題主的問題也是我這麼多年壓在心底的痛。

我來自大西北偏遠的農村，小的時候我們村住的基本都是本家，不是叫叔叔就是叫伯伯。一到放假就滿村子上躥下跳，不是偷摘堂叔叔家桃和杏，就是在一個叫堂爺爺的西瓜地裡和那條大黑狗作鬥爭，總之是歡樂無窮。那個時候，雖經常從電視上看到城市的高樓大廈燈紅酒綠，可畢竟感覺很遙遠，村裡的生活無憂無慮幸福且知足，一個小學生何必自尋煩惱。

很快小學畢業，我的聯考成績還不錯，爸爸覺得鎮上的初中教學質量太差，重點高中升學率太低，就把我轉學寄宿在隔壁鎮的初中。陌生的環境，沒有聊得來的朋友，我經常獨自去上課、回宿舍、去飯堂。看到身邊的同學都有從一個學校或村裡來的小夥伴，一起打球，聊天說笑，我是發自內心的羨慕，太想家了就一個人躲在角落抽泣。對一個12歲的孩子我到現在都覺著這是件非常殘忍的事情。久而久之，周圍的班霸看到我沒有小夥伴，經常威脅我去給他打水打飯，宿舍的小夥伴看到也裝作沒看到，因為沒有人願意以為我去惹班霸。我承認當時我慫了，我給班霸打過幾次水打過幾次飯，恨班霸狠的咬牙切齒，班霸的名字也深深滴刻在我的心底很多年。我也是從那時開始從一個Sunny的小男孩變成一個多愁善感，憂鬱的，不太自信的小夥，成績自然一落千丈。

還是為了求學的原因我初中換了三個學校，我克服了一些苦難，成績也越來越好，學校從鄉下到郊區再到城裡的學校。和本地學籍的學生相比，我這個借讀生總是充滿自卑感。衣著打扮、談吐、知識面，甚至包括口袋的零花錢，我總是覺得自己太寒酸了，從不主動給別人提起我的家庭和村莊，儘管那是給我很多童年歡樂的地方。我曾幻想有一天，教室門推門而入一個縣市領導是我失散多年的親戚，讓我在同學面前有些面子。不再因為捨不得吃一份5毛錢的燴菜，5毛錢的肉包子而來回踱步糾結半天，不再因為沒錢送禮物不能參加同學的生日party而懊悔，自卑，丟面。

從上高中起，我最怕碰見過去的同學或校友，原因有三：1、我的中考成績並不是特別滿意，沒有進入重點班，眼看那些曾經學習成績不如我的同學反而進入重點班，我除了懊悔自己不努力就是自卑。2、我想努力在高中同學面前樹立一個新的形象，我想Sunny起來，自信起來和身邊的女同學交談時不再臉紅。可總是心虛，沒有底氣，同學無意的一句話可能都會刺痛我弱小的心靈。我不會踢足球，我籃球打的也很差，外語不出色，數學老出錯。我簡直覺得我很沒用，在城裡的孩子面前，我甚至感覺正常交流都很困難。3、以前那些在初中見過我被欺負的同學，也有很多來到這所高中，我懷疑他們還用以前的眼光看我，看不起我這個曾給班霸打水打飯的癟三。

再後來我上大學了，我特意跑到省外去讀大學，我一直想在一個新的環境去重塑自己。大學來自天南地北的室友，以及受過高等教育後讓我感受到來自身邊的溫暖，我也慢慢的一起和他們打球，討論時事。至於你的家庭背景沒有人關心，我更多的精力放在了獲取知識上。再後來我工作了，進了一家還不錯的500強企業，收入也還不錯。慢慢的買了車，結婚，買房，生孩子一切都走上了正軌。我懷著感恩過著每一天，真誠對待身邊的人，也得到身邊同事，朋友的溫暖。

直到今天，我幾乎不在初中和高中的同學群裡講任何話，我承認我還不能正確面對他們，儘管他們可能還是很善良，也早已忘卻當年的事，但我不會忘記，因為那是我一段孤獨黑暗的經歷，是我迷失自我的深淵。

我感覺我自己多少都有點自卑傾向，表面堅強內心苦澀，心思敏感又腦子多疑，看到別人對我多看了幾眼，轉頭和別人笑著指點，因為這點小事，會耿耿於懷好幾天。

所以越自卑的人，對待任何事都會格外的在意，僅僅因為旁人的一個眼神，一句議論，就聯想到是不是在針對自己，嘲笑自己，完美的詮釋了心思敏感又生性多疑。這種心理有好處也有壞處，好處是做事比較認真負責，壞處是讓自己活得太累，當達到某種程度時實際上就是一種自我懲罰。

所有的自負都來自自卑，我們要多看開一點，別因為不如別人或想得到別人的肯定這麼委屈自己，我們需要做的就是自我肯定，實現自我價值。

每天笑得比誰都開心，深夜卻崩潰到不能自己。有人說，二十幾歲的人能有什麼壓力呀，裝模作樣。為了不讓別人看到自己脆弱的一面，我就只好裝作很開心，收拾起狼狽的一面。把所有委屈咽在肚子裡，我以前極力想證明自己很自信，可是好像每次都只會搞砸，常常覺得自己不夠好不夠優秀，沒有資格和優秀的人站在一起，所以每次都很自覺的離他們遠遠的。在朋友眼裡，我是一個獨立且正能量的人，什麼事都能自己扛下來。人總是這樣，越是沒有的東西，越是極力去展現給別人，我不夠快樂，不夠自信，在他們眼裡，我什麼都不缺。如果我真的做到我想成為的人的話，那我就不會害怕講臺，害怕大聲講話，害怕別人發現真正的自己。因為不自信，錯過了太多次機會，我也很想去改變，可是每次踏出去的腳都被自己給拽了回來，懦弱的人總是被自己耽誤。

怎麼說呢？這人的自卑分很多種，就拿我來說吧。從小就是人群中最不起眼的那個，身邊的親戚包括自己的父母總愛拿我和別人比較，一天總再說，今天這個小朋友怎麼樣怎麼呢，明天那個那個又怎麼樣，我的童年總在別人的比較中成長，這就是為什麼我現在都那麼自卑的初始原因吧！

深深記得有一次，去一個玩的很好的閨蜜家玩，他的媽媽就總在說他的閨女怎麼樣怎麼樣，聽來是在說她閨女不如我，其實，事實上呢，卻是在說我比不上她的閨女，你說，面對這樣的家長我能怎麼辦呢？因為從小都是在比較中長大的，所以，現在出來工作還是會有很多的地方會提現出我的自卑心態？覺得自己不如別人，其實自己本身做的並不差，卻總存在這樣的心理。說實話，有時候確實挺煩惱的，明明自己能力夠強卻隨時都在懷疑自己，這無形中也給自己很大的壓力。在外面還得裝作什麼事都沒有，有時候真的很累呀，唉！

知道放下"包袱"會讓自己更輕裝前進，但是還是在很多時候忍不住的會冒出懷疑自己的心理，自己也很清楚，活的輕鬆比什麼都自在，希望在接下來的日子中自己不要那麼累了吧，放下過去，在未來不是才會更好嗎？畢竟愛我的還是有很多。

我感覺我就是這樣的人。

因為這個社會，把我鍛造成了這個模樣。物競天擇，適者生存，為了讓我自己看起來很強大，我選擇了以最堅不可摧的一面面對這個殘酷世界。

比如說原來我和一個唱歌也不太好的人一起去學唱歌，但是到最後他唱的比較好了，但是我還是唱的不好。他會在我跟前說他哪裡哪裡不會，其實我知道他會，但是他就是把他的缺點跟我說，我只能用最好的方式來安慰他，其實我自己的心裡很反感這樣的行為。

然後我會因為這些小事而難過，我把她當做朋友，可是她卻把我的傷口揭開。但畢竟要在一起生活，我不能那樣跟他鬧掰。因為這一件事情，而跟他鬧矛盾，不值得。我只能表面上很開心，然後跟他開一句玩笑。

感覺那樣很虛偽，但是這個世界逼迫我成為了一個我曾經最討厭的人。因為我怕我怕我說話直來直去，會得罪很多人。我只能用一些委婉的方式來應對這個世界，應對那些人，應對那些事物。

但是現實生活中的朋友真的會為了自己的切身利益而傷害其他人。也會為了自己得到精神上的享受，而口出傷害人的話。我認識的很多人都是他們都會對我耍一些小心眼來滿足他們自己內心的慾望，我能看懂他們的那些心機，但是我並不會拆穿。因為我相信每一個人都不傻，只是用一個表面來維持關係而已。

可是我最怕的就是他們把我偽裝的堅強的一面當做他們欺負我跟我鬥心眼兒的藉口。

因為出生於農村沒有好的生活條件，也沒有好的經濟基礎。我也因為這樣失去了我上鋪這個好姐妹，因為她更願意和另一個家裡有錢的女孩兒在一起玩。

我也不怪她，因為她讓我早一些認清了自己的重要性，也讓我明白了現在要開始賺錢的重要性。還是那一句很通俗的話，你只有自己足夠優秀才能做自己的女王，而不能依靠任何人。一個人把自己的價值寄託在他人，對自己的理解上的人往往是毫無價值的。

時間自由公平在，你的努力必定會得到更多。你有的生活也許是別人正在羨慕的。所以我會慢慢改善自己內心脆弱的弱點，真正的走向強大。去尋找屬於我自己的舞臺，站在最亮的地方上。

多情不義必自斃，做一個有感情並且仗義的人。只有自己內心強大，才能表面上看起來真正強大。