你對對方不滿意的同時，對方肯定也對你不滿意。我在想，是不是你們從來就沒有把問題說開過，導致現在什麼都不想說了。明顯的，雙方都在隱忍對方，那一定是為了孩子，如果覺得孩子不能單親，要一直忍下去。又就試著抱著“湊合過”的想法，久了，就變親情了吧。當然，可以的話離婚，不要再互相折磨，你們以為的孩子不知道，家庭氛圍嚴重影響著孩子的性格

都說寧拆十座廟不毀一樁婚。我覺得你冷靜清楚的衡量一下離婚的損失，如果可以接受那就離了吧。我老家在農村，父母吵了一輩子，小時候最清晰的畫面就是他倆在屋裡吵架甚至動手，我一個人蹲在屋外房簷底下哭，最後他們在我大學畢業那年離婚了。聽到他們離婚的訊息我還挺平靜的，沒有任何抱怨。所以不要因為孩子有壓力就將就，一代人有一代人該承擔的痛苦，美國的離婚率到了50%，社會照樣發展。沒人能替你受苦，你自己做選擇吧。

婚姻不是一個人的事，如果你一直奢望婚姻能像自己想想的那樣過才開心，才不累，很可能說明你是自我為中心的人。

心累只是來自自己的身心感受，如果做下換位思考，你的愛人會不會比你還心累，如何才能解決好這個問題是感覺，而不是簡單粗暴的離婚而已。

婚姻有時就像兩個人的戰爭，到最後，勝敗都是一個結局，分道揚鑣！選擇不發動這場戰爭才是智者。

兩個人從陌生到熟悉再到相愛結婚，經歷了很多，雙方也因此或收穫或失去一些東西，學會包容對方你就不會讓心太累。誰的婚姻又總能像初戀般美好呢？

付出有時在婚姻的詞典裡不是公平的，但只有無私的付出了才能收穫真正的愛情。

當然這也因人而異，如果你已無心插柳，怎能再盼柳成蔭！

那就努力提升自己，讓自己更優秀。還有忽略男人，當他不存在，靠他人還不如靠自己呢，只要自己足夠強大了，一切就不是煩惱了

嚴格的說世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。

每個人都是獨立的生命個體，從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長，必定不會和別人的三觀完全一樣。其實，“三觀不合”的矛盾根源，是雙方在“三觀不一致”的情況下，一方用自己的三觀去綁架別人，強迫另一方接受他的價值觀。實質是：不允許別人和自己不一樣。成熟的人，會用自己的內在力量去解決認知失調，不輕易干涉和評判他人的三觀。兩夫妻在面對重要決策的時候或者平時生活中的一些小事情，告訴他：“這是好事，你去做吧。”爭對錯很容易，但愛更重要。我們尊重彼此，才能更好地愛你。

如果真的是過得很累

還是早點離婚算了

有些東西很難改變的

人生幾十年，要學會善待自己的

雖然沒有結婚，但感同身受，與他相戀七年，期間因為小事，意見不合吵吵鬧鬧。每次提出分手，心都被撕扯，一方面捨不得放下這段感情；另一方面他對你的態度，讓你難以忍受。

都到談婚論嫁的地步了，吵架過程中一點一滴的失望匯聚也越多，一想到結婚後的狀態真的好可怕。

小時候，父母經常吵架，我們晚上好幾次被驚醒，彷彿神經錯亂，不想走他們的後路。

女生有時候不是非要男生怎麼樣，只是要一個真相，你的態度，真的不講理嗎？

對男生來說，我們不體諒他們，感覺我們無理取鬧，有事沒事犯病，當真的徹底失望時，即使因為不捨在一起，心裡或多或少埋下無法釋懷的種子，總有一天會萌芽，爆發。

心累了，真的很難維持下去，每待一天都是煎熬。

結婚了可能因為種種原因，不能說離就離，只能委屈自己，互相折磨，最後遍體鱗傷。

我們大多數人會選擇原諒對方，但有些人真的沒法原諒，比如對對方已恨之入骨，想至對方於死地的程度。

對方也許出於家庭原因，向女方認錯道歉，但是骨子裡對你已經失去信任。即使和好，分也是遲早的事。

培養一段新感情，從陌生到熟悉，從懷疑到信任，是一個很漫長的過程，更何況兩個被傷的遍體鱗傷的人，想重新來過，真的很難，建立信任需要時間，需要鼓起勇氣接納你的缺點，再次建立信任感。

如果真的想通了，不管做任何決定，都要慎重，是選擇原諒，還是選擇一個人過，都要考慮後果。

加油，不管感情遭遇多不幸，千萬別丟掉真實的自己！

心累的婚姻該怎麼維持？三觀不合，自私自利，好難？

1.生活中的三觀指的是人生觀、價值觀和世界觀，人生觀告訴我們，在這有限的幾十年裡我們應該怎樣度過，價值觀告訴我們在生活中到底什麼是可貴的，世界觀告訴我們世界的本質到底是什麼樣的，這三者是緊密聯絡在一起不可分離的。而佛教中的三觀指的是為空觀、假觀、中觀。三觀是沒有絕對的正確錯誤，每個人的家庭環境和生活經歷造就了我們的三觀。只有適合自己，沒有對與不對。

2.很多時候我們的心累，大多數是自我感覺的一種表現。這種表現通常是在自己學習提升的情況下，而對方還保持著原有的觀點及觀念。這樣長期以往就產生了觀念不對稱，性格不對稱等等很多不對稱的東西。像這種情況一般都是這樣來處理，放慢自己的腳步等等對方，有必要的情況下幫助對方一起成長起來。透過自己的努力試圖讓對方認識到自己的不足，俗話說給別人一次機會也是給自己一次機會。

3.有的時候婚姻就像一樁生意，做生意賠的時候有，賺的時候也有，總體衡量只要能過得去，還是值得去維持的。因為說白了，下一場生意你也不敢保證自己是百分之百的賺，儘可能做到豈能盡如人意但求無愧於心的境界。如果對方真的是爛泥扶不上牆，或者哪一方另有新歡！那我們就另提別論了。

4.有的時候自私自利，單從你們兩個人來考慮。只要一方能做著包容與被包容的境界，也沒有絕對的對和錯。即使他的自私自私也是為了讓自己更好，他在更好情況下也能保證為家裡創造更好的價值及財富，從另一種角度來說這樣也能維持家庭更好， 我們只要做到不要太敏感過度就好了。

5.心累的婚姻有時候維持起來確實有點累，你的心情我完全能理解。如果真的想繼續維持下去，不妨換個環境和場景，讓自己的心情放鬆一下，看是否能得到有效改變。這些你都做到了努力和試著改變，但還是覺得很累，那就學著試著去放手吧！有的時候放手也需要一種勇氣，這種勇氣不亞於從頭開始。尤其在你不小心碰到了人渣情況下，就更需要發揮你的聰明和才智的。

他和她，已經無性婚姻三年了，眼看還將繼續下去。

兩個人甚至都互相不知對方那張老床的狀況是否良好，晚上翻身有沒有咯吱響？畢竟結婚也十幾年了，對床墊來說，使用壽命也快到頭了。

他不說，她也懶得問。家對他不過是個旅館，不，連旅館也比不上，充其量就是個舒服點的民宿，一年只呆二十來天那種。是他表演婚姻正常，父慈子孝的地方。

離婚嗎？也不是沒想過。反正現在已經做到了互不干擾，分開的慾望也就沒有那麼強烈了。

留著，最起碼孩子還知道叫一聲爸爸。偶爾想起來還會問，爸爸怎麼好久都不回來了。以前她柔聲哄好孩子還會心裡一抽一抽難過，現在已經可以轉頭就忘了。

她也不知道，這樣的日子持續下去意義何在。歲月說不上靜好，但至少，她可以給孩子撐起一個完整的家。儘管對於她自己來說，已經缺失了一半。

第一年無數次的半夜爭吵，壓抑的哭泣，變成了阻止溝通的城牆，終於一點一點，徹底隔絕了想要解決的慾望。

後來這兩年，她學育兒，學兒童心理，學習怎麼給孩子營造一個溫暖的環境。學著學著，自己也徹底從抑鬱裡走了出來，想起那時候強行想要把對方捆綁在一起掙扎的做法，自己淡淡一笑。何必呢！

喪偶式育兒如何，假性單親家庭又如何，冷暴力又如何，比不上一回家，就能聽見孩子的笑聲。

如果已經不愛，那就摘乾淨自己的內心，果斷往前走。就像同一段旅程的兩位旅客，你快我慢，自然而然就能拉開步調，何必竭斯底裡，何必彼此為難。

甚至，我在，保你後顧無憂。

我走，祝你喜樂順遂！

好聚好散。我覺得那種“啊你都知道這個人不靠譜了為什麼還要嫁給他現在後悔了吧”的論調很奇怪，首先你真的喜歡一個人，你自己就會給自己找很多理由去美化這個人，因此那個時候的你基本等於是瞎了，等你們的甜蜜期過了以後，你會發現這個人的種種缺點甚至發現這個人極其惡劣，給自己的生活帶來了很多麻煩，這時候你才算是醒了。婚姻裡犯錯是可以被修正的，但是代價很高。一個人在遇到另一個人之前，他的三觀和生活方式都已經是非常固定的了，人家長了二十多年的三觀，會因為你的一兩句話而改變嗎？假如你覺得難度很高，那麼不妨就放過彼此吧。