今年32歲了，過了三十而立的年紀！兒時的理想到現在還沒實現！(小的時候想當大俠)

現在明白了:俠之大者的真正含義！

一個男人一旦結婚生子，就像變了一個人，開始顧家，考慮家庭的事:每天的柴米油鹽，每天的囉裡囉嗦！也考慮事業:想辦法做成一些讓自己佩服自己的事！

夜深人靜的時候，會想起白天在大街上遇到了什麼(這個女的怎麼樣，那個男人怎麼樣，車又出新款了，這家店關門了，這個超市又搞活動了……！)

如果非要談到思念，對於一個三十二的男人，那個沒有談過幾段沒心沒肺的戀愛，這很正常，但是隻是想想！我有一顆仁愛的心，希望那些過往的人，都能幸福！

夜深人靜，媳婦就在邊上，想著自己有那麼優秀又可愛的兒子，所有的豔遇和紅杏出牆之事都離我遠點！

人是一種非常奇怪的動物，有時候想起的，也並非你最愛的人，也並不是你最難忘的事，拿我舉個例子吧。

在20年前，我還非常年輕的時候玩的一款遊戲叫做石器時代。這個應該是最早的網路遊戲比傳奇還要早，當時我非常沉迷這個遊戲，遊戲裡有一個女孩，她選擇的角色是穿著虎皮裙子的。不知道為什麼，我到現在還對她的角色和名字記得很清楚，她的名字是石器女孩。她說她是鎮江的，我們在遊戲裡面度過了非常多難忘的時光。後來有一次，她讓我幫她充點卡。當時一張月卡是30元，我作為一個剛剛畢業的學生，也沒有錢幫他，後來她就再也不理我了，最後我們都離開了石器時代，再也見不到她了。

有時候半夜夜深人靜的時候，會莫名其妙的想起她，想起那段美好的時光。也不知道她現在怎麼樣了，雖然我並沒有見過她。

每天夜深人靜時我都在靈思師父，是修行中有效辦法之一，可接受到師父的賜教和指點。使我修練乃至答題收到最佳效果，是神奇可佳的，這也是修行獲得最佳辦法之一。所以我一而貫之的堅持。

想媽媽，想她是否一切安好，想她在天堂是不是也有四季，想她在無眠時，會不會也想起我？ 沒媽的孩子就沒了家，沒人再那你當孩子，無論生活多艱苦，你都必須獨當一面，沒人心疼你哭。

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我想你們了 ···

思念我的長輩親人啊！

思念我的子孫後輩啊！！

思念我的愛人啊！！！

思念我的老師、同學、同事和曾經工作過的美好時光啊！！！！

還思念錢。

夜深人靜的時候是想家的時候，常思念那個夢中的她，夢中的她……記的有首歌好像就是這麼唱的。朋友們能說說那是什麼歌名

雖然我的母親離開我已多年了。但是在夜間夜深人靜的時候,我還會思念我的母親,是母親千辛萬苦把我撫養成人。我的母親是一位偉大的母親。她永遠活在我的心裡！

夜深人靜的時候！思念我己故的親人！

思念我的爸爸媽媽爺爺奶奶在天堂過得好嗎？

是不是他她們還是一家人！有時他她們是否也會想起我們！！

“潔白的月光照在我的臉龐，母親的眼睛在我夢中閃亮，多麼思念我的母親，希望你能陪在我身邊……”

那是十年前的二月十六日晚上八、九點鐘的時候，哥哥突然給我打了一個電話，說“小妹，你們快過來，媽媽快不行的，已打電話送醫院急救”，我聞聽後立刻跟愛人第一時間趕回了家，可是媽媽已深度昏迷，不省人事，嘴角流著鮮血，我趴在媽媽胸前，耳邊，任我怎麼哭，怎麼喊，試圖把媽媽喚醒，跟我說話，可是仍然沒能留住媽媽……母親是個善良，溫柔、賢惠的人，記得我生孩子的時候，因為是大齡產婦，很難生，母親在醫院守了三天三夜沒閤眼，在回家上樓時跌倒在樓梯上，兩條腿都跌腫了，母親爬起來，仍然笑嘻嘻地，好像什麼事都沒發生一樣，沒有一問怨言；小時候在家裡，我們家是“五好家庭”， 媽媽總是把最好吃的東西先給爸爸、哥哥和我吃，自己有剩的就吃點，沒有剩的就不吃了；穿的更是這樣，新衣服總是做給我們穿，自己穿著補丁打補丁的衣服，也不覺得累；母親在離家幾十公里的地方上班，為了省點錢，不去坐車，半夜三點多開始從家裡走，卻從來不叫苦；母親對外人也特別大方，那個年代物資匱乏，家裡只要有一點好吃的、玩的東西，只要家門口大人或小朋友到訪，媽媽都“和盤托出”，招待客人，我當時還小，不太理解，媽媽就跟我講：“做人一輩子，一定要善良，一定要懂得感恩”……如今我長大了，媽媽的話時常在我耳邊迴響，任時間多久，思念就多長，子欲孝而親不待，這將是人生中最大的憾事。唯願我們每個人：不要讓思念變成一種痛，愛她（他）就大聲說出來，即刻啟程，付諸行動吧！

寧靜的夜晚，你在思念我嗎？我可在思念你。

時光匆匆，歲月流逝，分別好多年了，天涯海角，仰望明月，只能把那深深的思念，寄託明月清風，你還記得我嗎？我好想你。

想你的夜，多美好。還記得嗎？

南國廣東的初夏，月光如水，夜色寧靜，水庫邊的石界上，你倒在我的懷裡，月光照你的臉上，你更加美麗動人，你說：你好幸福，好快樂，我們從今以後永不分離。

天意弄人，一年後你回家了，後來聽說你相親了，結婚了。

每當，明星稀之時，我一個人去到水庫邊，除了明月涼風，再不見你的蹤影，

時光如水，流逝的時間，流不走的是對你的思念，這麼多年來，每當夜深人靜之時，每每想到的是，月光如水之夜，水庫岸邊的你。

深深的思念，思念過去的點點滴滴，思念過去的快樂開心。

不在一起的深愛，是什麼樣的滋味？

是一種相思的苦澀，一種斷腸的思念。

我在一個人的時候，靜靜思念你的時候越來越多。

我可思念著你呀，你可思念著我嗎？

誰的相思渲染了這夜色的黑？

誰的離愁在眷戀著誰？

那過往的曾經，是否依舊令人心醉？

誰在輕輕許下美好的以後？又是誰誓死與你今生相守？

不想今生與你擦肩而過，因為你早已佔據我的心頭。

那曾經許下的山盟海誓，

是否還能夠依舊？

我還想著你

想著你的呼吸，想著你的歡喜

可我無法再次擁有你

在這淒涼了夜

在這孤獨的世界

我只能道一聲

晚安

道一聲

再見

前年弟弟來電話，說叔叔去世了，叔叔病重時，我去探望過，九十多歲的老人，犯的又是白血病，而且血型奇特，時間不會太久，這是我意料中的事，對於叔叔來說，這一生也沒有什麼遺憾的了。可是，當我真正聽到他離世的訊息時，還是淚如雨下，弟弟在電話裡還說了些什麼，我一句也沒有聽進去。

那些日子裡，我甚至徹夜難眠，叔叔的音容笑貌，不時地浮在我眼前。

叔叔年輕時參加工作，後來在城裡安了家，而我是住在老家，和叔叔相距一百多公里，叔叔經常回鄉探親，祖父母去世之後，每年清明節，他總會回來給祖父母燒紙。我長大之後，也經常去他家，尤其後來經常出差，每次都要順便去看望他。

有一次，我路過叔叔的家，把自己寫的打油詩拿給他看，並且繪聲繪色地講述這首詩的創作緣由，叔叔聽著聽著臉色就變了，沉著臉問：這就是你的大作？我惶惶不安地看著他，還從來沒有看過他在我面前如此嚴肅過，一時手腳無措。

原來，有一個人，在我最困難的時候，當眾羞辱過我，後來又到處造謠生事，經常背後說我壞話，前些時，他突然得病死了，聽到這個訊息，我心中大快，這真叫老天有眼，惡有惡報，一時興起，就隨手謅了幾句打油詩，以洩胸中之恨。

過了一會，叔叔緩和口氣說：你還記得諸葛亮哭周瑜那一節嗎？有人說，諸葛亮那是演戲，我卻以為那是胸懷和肚量。

我不服氣說：可是，他不是周瑜，他只是個小人。

叔叔說：你和他有國仇家恨嗎？你就沒有做過對不起別人的事嗎？你祖母在世時，經常教育我，做人要厚道，人都死了，你還幸災樂禍，胡謅什麼打油詩，你覺得這樣做厚道嗎？

叔叔的話，讓我有一種醍醐灌頂的感覺，又像鞭子抽打我那狹隘的靈魂，我慚愧地低下頭。

那年妻子生病，我正處於困難時期，叔叔來信，催我帶妻子到城裡就醫，並且告訴我，只要準備去時車票就行了。當時叔叔工資並不高，全家六口人，都指望他那點工資。但我又沒有其他辦法，只好硬著頭皮去了。其實在我去之前，叔叔已經開始節衣縮食，甚至連多年菸酒習慣也改掉了。就這樣，我和妻子吃住在他家，妻子住院期間，也是嬸子做好飯我送到醫院。

在叔叔去世前頭一年，他不顧九十多歲的高齡，還叫弟弟送他來老家，雖然這時他有些耳背，但仍然頭腦清晰，我扶著他家前屋後轉了一圈，他興致勃勃地給我講他的童年，忽然他停下腳步，鄭重地說：要教育好孩子，做人要厚道。

在我們這裡，九十多歲的老人去世，叫喜喪，可是叔叔的去世，仍然讓我悲傷不已，常常在深夜醒來時，想起叔叔的話：做人要厚道。

夜深人靜的時候，我就思念我自己雙胞兒子，思念的那種感覺是真的心口能感覺自己疼，

因為無力，無助，沒有辦法陪伴他們兩個，上天給了他們兩個生命，卻不能給他們一個完整幸福快樂的童年，這是我這輩子最對不起他們的， 因為聽說他爸結婚了，然後沒有管他們，本來我在的時候他也不務正業，也不給家裡錢，天天就打遊戲，天天就到處漂，

心很累，

夜深人靜時只有自己一個人發呆，小孩在旁邊時還能摸摸小孩的頭看著他們均勻的呼吸聲和心跳聲，自從跟前妻離婚後就獨自撫養兩小孩，現在要出來工作丟下小孩讓老人帶，大多數思念的都是小孩，其他的全無雜念了