都結婚的人了這個還用問嗎？該說的說，不該說的你說了只會徒增煩惱，不該說的這些事也有可能是你們夫妻之間產生矛盾的根源，所以你懂的，該說的說，不該說的避一下！

關於這個問題呢，我想說一下我個人的看法，我個人認為夫妻之間，看一下對方手機，我認為這本身是一件很正常的事情，因為兩個人都已經在一起了，可以說是已經沒有秘密，沒有隱瞞了，兩個人之間一定是相互坦誠，相互信任的。

比如說我自己吧，我的手機密碼和我女朋友的都是一樣的，我們兩個人的指紋都可以互用，它能解了我的鎖，我也能看了他的手機。

只是呢，在看對方的手機，在這種情況下，在對待這個問題的時候，我覺得，要保持一個好的心態，你比如說，這兩種心態，就是你一定要保持的，要不然就會發生問題，產生矛盾。

第一，雖然是夫妻，但是有些東西是不能看的，有些秘密是不能翻的，因為彼此都需要一個空間，需要一份隱私。

沒錯，我們每個人可能都有自己的隱私，就算是結了婚，成為了夫妻也是一樣的，彼此都需要一份自由，需要一個隱私，有些事情是不想被外人知道的，就連夫妻之間也是不能說的，在這樣的情況下，我認為你想要看對方手機的時候，可以爭取一下對方的，意見，你比如說我可以看一下你手機的相簿嗎？你比如說，我可以看一下你手機嗎？如果對方允許了，你就看，如果對方不允許就不要看，也不要小心眼的，懷疑他的手機裡是不是有什麼秘密了，見不得人的事情了，不要有這樣的想法，因為，彼此都有需要一份自由，需要一份空間，需要一份隱私，既然對方不想讓你知道，那麼就不要看夫妻之間最起碼的尊重要有。

第二，夫妻之間如果在對方的手機裡看到了一些別的異性，或者說是別的異性發來的資訊，一定要做到信任，不要猜忌，更不要懷疑。

夫妻兩個人在一起，最重要的就是信任，理解，如果你不信任他，為什麼要和他結婚呢？你要信任他，他手機裡有異性朋友也是很正常的事情，你就想嘛，你有你的異性朋友圈，他也有他的圈子，雖然你們是夫妻，但是你有你的朋友，他有他的朋友，這本身就是一件很正常的事情，並沒有什麼不妥，既然是夫妻就應該相互信任，你要相信他對你的忠誠，不要懷疑他是不是背叛你了，不要因為一條易信發來的簡訊，或者說是微信，就懷疑就猜忌，這樣的行為是很傷感情的。

有人認為夫妻之間就應該相互坦誠，不管有什麼都要說愛，你這樣的說法也對，也不對，對，是因為夫妻兩個人是最親近的，兩個人沒有什麼秘密，不對，這一點是因為。彼此都要一份隱私，都要一個空間，如果你逼得太緊，不利於感情的發展，你愛他你就要相信，他不會揹著你和別的女人曖昧。

夫妻兩個人能夠走到一起，本來就不是一件容易的事情，所以向尊重，理解，坦誠，包容這些事，這些行為，都是不能少的。

首先，每個人都有自己的隱私權，所以夫妻之間並不一定全部透明。其次夫妻之間大部分事情特別結婚以後重要的事情是需要夫妻溝通的。至於結婚前的事情以及個人的某些事情是沒有必要全部說的。第三，一般來說有關事情對婚姻發展沒有積極作用或者有消極作用的話那建議一般要說。

港真，這是個很常見的情況，常見得讓人忽略，但細心的人又會有點擔憂。

所以，首先我會分析一下這個情況的成因是什麼，然後我談談這個情況是不是一個不好的訊號這個問題。

1成因：

在什麼情況下，我們會開始隱藏一個無關重要的事情？其實往往就是一個心態：“多一事不如少一事……”。很多時候，當我們發現對方的一些隱瞞後，會問對方，你為什麼不直接和我說，對方都很可能會說：“我怕你生氣”或者”我不知道怎麼跟你解釋（開口）“

這確實讓人哭笑不得，為什麼你會覺得我會生氣呢？為什麼你覺得瞞著我、糊弄過去，比和我說清楚要好一些呢？難道你不覺得很容易被我發現？難道你覺得我發現之後不會不舒服？

其實在決定要不要說的時候，很難想很清楚的。往往決定要說還是要瞞，通常都是以下兩個因素：習慣、互動。

這就意味著，瞞的這個動作可能是在這段關係裡習得的，也可能是從小、或者過去的經歷裡養成的。

但無論是什麼時候開始習得，這都和在親密的關係（父母、伴侶、很親密的同伴）中，是否被接納有關。

顯而易見的是，一些苛刻、對孩子期待很高的家庭裡，孩子更容易染上說謊的毛病。因為說謊了就有可能不會被苛責，就有可能可以獲得表揚。然而說謊並不是每次都會被拆穿，那這個雖然有風險的動作，依然會顯得非常誘人。

同理，在親密關係裡，如果一個人感覺在關係裡，感覺自己時刻被要求著，並且自己並不贊同那些標準（有一些是不贊同整件事，有些是贊同大方向但覺得對方比自己嚴格），覺得自己其實也無傷大雅，便開始用秘密、謊言為自己開脫了。

2、到底這樣有沒有問題？

如果單單是這些，其實大多數關係裡都存在的。例如妻子比較緊張丈夫的健康和家裡的整潔程度，某種程度大家也是預設這些束縛，因為它們某程度是甜蜜的。

但是這是有一個度的。如果在多項事情上，大家感覺價值觀不一，而互相不接納對方，不尊重對方，這樣產生的隱瞞，其實可以看作是夫妻各自跳過對方自己解決需要，其實是一個關係不是很理想的表現。

相愛的人，對對方很自然會有希望對方瞭解自己、尊重自己、對自己關注、感興趣和接納包容自己的需要。然而在不斷遭到拒絕和失落之後，慢慢便會修改這種期望。當這種期望跌穿一個合理值，其實損壞的，就是互相的信任。就是我不相信你喜歡真實的我，我不相信你看到我這個樣子能夠不發脾氣。

那這個信任和出軌的那個信任有沒有關係呢？其實也是有的。

如果這個情況不被逆轉，並且不斷惡化呢？就會變成 “我本來希望你能夠做到的事，我對你已經不抱希望了。”

風險在哪裡顯而易見，就是如果當TA遇到一個讓TA感覺尊重我、是同類人、相見恨晚、接納我、支援我的人，這就非常吸引，可能一發不可收拾了。當然，如果整個出軌分5步，題主提到的，可能只是第二第三步。那第一步是什麼呢？就是不接納和拒絕。

最後，我想談一談接納是什麼呢？是不是明知道這個不好，我也不阻止呢？我覺得並非這樣的。因為剛剛也提到，這是有度的。大多數健康的親密關係，大家都可以接受這些小小的束縛並且雖然當時覺得有點煩人，其實過後想想大多數人都會覺得甜蜜的。當然，前提是這種小束縛是溫和的，是關心，不攻擊人，不會刺激到對方的（以對方聽到後的反應為準，那種我其實為TA好，但卻傷了TA那種不算啊）。否則，會適得其反，對方可能不會改，反而變本加厲。

另外，度也是很重要的。如果雞毛蒜皮的事情都要管，而且反覆說，非常煩人，確實會讓人想逃離這種感覺。或者對方解釋了並不是那樣，然而並不能好好溝通，上綱上線，每次都吵起來，那也是不好的。

其實很多時候，接納是一種態度，可以是同意、不同意但可以理解、擱置、提醒、反感，但這需要的是，互相感覺對方是情有可原的，可以理解的。有時候即使被說的那方覺的自己沒什麼問題，但為了對方不委屈，也願意調整的。但這必須是自願，而不是強硬（例如，你愛我你就該……一類，這叫改變對方成自己理想的型別，而不是接納）。

祝幸福。

夫妻之間比較重要的一項是坦誠。

既然決定後半生與你身邊這個人一起度過，那就該接受、包容彼此的好與不好。對方對你的事情有知情權，不該隱瞞。尤其新手夫妻，你隱瞞自己難受他也能察覺到，不利於夫妻關係。

傳統觀念來講夫妻之間不應該有所隱瞞，最基本的就是坦誠和信任。

但是隨著社會的發展，人們思想的進步，每個人都有著自己的小秘密，當代社會成年人敢說自己完全坦蕩，毫無任何秘密的幾乎沒有。

所以如果是“新手夫妻”特別強調是“新手”，也就是剛結婚不久的，感情穩定度還是個未知數，能經得起多少波折也是個未知數。這種情況下如果是婚前就沒有告知的秘密，那請你好好保守住，不用主動坦白。

那以後需要告訴嗎？

如果你不告訴他，他就永遠都不會知道的秘密，對這個家庭也不會有任何傷害，那就隱瞞一輩子吧。如果坦白的結果是難過和痛苦，隱瞞的結果是繼續幸福，為何不選幸福？

如果不得不告訴，或者不想隱瞞他一輩子，那就在婚後感情穩固之後吧，感情是最奇妙最偉大的東西，如果足夠深厚，再傷心也會原諒，只是時間問題，如果不夠深厚，再小的事情，也無法原諒，因為他更愛的是自己，還無法站在你的角度思考問題，畢竟這是天性，人從出生開始先愛的都是自己。（不信你去搶小孩的糖試試）

所以不要在新婚的時候選擇坦白，人在大喜大悲的時候容易做出衝動的決定，而帶來的結果是不可挽回的，既然婚前你選擇不說，又何必在新婚的時候說，結婚了不代表你們的感情就已經牢不可破，還需要經過婚姻的瑣碎，柴米油鹽醬醋茶的打磨，你們才能完美契合。

夫妻還要分新手熟手啊，個人覺得夫妻之間不該有隱瞞，坦誠相對活著不累，如果兩個人之間產生了信任的裂痕，以後的路不好走