曾經回答過孩子不聽話怎麼辦？

如今把答案貼這兒，應該大同小異。

一個完全聽話的孩子，如果他的智力等一切正常，他可能會在將來的某一天對自己的人生感到悲哀。

一個完全不聽話的孩子，如果他的智力等一切正常，他可能會在將來的某一天，感到後悔。

而處於兩者之間，是無悔無怨的人生。

一.為什麼我們總想讓孩子聽話？

我們大人常常自以為是。而且生活於習慣之中。

終於有一天，他會用自己的眼睛看世界，他會有自己的想法，他還會像厭倦了巢窠的鳥兒一樣，飛向高遠的天空。當你看到孩子學會展翅，學會飛翔，在高遠的天空矯健地飛翔，歡笑，也許你還會為他高興。你不會後悔沒有永遠把他攥在手裡，抱在懷裡。

或者說即使我們想到了這一天，我們也很想給他提出建議。我們認為我們吃過的餃子比他們吃飯過的飯還多。我們走過的橋比他們走過的路還長。我們認為他們所看到的世界未必真實，他們的見地未必正確。

為什麼我們大人老有這一套非常頑固的思想?

因為我們確實有生活經驗。我們看到了這個生活中最有實際用途的東西。大人看世界往往比孩子功利的多。我們知道什麼職業可能會好一些，既輕鬆又掙錢多。我們知道孩子怎麼做會得到別人的認可。我們知道學習確實很重要，恨不得孩子所有的時間都用來學習。我們知道的確實很多。

但那是我們知道的，我們認為的。孩子眼中的世界是不一樣的。如果他一味地聽我們的話，按我們的路線去走，他的人生得失去多少風景？

有人說條條大路通羅馬。我們一是恨不得直接把孩子空降到羅馬城中。如果不能的話一定會選擇一條很功利的捷徑，但是孩子未必喜歡。這就像翻山，如果有隧道的話，我們大多選擇走隧道，但是孩子或許想爬山。這就是少年與我們中年人的不同。

這也像莫懷戚所寫的《散步》中的場景一樣。他的媽媽願意走大路，大路平坦。他的兒子願意走小路，小路有趣。這個時候，他們本想順從母親，因為母親的時日有限。孩子的未來還長。而他的母親選擇順從孫子。於是，他們選擇走小路。他的背上揹著母親。妻子則背起兒子。

這就是人生。中年人的人生，老年人和小孩子的人生各有其不同。關鍵是老年人和中年人都要注意成就孩子的人生。因為他們的人生路比我們所有人的都要長，更值得關注。

家長應該學會選擇支援孩子所選擇的道路。因為我們的人生已經過去。如果我們曾經走過孩子所選擇的路，我們知道它的危險和不易，我們可以提出建議。如果我們從沒有走過孩子所選擇的路，就更不應該不讓孩子去嘗試。一家人可以一起商商量量，找一種更好的方式去走。

這個時候你不會糾結孩子聽不聽話。

其實又何必老讓孩子聽我們的呢？

何必非要孩子聽我們的話呢？我們何不來明斷一下孩子的見識，設身處地在孩子的位置，蹲下來或者俯下身來，用與孩子在同一水平線上的眼神去看去斷，然後再結合我們的高度和智慧去提出建議，達成一種雙方的共贏?是不是會更好？

二.不聽話的孩子是寶貝，也可能是禍患。所以家長一定要小心，絕不能培育出絕對不聽話的孩子。應該讓孩子處於聽話與不聽話之間。

如何做到？

這就要求家長要堅定地承認孩子的合理要求和想法。

有的家長老怕孩子將來不聽話，總想在家庭生活中樹立絕對的權威。就像魯迅在《我們現在怎樣做父親》中說的，孩子說話總是錯，說出來之前就是錯的，因為他是兒子。

但一般的情況是，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。束縛得越緊反抗力越大。

所以古人有智慧叫欲擒故縱，欲取先予。

所有不聽話的孩子都是從聽話的孩子轉變而來的。大家想想一定是這樣的，這句話絕對正確。

箭握得太緊，射不出好箭。牛被拽得鼻子疼，會用腳頂人。但是如果牛牽得好了，他會自己往前走。馬兒馴得好了，也會不用揚鞭自奮蹄。我們家長要做的是點燃的工作，是發動機器。只要能把孩子好的那一方面激發起來，就是值得的就是對的。

我們在孩子的人生中應該退居一旁，做保鏢而不是做他的老闆。擺好自己的位置，我們就能培養出理想。也能跟孩子之間處理好微妙的關係。

三.凡事預則立，不預則廢。像這樣善思多問的家長是非常好的。

培養一個好孩子是不容易的。散養與圈養都有不大合理的地方。

總之呢，我的觀點是，既要讓孩子聽話，我們也要聽孩子的感受和建議。建立起比較和諧的關係。

孩子跟我們是不一個時代的人。他們將比我們看得更遠，走得更長，人生比我們更精彩。

讓孩子在聽話與不聽話之間，讓他保持自由自在自信。

父母與孩子，多年的父子成兄弟，多年的母女成朋友，這才是最好的關係。

讓我們能夠幸運地成為孩子的兄弟和朋友，一同迎接風雨，面對歡笑，讓家庭的幸福更遠更長。

多謝邀請，首先叛逆這個詞就是貼標籤，什麼叫做叛逆，你說天冷必須穿秋褲，孩子說熱的出汗不穿不冷，就是叛逆嗎？你說趕緊吃飯，吃完寫作業。孩子說今天狀態不好，明天寫作業。這是叛逆嗎？青春期孩子有了自己主見，而且是特別大男子主義的時期，他想告訴所有人，他長大了，有能力做判斷做選擇，叛逆是相對於家長來說的，孩子不在是乖乖寶，有了自己得想法，真的就是叛逆嗎？聽到孩子對自己的衝撞，就覺的孩子叛逆和自己對著幹，其實仔細想想是不是咱們做家長的太焦慮了。

和青春期孩子交流也是有方法可循的，青春期孩子普遍比較義氣，而且重感情，總覺得自己一身正氣，其實這時候的家長，切記不要講道理，不要嘮嘮叨叨，只要做就好了，真心對待他，孩子是能感受到的。另外和孩子溝通，多聽少說，不要把自己的想法強加孩子身上，一些要求換句話說，可能效果就不一樣，比如，孩子出去玩回來晚了，多個電話未接，你在家裡特別著急。孩子回來你可能會說：“幾點了，你還知道回家啊，下次把自己忘在外面吧，下次帶著手機在不接電話，就給你摔了。”等等一些過激的話語，但如果你說“回來了，快吃飯吧，媽媽給你打電話，可能你在忙沒有接，可把媽媽擔心壞了”，是不是聽起來容易接受些。當孩子達不到我們的要求，我們只說自己的感受，而不是橫加指責。

你好，我是丫頭。一個二胎的寶媽！

今天跟大家講一講對待孩子叛逆時的兩種錯誤方法以及正確方法。

先說錯誤的，一，放手不管。二，批評指責。這兩種方法只會讓孩子更加的叛逆，嚴重的會直接影響他以後的人生

接下來我們說正確的，首先，我個人認為，作為父母的我們，要學會理解孩子，接受他們一些學習以外的愛好。就像我的大女兒，她今年九歲了，現在讀小學一年級，除了學習以外，她最大的興趣愛好就是化妝和穿漂亮的衣服。作為母親，我還是挺支援的，女孩嘛！哪有不愛漂亮的，愛美是好事！每天拿出一些時間，讓她做自己喜歡的事情，她可開心了！ 其次，作為父母，我們還要懂得如何與孩子建立有效的溝通。還是以我女兒為例，她的化妝品和漂亮衣服可不白來的喲？都是以考試成績或是獎狀換來的，這個就叫獎勵機制。其實，現今社會來說，學習成績真的不是衡量一個孩子好壞的唯一標準，因為每個孩子的學習能力不一樣，只要認真努力了，即使最後的結果不是很理想，我覺得也不應該去指責孩子，還是要對孩子予以肯定的，這樣孩子才會有繼續前進的動力呀！

很多時候，我們應該以亦師亦友的身份與孩子進行溝通，而不是一味地以家長的身份去命令孩子，多數的時候，就算孩子在你的脅迫之下去做了，心裡也是特別不服氣的。長此以往，叛逆的小種子就會在心裡生根發芽，愈演愈烈，最後鬧到一發不可收拾的地步。所以，我們要給孩子平等的地位與父母溝通，這樣才是正確的！

我先說一下這個現象應該是大人們寵的。長時間沒有人管教，慢慢的孩子就不會聽你的話了。如果孩子已經讀初中這個年紀，可以和孩子交流一下，看看他們的想法是什麼，這樣我們就可以知道他們的想法，就可以對症下藥。如果孩子還小，就應該讓他碰碰壁，不要什麼事情都順著他來，讓他知道這個世界還有人在他之上。雖然打罵孩子不是很好的教育，都是我覺得有的時候還是要有的，太過放縱只會讓他走上歧途的。這個是我個人的觀點，謝謝閱讀。

5類媽媽易養出叛逆的孩子。 第一類：“無能媽媽”不受歡迎 孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可是媽媽都不會。媽媽早出晚歸，她對我的愛好好像根本不感興趣。其實，我很希望媽媽能夠陪我一起玩。而且媽媽對我的提問也從來不熱情回答，還說我的問題很奇怪，說小孩子的話為什麼這麼多。 第二類：“電視媽媽”冷落孩子 孩子：媽媽一有空總坐在電視機前，對於電視連續劇是一集不落，而把我擱在一旁。媽媽把電視節目看得比我重。 第三類：“苛刻媽媽”束縛孩子 媽媽總對我不滿意，一心想把我當成一個“全能小神童”，鋼琴、舞蹈、美術、體操和電腦，我學了好多，可是她還總覺得我這個沒做好，那個沒學好。 第四類：“攀比媽媽”讓人厭煩 “你看某某多能幹，你再看看你自己。”這是媽媽經常對我說的一句話。在大家面前，媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚同事或者鄰居的孩子比我強。其實，我覺得我自己做得也不錯。 第五類：“謙虛媽媽”壓抑孩子 在客人面前，我總喜歡錶現自己最拿手的長項，但媽媽總當著他人的面說我做得不好。 孩子都有個叛逆期，和家長多多少少都有些關係，所以需要家長和孩子一起努力，每個孩子都有頑皮叛逆的時候，這是一個必然的過程，耐心教育，多聽聽孩子的意見，可以去讀一下父母規！