。或是自己的爹媽，或是自己的親骨肉，想想這些也就釋然了。

重點來了，如果是子女一方有了愛人，一家四口甚至一家多口住在一起，大部分人基本歇菜，根本無法處理重重矛盾。婆媳翁婿的矛盾、後輩教育的問題、家庭理財的問題、家務勞動的問題，言語的衝突問題等等，想想就頭疼。勸君如果不是情商高到見人說人話，見鬼說鬼話的地步，修養好到你打我左臉我給你右臉的地步，還是分開比較好，兩家相距一碗湯的距離更穩妥些，不過在如今高房價的阻擋之下能做到的家庭也是寥寥無幾。當然我不否認有和諧一家親的存在，5，6口人都明事理，都不豪橫，不住在一起都白瞎了女媧娘娘給你們捏的人設。

以上的情形請先對號入座，需不需要想的開最好先問問自己，在生活中的天平更傾向那邊，等都理解了您就放下糾結，一心向著那個方向奔就好。

道理誰都懂，也不是老人多麼希望跟孩子住在一起，但是你躲得開嗎？

小兩口剛結婚，還是孩子般的玩兒心，誰會去做飯？還不是老爸老媽家吃現成的來的實惠！你能怎麼辦？

那就忙前忙後地照顧著吧，照顧的越好，他們越不願意走！沒有後顧之憂、逍遙自在的生活，是每個人都向往的！

再往後，他們有了孩子，你不想跟他們一起住，那真是想多了！誰來照顧孩子？誰來伺候月子？這是你的責任和義務！想逃避？門兒都沒有！

孩子上學了，誰負責接送？孩子上學時間緊，還要等他們的爸媽下班回來再做飯嗎？當然爺爺奶奶家還是長期飯店了！

一直等到孫輩兒上了大學，不再需要你的照顧了，你的身體也真的不行了。子女會讓你們老兩口好好歇歇的，他們也步入中年，也學會做飯了，不需要再來你這兒蹭飯吃了，你們就清閒一下吧。

這就是現實！

所以，是不是跟子女一起住，不是做父母的想不想的問題，而是根據子女的需要和心情來決定的！