都說幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。原因就是你父母把原來的家庭看的比現在家庭重要，事事都以自己父母為重。外人看來都是孝子，但是苦了子女和自己了。獨生子女不論男女肯定就是家裡唯一，這個時候要是雙方父母都大氣的情況，你父母吵架就少了。 改變一個人難，改變一個家庭更難。情況相同，現今家庭已經支離破碎，家庭生活磕磕盼盼，哪有不吵架的，其實都是些小事，但是日積月累造成心結，希望你可以起到緩和的作用。你現在如果有足夠大的能力可以多給你父母一些錢先讓他們的生活安定下來，在以和平的方式去勸解你的父母，俗話說的好家家有本難唸的精，畢竟老人的年紀越來越大了，都不容易，有些事情在過一段時間也沒有你想象的那麼糟糕了，順其自然慢慢來。生活本就矛盾，在矛盾中求平衡，性格不容易改變，可以嘗試改變行為。

首先要理清楚是什麼矛盾，物質方面，還是精神方面，還是什麼。

最重要的應該是有效溝通，把自己的真正想法讓家人知道，不要壓抑著不說，或者怕和家人爭吵而違心地說。

說了，就是爭取理解。家人不理解的方式有很多種，比如他們會說是為你好，那需要告訴他們你感覺並不好。如果直接說，你就要聽我們的，那要告訴他們後果。強硬或者威脅往往沒有好結果。

不管怎麼說，就一個主心，你是一個獨立的個體，就算是家人，也必須互相尊重，尊重才是愛的前提，不然，很容易變成自以為是的道德捆綁。

其實不論是精神層面的還是物質層面的你都要先解決一個問題，就是經濟獨立。

如果是精神層面那麼經濟獨立就可以讓你暫且避開他們，都給對方一點空間，這樣下一次見面的時候不至於很尷尬。再一個就是，你經濟獨立了不論是跟他們吵也好，講道理也罷，你有了自己的那份底氣。

如果是物質層面的，那麼你經濟獨立對緩和你們之間的矛盾就更有用了。可能之前你們僅僅是因為生活費、居住條件等等的鬧了矛盾，但當你自己有能力為自己買單後這些東西都不存在了。

包容是一方不可缺少的，生活總有不盡人意時，對一個人好時，心是能看到的，你對我好我肯定會加倍對你好，這是做人的宗旨，要是是非輕重不分，那就不可理喻了

如果你現在能獨立，那麼你作為經濟的個體其實是幸運的，當然原生家庭不好不僅僅是經濟的問題，也有可能是認知，軀體層面的問題，如果你已經經濟獨立，那麼請儘量減少原生家庭的接觸（需要宣告：子女的義務，贍養不能缺失）除此之外儘量的讓自己抱持獨立，只有這樣才能最大限度的減少矛盾，才能開啟自己的生活。

但如果你還沒有獨立，那就只能儘量的迴避，比如考遠一點的大學，寄宿都是很好的辦法，但你要努力，補充心理學的知識，找一個好一點的心理諮詢師，你要認識到今天你所面臨的矛盾，以及原生家庭所帶來的問題，說到根本大部分是認知層面的問題，所以在你的生活中要有意識的規避掉。

如果你不願意學習心理學知識，或者是沒時間學習這一類相關知識，就不要去解決這些矛盾。我總是提倡專業的事情交給專業的人做，否則用不專業的手法去做，結果只能適得其反。

想要解決原生家庭帶給自己的羈絆，無非兩點——遠離和寬宥。

大學畢業後，我毅然選擇了遠離父母所在的城市，因為和他們的相處帶給我太多心累的事情，我實在無法忍受他們三句話不到就可以吵起來的生活狀態。平時我在學校彬彬有禮，一回到家，過不了幾天就會變成和父母一樣暴躁的人。

所以當時的我選擇了遠離，我認為遠離是我當時做的最好的辦法。

我一個高中同學，是奶奶帶大的。農村裡重男輕女相當嚴重，所以奶奶對她特別苛刻。長大後，她開始自己有了收入，但是幾乎所有的長輩都告訴她要孝順奶奶，要報答奶奶。她也確實沒有辜負長輩們的期待，逢年過節就給奶奶買各種各樣的禮物。而奶奶也心安理得的接受了，還嫌買的太少。好像就連奶奶也覺得正如親戚朋友所說的那樣，覺得我同學就是她疼大的孫女。

但實際上，在我同學的記憶裡，奶奶對她非打即罵。青春期來大姨媽，奶奶連買衛生巾的錢都不願意給，導致她經期都是墊著紙度過的。

去年她在深圳買房了，她又按照親戚的期許，把奶奶接來深圳一起生活，結果奶奶在她家隨地吐痰，上廁所也不衝，搞得家裡烏煙瘴氣。最後的結果是她總是打電話向我哭訴，訴說童年受到的種種虐待。

其實，你會發現那些被原生家庭傷害過的人大部分是沒有原諒原生家庭的能力的。就像我同學，她從來沒有原諒過她奶奶苛責她的過往，但是她卻按照大人們的要求扮演了一個孝順的孩子。可是她心裡的痛苦是難以言喻的。如果自己還沒有能力去擁抱過去受傷的自己，我覺得唯一能做的就是逃離。

我們再來說一下寬宥，實際上是指原諒。一個沒有接受過心理學教育的人是很難做到原諒原生家庭帶來的創傷的。

因為過去經歷的一切會在我們骨子裡留下烙印。而我們自身的認知有沒有辦法消化這些傷害。只要回到原生家庭，舊傷沒有癒合，新的傷害又再次來臨。所以面對這種情況，很多人一到春節就開始發愁，因為實在不想回到原生家庭那個環境。

但是有心理學知識的指導，你就會發現，父母給你的傷害，其實也是他們父母留在他們身上的創傷。

我母親是一個脾氣很差的女人，我是留守兒童長大，所以平日裡本來就和她相處的不多，但是隻要和她在一起，我就特別怕她。

小時候我摔了一跤，第一反應不是擔心自己摔傷了沒，而是擔心衣服髒了會不會被她揍。有一次我不小心滑到池塘裡了，母親就在池塘邊上洗東西，我卻不敢吱聲，還想靠自己微博之力從池塘裡爬出來，不被她看見。免得她看見我掉進池塘裡會打我一頓。最後的結果是我差點淹死，還是被她打了一頓。

隨著年紀越來越大，看了一些關於原生家庭心理學方面的書籍。我漸漸地意識到我母親從小到大也是沒人疼愛的孩子，我外公很早離世，家裡貧窮，而外婆又重男輕女，母親很早就肩負起養家餬口的擔子。上天對她的苛責導致了她怨天尤人的性格。

當我意識到這一點的時候，我反而特別心疼她。之後我也不再遠離她，對於過去種種也漸漸釋懷。這幾年，隨著我的改變，母親也慢慢地變得溫和。

我們母女倆覺得一切都沒變，但是又覺得一切都變了。

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