我很想給自己一個好的分數，可惦來惦去只能在及格的分數線上搖擺。今天我心情又很低落，那份無力充徹我心中，總感覺活在無可奈何裡很累。如果可以也許失去意識更好，明知道無能的我什麼也做不到，可對於我的親人們，我仍很重要。

我想今天來回答這個問題傻得特別冒泡，但抒解一下情緒未償不可以，就讓我把怯懦拉出來，送給別人吧，有沒有人要。一點事就想逃，一不順心就想哭，一點尷尬就臉發燒。每件事都想做好，想對每個人都很好。卻悲哀的發現，事情做再好，不抵人情世務重要；在現實中，對人再好，人家永遠不會滿足。

牢騷發到這兒就好，我就是個傻氣、孩子氣，外加一點愛生氣的傻冒，不過沒關係，努力讓自己安靜點就，與世無爭就罷了。

1.本人性格熱情開朗，待人友好，為人誠實謙虛。工作勤奮，認真負責，能吃苦耐勞，盡職盡責，有耐心。

2.具有親和力，平易近人，善於與人溝通。

3.我能吃苦耐勞，工作認真，能很快適應新環境，處事冷靜，學習能力較強，對自己要求嚴格，條理性強，善於整理，具有良好的團隊精神和較強的組織能力，具有紮實的設計專業知識和較強的實務操作技能，能熟練地運用PS、網頁軟體，熟練各類辦公軟體。

我是一個比較實在的人，不抽菸，不喝酒，不賭博，喜歡種花，唱歌，做飯，唯獨不好的就是脾氣，但是也不會亂髮脾氣，只是比較沒有耐心，什麼事不喜歡拖拖拉拉，比較果斷，做事直來直往，說一就一，說二就二，乾脆利落，打個比方我在工作，如果老闆做錯事了，我會說他，如果他不接受，我一樣會批評他，他可以炒掉我，但是我不會為了能夠留下來，而什麼都不說，我屬於比較有主見的那種人吧！不喜歡什麼事都，別人說，別人說，我自己的事情，自己決定，別人給的建議我只做參考，決定權永遠在於自己，比如說我準備去擺地攤賣紙巾，別人說，不好，賺不到錢，但是我不會因為別人說不好我就不去做了，我只會問他，是不是做過，如果沒做過那就無權發言，如果他做過，他做不好，不代表我也做不好，我想做的事都要自己去嘗試！我就是這樣的一個人！

不知道為什麼，平時覺得自己還可以，但是真讓我點評，卻找不到啥優點。

1.我對什麼都比較佛系，我很羨慕那些職場上雷厲風行的女強人，但是，我不是。我比較隨遇而安，比較容易滿足。我覺得簡單、健康、快樂就好。

2.我有點“懶”，當然可以把“點”去掉，更符合實際哦，我喜歡叫自己“迷糊”沒心沒肺的活著，不憤世嫉俗，不爭風斗氣的生活就是“迷迷糊糊”的嘛。

3.我喜歡畫畫，因為我覺得畫畫是最安靜、最享受的，但是喜歡歸喜歡，我不否認目前我還是一個“畫渣”。

4.喜歡踏青，那種跟大自然親密接觸的感覺真的超級棒，現在看來，這個好奢侈哦。

5.喜歡美食，我喜歡用我的廚藝“征服”別人的味蕾，雖然目前還沒遇到被我征服的人，但我相信，廚藝還需要再精湛一些

總結：我是一個努力幹活還不粘人的“小妖精”。

很高興能回答你的問題，我以前沒有孩子的時候我的性格很溫和活蹦亂跳的人，自從結完婚後有了孩子，我會變得暴跳如雷一點小事都發脾氣，可能就只是有孩子的後果吧，被孩子折磨的不行，我現在脾氣不好動不動就愛生氣。我也是剋制自己的脾氣，儘量不發火就不發火有時候孩子不學習好真是剋制不住自己，性格是慢慢改變的。我也喜歡自己會慢慢變得善良，不那麼有脾氣做一個樂觀的人，可能這就是一個人帶孩子的後果，性格也是自己改變的希望做一個積極的人慢慢努力改變自己的性格，也感謝身邊愛我的人陪伴我的人包容我的人。

我性別屬於溫柔，自己能做的事我自己做不會打擾人，往往這樣累了自己。也喜歡安靜時泡茶喝是個比較喜歡安靜的看書，研究美食

我覺得自己是一個平凡的華人。

自已深受毛澤東時代教育，學老三篇《為人民服務》、《愚公移山》、《紀念白求恩》，學雷鋒，一身不行賄不受賄，勤勤懇懇做人，踏踏實實辦事，相信群眾相信黨，堅持為共產主義奮鬥終身。

我見過三次毛主席、鄧小平等老一輩無產階級革命家，在勞模療養中，到過中南海毛主席故居，參觀過人民大會堂，登上過天安門城樓。

我熱愛祖國，不以出國遊為榮，在祖國山河未游完之前絕不遊外國。

我是一個平凡的華人，我愛祖國母親，沒有祖國就沒有我的一切。

非常幸運回答這個問題，自我認知是非常難的事情，因為上帝賜予我們兩雙眼睛都是看前面而看不到後面……

我是80後的老阿姨，家境平凡，沒有背景，一直以來上學都是哥哥打工供我讀書，村裡所有人都說：李哥你這樣付出你妹妹是記不住的，女孩子讀那麼多書幹什麼，你還是自己找點錢存起來，娶媳婦生孩子用，妹妹不用讀了。

我對哥哥無比的感激，但村民嚴重刺激了我的自尊心，決定不靠任何人我也一定能大學畢業。高中我成績比較好，總有一些家境好的孩子不願意做作業，我給他們做但是需要酬勞。我去給他們洗衣服，給他們做飯，做服務員.家教，促銷.發傳單等等只要一切能產生收入的事情，我都願意去做；但唯一的就是一件事不做？高中時代是女大十八變的時代，那每個女孩子在這段時間是最清純最美麗，自身散發光彩的階段。所以像我這種又勤奮又帶幾分姿色的女孩子，還是有追求者的，信嗎？但我的這個追求者是一位特殊的追求者，是我們學校實習的老師，他當時就給我說他願意資助我讀到大學畢業，但是在畢業之後我一定要嫁給他。我當場立馬拒絕了，並且跟他朋友都沒得做，最終我還是靠自己的勞動等到了大學畢業。

剛畢業出來之後到單位去上班，那剛出去的新工作者在各方面能力都不強，所以同事們也看不起，就覺得你大學生出來怎麼樣也還是沒有我們的工作能力強，收入高。那幾次工作都不是很理想的狀態，領導對我也比較的不認可，甚至在某些時候惡意的挑釁我，同樣的問題，但是我就會被進行嚴厲的批評，並且問我是不是不想幹了。但別人犯了同樣的錯誤就沒事，領導只會笑笑說沒事沒事下次繼續努力。雖然這裡是輕描淡寫，但是內心的痛楚是很多事累積起來的，無法用語言表達。但我知道我需要這一份工作，並且我應該要把它做得更好，所以一次次的批評，一次次內心的痛楚，我一直忍氣吞聲忍受著。每當招收一次批評、呵斥、諷刺的時候，我都會說好的，我知道了我一定改正。

所以我是一個自尊心超強，但在某些情況下又變得忍氣吞聲，你們覺得我是不是一個矛盾體的存在呢？

我覺得我是位善良的女人，

善良的背後也隱藏著虛偽的一面。

我覺得我是位賢妻，

生氣時也會將東西摔在地上。

我覺得我是良母，

教子有方的同時也會舉手就打。

我覺得我是位孝順的女兒，媳婦。媽媽有病，婆婆有病，我沒在身邊。

我究竟是啥樣的人呢？是自私自利的人嗎？人前背後都說我孝敬，假孝的背後，隱藏著諸多的不順，我還能稱為“孝嗎”？

做人要以誠相待，真誠善良，寬容。善待。人無遠慮必有近憂，無論做何事都不要鼠目寸光，盡心盡力孝養父母，善待公婆。兄弟姐妹和睦相處。這就是人生“百善孝為先”。

我也不知道我是個什麼樣的人！我超級喜歡寵物，巨愛的那種，我救助了很多流浪狗，在朋友基地也助養了三條小寶貝，平時救助群發發紅包！但是我也沒那麼善良，我是有仇必報，而且會加倍的還回去，可以拿命去賭的人，我覺得我心挺狠的，我可以拿命對一個人好，我也可以拿命去毀了一個人！所以有時候我自己都不瞭解我自己！

我自認為是一個完美主義者，凡事總是想著做到最好，於是總是覺得還有更好的方案，更好的答案，今天的自己很可能被明天的自己所否定，而明天的自己也許就被後天的自己所否定。好處是能看到差距和不足，始終保持著前進的動力。

但是，因為追求完美，常常會自己把自己搞得很累，“只有更好，沒有最好“，為了最好就不可能停下腳步，久而久之不免身心俱疲。同時，因為追求完美，對同事也是過於嚴苛，眼裡容不下半點沙子，事後想想，有些其實是不必要的。

隨著年齡的增長，越來越認識到十全十美是不存在的，很多事情不必那麼較真，管好自己，其他的人或事如過眼雲煙。這大體是不錯的。

我覺得人應該學習他這種不怕困難、樂觀向上的精神，無論何時何地都要堅強地活下去，哪怕只有一線希望也要爭取，決不能放棄！加油啦！加油！

冷血的人

我為了自己想要的東西會做很多忍耐

可能到以後我拿到 別人以為只是我命好

但所有的東西我都是等價代換的

首先，不可否認的一點，自己是一個男人。很平淡很庸俗的人。思想上的巨人，行動中的矮子。空有一腔報國志，人生庸活到頭。用我們現在的說法就是，貪財好色，一身正氣

只能說給自己打分，真的很難。假如我身邊要是有我這樣的朋友，我覺得我會受不了他，因為我感覺很賤。明明喜歡，卻非說不喜歡。每當後悔莫及的時候，也不會追求，永遠都不知道追求什麼，也不知道自己真正想要什麼，感覺生活過得很平庸，又挑三揀四，很賤的那種，很受不了。不過我又羨慕有什麼有我這樣的朋友，因為我給他們帶了很多快樂，就如同開心果一般，我很少會把負能量給帶給他們，有時候就談談心裡話。又擔心這擔心那，卻不知道自己在擔心什麼，永遠都想太多。有時候自己都會心疼自己。一個人久了也就習慣了。

我是一個一般般的人 ，而且是女人，我行走在這個世界，只為完成我的使命，生兒育女，教育子女，嚴格要求自己，自食其力，努力拼搏，努力到無能為力，感動天，感動地，珍惜每一天，順應天道的生活，不是神仙，盛世神仙，用生活的智慧，玩轉人生。

我覺得吧，別人是怎麼樣的人，也許跟你生活一點關係也沒有。誰會關心陌生的人呢？

與其這樣，不如想想，你想遇到什麼樣的人。或者說，你願意被什麼樣的人吸引。

我倒是更覺得，想想自己是怎麼樣的人更重要: 我是誰，從哪裡來，到哪裡去－－換言之，我想要成為怎麼樣的人，怎麼才能成為那樣的人，成為那樣的人又要做什麼。

當你真的成為自己夢想中的那樣的人，對方是怎麼樣的，對你來說，也就不那麼重要了。

謝謝你邀請回答這個問題。我就好笑，你為什麼要問我這個問題，問得我哭笑不得，不想回答你，又要得罪你，想回答你，我又笑個不停，你說我是什麼人，跟你說，我是男人，男子漢，鐵骨錚錚，善良，老少不欺，搞笑，幽默，天天快樂，逗大家開心，就是這樣一個人，你喜不喜歡。我笑，笑，笑，笑，祝你好運

我年輕時，活潑好動，在我們支青群體裡，很得幾個年齡大一些的女生喜歡。因為喜歡唱歌，後來還進了毛澤東思想宣傳隊。這個環境，養成了我有話就說，口無遮攔的習慣。反正她們也不批評我。

從新疆回來後。家裡弟弟妹妹知道我直，藏不住話。妹妹關照我：話到嘴邊留半句。別再直統統地了。容易得罪人。可是江山易改本性難移啊。我嘴裡答應著，後來還是有啥說啥。第一次打工，就因為不滿意那個當老闆人經理整天帶著一個女孩到處跑著玩。當他說我的時候，我頂他一句：你一整天干什麼事？結果，當然吵了一架，我辭職了。

這個問題還真不好回答。年輕時心高氣傲，一心想做點大的事業。搞過運揄，養過近百頭黃牛，栽過百餘畝果樹。可就在果樹剛進入豐果期家裡有變故不得不虧本處理了種植基地，也耗去了十一年的光陰。近些年由於年紀的增大(馬上奔五了)，加之以前的經歷心態也不放寬不行了。經歷的太多，看透的也不少，再加上目前自己的處景，於是選擇了一份可以孤獨的手藝——木藝手工。可以一邊做手工一邊照看自己12歲的重度腦癱兒子。12年了，從出生四個月檢查出結果，一年多的治療後沒有任何進展，而最終放棄治療。當時醫生的診斷是生存能力極低，可他還是頑強的活到至今，雖然沒有任何的語言，肢體表達能力，但當你叫他時他的微笑足以讓你掃去一切疲勞。12年來，自己的心態從一開始的天天焦愁到現在的只要他能活一天就開心快樂的陪他一天。也或許是經過這些年的磨練，才使自己能靜下心來去做木藝手工，畢竟我做的木拼畫之類的手工是極為繁瑣的，沒有平靜的心態很難完成。好了，就寫這麼多，也不知寫離題沒有？反正我就是一個邊照顧腦癱兒子邊做手工的人。寫這些也不是想引起人們的憐憫，我們生活的也很好。圖片是近兩天做的一面小鏡子。