父母應該尊重孩子的隱私。當然了，如果親子關係就跟朋友一般無話不說，那樣就不存在題主所提的問題了。而要做到這一點，關鍵是不給孩子（心理）壓力，平等相處（而不是以家長身份壓制孩子）。

父母應該對孩子的心情情況有所瞭解，不然不知道對孩子未來影響有多大，知道方便幫助調節，避免走極端，當然方式方法也很重要。

每個人的隱私權都應該受到尊重，孩子也一樣。好的父母應該也是孩子最好的朋友，最好的朋友可以坦率的交流更多的事情。

不過，每個人的心理承受能力不一樣。如果孩子不想讓父母知道的事情，做父母的也不要執意去過問就好了。

這個問題首先是這個孩子是多大年齡？如果他還小，做為父母可有知情權，但如果他已成人，最好不要干涉他們的心中密秘。要尊重他們，不要把他們當作你一己之私隨意打探他們的隱私。他們有他們獨特的內心世界。

十條建議：

一、儘量表揚孩子。孩子具有一定的自信心，才會肯去學習。要使孩子每天都感覺到他在學習上取得了一定進步，哪怕是改正一個缺點。

二、多關心孩子的學習內容和實際進步程度。家長要多詢問孩子最近學習了什麼，掌握得如何等。

三、經常給孩子制訂幾個容易達到的小目標。這樣可以使孩子感覺到能夠做到，孩子有自信心，從而有利於孩子發揮出潛能。

四、刺激孩子的學習慾望。要抓住生活中的各種機會讓孩子練習。

五、幫助孩子樹立責任心。讓孩子學會洗碗、洗手帕，整理自己的床鋪、用具，盡到自己的那份責任。

六、在孩子面前做表率。

七、儘量不要在孩子面前議論教師，尤其不要在孩子面前貶低教師。

八、定下家庭學習規矩，並且自始至終執行，以形成良好的學習習慣，作息習慣。

九、引導孩子善於提出問題。要培養孩子多問為什麼。

十、要使孩子重視上學，儘量避免孩子缺課的情況發生。

如何培養一個有靈性的孩子：

一、模式教育，“讓優等生”成了“問題生”有這樣一個女孩子，讀小學時，老師在上面講課，她在下面玩，為了這個，不知道被老師轟出教室多少回。可她倒好，老師把她轟出教室，她就正好看螞蟻打仗。

別人問她為什麼不聽講，她說：“咳，老師講的那點東西，有的我一看書就會了，有的上課聽聽就會了，可老師呢?反反覆覆地講呀，反反覆覆地練呀，煩著呢!”她當時被老師認為是問題學生

這個事例反映了當前學校傳統教育的弊端。傳統的教育很大程度上是一種模式教育，他們忽視孩子們的個性差異，對學生制定統一的目標，用同樣的教材，做同樣的練習，要求同樣的步伐，用同樣的試卷。這樣就必然導致優等生吃不飽。硬逼著孩子反反覆覆地講，反反覆覆地練，只讓孩子覺得彆扭而厭學，使孩子的求知慾、學習的主動性消失殆盡，失去孩子原有的靈性，能夠培養出一個高分低能的學習機器都算是不錯的了。

這個女孩很幸運地進入了北京八中少年班，該學校以善於培養智力超常的兒童著稱，學習環境寬鬆，能發揮孩子們的個性優勢，使這個問題學生成為了優等生。

二、寬鬆環境，發揮孩子個性優勢

北京八中還有一個男孩，讀小學時不愛做作業，他的道理是：“作業不就是讓我們練習嘛，我懂了，為什麼還要做?” 她媽媽先去找老師商量，孩子都會了是不是可以不做，老師沒有同意。後來媽媽就模仿兒子的字型天天幫著他做作業。媽媽認為：重複勞動會把孩子的創造性磨滅了。據說就是這個孩子讓少兒班的老師定了條“規矩”：透過老師測試的孩子，可以不用做作業。

更有意味的是：這個男孩有個小表哥，小時候和他的智力差不多。小哥倆曾比過看誰爬牆的辦法多，結果是不分伯仲。可是表哥在做作業時常因為錯寫了一個字就被罰寫100遍。到後來，他的精力被這種懲罰罰沒了。

練習並不是越多越好的，題海戰術也許短期內會使孩子得到高分，卻會加重孩子的負擔。孩子作業的量以應以掌握知識為目的，適當地複習以加深印象。由於學校佈置的作業是以大多數同學為標準的，因此，在孩子已掌握了知識的前提下，可充許孩子不做作業。不要逼迫孩子去做那些簡單重複的題目，那樣會將孩子的學習優勢當成缺陷而磨掉，導致孩子的厭學情緒。少做點題目可讓孩子把重點放在培養學習能力上，孩子的後勁將是很大的。而要做到這一點，就必須要有平和的心態，不要把分數看著唯一。

三、期望過高，讓孩子苦不堪言

揚揚成績很一般，但父母望子成龍心切，便想法讓孩子進了名牌中學。這個學校都是各個小學的尖子，每年升入重點高中的學生都在95%以上。初中三年，揚揚承包了所有的全校倒數第一名，最終還是沒有考取理想的高中，又留下來複讀。

像揚揚這種情況大家可以想象得到他在學校的處境。進入重點學校或重點班能享受到優質教學資源，固然有它的好處，但如果長期讓孩子處於那種的差距很大的學習環境中，容易讓孩子喪失信心。像揚揚這樣的孩子如果到的是普通中學，就不會有這種煩惱了。

有一位網名叫苦心的人，他說：“孩子進入中學後，每天做作業要到晚上22：30或23：00左右，週末的時間也全用上了，可還是完不成作業。經常出現前課的單詞未記完、以前的數學內容未掌握的情況。每晚搞得太晚，疲憊不堪，又影響了新的課程的消化。”我說：“如果他實在完不成作業，就暫時和老師聯絡一下，少做幾題，集中精力把題目真正弄懂。”還有人勸他離開這個學校。可他覺得，這就說明他失敗了，心裡難於接受。

有些家長望子成龍，望女成鳳，不願正視自己孩子的差距，對孩子的期望值過高，只能把孩子弄得疲憊不堪。要根據孩子的實際情況制定學習目標，要讓孩子跳起來能摘到桃子。像這位網友的孩子，應該把學習目標定在掌握基本概念上，讓孩子先做相對簡單點的題目，如練習冊上的A類題目，在數量上也可少一點，把題目真正弄懂。其實基本概念就在A類題目中反映出來，做題目關鍵在於弄懂而不在於多，考試時基本概念題佔有相當的份量。惟有這樣才能讓孩子一步一個腳印，紮紮實實地前進。

四、因勢利導，讓孩子享受學習

每個孩子都是一個獨立的個體，他們因為成長環境以及自身的原因，不但水平參差不齊，學習風格也會不同，這就要求我們有靈活的教育機智，因勢利導。這樣，孩子才會處於一種愉悅的心理狀態，把學習作為一種享受，從而提高學習效率。

要充許孩子選擇適合自己的學習方式。如有的學生喜歡透過討論強化自己知識，也有的學生喜歡靜靜地獨自思考。對前者我們應儘量營造一個討論的氛圍，而對後者，我們就應給他們提供一個安靜的學習環境。還有的孩子喜歡透過構詞法來幫助記憶英語單詞，而有的同學則善於透過閱讀來增加詞彙量。對前者我們可給孩子提供有關構詞法的書籍，對後者則須提供一些水平相當而又有趣味的英文閱讀材料。有的孩子喜歡做摘抄，而有的孩子卻習慣反覆閱讀所喜愛的文章，這都能達到提高寫作水平的目的。所以對後者就不一定非得要求孩子去做摘抄，提供一些相應的課外書籍讓孩子讀同樣能達到學習的目的。

要掌握孩子的心理特點，根據孩子的興趣愛好，找準切入點，引導孩子。如有的喜歡追星，可透過給他們講解明星們是如何成功的，以激發孩子積極上進之心;如對個性強，自制力也相應強點的孩子，可讓他們自己制定相關規定，這樣，孩子覺得受到了尊重，就比較能自覺地遵守了;而對於自控能力相應較弱，卻喜歡“戴高帽”子，也相對比較聽話的孩子，則可用表揚與懲罰相結合的方式，給予適度的監督，以養成孩子良好的習慣。

五、因材施教，每個孩子都能成材

諾貝爾化學獎獲得者奧托?瓦拉赫剛讀中學時，父母為他選擇了一條文學道路。一個學期下來，老師給他的評語是：“奧托?瓦拉赫很用功，但過分拘泥。這樣的人即使有完善的品德，也決不可能在文學上發揮出來。”於是，父母只好尊重兒子的興趣，讓他改學油畫。可瓦拉赫既不善於構圖，又不會潤色，對藝術的理解力也不敏銳，成績在班上是倒數第一，得到的評語是：“非常遺憾：你在繪畫藝術方面所表現的素質令人失望，將來恐怕難有造詣。”面對如此“笨拙”的學生，大家都認為他成材無望時，化學老師卻發現他做事一絲不苟、耐性專一，具備做好化學實驗的應有素質，因此建議他改學化學。瓦拉赫改學化學後，潛能被激活了，最終獲得了化學諾貝爾獎。

成功專家羅賓曾說：“每個人身上都蘊藏著一份特殊的才能。那份才能猶如一位熟睡的巨人，等待著我們去喚醒他。”每個孩子都有自己的閃光點，作為家長，要有認清自己的孩子，瞭解孩子的長處和短處，挖掘孩子的潛能，因材施教，揚長避短，每個孩子都能成材。

一個好的父母想造就一個孩子的好前程，春天提醒注意以下幾點：

一：把孩子視為家庭的平等成員，尊重孩子的人格、尊嚴讓孩子獨立思考，自由選擇。讓孩子自由選擇並不是說父母就無所作為，父母可以引導，可以幫助分析，最終的選擇權在孩子手裡。如果孩子選擇錯了，她自己將承擔責任，一旦意識錯了，她能很快改正。如果是你幫她做的選擇，即使對了，她也不一定會做的很好；要是錯了，她會怨恨你，因為責任在你。

二：認真耐心的傾聽孩子的意見，要與孩子做朋友，家裡就不能搞“一言堂”完全由家長說了算。尤其是遇到孩子有關的事情，家長一定要與孩子商議，聽取孩子的意見，對的意見要接受，不對的意見要做出解釋。當家長就家裡的某件事做出決定時，也應徵求孩子的意見，這有利於孩子的健康成長，孩子會感到自己是家裡平等的一員，在以後會積極為家庭著想，另一方面也有利於事情本事的完成。

三：爭取理解孩子，深入孩子的內心世界理解孩子的願望，尊重孩子的選擇，支援孩子的正當要求。同時也要向孩子敞開自己的胸懷，讓孩子瞭解父母的思想，感受父母的喜怒哀樂，爭取孩子的信任和理解。這不僅能幫助家長真正成為孩子的朋友，而且有助於家長更好的引導孩子成長。

四：對孩子成長的過成中要用擺實事、講道理的方法。不要輕易對孩子的行為做出評價、發指令，要儘量引導孩子去思考。要多關心孩子的思想和行為，對於問題，應透過談話、協商，取得相互間的溝通和理解，最後求得公正合理的答案。

五：做孩子的朋友，並不意味著要放棄原則，遷就孩子的錯誤。我們強調給孩子發展興趣愛好的自由，但並非自由放任。應該把握一定的尺度、提出嚴格的要求。孩子確是錯了，就不能任何遷就，一定要嚴肅指出，並做出相應的解釋，以免下次重犯。如果是自己錯了就敢於向孩子承認。要用自己的言行、作風給孩子做出表率，引導孩子形成良好的人格品質。

六：主動和孩子交流心裡想法。與孩子溝通，目的是要增進彼此的瞭解將自己的見解和要求向孩子說清楚讓孩子明白父母的意思，便是溝通。其實僅僅如此是不夠的，因為那只是單向性的，目的只是讓孩子瞭解父母，要求孩子能做到父母所期望的。這些父母是否想過：你們要求孩子聽話和了解你們的意思，但你們有沒有了解過孩子的想法？溝通，要求父母主動將自己的內心世界向孩子表達，同時多傾聽孩子的心聲，互相傾聽，互相瞭解。這樣，才能瞭解孩子心中的所思所想，而後“對症下藥”給予適當的引導，使孩子健康成長。

最好不要對孩子說下面十句話：

1. 你為什麼就不能夠象-----

孩子被對比,很可能增加他們本能的敵對情緒,甚至耿耿於懷.

應該向孩子講清楚你的具體要求.重點放在你希望他改變的不良行為上.

2. 你怎麼這麼不懂事

被話刺傷的孩子只會心生叛逆,把事情弄得更糟.

要和顏悅色,耐心講理,才能達到預期的目的.

3. 你簡直笨到家了

這話只能使他們的心靈受到極大傷害.有的因此產生自卑感,不求上進.

家長正面積極的鼓勵和卓有成效的幫助,才是讓孩子養成良好習慣和掌握生活本領的根本方法.

4. 走開,能不能讓我安靜一會兒

會使他們覺得自己是多餘的人,產生無以名狀的孤獨感.

倘若你的確想獨自呆一會兒,可以耐心向孩子解釋:我很樂意與你在一起,只不過現在太忙,請原諒.

5. 少羅嗦,閉嘴

孩子會認為父母對我的意見一點也不重視.長此下去,孩子會變得毫無主見,依賴性極強,把自己看 成一個無足輕重的人.

6. 老老實實去做,不然-----

空洞的威脅最終將損害家長的威信.孩子反而會繼續自己的不良行為.瞧你怎麼辦.

最好辦法是根據實際情況選擇具體的償罰手段.

7. 媽媽求你了

教育最怕出現獎勵不管用,懲罰不能使.孩子軟硬不吃,但千萬別說媽媽求你了.說這話就意味著父母繳械投降,孩子會從心裡更加篾視你

8. 我沒本事

和孩子談話時把自己的自卑感表露無遺.絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的.

父母如果能堅定自信,樂觀向上,那麼孩子對未來也是充滿信心的.

9. 揍死你

當你說這話時,表明你再也拿不出什麼好辦法了.這是一句根本無法兌現的大話.孩子並不會因此而停止他的活動.

10. 你滾吧,想去哪裡去哪裡

最後通牒式的話讓孩子沒法應對,他雖然不想離家出走,但更不想就此低頭.任性的孩子可能會逞一回英雄,真的離家出走了.

應明確指出孩子的錯,即使在批評的時候,也應讓他感到父母的慈愛和關切 .

你的孩子，你不管誰管？

你的孩子，你不愛誰愛？

請你別忘了每天把這份禮物送給孩子們：

1.讓孩子無拘無束

2.教孩子關心別人

3.發自內心地大笑

4.表揚得有技巧，鼓勵孩子自信心

5.讓藝術走進孩子心靈

6.微笑，讓孩子懂禮貌

7.適時地讓步

8.給孩子展現自己的機會

9.教孩子鑑賞他擁有的東西

10.讓孩子掌握新的技能

11.教他控制自己的行為

12.教孩子懂得為自己的行為負責任

這個要看什麼情況下，一般沒成年是要多了孩子的情況，給與關心和開導，長大了要尊重他的隱私權，把孩子當朋友，就會無話不談。

父母對孩子的心情諮詢要有知情權，也應該能夠做他的心情諮詢師。

因為父母是孩子的第一位老師，也應該是孩子最值得信任的朋友。

尤其在孩子未成年時，他遇到任何問題，他的喜怒哀樂，家長都應該細心觀察，能夠做他的心情諮詢師。

瞭解孩子每個階段的心情，以及他的心情諮詢，及時給予正確引導，對孩子心靈健康成長，將來做個合格的社會人，會有很大幫助！

引導孩子說出心裡不痛快的和痛快的事情！

當然了，其實我們都是獨立的個人，所以都有獨立的思想！

我覺得只要對孩子用心了，用心的好，用心的教育，用心的陪伴，給孩子足夠的信任，孩子也會信任父母並願意向父母吐露心聲的

父母對自己孩子的心情，絕對應有知情權。

首先，我們知道，在一個人的成長過程中，父母是孩子的第一任老師。

孩子很多言語、行為、心理最初都是在模仿父母，有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子。這是第一個階段。

第二個階段是懷疑。就是我們說的那個“叛逆期”，也就是青春期。這個時期，如果父母不能正確引導孩子，很容易使孩子做出極端行為，給家庭和社會造成傷害。叛逆期，也是孩子形成良好三觀的時期。

第三個階段，就是正常成長期。

這三個階段，父母一定要隨時掌握和了解孩子的情況，行為、心理、言語。究竟怎麼做比較合適？我個人認為，有幾個要點。

一是，多和孩子溝通。以朋友平等相待的態度，多交談。儘量讓孩子能夠自己說出自己的想法。

二，適當顧及孩子的個人隱私權。不能粗暴干涉。有的父母對於孩子的一切都要粗暴干涉，不經孩子同意，看孩子的日記，檢查孩子的私人物品。要知道，他儘管小，但也有個人人格尊嚴，這是要注意的。

三，和學校老師經常聯絡，適時掌握孩子的點點滴滴情況。

四，父母也要在孩子面前做出榜樣，在言語、行為、家庭氛圍上給孩子一個和諧的環境。

五，尊重孩子正常選擇權，覺得不對，可以慢慢了解，給孩子一個建議，而不是簡單粗暴地命令他該怎麼做。

六，適時發現孩子的興趣點，該投入就投入。但要注意，不給孩子壓力。

如果我們做到了上述幾條，孩子的正常成長應該不會出現大問題，對孩子將來融入社會有好處，做一個對家庭和社會有益的人。

父母對孩子的心情諮詢要有知情權，這也是孩子的心情諮詢師。因為父母是孩子的第一任老師，尤其在孩子未成年時，孩子遇到任何問題和喜怒哀樂，家長都應該細心觀察，並認真做他的心情諮詢師。瞭解孩子每個階段的心情，及時給孩子予以正確引導，讓孩子心靈健康成長，將來對於孩子走上社會，樹立正確的人生價值觀會有很大幫助！

小孩子的想法與大人是不同的。小孩往往會試著去做一些傻事，也往往會有一些怪念頭——至少按大人的標準來看是這樣。如果你以一個大人的觀點來評判小孩的行為，那會讓你也做出傻事。一個2歲的小孩跑到外面的大街上去，他並非是想跟父母過不去，而只是要去把他的球撿回來。慾望突然間產生之後，緊接著就是行動，中間不會有任何的思考。如果一個5歲大的孩子非常喜歡小夥伴的玩具，她就會去把它“借”來。成年人在有了慾望之後可能會停下來，掂量一下所要採取的行動的必要性、安全性以及是否道德，而小孩子不會這麼做。

  如果我們在做出決定時對孩子們的需求也加以考慮的話，那麼對他們的教養就會具有很好的效果。我們總是感到擔心，害怕會讓孩子們控制了我們，因為我們在書上讀到過好的父母總是能控制住局面，而且也從別人那裡聽說過這一點，我們自己就是帶著這樣的觀念長大的。然而，我們發現顧及孩子們的觀點實際上有助於對他們加以監督和管理。“瞭解孩子”成了我們懂得如何去教養他們的關鍵，他們知道是我們在起著主導作用，因為我們會幫助他們成為聽話的孩子。爸爸媽媽最瞭解他們，在他們心裡和我們心裡對這一點都確信無疑。

這個問題有點尷尬！孩子心情諮詢知不知情與孩子願不願意和你分享有關！何談權利？即使你有知情權，孩子心情不好，不願分享，你也沒轍！還是多和孩子交朋友，讓他什麼心事都對你傾訴，這不就既有知情權，又能解決實際問題了！

孩子雖小，但畢竟是家庭成員之一，孩子和父母在家庭中的地位是平等的。父母在遇到某些關係到家庭的大事時，應該讓孩子知道，並且應該鼓勵孩子發表自己的意見。父母可以告訴孩子：“這件事很重要，我們想聽聽你的意見，你有什麼想法嗎？”

我們在追求社會民主的同時，不能忽視家庭民主的重要性，更不能忽視家庭民主在家庭教育中的作用，一個家庭的民主氣氛表現在尊重孩子的個性發展，尊重孩子的發言權、參與權，不把孩子當作私有財產，而是把孩子當作一個有獨立人格的個體來尊重。對孩子要事事用商量的口氣，並且給他們自己做主的權利，家長的任務只是給予指導，而不是替孩子作決定。

從小就在一種民主、平等的家庭氛圍中成長起來的孩子，他們的參與意識一般都比較強。除了對與他們直接相關的家庭事務懷有強烈的參與意識外，他們還會對那些與他們不直接相關的事，比如“大人的事”或者家庭的“公共事務”懷有興趣。比如孩子經常主動打聽大人的事，在大人說話時插話，渴望平等地參與家庭事務的討論、發表自己的意見或看法，渴望自己的意見能得到家長的認同和尊重，並能影響家庭決策等。

家長原則上要對孩子的各種參與行為予以鼓勵，但小孩子畢竟是小孩子，尤其對於那些低年級的孩子，他們對人事的認知水平、能力比較有限，所以家長對他們參與家庭大事的行為還是要有所選擇、有所限制。但是孩子畢竟渴望瞭解大事、知悉情況，即使自己不能發表意見、參與討論和決策，至少還是希望大人能及時告知有關情況，如果大人能主動向孩子通報某些家庭大事，使孩子擁有相當的“知情權”，孩子往往會深受感動，也會因此更加愛家愛父母。

家長可以讓孩子擁有哪些家庭大事的知情權呢？以下這些事情可以讓孩子擁有知情權。

1.聘請保姆或家教

家長為孩子聘請保姆或者家庭教師，相當於為家庭引入新的家庭成員，而且這兩者與孩子的關係密切，如果聘用期較長，他們對孩子的學習、生活、心理的影響也較大。因此家長在作聘用決定時，一定要提前告知孩子，使孩子心理上有所準備，並在一定程度上徵求孩子的意見。有的家長喜歡在這些方面完全包辦，搞突然襲擊，在孩子毫不知情的情況下，就為孩子聘請來一位保姆或家庭教師，讓孩子一時之間無所適從、手足無措。

2.選擇就讀學校、選擇學科

家長為孩子選擇哪一所小學、初中或高中就讀，事先應將選擇的理由告知孩子；孩子是選讀文科還是理科，家長要為孩子提供充分的指導和參考意見，而最終應由孩子自己作決定，不能在孩子毫不知情的情況下，由家長代替孩子做出選擇。

3.父母升職加薪

這些基本上屬於父母個人的隱私，本來可以不告訴孩子，如果父母把自己的私事告訴孩子，說明父母很尊重孩子，也可以讓孩子分享家長自己成功的喜悅，而且孩子也會因此心生感動，更加愛戴父母。

4.家庭危機

包括家庭面臨的經濟危機，包括家長事業受到重挫，如生意失敗、自己的企業破產倒閉、家庭陷入財務困境等；家庭與外部關係的危機，如家長與親戚、鄰里交惡，關係破裂等；孩子的父母有一方遭遇重大疾病、災禍等，如家長因罹患不治之症、遇到嚴重車禍而生命垂危、去世，等等。很多家長往往將這些大事掩著捂著，不讓孩子知情，家長認為孩子會因此受到干擾、刺激，承受不了打擊，並以為這樣做是在關心和保護孩子，實際上是骨子裡不相信孩子有理解、忍耐、體諒的素質。孩子即使年齡尚小，他同樣也能承受、忍受這些生活的磨難和苦難，並更容易因此而養成成熟、穩重、寬容的精神品質。當家庭面臨這些危機時，從另一個角度看，對孩子來說其實是一個機會，讓孩子提早接受、忍受這些壓力或苦難，對孩子而說是很好的人生訓練的機會，但我們有不少父母卻將這些機會白白放棄了。

5.父母分居、離異或再婚

父母因感情破裂而分居、離異，或者單身父親或母親需要重新組織家庭，這些都應讓孩子及時而充分地知情。家長雖有選擇自己生活方式和追求自身幸福的權利，但應充分照顧孩子的感情、感受、尊重孩子以及孩子的其他親人的意見，不能一味地從自身角度出發來考慮和處理問題。尤其是對那些年紀尚小的孩子，家長在這方面的決定往往會深刻影響孩子今後的性格定型和生活態度，因而家長在處理自己這方面的事務時，一定要同孩子充分地溝通，及時傳達有關資訊，以便在自己作決定時能更多地照顧孩子的立場。

6.家庭的重大采購事項

包括購房、購車、購置電腦、冰箱、彩電、手機等，這些都可以告訴孩子，使孩子對家庭的財經活動有所瞭解，也可以從小培養孩子的理財意識。

孩子也是家庭的一員。當遇到事情尤其是和孩子密切相關的事情時，父母應該徵求孩子的意見，並儘量尊重孩子的意願。而不是總以為孩子太小，根本沒有思考問題的能力，即使跟他們商量也沒有用。當然，生活中有些大人的事情是不必讓孩子知道的，但是有些事情卻完全應該讓孩子參與討論。遇事經常和孩子商量，聽聽孩子的意見，是對孩子的一種尊重

看到這個問題我是雲裡霧裡的感覺，你是說孩子去做心情諮詢應該先告訴你嗎？孩子在沒有成年之前我覺得大人對他的一切行為都應該有知情權。應該怎麼做，找孩子談談心唄！

父母要有知情權，我們可以隨時瞭解孩子成長中所遇到的煩惱的事，可以幫他一起解決，開心的事，可以一起分享，生活中給他正確的指引，更加有力的呵護孩子健康成長！

每個人都有自己隱私，有太多強迫症強行要了解他人隱私，把對方變成透明人，就是一種自私自我為主導強行控制強加觀念，對權力控制慾望的貪婪唯我獨尊自我為中心表現，抹殺人天性自主選擇，違背自由意志法則，是一種不尊重不公平行為，家庭中的霸權主義。只有做錯了，這個對錯是共同認知正確道德標準價值觀，不是個人主導，才可以出手干預，沒準錯的還恰恰是你，自己不更正冥頑不化，還拿錯誤觀念強行綁架，一錯再錯，誤導人生。一切向正看，誰錯誰要改，堅持正能量，正人先自正，凡事有因果，勸誡得法要有度，一切隨緣，莫強求。

說到孩子，你的第一想法是什麼？不懂事、還小、幼稚、懵懂無知、不成熟……相信不少家長在腦海裡都會蹦出這樣的詞。也正是因為家長如此的認知，所以在家庭中，發生某些事或者做某些決定的時候，都並不會去知會孩子。因為他們覺得，孩子太小，還不懂事，無需知情權和發言權。

而開心果媽媽今天要給大家帶來的話題，便是家庭中的知情權和發言權，孩子到底需不需要？這些對孩子來說很重要嗎？家長千萬不要不以為意，因為這關乎孩子一生的成長。

01。家長擅自給孩子報"興趣班"，金錢、親情都打水漂

親戚家有一個小孩兒叫洋洋，馬上要上一年級了。本該是一個開心的暑假，但是洋洋卻因為和家裡大吵一架，這兩天搬到開心果媽媽家來小住幾天。

洋洋的媽媽見其他很多寶媽都給孩子報了英語班，覺得自己夫婦二人英語不咋地，所以便也想讓孩子贏在起跑線上，給孩子報了英語興趣班。媽媽興高采烈的告訴洋洋，但是孩子卻耷拉著小臉，委屈地問媽媽："說好的給我報繪畫班的呢？為什麼沒經過我的同意，又報英語班啦？"

媽媽說："畫畫兒對你學習沒用，英語才是有用的，別這麼不懂事好嗎？"

洋洋說："既然是你自己報的，那你就自己去學吧。"

為此，媽媽在家裡狠狠訓斥了洋洋好幾天，孩子表示，自己在這個家也沒什麼存在的意義，所以便逃到開心果媽媽家來了。

後來，洋洋對開心果媽媽說："其實上英語興趣班也沒什麼，好多小朋友都上。但是媽媽都不和說，擅自給我報，還刻意忽略我想報的繪畫班，所以我是真生氣了。"

報興趣班，看似只是一件非常簡單的事情。但是，家長要明白，上興趣班的是孩子，交報名費是的是家長，所以報興趣班這件事情，並不是家長一個人的事情，而需要孩子和家長同時同意。如果家長不經孩子允許，就報興趣班，孩子對此又非常牴觸，那麼家長等來的可能就是金錢和親情都打了水漂。

無論父母給孩子做的決定，是否是孩子原本內心所需要的，只是，一旦這個決定沒有經過孩子同意，那麼孩子可能就會不喜歡。孩子不喜歡的，並不一定是結果，而是父母的做法，這一切，都是由於家長沒有給到孩子"知情權"和"發言權"。

在生活中，這樣的事情並不少見。很多父母本著為孩子好，或者自己是一家之主的想法，在一些事情上，並不會去知會孩子，或者給孩子發表自己意見的權利。

02。家庭中的"知情權"和"發言權"，對孩子很重要嗎？父母別不在意

1、孩子覺得，自己不被尊重

尊重，不僅是成年人需要的，孩子更需要。如果在孩子小時候，家長就給足孩子尊重，那麼孩子在未來成長的路途中，自信心會更強。

但是尊重也是從小培養起來的，孩子作為家庭的一個成員，對自己的事情，對家庭的事情，如果都沒有知情權和發言權，那麼又何來尊重可言呢？

2、孩子沒有"家庭感"

開心果媽媽當時在一旁覺得很委屈，為什麼沒有人問我的意見呢？我就不屬於這個家庭嘛？於是我便說出了自己的想法，爸爸有點意外，但還是問了我的意見。我說："先買電動車吧，媽媽每天送我上學也方便些。"最後，還是先買了一輛電動車。在自己的意見得到了採納時，開心果媽媽當時覺得特別開心，心裡更愛這個家了。

孩子作為家庭的一份子，如果家裡任何的商議，任何的事情，都不讓孩子知曉，不讓孩子發言，時間長了，孩子會覺得這些都和我無關。孩子這樣的想法也是將自己從家庭中剔除，至此便沒有家庭感。而那些，能夠積極參與家庭的孩子，家庭感更足，會更愛自己的家。

3、親子關係"隔"一層

假想一下，A經常和你聊天，說著心裡話，在有事情的時候也會諮詢你的意見；B雖然看著對你很好，但是他總是自以為對你好，卻從不問你需要什麼。A和B，你會選擇誰做朋友？

無論是做朋友還是親子之間的相處，有時候還是有些共同點的。如果家長總是武斷地決定著孩子的一切，不給孩子知情權和發言權，久而久之，孩子自然心裡不快。這樣也會導致親子之間的關係隔了一層，無法那麼親近。

03。在什麼情況下，需要讓孩子有知情權和發言權呢？在此，開心果媽媽簡單羅列了5種情況。在出現這5種情況的時候，開心果媽媽建議家長給足孩子知情權和發言權。

1、家裡人員的增減

有些家庭因為生活需要，所以便會聘請保姆，或者為孩子聘請家庭教師，又或者家裡想養寵物等等。人員、動物的增減，都會對孩子產生比較大的影響。如果出現這些情況，作為家長應該要提前告知孩子，並和孩子進行商量，讓孩子做好心理準備。

如果家長一味地包辦，只會讓孩子牴觸，或者無法適應。

2、孩子學業、興趣班等的選擇

開心果媽媽在初中升高中的時候，本想去讀師範，讀出來就直接是一個大專。但是爸爸不允許，他希望我去讀高中。在這個選擇過程中，爸爸沒有強迫我，而是給了我很多案例，為我分析了利弊。最終，我聽從了爸爸的選擇。

孩子的學業、興趣班貫穿著孩子整個學習生涯。家長在為孩子做決定的時候，一定要給足孩子知情權和發言權。可以給建議，可以引導，但是不要強制，不要包辦，否則只會引發孩子對學習、興趣、家長的牴觸。

3、家庭的危機

說到家庭危機，可能面臨的方面會很多。比如，父母的婚姻危機，家人的健康危機，家庭的經濟危機等等。對於這些會嚴重影響到家庭孩子生活的危機，作為家長也要給到孩子知情權和發言權。

有些家長或許不忍心，怕傷害孩子，總是遮掩著。雖然孩子還小，但是，他也會有自己的承受能力和忍受能力，甚至有時候，孩子會比家長更冷靜，作為家長，可以聽聽孩子的想法。此外，家長也不妨將此看做一個機會，一個讓孩子變得成熟、變得更能忍耐的機會。

4、家庭"採購"問題

採購，是每個家庭都會經歷的事情。小到去超市買點生活用品，中到購買一些電器，比如手機，電腦等等，大到買房買車，這些都可以讓孩子參與進來。

孩子在參與的過程中，家長可以順便培養孩子的理財能力，以及認識一個家庭對財務的需求，這樣會讓孩子在花費的時候更加理性。

5、孩子詢問的時候

有時候，家長之間在進行交流，或者家長在做自己事情的時候，孩子會問東問西，其中也會問到家裡的一些事情。其實，這時候孩子就表現出對家庭事務"知情"的慾望。只是很可惜，孩子這樣的狀態，很多時候都被家長給忽略了。

前面所有的事項，都是出於家長主動和孩子說的狀態。另外，在孩子自己想要知道某些事情的時候，家長也應該告知孩子，讓孩子有"知情權"。

04。給孩子"知情權"和"發言權"，這幾個"度"需要把控

1、不是所有的事情，孩子都需要有知情權和發言權

在上述的五點中，介紹了孩子在什麼情況下需要有知情權，總的歸類下來，便是這些事情，對孩子的生活、心情等有比較大的影響時，家長需要對其告知，聽其意見。

但如果是鄰居家的八卦、親戚家的瑣事、夫妻間的相處細節、生活照無關緊要的小事等等，這些和孩子絲毫沒有關係的事情，不一定需要和孩子做過多的溝通。有時候說得太多，反而會讓孩子覺得煩。

2、家長別把"溺愛"錯當"尊重"

小叔家有個7歲的男孩兒六六，對於家庭的事情，他倒是有知情權和發言權，然而，小叔卻將這個許可權給得過頭了。六六家裡的事情，幾乎都是由六六決定的，如果不依著六六，他便會在家大發雷霆，最終，家人都會向他妥協。

尊重，是孩子和家長處於平等的地位。而溺愛，是家長將孩子捧到高於自己的地位。家長要分清，什麼是知情權和發言權，什麼是指手畫腳，什麼是尊重，什麼是溺愛。

無論是出於好奇心，還是出於對家庭的責任感、參與感等等，孩子在家庭中的參與，都非常重要。作為父母，一定要記住三點：

1、孩子，比你想象得更懂事；

2、孩子，很想參與到家庭中，像個小大人一樣；

3、孩子從小在家庭中的參與程度，決定著他未來家庭的模樣！

父母是孩子第一任老師，孩子從咿呀學語，蹣跚學步，父母就擔任上了老師這個角色。孩子的一行一動一哭一笑，父母都應該知道孩子為什麼這麼做，為什麼哭？為什麼笑？要想做一對合格的父母，就要用心來觀察孩子的行為。隨著孩子年齡的長大，對好多事情都特別好奇，對於孩子提出的任何問題，父母都要耐心地給孩子解答。比如為什麼身上會突然長小疙瘩？為什麼會流鼻血？為什麼會掉牙？這些生理上的事情必須讓孩子知道是怎麼回事兒。還有孩子對社會上的一切東西的不理解，會向父母提出很多問題，這是父母也要認真回答，讓孩子瞭解社會上的一些普遍現象。要教育孩子《不要和陌生人說話》，不要給陌生人帶路，不要隨便吃陌生人的東西等等。特別是女孩兒長到十幾歲的時候，出現了生理上個情況，家長要輔導孩子應該怎麼做，告訴孩子不要害怕，這都是自然現象。教育孩子，保護好自己私密的地方，不能讓任何人觸碰。這些都是生活生理上的問題，最重要的還是孩子思想上的問題。要了解孩子的思想動向，要知道孩子為什麼不願意學習？為什麼對做作業有牴觸？會有反

常的情緒？為什麼會有苦惱的表現？這時候家長就要對孩子細心觀察，要和一一孩子談心，成為孩子的朋友，不要大聲的呵斥，而是和藹的引導。這時孩子就會把心裡的事告訴父母，父母也會透過孩子的心事給予正確的引導。總之，能和孩子成為朋友的父母，才是最成功的父母。

父母對孩子的心理諮詢必須有知情權，但這種知情權應該有選擇性，應該保護孩子的隱私權。就這個問題，談點自己的看法。

一、父母愛孩子，首先要尊重孩子。

教育孩子這件事可以被稱之為藝術。不同的父母不同的家庭環境不同的教育理念都可以成為孩子走上不同的人生的原因。在專制的家庭中，孩子毫無尊嚴可言，父母以愛的名義將孩子的自尊踏於腳下，很多孩子也因此出現了很多心理上的問題。家長對孩子的不尊重，對孩子的專制，很大程度上限制了孩子的成長。很多父母打著愛孩子的名義，因為選擇了不正確的方法恰恰傷害了孩子，如果父母真的愛自己的孩子，想讓孩子健康的發展，就要尊重孩子。

二、父母愛孩子，就要保護孩子的“隱私權”。

隱私權是人權的一種，我們一出生就擁有了人權和尊嚴，所以無論年齡大小、職業高低，都不能剝奪其人權，未成年人亦是如此。給孩子隱私權,是父母對孩子最起碼的尊重。孩子的秘密是他一輩子最珍貴的財富。很多父母常常為了偷窺孩子的隱私，而突破邊界，分不清什麼是孩子的，什麼是自己的，什麼事情必須管，什麼事情不該管。保護孩子隱私，孩子才能更好地為自己的行為負責。

三、父母愛孩子，必須適度使用對孩子的知情權。

家長作為對孩子成長負有監督、保護、教育責任的法定監護人，在法律上，應當對孩子享有知情權，就是說，孩子做的事情，比如學習成績、孩子身體狀況等方面都有權知道。但，對孩子的心理諮詢的知情權要適可而止，一定要注意“度”。不少父母認為，看孩子的日記能夠準確、及時地瞭解孩子的思想，便於發現問題，有助於父母把問題消滅在萌芽之中。不少中國家庭，為了及時掌握孩子的內心世界，出於對未成年人的教育需要，父母檢視孩子的日記、簡訊、聊天記錄等資訊，確有其正當性，但要適度。

三、父母愛孩子，就應該在家長的知情權和孩子的隱私權之間找到一個平衡點。

如果只講保護孩子的“隱私權”，忽視家長的“知情權”，對孩子的成長並沒有好處；反之，一味的強調知情權，忽視了孩子的隱私權，又會傷害孩子。當孩子的“隱私權”和家長的“知情權”發生衝突的時候，找到這個平衡點尤其重要。

有法律專家表示，當未成年人隱私權與監護人的知情權衝突時，應首先適用利益比較原則進行衡量，體現利益小的權利應當讓位於體現利益大的權利。

監護人對未成年人的監護既是權利又是義務、責任，關係著未成年人的培養教育、身心健康、生命安全，維繫著未成年人的長遠利益和根本利益，而未成年人隱私權則與其尊嚴、自由相聯絡，這更多的表現為一種心理感受，在利益上顯然與前者不能比擬。

問題導讀：父母對孩子的心情諮詢是否有知情權？怎麼做合適？

首先不知道你說的孩子多大年齡，如果是未成年人父母對孩子的心情是應該有所瞭解的，因為父母是孩子的監護人，父母需要去跟孩子溝通，畢竟孩子年齡小，孩子自己可能會很迷茫，不知道怎樣面對問題，又不願意給家長說，我認為可從四個方面來解決這個問題，也許會幫到你。

首先孩子需要自我成長，孩子的成長需要經歷各種煎熬，壓力和焦慮，而我們做父母只能尊重他，讓他自己學習、去體驗、去經歷。如果孩子出現不開心，煩躁的時候，我們做父母的首先不要著急，不要把自己焦慮的情緒傳遞給孩子，我們是原件孩子是影印件，我們的處理情緒的模式也會傳遞給孩子，爸爸媽媽看到孩子有壓力不開心，可以問孩子是否願意給爸爸媽媽說說，如果孩子不想說說，不要著急，不要逼孩子，告訴孩子需要告訴爸爸媽媽的時候就給我們說，爸爸媽媽永遠愛你，從行動上讓他感受到父母是愛他的。

父母雖然站得高，但是直接命令孩子是不行的，必須進入他的世界，瞭解自己的孩子，然後帶領他進入自己的世界。不要為擔心和恐懼而忙，要信任自己的孩子，允許他有情緒，允許他犯錯誤，不要對孩子太苛刻，如果我們在單位工作，領導天天對我們要求非常嚴格，不允許犯錯誤，那我們的情緒會怎麼樣？其實孩子挺不容易的，他們幼小的心靈承受著不同家長不同方式的教育，出現了各種狀況的孩子，所以家長更需要學習，因為大多數父母都沒有什麼經驗，一代一代的傳承下來 ，時代在變化，和我們過去成長環境不一樣了，我們做家長的也要與時俱進。

我們做父母的能掌握孩子的動態，孩子也能瞭解父母的想法，這樣親子關係就會更加緊密了。我記得看到過一個報道，說中國父母和孩子在一起的有效的溝通 不超過六分鐘，我們跟孩子在一起到底是用心陪伴，還是隻是形式上的陪伴，當我們家長遇到和孩子交流困難的時候，也是家長需要學習成長的時候，孩子是來陪伴我們的，因為他們的到來我們的生命變得更加精彩和有意義。