這位網友和她的爸爸一起逛街的時候就遇見了一件很尷尬的事情，原來，有一位阿姨竟然和她的媽媽告狀說：有一個年輕的女子拉走爸爸的手在大街上，其實那個年輕的女孩子就這位網友，知道事情的真相之後，也不知道這位阿姨尷尬不，反正小編都覺得有點尷尬，所以以後再說別人壞話的時候一定要打聽清楚啊

我當年壞大寶，去醫院檢查，醫生問在哪裡生，我說床上生，醫生說沒讓你生地上。醫生其實問的是回老家生還是在這邊生，我當時腦子短路了。

婚約三章不許違犯

一對年輕夫婦婚前就約法三章:(一)，“寶貝我愛您”。早、中、晚三次必須這樣說。

(二)，“不許說我好吃。”生活愛好各取所需互不干涉。

(三)，“互不虐待打罵”。若有違犯，淨身出戶。

老公是個家電老闆。他把婚約三章製成錄音磁帶藏在寵物狗太迪的耳朵裡。每天早上7點，中午12點，晚上10點按時播放。

一個週末的早上，太迪把電視桌上的零食和飲料全部弄得一塌糊塗，氣得老公火冒三丈。老公用雞毛彈子邊打狗邊吵，“你個好吃狗！打死你！打死你”！磁帶的播放聲，狗狗的尖叫聲和主人打狗的吆喝聲鬧成一團，驚醒了睡夢中的老婆。

老婆死攪蠻纏，硬說老公打狗欺主(狗是女的結婚時，孃家的賠嫁)。要求男的淨身出戶。無賴之下，男的只好淨身出戶再也無回頭。走時他甩下一句話一一“男子漢大丈夫，說走就。天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。只不過這個週末來得太快太突然了”！

！

大家好，經典幽默笑話，請笑納。

1.《開心這一刻---沙雕》

一群人去黃金海灘旅遊，專業的導遊正在生動有趣的做介紹:“大家，這就是旅遊勝地“黃金海灘”，這裡可以看到各式各樣的有趣的海洋生物，有和黃金一樣顏色的沙灘，有這世界上最藍的海水，還有我這個熱情的——”“沙雕！”一個興奮的聲音打斷並不偏不倚的接了導遊的話。緊接著還是這個聲音:“好壯觀的沙雕群啊！大家快看。”

2.《開心這一刻---隔壁》

老劉隔壁來了一鄰居叫老王，想想自己的那個水性楊花的老婆，老劉心裡就彆扭。於是，老劉天天提著個心防著老婆出軌。可是越怕什麼它就來什麼，終究還是沒防住，在手上有了一些證據之後，冷靜不了的老劉終於沒忍住，揍了他老婆一頓，逼著他老婆說出姦夫是誰。他老婆挨不住，說:“是隔壁。”這時的老劉咬牙切齒，那個恨啊，立即找到隔壁老王，狠狠地揍了他一頓，老王大喊冤枉，結果被揍得更狠。很快的老劉就進了拘留所，後來他在裡面才得知:房子右邊隔壁的老王的確是被自己冤枉了；而此時他的老婆正與房子左邊的隔壁老李私奔了。

多年前一天下午下班路過菜市場，看見賣香蕉的真新鮮，就問他：師父香蕉怎麼賣？他說三塊錢一斤！我說十塊錢三斤行不行？他愣了半天說，當然行，你說行就行！

我是廣東人，我有摘笑的事情很多，其中原汁原味、真人真事的就有一例(遺憾的是翻譯到普通話就大為失色了，不過還是儘量的表達出來吧，你知道這大概意思就可以了)。前十幾年我和一個同事到鄉鎮基層去做調查研究，當中午吃飯前，基層的同志帶我們一起到集市上去走走想順便買兩個鴨子到鄉鎮飯堂殺了招待我們，我們一邊走一邊就聽他和賣鴨子已經很熟悉的販子佬說:“這隻刁不得(意思說這鴨太瘦了買不過)”，就這樣來來回回的一連問了幾檔都這樣對賣鴨子的販子說，最後卻被先前被問過的鴨販子反問他:“你那麼哆嗦，你買鴨子究竟是用來食或者是買來刁的(大笑大笑)？”，哈哈，這句幽默的粗言就問倒了這個同志了，我們發覺他立馬的紅了臉，最後還是買了兩隻就走了，這意思你明白了吧。

在下給君分享三個搞笑的事情。

1、《男兒膝下有黃金》

“爸爸，你坐下，掀起你的褲子來。”

“幹啥？給爸爸洗腳嗎？”

“不是，今天剛看到男兒膝下有黃金。

剛才我看我這裡沒有，我看看你這裡有沒有黃金！”

“……”

2、《有錢就有一切嗎？》

“有錢就有一切嗎？”

“當然，有錢能使鬼推磨！”

“不見得吧！”

“你是沒錢，等你有錢了你就知道了。”

“馬雲夠有錢了吧！可他卻沒有我的手機號！”

“……”

3、《哮天犬為什麼不敢進沙漠》

哮天犬跑出助戰

忽然想起來一計

將其騙引進沙漠

與之對戰三時辰

哮天犬團團亂轉

神色慌張不能控

拿出酒壺獨自飲

轉身立棒一泡尿

哮天犬兒落荒逃

自此不敢戰荒漠

其中緣由可知曉？

小夥在飯店吃飯，要了倆個炒菜。吃了幾口後便想起發個朋友圈。於是拿起手機拍了幾張照片，並附言:這個飯店的飯菜一點也不好吃，淡而無味！寫完後併發送了出去。不一會一個叫‘三千少女的夢’的好友回論道:“不想吃滾出去？”小夥回道:“我吃我的飯發我的圈和你有幾毛錢的關係呀？有本事來打我呀？哈哈哈！”不一會只見從廚房出來一個大漢，手拿一個鍋勺走到小夥跟前照背上就是一勺。小夥立馬站了起來吼道:“你想幹嗎？”大漢立刻將手機拿在小夥眼前:“我就是‘三千少女的夢’我來啦……！”小夥……？哈哈哈！你要是小夥你會怎麼辦呢？

1.週日下午，楊過與白衣飄飄的小龍女兩人出去遊玩，正撞見金輪法王。金輪法王神功已成，功力雄渾威猛，楊過幾乎不敵。小龍女急中生智，大喊一聲：“過兒，你忘了明天還要上班嗎？”楊過一聽，失魂落魄，隨手使出黯然銷魂掌，掌隨意動，竟將法王打出幾十丈遠

2.小駱駝問爸爸：“爸爸，為什麼我們的背上有駝峰？”“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”“那我們的睫毛為什麼這麼長？”“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛。”“那……我們在動物園幹嗎？”

3.老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！

4.群友組織聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。由於臨時有事去晚了一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裡面響起了一片掌聲，一個悅耳的女生喊到終於來了一個男的！我急中生智的說道對不起，走錯門了！真險。

5.朋友結婚的時候，讓我們五六個要好的人一起去接親，到了新娘子那邊，伴娘團百般刁難，朋友也是脾氣爆喊了一聲，今天我結婚哥幾個還得隨禮，這麼滴，禮尚往來，伴娘團裡誰有喜歡的直接扛走，算是我們倆口子的一點心意，於是場面反轉了

6.課堂上，老師在講成語，小明卻呼呼大睡，老師大怒 老師：“小明，你站起來回答一下，一目十行是什麼意思?” 小明：“一目十行，意思是，查視力的時候，只用一隻眼睛，能看到第十行。以我的經驗，這種視力應該是0.7” 老師：“滾!”

7.妹夫下班回到家後，小姑子立馬撲到了他的懷裡。然後小姑子撒嬌說：“老公，可以幫人家把雞毛撣子拿下來嗎？我拿不到！”妹夫哈哈大笑：“舉手之勞！客氣什麼！”然後妹夫踮起腳，然後把櫃子上的雞毛撣子拿下來，遞給小姑子。小姑子接過之後猛抽妹夫，邊抽邊吼：“又把穿到外面的鞋，穿進客廳，說了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

8.讀完博士以後，我就租了一個小房子生活。前段時間，父母做了12個小時的火車來看我。他們看我住在幾平米的房子，非常的心疼。老媽噙著淚：“博士的工資怎麼這麼低呢？”我安慰他們：“博士工資可不低呢，高學歷高收入。”老爸問：“那你為什麼住這樣的房子？”我無奈的說：“我還沒找到工作呢。”

9.我隔壁村，有一個女孩就是從小練武，而且還是高手那種。後來結婚了，頭一年總是被老公打的回孃家哭訴 。（她老公沒練過武，還整天叫嚷著。你不是學過武嗎？我專打練武的）他爸問她，你學的武功呢？她說當時忘了。到第2年生完孩子以後。就反過來了，老公被打的那叫一個慘啊。

10.上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”司機真的停車開了門，大叔怒氣衝衝地下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子…

11.到了談婚論嫁的年齡，我也談了一個男性朋友。今天是他第一次請我吃飯，我老媽說：“閨女，第一次和男朋友吃飯，一定要矜持一點哦！”聽完老媽的話，我說：“現在還不是男朋友，再說了男生請客，不是他們付錢的嗎？”我老媽說：“飯是人家請，你可以請其他的啊？這樣你倆的機會才大一些。”然後我疑惑地問：“老媽，從小到大你和我老爸不都是說我漂亮的嗎？”然後我老媽來了句：“這話你也信啊？”

12.休息日一同事來家裡找我聊天，中途我出去買了包煙。回家後他拍著我肩膀說：“我幹了一件事，一會你樓下的妹子會來找你，加油拿下她！”我：“好哥們，替我牽紅線呢！”果然同事走後沒多久，妹子就上來了，她拎著一件羽絨服，指著上面的洞說：“總算是回來了，這是你家落下來的菸頭燒的，你說怎麼賠吧。”

1、父親試圖對兒子做一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。“兒子，”父親說，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？”“知道，”兒子說，“吃多了會撐死，不吃會餓死。”哈哈！

2、我哥們經歷了很多很多次相親都沒成，他告訴我，現在最大的心願就是娶個好老婆，什麼都讓著她，我讓她洗碗，讓她洗衣服，讓她幫我煮好吃的菜。我聽後，得意地說：“我已經實現了，至於你還是發白日夢吧！”這一次之後，我哥們怎麼不理我了。

3、跟老公一起逛街，看中一條吊帶裙，老公嫌暴露，死活不讓買，逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，老公叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝。二貨老公委屈巴巴的解釋：我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我，清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什麼毀壞性結果。我……

4、我跟姐姐鬧矛盾，她為了報復我，偷偷把我的墨水換成了老陳醋！我拿起鋼筆給女友寫情書，寫到一半沒墨水了，就灌了一點被調包的老陳醋！我接著寫，就發現了端倪，我的鋼筆是進口的，這下被老陳醋給毀了，傷心之下，我嗚嗚地哭了起來！老媽走進我房間，看見桌上的情書，又看見哭泣的我，她也潸然淚下：我兒子真是個用情至深的孩子！寫封情書都能把自己感動到哭。

5、朋友的弟弟大學畢業，工作高不成低不就的，一日在家正發愁。他侄子欣喜的說：“叔叔,你去做個人流吧。”朋友弟弟驚問“為什麼?小侄子到：“電視上說今天做人流明天就可以上班。”

6、以前哥們跟他媳婦吵架的時候，我總是在旁邊看樂子，直到有一天，哥們罵媳婦二貨，他媳婦怒吼道：“你才是二貨！你全家都是二貨！你哥們也都是二貨！”說完兩人默默看了我一眼……後來他們一吵架我就回避！

7、媳婦和老公吵架，幾天一直不說話。老公下班回家，見桌上整整齊齊地擺著11個蘋果，每個蘋果都被咬了一口。立刻明白了，她這是想要蘋果11！於是用辛苦攢了一年的私房錢給她買了一部蘋果11。老婆先是一愣，但還是滿心歡喜地收下了！ 這時，女兒從房間跑出來，說道：""爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬了一個不甜，又咬了一個，也不甜……""孩子，別說了，老爸想靜靜！

8、那年學校運動會，新增了爬 杆專案。我班一個女生參加了。她上場了，為了避免滑手，抓了一把 鎂 粉，由於太緊張了還拍打了幾下臉蛋，最終還是怯場離開了...廣 播傳來解說員無奈的聲音：這位美女是上來補了個妝就走嗎……

9、今天看到一個大媽摔了，剛要去扶。一大爺把我攔住了，不讓我扶，我目瞪口呆地看了看大爺，大爺突然地說：“我扶”，走兩步又轉頭跟我說:“萬一訛我，我也躺下。”大爺高大背影似乎閃爍著耀眼的光芒。

10、那天在單位，老婆來找我有點事。我同事看到我老婆來了，就立刻把自己的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝出第一瓣放進我的嘴裡。看得大家一臉羨慕都說：嫂子對你真好。可是他們不知道每次吃橘子的時候，老婆都會把第一版給我吃，她在旁邊看著我的表情，然後再決定剩下的是給我還是自己吃。

11、一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？”兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。”小姨子忍著笑問：“為什麼呢？”兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥。。。”

12、女兒問媽媽：“媽媽，人為什麼會牙痛呢？” 媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的！告訴媽咪，你哪隻牙齒痛啊？”她嚇唬了一通後問女兒。 女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

13、妹妹在學校調皮，被老師叫父母，叫我去冒充。我說：“那不是一眼就能看出來嘛” 妹：“不會的，你長得很成熟”到了學校。老師：“不是說叫父母嗎？怎麼把爺爺叫來了”不說了。找繩子了。

14、天氣熱，一幫兄弟去泳池游泳。 我當時尿急就在裡面解決了。 這時候一兄弟潛水到我這邊來了，探出頭跟我說“這邊的水溫度要高一些”。 當時我就憋到內傷！

我不怎麼出遠門，也很少好坐火車。我有一位朋友在火車上賣貨的，我也想跟著她學學，就買了和她同行的票，她是先上車的，她在二號車，我在六號車。

上車沒多久，我就接著朋友電話，上我去找她，她說：＂你起身直接往前走就能看到我。＂

那天火車就六節車廂，我在最後一節，當時的我想也沒多想，起身就朝前有去，走到門口了。那裡有兩個男士，我看到他們擋住了門口，還問人家能過去嗎？兩個男人互相看了看，沒說過，等我回過神來時，看到門上寫著禁止通行。

天哪！我當時就感覺特尷尬，我忘了我是背對著車頭的方向了，我應該是向後轉然後再向前走的。我一看就趕緊跑開了，太丟人了。

可是我不知道哪根筋不對了，竟然有反了。

突然間有種土老冒進城的感覺，不知道大家有沒有過和我相似的經歷那。