如果你們現在不是戀人的關係，那麼這個意思就是你們馬上就會變成戀人，他很愛你很想和你在一起！ 如果你們現在是戀人，那麼這就是你們的感情已經亮起了紅燈，你們的愛情隨時可能走到愛情的盡頭！

愛情 　　一、詞典釋義 　　愛情（狹義）：男女之間相互愛戀的感情 　　愛情（廣義）：人與人之間相互愛戀的感情（即包括同性戀） 　　二、學術釋義 　　aì qíng 　　愛情 　　love 　　人際之間吸引的最強烈形式。愛情與喜歡有3點不同：①愛情有較多的幻想；喜歡則不是由對他人的幻想喚起，而是由對他人的現實評價喚起；喜歡不像愛情那樣狂熱、激烈、迫切，始終比較平穩、寧靜、客觀。②喜歡是一種單純的情感體驗；愛情卻與許多相互衝突的情緒有聯絡。③愛情往往與性慾有關；而喜歡則不涉及這方面的需要。 　　有的社會心理學家曾設計了愛情量表和喜歡量表，用以測量個體間愛戀的程度和喜歡的程度。愛情量表的部分專案是：①如果我不能同他（她）永遠在一起，我會感到苦惱；②對於任何事情我都會原諒他（她）；③我覺得對於任何事情我都會信賴他（她）。喜歡量表的部分專案是：①我覺得他（她）非常好相處；②結識以後多數人對他（她）的反應是好的;③他（她）是我想成為的那種人。運用這兩類量表，不僅可以大體反映個體間吸引是屬於愛情還是喜歡，也可以反映愛戀和喜歡的程度。

你可能因為之前的一些經歷使你對愛情產生了懷疑和不確定.我覺得你可以先跳出現在的自己,什麼也不要去想,不要想愛情之類的事.每天按時上學上班陪家人.是你的永遠是你的,不是你的再爭沒用.所以真正愛你的他,可能還沒有出現在你的生活中,你現在就是需要去等他的出現.天下烏鴉一般黑,不能說你說錯了,但真正愛你的人,一定是與眾不同的.不知你現在的年齡和性別.建議你先過好正常的生活,愛情的事先不要去想了.想只能讓自己增添煩惱.陽光開心過好每一天,這樣的你才更吸引人.祝你健康幸福快樂.

愛情是棉花糖，又輕柔又甜。糖是甜的，能讓人從中尋到辛福的感覺，但是，吃得多了，還是會膩，舌頭也會麻木。愛就是要學會放手。相信自己能尋到更好愛情，幸福自然就不遠了。糖也有酸、甜、苦、辣、鹹，吃自己喜歡的口味就行。

如果一個人真的有幸得到過愛情，哪怕以後兩人不能繼續攜手抵達終點，這段回憶也會護其餘生歡喜，永世難忘。

什麼是真正的愛情呢？

1.雙方在這段感情裡互相成就，共同進步，身心陽光。

2.一想起對方的一顰一笑，就會情不自禁地嘴角上揚。

3.哪怕未來因世俗原因分開了，你們還是希望對方能夠得到幸福並且予以祝福。

4.雙方互補，能夠滿足彼此當下的核心需求，如果沒有，也會為此而奮鬥或磨合。

5.彼此能夠借這段關係的矛盾點去內觀自察，認清自己的缺點，修正己心，最終學會表達自己，自尊自愛。

6.“我是愛你的，你是自由的。”

彼此在這段關係裡不會貪求對方為自己量身定做，也不會試圖把他人當作扯線木偶。

反之，總想他的一言一行all in control，那不是愛，只是不夠自信所衍生的控制慾，想他在自我幻想的劇本中自導自演。

7.相識之初便心生歡喜互相欣賞。

反之，第一眼就感覺不對頭的人，哪怕是“日久生情”，這份“情”也是因為彼此覺得對方有利可圖罷了。

未來當其中一方不能持續供給了，這段關係便會走向覆滅。

8.除了相識之初的驚豔與歡喜，往後在一起的日子細水長流且平穩踏實。

反之，如果遇到經常說“如果我不……,就天打五雷轟”的伴侶，可能只是因為他一無所有,唯有用孤注一擲的誓言來捆綁你罷了。

這段情的得失心太重，結局大多不會有多好。

愛情是兩顆平常心的相知相惜而已，哪有那麼多驚心動魄的劇情呢。

以上所描述的愛情，如果你當下便擁有或曾經遇到過，那麼真的很幸運。

如果從來沒遇到過，其實也不用遺憾，因為重新出發後依舊未來可期。

國內外關於愛情的故事不勝列舉，國外有專門研究愛情的專家，透過心理分析把愛情衍生出很多版本。

我根據十來年在情感領域的經驗，把愛情分兩個方向。

一個是在戀愛中的愛情；

一個是在婚姻中愛情。

網路上所有描寫的愛情，是不分是戀愛裡愛情，和婚姻裡愛情。

從管理的角度，任何事件都有分類，任何事件都有流程。

先看在戀愛中愛情，它就是一個基點。沒有這個基點，你們不可能進入到婚姻。

還有一部分人是聯姻的婚姻，現代社會是越來越少了。越來越多的人是愛情基點，這也是婚姻的原動力。

目前我輔導的客戶中80%以上婚姻，他們都是因愛情而結的婚，也許兩個人在談戀愛不一定是激情萬丈。

戀愛中愛情包含了三個元素：

第一個元素就是激情。我們很多人說找不到物件，其實是沒有找到激情。

激情最核心的一件事情就是生物響應，生物響應是在你大腦裡早就構建了，在什麼樣的場合會出現什麼樣的人物。

我們從父母的婚姻裡面，得到他會選擇什麼樣的伴侶，比如，男的會要娶媽媽那樣的老婆，女的會要找爸爸那樣的老公，這是我們在培養愛情的營養液。

我們可能會找相反的人，我要找跟爸爸不一樣的人，我要找跟媽媽不一樣的人。

媽媽太強勢，我要找個溫柔的，你會發現一件很奇怪的事情，他明明找了溫柔的女人，最後老婆變得跟他媽一樣，也是那麼強勢。

你娶什麼樣的人，你嫁什麼樣的人，你會把他變成什麼樣的人，夫妻兩人都是相互養成的過程。

戀愛最核心就是激情的生物響應，看到你心就怦怦跳，跟你在一起手發燙、嘴唇發燙、臉發燙、身上出汗，一日不見如隔三秋。

第二個元素是親密，你想要拉她的小手，想要親她的小嘴，想要攬她的腰，想要摸她的頭髮，想把心裡話跟她講，想把兒時那些糗事跟她講，這就是我們在談戀愛的時候最喜歡做的事情。

如果你們在談戀愛的時候，連小時候的糗事都沒有講過，把自己保護得很嚴密，塑造一個很美好的形象，這種人其實不是在談戀愛。

正兒八經在談戀愛的人，一定會講自己小時候的一些糗事，講自己小時候的一些光榮的事情，講自己一些偉大的夢想，講自己的一些理想或想要成就的事，這就是親密無間。

我想跟他在一起，我想讓他知道我的心，我也想跟他的心融合在一起，這就是最重要的事情。

第三個元素是承諾，戀愛裡還著重一個承諾，你愛我嗎？你愛我一輩子嗎？如果不吭聲，不愛，沒有承諾，直接拜拜了。

美國心理學家斯騰伯格提出愛情三元論，愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾，我們要特別重視這三個元素。

明明我們有戀愛，有愛情，曾經愛得很天盟海誓，為什麼我們的婚姻過得很悲催？為什麼我們兩個人會過得雞飛狗跳？

我們恩愛了十年，為什麼他劈腿了？為什麼人到中年他要離婚？

都是因為你不清楚婚姻裡愛情是什麼？婚姻里人老是說我們沒激情，不是沒有激情，而是你把激情這個元素下降了。

他要面對柴米油鹽醬醋茶，他要面對買房，他要面對工作，他要面對小孩，他怎麼會激情呢？他還怎麼會花前月下呢？

我跟你已經結婚了，你就是我的人了，我不用額外再搞出一些事情來，這樣也會降低激情。

愛情生命週期不可能一直是往上衝，它是正態分佈圖，它會往上走，走到高峰，然後會往下走。

婚姻裡愛情不可能燃燒激情，燃燒了就會變成灰燼。

在婚姻裡搞婚外情，只是又激情一次。結了婚之後，不可能天天花前月下，天天送花，天天等你下班。

這就是婚姻裡愛情的激情。

進入到了婚姻裡，親密已經變了，不再是把我的陳年舊事講給你聽。

他講得是：我的夢想、我的理想、我的工作、我的八卦、我的心裡體會，還有我的焦慮，我的手機，我的銀行卡，我的密碼，甚至還有我之前跟誰談過戀愛。

你晚上跟誰見面，你得要告訴我。你的前任找你了，你得要告訴我。你朋友找你借錢，你不能瞞著我，這就是婚姻裡親密。

婚姻裡承諾要保持不變，愛你一輩子，這就是最大的承諾。

婚姻裡承諾有一個特點，這些承諾他都要實現。

在戀愛裡那些承諾，不一定要實現。

如果我們在戀愛裡說過那些承諾，你在婚姻裡要把它變成現實，那她就特別喜歡。

你說：“我跟你結婚之後，我要愛你一輩子，我不再看別的女人，我還要給你買大house，還要給你買大鑽戒，我還給你買包包。”

你承諾那麼多，你這是作死的節奏。你做不到，你就麻煩了。

如果過去大量的承諾，你基本都沒有做到，就會出現問題。

婚姻裡愛情還個核心元素，就是行動，婚姻裡愛情是很具體的。

你說你愛我，你從來沒有做過早餐。

你說你愛我，我媽你從來沒有叫過媽。

你說你愛我，我愛吃什麼你都不知道，我對什麼東西過敏你也不知道。

你說你愛我，我要去創業，你不支援，我要生二胎，你也不支援。

你說你愛我，我坐月子的時候你跟我吵架。

你說你愛我，你媽打我的時候你居然支援你媽……

在婚姻裡，沒有具體的行動，你談不了愛。

婚姻裡愛情要悅納，就是高興地接納、接受東西或人。

他跟你不同，你要悅納他。如果你嫌棄他這裡，你要改造他這裡，你嫌棄他，你要改變他。這個婚姻就過下去，你也無法愛這個人。

如果你把戀愛裡的愛情移到婚姻裡，就是自尋死路。

就像直播間裡有些人嫌棄我禿頂，你根本就不是我的粉絲，你也不愛我，你才會嫌棄我。你愛我的話，你會欣賞我的口才好，我對婚姻研究的透徹，我對人性瞭解的透徹。

當你悅納這個人的時候，很多東西就不是問題，很多矛盾也不是問題。