“ 獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親！”這可能是每個在外的遊子的真實寫照，而我當兵的第一個春節，更是讓人心酸不已，終身難忘。

98年的時候，我在福建一個海邊小城市當兵，第二故鄉的氣候是四季溫暖，景色迷人，是有名的水果之鄉，雖說那時候我們的條件比我們的前輩好了很多，但是對於一般的老百姓來說，我們的駐地也算是條件艱苦了。駐地在離市區兩個小時路程的山裡，一路上除了成片的香蕉林連綿的大山，人也看不到幾個。我們剛去的時候，剛好遇到駐地營房大改造，以前那種低矮的石頭房子全部推倒，要改造成樓房，全團都在野地裡打起了地鋪，那種條件就可想而知了。白天新兵訓練，老兵就去幫忙挖地基抬石頭，反正全部都是壯勞力，不用白不用，不用都可惜了。

轉眼就到了當兵的第一個春節，新兵連組織過節，雖說那時候的條件和現在確實沒辦法比，但是對於春節，上面還是很重視的，雖說沒有什麼山珍海味，都是些普通的雞鴨魚肉，但炊事班還是儘量在口味上照顧了大多數人。除夕晚上六點鐘，新兵連集合在一起開始聚餐，按慣例，飯前都要唱歌。這個時候我們的新兵班長跳出來，操著他那口濃重的廣西腔，給我們指揮，唱了一首不合時宜的歌，《軍中綠花》，寒風凜凜落葉，軍隊是一朵綠花，親愛的戰友你不要想家，不要想媽媽……，唱著唱著，人群裡開始就有人小聲抽泣了，我們班的一名蘇北的戰士，年齡最小，估計沒當兵前也是嬌生慣養的，突然就哇哇哇的哭起來了，這一哭，場上所有人都跟著傷心起來了。那場面一時就控制不住了。這個事情也驚動了團裡，等晚上聚餐完了，我們的連長排長又挨著挨著每個人來詢問。我們的新兵班長也被狠狠地訓了一頓。結果當天晚上，我們就全連拉了三次緊急集合。

現在想起來，這次過節經歷真的是的心酸不已，終身難忘。

過年不能回家，真是一件特別不開心的事情，會想起和家裡人在一起的種種溫馨的畫面，滿滿對父母的愧疚，自己不能跟父母一起吃團圓飯，而父母擔心在外過年你，過的好不好，吃的好不好，穿的好不好，父母大一歲在他們身邊陪伴時間也就越來越少了，在自己閒暇時間裡多回家看看，珍惜現在吧!

我相信很多人在過年的時候都會選擇回家過年。

和家人一起過春節是一種非常幸福的事情。

可是，每年都會有很多人，因為在特殊的崗位上，不得不在過年的時候加班。

他們是最可敬的人。

當我們不能回家過年的時候，你也不要難過，現在我們都有手機，影片也很方便，過年的時候，多和家人聯絡聯絡。

時間一眨眼，我出來工作已經七八年了，因為家在廣東粵西，平時在廣州深圳地區工作，一般情況下都能回家過年。

2016年因為做服裝銷售，在服務行業，別人放假，我們就是最忙的時候。

原本是能調休回家的，誰知同事家裡出了事，要我頂班，我只得跟媽媽說自己值班，不放假。

到了農曆新春那幾天，深圳快成一座空城，街上沒什麼路人，客戶更是半天沒來一個。

等到下班後，看著街頭燈火通明，自己獨自坐著公交車，莫名心酸，那一刻真的很想家。

我真想要辭工回家。

數年前，我在中油基建處上班，長年被外派，蘇北徐淮鹽連宿五市都是常駐。最長時，兩年回家一次，其他的，一年能回家一至二次，過年值班成了常態。

孩子出生時，正值國慶，我前一天晚上才到家。三天後我便返回了單位，春節前，領導知道我孩子出生才幾月，便特意安排我休假回家過年，我將喜訊告訴了家人。我歸心似箭，每天數著指頭盼年。

終於，接到了單位放假的通知，我收拾好行李準備起程。結果發現，被安排留守的同事沉默不語，顯的心事重重。本以為他是因為值班，心情有點失落。一問才知道，是他父親幾天前去醫院檢查，結果不太好，便換了家醫院，目前正在等待結果。他準備等報告出來時，再看情況決定是否休假，所以排班時，他也沒有什麼意見。只是剛剛接了電話，家人告訴他結果恐怕不妙。此時，他不想給領導再添麻煩，便默默承受著內心的煎熬。我聽了，心裡也為他難過，便主動提出換他值班，他先是不同意，見我很認真，便連連向我鞠躬致謝。不是我多麼高尚，而是我畢竟幾月前才回家過一次，而同事的父親如果被確診了有病，和兒子一起過個年會是多麼的難忘和幸福。我的家人雖然習慣了我春節不回家，但我臨時變卦，還是讓他們很遺憾。當我第二年春節值完班趕回家時，我想象中尚在襁褓裡的孩子，己經可以到處亂跑，開始呀呀學語了，而我只陪過他一天。

對於不能回家過年的人來說這就是一種辛酸了。

對於我們在外上班的人來說每年都會因為種種原因而不能回家團聚。在如今壓力非常大的生活中有很多人過年都為了賺錢放棄回家過年而留守加班了。

記得那時我接通電話對母親說今年不能回去過年了，公司有要緊事處理，雖然她嘴上說工作為重，以後什麼時候回都行，但從她的語氣中就聽出了許多無奈和不願，掛電話時也聽到了他低沉的嘆息。我自己在這邊也有太多愧疚和不忍。

大年三十的時候我們一家接了影片，我說我吃的是公司提供的年夜飯很豐盛，其實自己一個人再豐盛的美味都沒有味口，下了班一個人關在房裡吃泡麵了，外面的熱鬧與我無關，我一個人很孤獨。他們呢雖然按照習俗做了十全的的菜，但年輕人沒在身邊吃著也沒勁，我看那些菜動都沒怎麼動。別人一家團圓歡歌笑語而我家冷冷清清沒啥意思。想哭還必須強忍住不讓對方聽出來。

年過了他倆老還不忘給我捎東西，什麼臘肉、酒糟肉、紅燒肉、都大包小包的四處找人順風過來，還有一件織了一冬天的毛衣，現在都不讓她織毛衣了土氣又難織，買一件也要不了多少錢，可她老是講不聽說自己織的暖和，閒著也是閒著。雖然不時尚但也穿上了。那個紅燒肉吃是好吃，經過一段過間的顛簸到我這兒有些變質了，扔了實在不忍心自己再次加工一下吃了。

豬肉很好吃，毛衣很暖心。不回家過年雖很心酸但也很幸福。距離再遠心卻很近。

2016年，那時候剛到上海，每個月工資除了房租，水電費，吃飯之外，其他剩餘真的不多。也沒敢回家，清楚的記得過年那天，馬路上空空的，來回車輛很少，只有大超市是開的，原來的小店基本都關了，大的飯店又去不起，買了不同口味的泡麵，晚上一碗泡麵看完了春晚直播，給家裡人打電話，還假裝過的很好。

那時候每天都在家裡窩著，只想春節早早過去，真的很心酸，如同一片葉子落入水裡，不知道要漂向何處

我的經歷也許跟大家的差不多，那時年輕，24，5歲，一個人在朋友的妹夫的介紹下獨自去了離家幾百幾千公里遠的湖南打工，將相戀了6年的男朋友扔在老家。

一個女孩子在外其實還是挺難的，因為除了要應對新工作帶來的壓力外，還要自己照顧自己，注意安全什麼之類的更不必說，猶如時刻懸掛在頭頂上的石頭，讓人壓抑擔憂。

好在適應能力從小被媽媽培養著，不到半年就基本適應了那邊的生活，但是唯一一點就是想家裡，想男友，特別特別的想，想得有時候那邊剛放下電話，這邊眼淚就流下來了，那種辛酸說不出的難過。

好不容易等到過年長假，因為我是外地人，公司很人性化的給了比長假多了一倍的假期，那時買好了回去的機票車票後，人簡直就是感覺要飛起來般的輕鬆與興奮。

每天都在期待著放假的那天，每天都在興奮的狀態下工作，生活，那時的同事和朋友們都笑我，我隨他們笑，誰經歷過誰知道。

放假前天晚上，我收拾好所有的行李和禮物，連早上起來要換的衣服都放在以床邊，看著它們，興奮得睡不著。

一個電話鈴聲將我從半夢半醒中吵醒，我迷糊的接起電話，電話的內容讓我整個人都不好了，一家我負責跟進的生產工廠發生了爆炸，他們是在生產不屬於我們公司的訂單，因為趕工，違規加班加點，導致堆積過多的火藥而引發了爆炸。

聽說當場就死了幾個人，本來這和我沒有任何關係，但是他們爆炸的貨物裡有我們公司的訂單，而且還是馬上可以安排調運的貨物，作為跟單業務員，我的無法在這樣的情況下離開的，我當時就懵了，既是為工廠的災難懵也是為不能回家懵，看著收拾好的行李，擺放整齊的衣服，還有放在顯眼處的機票車票，我忽然崩潰的大哭起來，幾乎是要將所有的眼淚哭光的那種架勢……

不用說，最後家人體諒，男友抗拒爭吵，還有工廠訂單的善後這些事情構成了我首個離家過年的全部，現在回想起來，那種委屈與心酸仍然歷歷在目……

對於回家過年的心酸經歷應該是剛離婚那幾年一個人在東莞獨子過年，聽著外面的鞭炮聲，看著那些放煙花心裡真的難受到極點，想著爸媽想著孩子，都沒有辦法陪伴，也不敢打電話給他們怕聽到他們的聲音更難受。

我沒有，父母尚健康，沒事就影片，女兒已工作，物件在身邊。我被招聘到西北油田工作，環境條件很不錯，有點樂不思蜀了！過年不回家沒有什麼心酸的故事～～～

因為這兩年發生了很多事情，夫妻離婚、公司又破產然後家裡又出了一點事情，欠了一屁股外債。。現在還沒有什麼本事，到時候過年回家了聚會免不了要聊一些夥伴兒們的事業什麼的，到時候坐著尷尬，正好過年之前，簽下了出國務工的簽證，所以現在在家裡待一段時間，好好陪陪家人，另外農村裡過年，也沒有什麼年味了，無非就是聚會、喝酒、吹牛逼。到時候，也沒必要回來了。現在心裡想的就是，掙點錢以後能風風光光的回家過年。

我是一九七三年離開故鄉，三十年才回故鄉。人世間最不孝的人是我，我要求我的兒女好好做人，好好做事，但從來不和後輩人說孝字，更不敢讓後輩人孝敬我。說什麼百善孝當先，說什麼忠孝不能兩全，人世間一旦需要人吃虧的時候，千虧萬虧就首先了一個孝字，不是百善孝當先，是人間萬虧孝當先。革命先烈為後人流盡最後一滴血，我們的父母為後人喘盡最後一口氣：離鄉鄉愁苦，回鄉情更悲。牆倒樹參天，雪雨父母墳。百虧先虧孝，我哭天流淚。多年心如鐵，今日化作江……。

唉。

上學那會，老是騙爸媽說沒錢了吃不上飯。

上班現在，老是騙爸媽說還有錢過得挺好。

人都是為了生活而不能支配自己。講一個真實的故事。那一年，我帶著3歲的兒子來河北打工，那一年雪下的很大，很大，都沒過膝蓋了，寒風呼嘯，冷的直髮抖。我們由於沒有技術，只能做點小生意，問老鄉借了50元錢，買了箇舊三輪車，帶著孩子去趕集。孩子坐在車上凍的直哭，只好把唯一的被子給孩子披著。就這樣度過一天天，可是離過年越來越近了，看著別人都大包小包的回家了，心裡也想回家，可咋回啊，沒錢哪！任憑眼淚在寒風中流淌。這一年的春節我們喝的粥，給孩子煮了個雞蛋。真的好難過。還好遇到我的鄰居大媽，她給孩子送來了棉衣和生活用品，我們這才度過寒冷的冬天。後來，我每逢過節都去看望大媽，就把大媽當親人待。咱得感恩，得回報。時間有限，我就講到這兒，我想說的是如果你有機會回家都要回家過年。還有做人得做有誠信的人。

現在工作是沒辦法，有的工作過年更忙，那是不能回家，對工作要有責任心，不能回家過年心裡是難受，家裡有老有小想著都心酸。

爸媽每天一個電話，快點往回走哇，三年沒見你了，我們都追備好了，就差你了。你到底那天回呀？

我說的今年一定回去，你們放心吧，我這麼大個人了，辦事有分寸，就這幾天就回去，回去陪你們多住幾天。

…………

我回不去了，爸媽，老丈人突發腦溢血，希望你們理解，安頓好我回去看你們。

我們過去你們那邊過年，無論如何今年都要在一起過年，明天就出發。

老婆從事護士崗位已經有 13 年了，她也在不同的科室工作過，從住院病房，到基層社群，到現在的急診門診。

醫院規定所有醫護工作者，不僅春節都正常上班。

還可能逢年過節還會更加忙碌些，對於我們這些家在外地的同事，想回家一趟就只能串休。

2017年過年那年，年夜 29 晚，她上值夜班，還挺幸運，可以和家人一起吃年夜飯。

"2018年她就是除夕值夜班的，醫院比較忙，那年過年也不能和家人一起吃年夜飯，

本來一家人熱熱鬧鬧的，只是少了她，她不止一次的對我說，

自己真的對家庭這方面虧欠挺多的。還好今年孩子也已經上學前班了，也能慢慢理解她。

年夜飯的時候，孩子很小的時候會呼喊著媽媽的聲音，後來年紀稍微大一些，也就理解他，聲音少了一些。

16年在一家大修理廠工作，帶著五個徒弟，徒弟家遠，年前二十五就把他們安頓回家了。一個人做完最後一臺車，已經是年前二十九的上午了。

大雪封路， 過年開了一間房 給同學打電話，男的女的十幾個陪我打牌。到晚上12點了，家長們都打不通電話。一群人餃子全沒吃，和我賓館待了一晚，現在想想，甚是懷念。

能回家過年，與父母、家人團圓，充滿著幸福、美滿和溫馨。然而，由於多種原因，有的人過年不能與父母團聚，或許會落淚、遺憾和辛酸。我就是其中之一。

20多年前，父親退休沒幾年，就患上老年痴呆症。看著他日漸衰老、消瘦的神態，讓人揪心、難過。

長久的治療，父親病情仍然不見好轉。

這是不治之症，醫生也無技可施。家人只好帶著父親回家養病。

從性情急躁、易發脾氣，到健忘、失意，不能自理，父親的病情愈發嚴重。

飢飽無覺，冷熱不知。嚴重時，父親面部明顯歪斜，智力幾乎不如幾歲的小孩。有時，他連家人都不相認了，已與病發前判若兩人。

那時，我工作單位離父母有幾百公里之遙。每次回家探望、照料，心情都很焦慮、沉重。

父親雖然晚景悽苦，但他是名好黨員、好戰士、好父親。他是抗美援朝的勇士、屯墾戍邊的先鋒、承包經營的楷模，也是家裡的頂樑柱。

長年累月的艱辛付出、超負荷工作，嚴重透支了生命，使他過早地體能不支、衰老患疾。

工作後，我幾乎每年春節都要回家看看，與父母團圓、相伴幾日。儘可能多的以晚輩的孝心、守望和祝願，報答父母的恩情。然而，這年春節我卻因故未歸，這使我十分的後悔、辛酸和愧疚。

父親是大年初五悄然然離世的。母親說，臨終時他還睜著眼睛，這是在等你見最後一面啊！

那時通訊還很落後。長途聯絡，主要靠電報、電話(總機接轉的那種)等方式。家人發出的訊息，卻在中間環節出了問題。當我得知噩耗、匆忙趕回家時，父親已經入土安葬了。

我，沒能見到最後的父親。面對新立的墓碑，望著父親的遺像，我早已淚流滿面、泣不成聲……

謝謝邀請，對於這個問題我個人其實是沒有發言權的，因為我沒有出去打工過，根本無法體會到那些在外打工的朋友們。但是長期在外打工，就盼著過年回家看看父母，看看孩子們。卻因為一些事情而耽誤了回家過年，這樣的事情不管是當事人還是在家等候親人回家的老人們，還有盼著能早早見到爸爸媽媽的孩子們，大家的心裡是非常難受的。這次過年我希望在外打拼的朋友們能早點做好準備，千萬別耽誤了回家過年。