同為二胎媽媽，來說說自己的看法。

不存在，兩個孩子都是我的寶。

但常見的現象是：

大寶會有那種生怕愛被分走的擔憂，孩子內心肯定是缺乏安全感的。

媽媽為自己發脾氣的行為後悔，又控制不住自己情緒的矛盾。

這都是很正常的二胎家庭的表現，不要有太重的思想負擔，才能逐步解決這個困擾。

回答目錄：

二胎家庭的現狀

媽媽內心的變化

應該如何應對

二胎家庭的現狀

你想啊，現在為什麼很多人不願意生二胎，不就是因為養育孩子的各種辛苦麼，況且還有經濟上的壓力，所以本身家庭要承受的壓力會比單胎家庭大的多。

1、瑣事帶來的情緒波動

家務瑣事的繁多，無疑增加了人的負面情緒，累了有時候確實很容易引發情緒的變化和衝突。

舉個例子：

我給二寶洗澡，她把淋浴頭對著我的秋褲灑，一下子都溼漉漉粘在身上，多不舒服，且說過多次讓她不要這樣幹。

當她再一次這樣時，似乎打開了我情緒的閥門，衝著她就吼了起來：讓你不這樣，你偏幹，怎麼這樣呢？

孩子不應答，低下了頭，感受到了我的教訓，內心很低落。

你看，一件芝麻事件都能引發情緒。

事後我反思，因為上班本來辛苦，回家後的家務事不斷，無疑這個點將我的情緒引爆，真不是這件事情的錯。

2、大寶和二寶之間的衝突

兩個孩子在一起，肯定會發生小摩擦的啊！我大寶和二寶相差12歲，應該沒有那種低齡孩子之間的問題了吧，可是還是會有衝突發生啊。

再大的孩子也是孩子，也會撒嬌，也沒覺得在媽媽面前應該收斂。

二寶年齡小，怕大寶分走了我的注意力，一看我在放學後和大寶聊天，就用尖叫的方式阻止。

這就是孩子的共性。

媽媽內心的變化

有了老二，無疑內心裡面對孩子的關注度會分散，像原來只用關注老大的，現在還要分散出來給老二。

你想啊，人越多能吃的餅就越小，這就是不爭的事實。所以對老大，我自己產生過虧欠的感覺。

因為自己生了二寶，所以給老大的愛必然就削弱了。

但是，反過來說，很多多子女家庭都是這樣的，自己和孩子也要學會適應。

舉個自己的例子：

由於二寶降生後，對大寶我是很注意的，生怕給孩子造成了不關心、不愛了的感受。

所以，在很多方面，對於大寶的需求我都是盡力去做，就是各方面表現出來的重視程度。

我家大寶沒有過因為有了妹妹而被媽媽忽視的感受，所以對妹妹，她也是自然的疼愛。

妹妹有時候不喜歡吃的，她說給她吃，真的很懂事。妹妹不懂事的時候，她一般都很包容。

因為她知道，因為有愛，才有了這個家庭，所以家裡的每個人都要互相關愛。

你說大寶有時候的行為會不會惹我心煩呢？會。

青春期的孩子難道和父母沒有衝突嗎？總是很衝的說話方式。

但是，如果你懂了青春期孩子的特點，就不苦惱了。

應該如何應對

1、接受自己的情緒

不要因為這些過去已經發生的、不可能追溯的事情而自責。因為沒有人天生就會當兩個孩子的媽媽的。

既然我們意識到了自己的問題，努力要去改啊。

多給孩子一些愛的感受，堅持的做下去，孩子一定會感知到的。

也許這個過程需要一個時間，做父母的當然要允許孩子有適應的空間啊。

何況題主的兩個寶貝年齡區間並不大，一個幼兒園的孩子正是容易出現分離焦慮、沒有安全感的時期，也正是自我意識很強烈的時期。

不苛責自己，也不責怪孩子。

對兩個孩子有側重點的關愛，不見得一定在一件事情上需要平分，但一定要讓孩子感受到需要的時候媽媽就會在。

2、給孩子安全感

讓孩子時刻感受到你的愛，這是建立安全感的前提。

你愛不愛孩子，不是自己說了算的，而是孩子的感知。

一個擁抱、一個親吻、一句暖心的話語，都能讓孩子知道愛的存在。

我們之所以很難“知行合一”，還是我們思想認識層面的認知不夠，加強認知提升，早晚都能做到的。

-end-

有這樣一種說法：二胎出生後，媽媽就不喜歡老大了。

真的是這樣嗎？表姐算是過來人了，用表姐的話說，老二出生後，不能說就不喜歡老大了，愛還愛，但是沒有精力，也不能再像只有老大時那樣什麼事情都替他考慮的很全面。相反，因為老二太小，也正是需要媽媽的時候，自然的就會把更多的時間和精力花在老二身上。

一個很常見的場景，媽媽在給二寶餵奶的時候，甚至大寶也想喝奶。他是真的想吃奶嗎？也未必，只是想享受媽媽的關懷。

為什麼會不喜歡大寶了呢？還有一個很常見的場景，二寶因為年齡小不停地哭鬧，這時候大寶再來煩你，那你可能會控制不住脾氣，直接把氣撒到大寶身上。大寶可能就會覺得你不愛他了。

不過不排除這樣一種情況，有的家庭重男輕女，老大是女孩，生了二胎是兒子，如果是這種情況，很可能會因為二胎的出生，家人就會不喜歡老大了，畢竟大前提在那裡放著呢。

不管二胎出生後，媽媽會不會不喜歡老大，作為媽媽，做到這兩點都很有必要。

儘可能的照顧老大的情緒

二胎出生之後，媽媽們不能就一味地眼裡心裡只看得見小的，要知道曾經老大是你唯一孩子的時候，你可不是這樣的。為了不讓老大誤解，媽媽們最好的做法是給老大解釋，因為弟弟（妹妹）太小，所以媽媽會在照看他時花費的時間和精力更多。媽媽在老大身上花的時間和精力少了，並不意味著媽媽就不愛他，只能說媽媽們是忙的有點顧不上。

媽媽要想辦法，儘可能的照顧老大的情緒。還有一種方法就是讓老大也參與到照顧弟弟（妹妹）的過程中，培養他們之間的感情，這樣對老大來說也是一種安撫。建議各位媽媽，有了老二之後，平時對老大的關心和愛護也不能就都省略了，兩個孩子都是自己的骨肉，能做到平等對待當然是最好的。

努力爭得老大的諒解

二胎出生之後，媽媽們還要做的一點就是努力爭取老大諒解。可以給老大解釋，他（她）小的時候，你也是像照顧弟弟（妹妹）這樣照顧他（她）的，但是現在他（她）長大了，而弟弟（妹妹）還小，所以自己才會花更多的時間陪著。要告訴老大，你沒有因為老二的出生就不喜歡老大了，相反你心裡對老大其實是更掛念的。

新聞裡有很多關於老大“虐待”老二的事件，無非就是因為在老大看來，有了老二，自己的爸爸媽媽不喜歡自己了，只喜歡小的，他們才會做出這些極端的事情。如果媽媽們在平時生活上可以儘可能的照顧老大的情緒，爭得老大的諒解，那這種事情就都是可以避免的。

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我家大寶三歲，二寶一歲半，早晚都是我獨自應對，穿衣服，做飯，梳頭，吃藥，爸爸做的比較少，所以我一個人忙忙碌碌，心情就會很煩躁！很多時候並不是生孩子的氣，就是自己深陷其中煩躁不堪。如果老大老二年齡差距大一點，相對獨立一點還好。

至於吵老大一般是教育孩子，但是父母情緒失控時，那就是發洩情緒居多了。孩子在成長的路上需要父母的規範和教育，不管老大還是老二，需要教育時都要教育。我個人認為不是不愛老大，更不是偏愛老二，教育最重要。父母越偏愛哪個孩子，那個孩子就更容易寵出來問題。所以我不想偏愛誰。

這個問題就有點問題了啊，孩子總會長大的，總有你需要放手的一天的吧，不同的年齡，所給予的關注，和關心就不會相同吧，所以在你有了二胎了以後，那麼這個時段這個年紀的小孩所需要的關愛，也會有所不同，關心和關愛一分也不會少，只是表達的方法和形式會有所改變。特別是在教育老大的是，要教會他怎麼學著去關心自己的弟弟妹妹，這也是家長對老大的一種關心啊，教會孩子怎麼關愛他人，他才會更加深刻的體會到父母的關愛。

作為一名二胎的親身體驗者（注意，我說的是我有一個弟弟，人家還是少女啦，哈哈 ）我覺得我有那麼一絲心得體會。

我認為呢，當你生了二胎之後，你內心的那盞小天平真的會有多少有所傾斜，不要跟孩子們說什麼“手心手背都是肉，媽媽一樣愛你們兩個”都是屁話，那手心的肉不還是比手背的肉厚點。

孩子們都有著與眾不同的個性和性格，當然在兩個孩子當中，一個會比另一個更和你的心意。就拿我們家來說，我爸爸更喜歡我，而我媽媽嘴上說的是兩個都喜歡，可在我內心覺得，她還是更喜歡我弟弟。

所以，無論你再怎麼想對兩個寶寶一樣公平，你總會無意之中漏出對另一個寶寶的喜愛，也許你覺得沒有什麼，但孩子們的內心是非常敏感的，他會敏銳的察覺。

我在刷抖音的時候無意間看到了，楊威他們一家子參加的真人秀，羊羊羊有一個可愛的妹妹，但在那個短短的小影片中，我看到的讓我感覺很心疼他。在那個真人秀中，我看到了不論是媽媽還是爸爸都在教會羊羊羊如何讓著自己的妹妹，教他如何做一個好哥哥，但他的爸爸媽媽卻意識不到是妹妹的無理取鬧造成的，他們好像把妹妹年齡小當作一面盾牌。我看到了羊羊羊的崩潰大哭，我看到了羊羊羊對他的爸爸媽媽說“我討厭你們，你們都不喜歡我”。那一刻我真的很心疼他。

因為我也經歷過一樣的事情，但每次和我弟弟爭吵的時候，爸爸媽媽卻只會說“你弟弟還小，讓著他”。

真心的想勸那些生二胎的父母們，如果你沒有做好十足的準備，不要輕易生。即便是要生也一定要和老大做好心裡溝通準備。或者，等老大長大一點，可以有意識的覺得，我應該讓讓我的弟弟妹妹，這種思想的時候再要。

願每一個孩子都開心長大！

謝邀。不會不喜歡，但是像很多媽媽說的一樣，可能會顧不上，讓老大覺得被忽略或者不被關注。孩子的世界很簡單，有了老二的存在，他感覺自己被忽略了，會想辦法吸引你的注意力，比如故意破壞和搗亂。特別是如果兩個孩子年齡間隔比較小，感覺真的是手忙腳亂。我見過很多身邊朋友，老大一歲左右就懷上了老二，這邊還在咿咿呀呀到處摸索，這邊挺著大肚子，等到老二出生了，老大就只能給爺爺奶奶或者外公外婆帶。老二還小，自然而然媽媽會把更多的精力投在老二身上。做到兼顧真的會比較難，準確來說是力不從心。我們經常說二胎是為了老大不那麼孤單，但是在真的現實生活中很多時候是用了老二後，會減少對老大的關注度。老二出生，老大更調皮是有原因的，可以給他講講有弟弟或者妹妹的好處，自己當哥哥或者姐姐，平時讓他們呆一起，讓他陪陪弟弟妹妹，慢慢培養感情。這種事急不來，處理不好，老大會很反感這個突然到來的弟弟妹妹

不會的。

我是一個有兩個寶寶的媽媽，大寶七週歲，是個男孩，二寶一歲六個月是個女寶。

說實話，自從有了二寶以後，大寶變得敏感了，潛意識裡有一種有了妹妹不喜歡他得感覺，或者說我偏心妹妹，其實不然，在我的內心深處我更愛他多一點，我也說不清為什麼，首先並不是因為他是男孩才偏心，我細想了一下，是因為他跟我相處的時間更長，感情更深一些（當然不是說我不愛小寶）。

為什麼他會有我偏心的感覺，我也細想了一下，由於他是個男孩，天生比較調皮，而我帶著小寶，還要上班非常累，有時他調皮我正在心煩，小寶又在哭鬧，我就只能訓他了，這邊還要哄小寶，這時他就覺得委屈。所以我現在儘量不訓他，慢慢和他講道理，但是他也越來越叛逆，我不知道該怎麼引導他了，所以我也儘量讓他爸爸跟他溝通，也許男人之間更容易一些吧。

不跟怎麼說，有他們我很幸福，祝願我的兩個寶寶健康快樂的成長。

關於家有兩寶，家長會不會不喜歡老大的問題

這個不絕對。有的家長反而更喜歡老大，不太喜歡老二。而又的家長則更喜歡老二，不太喜歡老大。也有種家長一視同仁，兩個都愛，相對公平。但是家長想要做到“一碗水端平”，很難做到。

當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子時，你就是一個裁判。 ——戴維·弗羅斯特

還有一種情況就是，人們進化的不確定性，你覺得你是公平的，但是當事人的思維性格都不一樣，他可能覺得不公平，有時候有的家長確實不太公平，但是對於大氣大度樂觀的大寶寶自己本身來說，或許沒有覺得不公平。

還有就是大部分家長由於第一胎沒有什麼經驗，大部分時間有可能是長輩們照顧，相對二胎來說，已經有了照顧大寶的經驗，二寶得到的關愛和照顧更溫暖，但也有一些家長雖然沒有經驗照顧，但是對大寶愛護有加，等有了二寶的時候麻木了些，可能又會表現出稍微差一些的積極性和隨意性。

大量研究指出，“公平感”根植於人類大腦，與生俱來，問題是“公平”是個因人而異的東西，做到公平或許不難，但是讓每個孩子都感覺到公平——就是幾乎是不可能的任務。

父母也是人，難免會對不同性格的孩子有不同的偏愛不說，單說孩子本身，每個人的稟賦和特點都不一樣，“區別對待”，不僅難以避免，甚至理所應當。

比方說，一個愛鋼琴，一個愛足球，足球小子說你偏心給妹妹買那麼貴的鋼琴，難道為顯公平，要買一個和鋼琴一樣貴的足球嗎？

若家長要儘可能的公平對待兩寶，除非以下幾種情況才能是相對的公平

公平：是一個社會學名詞，在法律上，公平是法所追求的基本價值之一。公是公共，指大家，平是指平等，意指為大家平等存在。由於人之差異而沒有絕對的公平，只有相對的公平

1、家長真正的學習、研究過公平的教養兩寶的方法（套路）。

2、雙胞胎出生（兩個都是公子，或者兩個都是公主），一樣的照顧，一樣的管理，一樣的培養。如果是龍鳳胎，一個男孩一個女孩，都很難做到。受中國幾千年的文化、傳統觀念的影響，重男輕女，或重女輕男，無可避免，畢竟大部分時間是一個人照顧2個人，就算是爸爸媽媽分開每人照顧一個，那也有不同的方法，所以針對分別照顧也有不一樣的照顧法。還是體現不出相對的公平。

3、家長時時嚴格要求自己，客觀對待，但也要建立在小寶寶能夠擁有健康心理的基礎上，不然也做不到。

比如：媽媽抱著二寶，大寶說我也要媽媽包，不要爸爸抱，二寶也說我要媽媽抱，不要爸爸抱，這時無論如果都做不到相對公平的，因為公平是體現在人心，而不在於法律意義的公平。

關於對兩個寶Bora說，公平與否，見仁見智，就算家長無愧於心的對待兩個寶寶，也沒有體現出相對公平，還要考慮寶寶的心理是否健康。如何理解和看待事物。所以我們可以總結出幾點。能夠儘可能做到相對公平的對待2個寶寶

1、家長學習如何相對公平的管理兩寶

2、更多的考慮寶寶們的心理健康，如果理解公平

3、如果兩個寶寶年齡相差太大，可以在二寶未出生之前給大寶做好思想教育工作。讓大寶也和爸爸媽媽一樣的期待小寶的到來，這時候大寶會很有老大的風範，在家長照顧小寶時，大寶不會覺得受冷漠，反而更願意為自己的小弟弟或者小妹妹付出愛和關心。

4、義大利教育學家蒙臺梭利提出混齡教育法，是種很好的教育方式。建議家長們可以研究研究學習學習

這裡給建議4個讓寶寶感覺公平的方法（套路孩子）搞定爭寵的小傢伙們

1、一個分割，另一個先選擇

分玩具、分蛋糕、分水果……大寶二寶無時無刻不在對比，鐵了心要互撕，你拿天平也分不均勻。請你鬆手，讓一個孩子負責分配，另一個優先挑選。出去買東西也是，只能吃拿對方替自己挑的

2、共情法，避免爭論和解釋：（描述孩子的感受會讓他們覺得被理解，這會大大澆熄他們的怒火。）

比如：

✘爭論： 明明有時是你先玩的，你怎麼能說從來都是哥哥/姐姐先玩的呢！

✔共情： 你覺得最近好像都是哥哥/姐姐先玩的，有點傷心對不對？

✘解釋： 哥哥/姐姐更大呀，所以她可以多看一會電視。

✔共情： 媽媽真希望你也能晚睡呢，玩得正開心就去睡覺好難哦。不過，媽媽確信，等你和哥哥/姐姐一樣大，你也可以晚睡呢！

3、公平是用“愛”來權衡的，而不是物質

4、時間要按需分配，而不是平均分配

比如：老大要和你商量家長會的具體事項，沒說完呢老二來拉你走，這就極容易讓老大覺得“妹妹在跟我搶媽媽/爸爸”，老二覺得“只要我想，媽媽/爸爸就是我的。”

這時就要跟老二說：“我知道你等得好辛苦哦，等媽媽/爸爸和哥哥/姐姐聊完，就陪你畫畫好嗎？我們兩個人一起畫哦兩娃家庭，這個雷區別踩

著名兒童心理學家曲韻說：三個或以上的孩子在一起，是社會，可能出現各種角色和關係，但當只有兩個孩子時，他們可以選的關係只有三種：陌生人、對手、夥伴。

如果父母一直自以為是地主持“公道”，事事求平均，反而會給孩子造成長久的傷害。

比如：給孩子傳遞“大”和“小”、“強”和“弱”的觀念，給他們貼標籤。

比如：喜歡拿兩個孩子比較，甚至攀比。

比如：對“公平”過度堅持乃至僵化，走上社會、組建自己的家庭後，斤斤計較不近人情，只關注表面的、無條件的“平均”。

家有兩娃的家長，不如放一放做好裁判的執念。

正如美國親子教育專家勞拉·馬卡姆所說：孩子們競爭的原因是為了確保他們在危險和資源稀缺的情況下能夠生存。

共有物品放一起，自己的物品自己收拾好，告訴寶寶們，需要用到別的物品是需要先經過別人同意才能拿走。

總之，大部分家長心裡對兩個寶寶都是一樣的愛，一樣的喜歡，不太可能做出區別哪一個，但是寶寶們可不這麼認為，所以家長們必須學習更多的方法來教養孩子，總在“教”，所以就要求我們家長要更多的學習了。最後祝大家的寶寶都身心健康成長

說實話，我個人只有一個小孩。

但是，我身邊有太多有二胎的家庭了。

我對自己這個小孩 不管從生活上 還是學習上 ，可以說是盡心盡力的去輔助她。

但，有時候還是會感到力不從心的感覺，可是這是每一個家長都會有的感受，我只有這一個小孩，也會想到有第二個孩子會怎麼樣，會不會不喜歡這一個了，我的答案是不會的。

作為父母的我們，自己的小孩，她的所有的脾氣，秉性，我們都是瞭解的。

二胎出生以後，媽媽們不能就一味的眼裡心裡只看得見小的，要知道曾經的老大是你唯一的孩子的時候，你可不是這樣的。為了不讓老大誤解，媽媽們最好的做法是給老大解釋，因為弟弟妹妹太小，所以媽媽會在照看他時花費的時間和精力更多。媽媽在老大身上花的時間和精力少了，並不意味媽媽就不愛他了，只能說媽媽們是忙的顧不上。

然後就是儘量平等對待。爭得老大的諒解。

我覺得不存在不喜歡老大，手心手背都是肉，本來我們生二胎的理由，其實都是希望家裡的老大不孤單，凡事都有個伴能幫襯。我本身是二孩媽媽，確實二胎出生後，也沒這麼多精力同時滿足2個孩子的需求，當碰到同時有需求時，可能天平會向小的一方傾斜！慢慢的，家裡的老大莫名其妙變得越來越難帶，而自己的脾氣更是愈加暴躁，總忍不住想罵大寶。

為什麼二寶出生以後，老大就像換了個人呢？其實原因很簡單： 隨著老二的降臨，家裡人的精力和注意力基本上不由自主地會轉向小的，對老大的關心和照顧遠不如以前。再加上總有一些鄰居老太太喜歡逗大寶，告訴他“你媽媽生了小弟弟就不愛你了”。而這些都會讓老大心裡感覺十分委屈和惶恐，安全感極度缺乏。 但由於每個孩子的性格是不同的，所以面對這樣遠超他們承受能力的局面，做出的反應也各有差異。有些老大會變得特別懂事乖巧，這其實是有點討好的意味。在孩子的心裡，他會覺得自己聽話就是好孩子，媽媽就還會和以前那樣愛自己。因為害怕被拋棄，所以格外懂事。 與之相反，大多數老大則會出現退行性行為，明明會走路，卻非要跑過來和老二爭搶媽媽的懷抱；自己已經會吃飯，卻纏著媽媽餵飯，否則就亂跑不吃飯；脾氣變得古怪，動不動就撒潑耍賴哭鬧……這些任性不聽話的行為，其實很大程度上是想吸引媽媽的注意力和關注。 而媽媽之所以會越來越討厭老大，原因也是夠心酸無奈的：在不少家庭，媽媽可能需要獨自一人帶兩個孩子，生活的壓力和繁瑣的家務事已經足以將媽媽逼得崩潰。這時候，如果老大依舊錶現出各種任性不聽話，那就直接撞槍眼上。這時候，就算脾氣再好的媽媽，耐心也會被磋磨殆盡，忍不住將老大當成出氣筒，和宣洩情緒的物件。 但說實話，打罵孩子真的沒用，媽媽別再用錯方法。其實稍微控制一下自己，多鼓勵大寶，做錯事了跟大寶好好講道理，時間長了大寶就會變得很聽話了。更可況有時候不是大寶不聽話，而是自己的情緒不穩定，心情糟糕而已。如果經常衝大寶發脾氣，孩子會越來越怕你。反而當你變得溫柔耐心以後，大寶才會更聽話。

看看要二胎的父母是不是重男輕女了，比如，一個想要兒子的家庭，好不容易盼到一個兒子，你說，作為父母的能不偏心嗎，今天剛看到一個新聞，6歲的女兒和3歲的兒子吵架，父親把女兒從樓梯上扔下去了，多可憐的孩子。就算不是重男輕女的家庭，由於二胎還小，父母勢必會把更多的關心和關注給老二啊。所以，個人不建議要二胎的。