我是吳蕾，國家二級心理諮詢師，吳蕾親子情商開創者。

溝通是人與人之間思想與情感的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和情感的暢通。“溝”是彼此間存在的距離，如何才能跨越鴻溝讓彼此達成一致呢？必須首先建立起情感與資訊交流的通道。

在親子關係中，無處不在的便是情感，最為糾纏的也是情感。管教與對抗、懲罰與反叛，在愛與恨之間衝撞翻騰。確實，我們都知道在教育孩子時，要注意控制自己的情緒。可是，當孩子不聽話，學習不上心的時候，無名之火有時候真的想壓都壓不下去。因為，失控感所帶來的挫敗感，會引發我們的憤怒——我們不想承認自己的無能為力，但事實卻是無計可施。

你的情緒來得並非莫名其妙，只不過透過這個情緒的背後，還有一個不爭的事實，那就是控制的最終結果必然導致失控，我們唯一可以做的，就是將“他控”，轉變為孩子的自控。喚起孩子對學習的參與感。

俗話說，興趣是最好的老師，學習興趣的培養能夠激發孩子自主的學習動機。而燃起孩子的興趣，並且培育好孩子的積極性，離不開家長的耐心與積極的關注。

1、科學的肯定

對於孩子來說，學校是他社會生活的環境，家庭是身心獲取能量的港灣，社會性的肯定是孩子建立自信的外部因素，而來自父母的肯定則是推動孩子積極自主的根本動力。家長一定要多看到孩子的優點，多肯定孩子在學業方面以及興趣愛好方面積極的、好的地方。儘量避免對孩子進行負性評價。

在家長積極的關注下，孩子也會感受到來自父母的積極動力。

2、教會孩子合理安排時間計劃

家長可以教孩子制訂計劃，根據任務的“重要”與“緊急”的關係，安排好完成的前後順序。當然，任務要合理，讓孩子能夠在完成任務的過程中體驗到成就感，對任務的掌控感，並且完成任務後一定給予孩子自由支配的時間，這樣能夠讓孩子有對家長對自己都有信心。

對於低年級的孩子來說，通常集中注意力學習15~20分鐘後，可以稍作休息，玩十分鐘。隨著學齡的增加，再逐漸增加學習的時間。

3、讓孩子自己制定目標和獎懲規則

讓孩子自己制定目標的好處是，孩子會更有參與感，而且當他們完成任務時，他們會更有成就感。

可以從一兩個切實的小目標開始，不管孩子制定什麼目標，尊重並協助他執行達到目標，從而一點點的燃起孩子對達成目標的信心。

只有當孩子認同自己是學習的主體時，他的大腦才會輸出積極主動的訊號，才不會對抗外來的控制。此時，家長就退居到協助者的位置，失控感就不會總是來得那麼突然與強烈了。

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想要解決這個問題，就要自己回憶自己小孩子是什麼樣的？小時候自己都犯過什麼錯，被爹孃責罰，被爹孃打罵自己是什麼感受？如今自己都身為人母，是否應該將上二代錯誤的家庭教育傳給你的小孩子？懷寶寶的時候，你是否由於懷孕綜合症，導致脾氣秉性急躁？飯食起居是否健康？這些問題對寶寶都有影響。

小孩子天性就是好奇心強，破壞性非常大，平常多注意觀察寶寶的動向，不難發現小傢伙的習性，幫助小孩子制定規矩，你現在沒有耐心教育小傢伙，就是給自己以後找麻煩，小孩子的根扶不正，小樹就會往歪裡生長，到了青春期就是反應家庭教育成功與否的重要時間節點，世間可沒有賣後悔藥的。

所以，無法小孩子多麼頑皮，你都該負有責任的，小孩子是你生的，和你的行為習慣是分不開的，教育你的小孩子和自己給自己上課同步進行，不能因為工作忙、夫妻雙方吵架、雙方父母等等家庭矛盾影響到小孩子的教育，把母親的偉大放在心裡尊，責任扛在肩膀上，就不會被自己的情緒干擾到教育自己的寶寶。謝謝！祝健康吉祥！

做父母都希望孩子聽話，不折騰。不然會把父母累得夠嗆，而且很容易生氣。

為什麼容易生氣呢？

1，跟孩子心理距離太近。

也就是說，母親跟孩子融合成為一個人，你的想法要求他馬上做到，媽媽自己的手能聽自己的控制，可是孩子的手不聽指揮，就容易產生焦慮感。適當跟孩子保持心理距離，就不至於那麼容易生氣了。

2，怕麻煩，不想孩子給自己添麻煩。

這裡說明在內心深處，媽媽都有些不想帶孩子的情緒，特別是整天帶，長期帶孩子。所以現實中也有很多媽媽把娃交給長輩帶。本來已經不那麼想帶孩子了，忍著脾氣在盡責帶孩子，娃還給自己添麻煩，你說生氣不生氣。建議不要全天帶孩子，最好能適當保留自己的生活，可以短時間交給其他親人帶，自己過一會兒沒有娃的生活。

3，控制慾太強

潛意識希望孩子只會服從，把孩子當機器人，太想完全控制孩子的行為。假設你能看待孩子是獨立的個體，他有他自己的自主意志，有他自己的樂趣，他的生活中並不只有父母，也有他自己的存在。這樣能夠更好地幫助孩子的自我得到成長。如果過分控制，過分抑制孩子的自我成長，可能孩子精神上永遠長不大，又或者長大了變成凡事跟父母對著幹的憤青。需要三思。

首先，發火的後果就是孩子心裡有了畏懼，這種體驗肯定不舒服，為了不再經歷這種痛苦的感受，要找到一種和你對抗的方法，所以，你在培養對手。而且，他長大成人，有不合自己心意的事會和你一模一樣的反應，這就是潛移默化的作用。

很多家長習慣性認為自己正確，對孩子指手畫腳，美其名曰為孩子好。其實這是一個誤區，當你面對另外一個人，不論老幼貴賤，他都有獨立的個性，你只能雙方交流，也就是先試圖完全瞭解對方，再理解他的個性，順應他的個性，如果和你截然相反，應該沉默而不是說服。

每個人都有自己的角度和個性及目標，我們只能求同存異，不能整齊劃一，不論多麼親近。

孩子經常不聽你的話說明對你平時接人待物方式孩子根本不認可，因此叛逆。也有的孩子偶爾不聽話，這個應該允許，允許孩子有試錯行為，你再高貴，你的孩子也不可能不犯錯。

如果孩子這段時間不聽話，那你關注他把時間用在哪裡。持續一個月時間都花費在一件事上，那就支援他。現代社會選擇多樣化，玩電競都可以成為職業。所以，不要太多束縛，只要把一樣事做精就好了。

因為媽媽只是以為的要求孩子，卻不知道錯也是媽媽的錯，孩子根本就沒有錯！媽媽慾令智昏，心智不開，責罰孩子，迫害孩子，滿足自己的虛榮心！

這個問題比較難回答，似乎沒有不惹人生氣的熊孩子，也沒有不發火的家長。都知道一個脾氣暴躁的家長是教育不出一個溫順理性的孩子，但是脾氣一來理智全無！如何是好？

幾點感悟：

轉移話題，一旦發覺火苗燃起，立刻轉移注意力，幹什麼都行，就是不要繼續當前的事情。示弱法，發現孩子什麼事情乾的不好或者作業不好好做，立刻表達自己怎麼也不會，能不能教教爸爸媽媽，孩子立刻責任心爆棚，百分之兩百投入。唐僧法，不厭其煩地重複講道理，直到孩子徹底被說服，無力反抗。擁抱法，立刻停下手中事情擁抱孩子，彼此感受到愛照鏡子法，看看自己即將生氣的臉，還是為了美麗放棄發火吧。

對於這一點，作為大多數父母可能都會遇到，而且很多時候都知道不應該發脾氣，但是就是控制不好自己的情緒，對只是不聽話，卻沒犯錯的孩子大聲吼叫甚至動手打孩子。然後又對孩子滿懷愧疚……

都說教育是一場修行，是孩子的修行，更是父母的修行。

在教育孩子的過程中，我們會透過孩子這面鏡子學會反思和檢討自己，然後再透過改正和補救來自我完善，做一個最好的自己，給孩子一個好的榜樣……

要做好榜樣，我認為我們需要做到下面幾點。

第一，我們要學會客觀地愛孩子

客觀地愛孩子也主要有兩方面

一，知識點上的客觀

1.尊重孩子的成長規律。

2.不要把注意力集中過多給孩子，給孩子足夠的自由和成長空間。

3.孩子的成長是一個漫長的過程，我們不能一蹴而就。

4.抽出時間去學習，去成長，去看很多的書，去和很多的人交流，

5.太多太多的知識點，都不一一舉例說明了，希望家長能自發主動地去思考和學習，這是完善自我的首要條件

二，情感上的客觀，

不要給孩子太多期待，孩子只要健康平安快樂就好……

作為父母我們總是對孩子有太多期待，付出太多感情。總希望孩子能這樣，能那樣，不要這樣，不要那樣，主觀意識強加於人，剝奪孩子自己的人生…

很多時候你會發現，當你走出去看著別家孩子的時候，你覺得那個別人家的孩子什麼都很好，是因為你站在旁人的角度來看待孩子，你對那個別人家的孩子並沒有付諸太多主觀感情，所以你們很容易的就會發現孩子的優點，哪怕犯錯了也不會去責備ta，只會告訴他，沒關係，下次就好了……

很多時候我們要把孩子當“別人家”的孩子來養，他只是一個孩子，他是獨立的個體，他不屬於任何人，她們需要透過自己的努力去完成她們自己的生命征程，父母只需要鼓勵，支援，陪伴，引導，建議，以身作則就好，不要給她們太多幹擾，不要替他們做太多決定…

第二，要學會讓自己的生活和感情豐富，讓自己變得很優秀

當生活裡有形形色色的人和事情出現在自己的生活裡，生活就會變得豐富多彩，自己也會變得愉悅優秀，自己變得優秀了，內心就會足夠強大，內心強大了，你就會變得淡定而從容，就會知道所有的事情的發生都只是一種生活狀態而已，不必介懷，你就會發現孩子只是我們生活中的一部分，我們的生活還有很多的美好，雖然教育好孩子非常重要，是每個父母的責任。但是當你真正的愛孩子，你就會發現，耳濡目染對孩子有多重要，所以有時候不要試圖去讓孩子聽話，只要做一個優秀的自己，她們自然就會變得優秀…

第三，學會換位思考，學會尊重孩子

孩子還那麼小，每一件你覺得習以為常事情對他們來說可能都是第一次遇見，她們可能對你覺得理所當然的事情見所未見，聞所未聞，你又怎能要求他們什麼都會，希望他們把每一件事都做到你理想中的樣子。

不要試圖讓一個剛會爬行的孩子學會走路，不要試圖讓剛會走路的孩子跟上你的步伐，她們根本做不到！

蹲下來，認真聽孩子的心聲，走進孩子的世界，放下浮躁，多一點耐心，去理解孩子，給孩子多一些感受事物的機會，讓孩子慢慢長大，每天進步一點點，才是最大的進步……

第四，學會管理控制自己的情緒

做到前面那些，想必已經不會有壞情緒了吧，可是人生不如意十之八九，如果實在還有，那麼一定先讓自己冷靜下來才來處理孩子的問題，不要讓壞情緒去影響孩子，孩子難受哭鬧焦慮著急又來影響你，這樣會是一個致命的惡性迴圈……

希望我們每一位父母都能遇到事情不著急，積極主動去改變所有不好的狀況，趕走所有壞情緒，讓生活變得更美好，讓孩子有好榜樣……

一個3歲的小女孩，要堅持自己背書包去上幼兒園，嘗試了幾次，書包一直沒背好。

媽媽在一旁忍不住幫忙，邊幫忙邊說：你背不好，太重了你背不動。

小女孩不想讓媽媽幫她，最後發起了脾氣大喊一聲：我自己來！

媽媽也生氣了，對孩子說：你再這樣，我就不理你了……

“你再這樣，我就不理你了……”

說這句話的父母的內在邏輯是這樣的：你聽我的，才會得到我的愛；你聽我的，才會得到我無微不至的照顧。如果不聽話，你將得到懲罰。

孩子能準確感知到父母言語中的威脅與情緒。因為要依賴於父母的養育，因為恐懼爸爸媽媽不愛他拋棄他。所以，孩子會想：只有做聽話的孩子，只有做依賴父母的孩子才有好處，獨立是不安全的。

太多惡性迴圈不斷重演：媽媽們一邊抱怨咆哮孩子什麼都不會（媽媽我什麼都會），一邊包辦控制著孩子的一切，阻礙孩子的獨立。

放下你對孩子的控制慾，或許，你的情緒，根本無須“控制”。