如果你一個人都可以過的好好的，為什麼還要在別人的世界裡浪費自己的時間呢？我們是希望自己可以過的好，而不是去為不值得的人浪費自己寶貴的生命。

有時候出現一些小問題就把問題放大是不好的，先找出問題出在哪裡，把問題解決了再說，如果實在解決不了再做決定。

   遠嫁和喪偶式育兒和你要不要離婚不是一回事，這只是你無法繼續下去的，一個不可忽略的事實。 對於孩子來說， 你離婚也一樣會有影響，現在只是要考慮離婚大於弊的關係，在有就是你的問題，  從你描述中看，這樣是生活方式確實能難讓人支撐下去。

但是這要和對方來溝通這件事情，不要說溝通起不到作用，那也許是你沒有做好溝通的準備， 對於有家庭矛盾的人，什麼事情都很難執行下去，這大家都知道。

但這是你們唯一的機會，為自己的以後，為你們快要支離破碎的家，放下彼此的陣型，做一次溝通或者是幾次溝通，溝通是能解決你們之間矛盾的最後稻草，抓不住，有可能你會後悔一生，也壞掉了孩子的一個完整的家。在孩子的成長中一個健全的家庭，一個美滿的家庭，對孩子是很重的，這個重要程度是我們無法想象的。

對於孩子的教育的缺失是因為對方的時間問題還是距離問題， 還是你覺得對方的教育方式有問題？  做好溝通，找到問題所在。

   如果只在孩子教育的問題上出現問題，你們感情沒有問題，那做好溝通我覺的沒有任何問題。只要是一個父親，不會對孩子的教育忽略。

如果是感情的問題，就要去解決感情的問題，並且在彼此溝通的時候，不要把孩子帶在其中，把孩子的話題拉到裡面說，這樣你們永遠也溝通不出結果，即便有結果， 那也不會持續多久，你們又回到以前的狀態。

有好的溝通在任何方面都是有好處的，但是溝通不是辯解更不是吵架。

很多人認為溝通就是辯解自己，也有很多人無意識的就進入這樣的一個模式了。

辯解一番後，感覺到不對了或者是為自己辯解的差不多了，好！這個時候對方準備說呀， 突然你說;就此打住。  對方理解你就不說什麼了。不理解你那就是吵架。 所以大家遇到問題，不要急躁， 一定要做好相應的交流與溝通。

我很不明白，你到底明不明白什麼是喪偶式教育，什麼叫遠嫁

你遠嫁，進而產生喪偶式教育，到底是你家誰出了問題，按照你的問題，我的理解是

我遠嫁過來，沒有人給我撐腰，家裡的爺們對我不好，不管不問，對孩子也是不負責教育？

我說的對嗎？如果是這樣，給你點我個人的建議：

1、為何當初要遠嫁？家裡是不是同意你當時的執著？

2、教育的缺失，是家庭感情出現問題，還是你們互相根本不尊重對方

3、離婚，是不是對教育的補充的有利幫助？

很多人，當遇見自己無法解決的事，都會把離婚放在嘴邊，那麼很負責任的告訴你，如果不能給孩子一個未來，就不要帶他來，帶他來了，就要給他應該有的溫暖，誰讓你是父母了，你爹媽當年如果這麼輕率，你會不會也是缺少溫存？

獨生子女當父母，自己享樂之後，有了孩子，一句離婚打天下，這是卸貨嗎？你說在哪扔就在那扔？

你既然選擇遠嫁，你是不是已經對這個人充分了解，並且願意接受他的一切，你可能會說結婚前不是這樣的，那麼為了孩子，你也要給他改變回來，婚前他都能偽裝的這麼好，現在的變化只有幾種情況

1、媽寶男

2、你對他太好，讓他感覺家裡的一切都是你應該的

從以上兩點找方法去改變你的老公，妹妹，記住，走出一家容易，再進一家難，這不是化緣，一輩子哪有這麼短

生活是門學問，細細研究他，不僅僅就是柴米油鹽醬醋茶

個人覺得，遠嫁和喪偶式育兒都不是離婚的充分必要條件！

離婚，並不是單純的結束一段情感關係，離婚的真正意義是告別痛苦的過去。迎接新的開始！

我們之所以可以享受自由的婚姻，是因為每一個人都有選擇幸福婚姻的權利和責任！

如果你堅信結束這段婚姻能讓你以後越來越好，那麼就勇敢的邁開這一步。

如果你沒有想好，或者沒有從這段婚姻中有所成長，那麼就算是離婚，對你而言也不過是從這裡轉移到了那裡，從遠方回到了家鄉，從喪偶式育兒回到單親媽媽，又有什麼本質的區別的？

個人覺得題主應該先釋放一下焦慮，緩解一下心情。然後認真，冷靜的考慮以後再做決定

婚姻.主要.看.感情.遠嫁.對你好.可以.繼續.如.不好.可以.走人.喪偶.可以.帶孩子.改嫁.自己.感到怎麼.合適.怎麼來.你個人事自己決定!

如果你的孩子馬上成人了，就不要離，如果還小就早點結束吧，不要再浪費青春，你要知道放棄一顆大樹，後面還有整個森林，在你那個家可能就像無人管無人問，但是換個家庭，人家男的做面子照顧也比親生父親強啊

遠嫁他鄉，就是對父母不孝，嫁給不瞭解的男人自認倒黴，育有兒子了想離婚是對孩子不負責任，給孩子一個完整的家庭吧！不要離婚。

遠嫁，喪偶式育兒，該離婚嗎？我的回答是：對你的處境，表示理解。但要具體看。一是看老公愛不愛孩子。有的人儘管不護理孩子，但非常愛孩子，那你為孩子想，為家庭想，作夫妻關係想，暫時吃點虧，孩子大了就好了。加之地方有沒有此風俗習慣。二是看夫妻關係好不好。如夫妻感情好，老公非常疼你。不要以老公不照顧小孩，就想到離婚，多少有點“任性”。三是看老公對你和小孩吃喝好不好。如果老公對你和小孩吃喝無微不至，體貼入微，僅以老公不帶小孩而離婚，這個“脾氣”多少有的“犟”。四是看老公有無時間。如老公外出打工，早出晚歸打工，一天到晚在地裡忙，回家時非常疲憊。這你要體量，要理解，更要尊重。如以此因老公不招呼小孩就離婚，缺乏換位思考。五是如老公不喜歡孩子，夫妻感情不好，對你與小孩衣食住行麻木不仁，一天在家虛度年華，不承擔家庭主要責任，就另當別論。這與遠嫁沒有關聯。

遠嫁，這是你自己的選擇，怨不得別人。

別說你被騙了，感情這東西容易讓人衝昏頭腦，但是絕不可能騙人，如果他沒讓你覺得安心，你不可能遠嫁！

喪偶式育兒，這是社會現狀造成的，成因很複雜，如果只有你這樣，這婚該離，但是社會現狀如此，就不是你能左右的了。

喪偶式育兒的成因與女性地位提高有著極大的關係，現在很多女性不依靠男人就能生存，還可以養活孩子，這導致男性家庭地位降低。

原本男性也不怎麼管孩子的教育和養育，但至少是唯一的家庭收入，女性不會有意見。

但是當今已經不再是這種情況，女性有了足夠的收入，自然與男性分庭抗禮，但是社會角色的和天然角色改變不了，就造成了喪偶式育兒的潮流。

當然你可能不一樣，但是身在這個社會，你最容易被潮流所衝擊，遭遇到也不為奇。

如果你覺得離婚可以解決問題，那麼就應該想一下，結婚為什麼沒有解決問題，反而問題更多了？

所以，問題不在於你做了什麼事，而在於其他方面。

我個人推崇一句話：你眼中的問題，就是別人的解決辦法。

如果你覺得自己陷入了喪偶式育兒的陷阱，你的配偶可能只是用這個來逃脫社會的壓力。

要解決問題，不是解決掉你的配偶就解決了的，換一個男人，估計還是一樣，所以你需要從你們之間的關係入手，具體怎麼做，可以去找專業的婚姻心理諮詢師，我就不獻醜了。