通常主張正向思考的心理學家也指出過，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康。這是不是有悖於社會常規？

為什麼你是熟人眼裡的“老好人”？幫別人忙時比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得是自己的本分；而自己需要幫助的時候，卻從不敢開口要求？

其實，這裡的“不要臉”，“做個壞人”，並不是說我們真的要去幹些什麼傷天害理的事情，而是指放棄去過分在意別人的看法，停止一味的討好和忍讓。至於為什麼要這樣做，這一點，作為討好型人格的我，實在有發言權了。

下面8句話，你若有同感，就在心裡打個鉤。

1. 害怕發生爭執，一旦發生，就會將錯都歸咎到自己身上。

2. 無法拒絕他人，即使對方要求很過分，也會硬著頭皮完成。

3. 很怕麻煩別人，能自己完成絕不求別人，否則就會感覺虧欠。

5. 做事情喜歡以他人的感受為主，很少顧及自己。

6. 非常看重別人的看法，渴望被別人認同。

7. 在面對比自己厲害的人，常常怯懦，不敢展現自己。

8. 內心極度敏感，很快地感知他人的情緒，並且自身情緒易受他人影響。

如果你的答案多數是“YES”，恭喜你，典型的討好型人格受害者。

其實，不少人都深陷“討好型人格”，活得委屈又不快樂。我也是這樣：害怕對峙，害怕衝突；看似樂於助人，但有時候並非出於自願；察言觀色，怕被人否定；即使做不到，也假裝能做到.

討好型人格還有更大的危害。因為長期壓抑自己的情緒，不善於宣洩，當心裡壓力和不滿越積越深，卻又找不到一個合適的出口宣洩，情緒的炸彈就隨時可能爆發。這時候，可能會導致自己的身體健康出現問題，更有嚴重的，將負面情緒統統發洩在身邊親近的朋友或家人，甚至，因為心理扭曲給社會造成嚴重的危害。

討好型人格，很多人都承受了太多委屈。但其實，你要學會的，是討好你自己。

阿德勒心理學曾經說過，人要想活得自由和幸福，需要被討厭的勇氣。

不要對方一失落，你就緊張；對方一道歉，就心軟。

不要過分在意別人的眼光，停止一味的討好和忍讓。

蔣方舟和馬東對於討好型人格也共同給出了一句評語：愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。

2020年，希望大家都能對自己好一點，活得任性一點！

人無完人，怎麼可能做到認人人都滿意的事情，還有生活是給自己過的，幹嘛要在乎別人怎麼看，那樣自己不是活的太累了

老子說過一句話，無私為大私，既然大家都滿意了，說明事情就很圓滿了，為了大家的利益犧牲一下自己也無可厚非，不管什麼事，不可能做到十全十美，人人滿意。

當自己的利益與大家的利益發生衝突時，我們應該學會捨棄自己的利益，為集體著想，我們應該有大局觀，有集體榮譽感。當我們有這樣的自我犧牲精神時，我們是有包容心的，我們因該學會站在別人的覺度考慮問題，解決問題。只要問題有唯美的答案，那我們應該都感到開心！

沒有人能做到“讓別人都滿意”。

俗話說眾口難調，再好的廚師做出的飯菜還是會有人不喜歡。

不論是在工作中，還是在生活中，要想做到人人都滿意，是極其困難的。即使你對別人是有求必應，也難免會因各種各樣的客觀因素影響，而做不到盡善盡美，以致讓人不高興。費力不討好，最後自己難受。

今天遇到一件事，與大家分享。

陳先生今年65歲，喪偶，湘潭人，家有一臺小車。早幾天約了心儀的物件黃女士外出遊玩。黃女士約上自己的好閨蜜肖女士，肖女士又約了自己的朋友趙和李。五個人一起，由陳先生開車，做東到石燕湖遊玩。

由於大家覺得在石燕湖還玩得不夠盡興，中飯後，一行人又決定從石燕湖再到望城的銅官窯古鎮遊玩。

天熱，人疲勞，中午沒有休息，陳先生開車疲勞駕駛，路上有點打瞌睡，結果在去銅官窯的路上追尾一臺大貨車。

陳先生自己胸部擠壓傷，脾臟出血，副駕駛的黃女士雙下肢骨折，坐在司機後座的肖女士傷得最重，顱腦出血，肋骨骨折、肺部挫傷，其他兩位輕微傷。

陳先生的車子被撞損嚴重，又只買了交強險，其他保險都沒買，這次車禍自己負全責。其它人的治療費用還不知道如何處理。

本來是一路外出旅行，加深感情，而結果卻是這麼慘重。

陳先生是想讓黃女士滿意，對於黃女士的另外邀約朋友肯定不好拒絕，也許還想在黃女士的朋友面前表現好點，充當紳士。

他壓根就不會想到會出車禍。

從這個事例中，我們就知道，有時好心並不一定能辦好事。

所以，我們不要有“讓別人都滿意”的思想，有時要學會拒絕，重要的是生活中還是要讓自己高興、自己開心為好。

如果你是找物件，別人都說那個物件很好，大家都覺得滿意，而你自己不滿意，不喜歡，難道你也勉強而為？如果你勉強自己接受了，那以後你也許就會不開心一輩子。

如果是大家很滿意，你又不拒絕，而內心卻有些不開心，那你就要想辦法消除一些不開心的因素，分析你自己不開心的原因，儘量讓自己開心面對，好好經營。

如果你是找工作，別人都說那個工作賺錢多，有前途，而你對那個工作卻不擅長，不熱愛，但你又不想拒絕，那你就先試著去接受這個工作，在工作中好好學習，變不擅長為擅長，變不熱愛為熱愛，你錢多了，前途有一片光明，這樣你的不開心就會變得很開心了。

別人滿不滿意不是你生活的主要目標，生活是自己的，關鍵還是要看自己怎麼去對待。是改變環境還是改變自己，靠自己決定。

能做到大家都滿意、開心那就更好，做不到，先讓自己開心起來再說。

關鍵是你自己要有顆表達善意的心。

這讓我想起曾經經歷的一則看似俗套，卻令人深思的故事：

小W七歲時死了父親，母親也在她十一歲時撒手人寰。因為父親當年是入贅到母親家裡，故父親的離世從來就沒有在其弟兄姊妹間激起多大的波瀾，撇下的這個孤苦無依的小女孩自然也不在各自的考慮範圍。小W水深火熱著，他們逍遙、愜意的日子卻依然。由於小W的母親是獨女，養、育小W的重任只好全部落到了外公、外婆的身上。一對耄耋老人，掩淚經歷了白髮人送黑髮人的殤痛後還要直面這個少不省事的小W，其中的悽愴自不在話下。小W本只打算讀了初中就輟學，哪知道還真有天上掉下餡餅來的好事：她遇到了來自浙江大學的志願者方某，方某無私地幫助了她——無論精神還是物質，小W順利讀完中學，補習一年後又走進了大學殿堂，今天的小W已大二，方某的資助仍然未斷。

主人公小W就在自己身邊，故事也是小W親口講述的。記得我是邊聽邊抹淚，還沒有忘了用這份感動的心情去感染他人。

但我錯了，大多數的人聽畢不是面無表情，就是用狐疑的眼睛望著我。關係親密些的還加了一道程式，萬分同情地說：“你呀，好傻，好單純！是不是書讀的太多，迂腐了。這樣的故事有什麼好唸叨的，隨手一抓就是一大把，演繹故事的人不為作秀為個啥？”

為此我曾專門走訪了方某。我問她你在助人時真的是一百分的願意？就沒有委屈自己的時候嗎？記得方某是這樣回答的：怎麼會沒有？從自己包包裡拿錢出來誰不心疼？而且這種幫助還沒有止境。我也曾經想放棄多，可一想到表達善心它本是一種能力、戰勝自己私慾的能力，就什麼不舒服都沒有了。一個人多一些修煉就會多些善心，這是一種幸福——於他人於自己。它很像一縷沒有汙漬的Sunny，既照耀周圍的人，也關照自己。

予人玫瑰，手留餘香！我發現我也開始變為能夠表達善意的人，並堅信善意是裝不出來的，就像衝出汙泥的荷花，一看就知那種高潔與身下的濁泥無關。

首先，你有這樣的想法，可能有一點討好型人格在作祟。本著與人和睦，想要和所有人都處好關係，但是如果這樣的話，會讓你自己很累的，也會特別被動的。

你要知道，你有自己的生活，不可以什麼事情都要以他人為準，甚至活在他人的看法中，這樣下去你會逐漸喪失自我，也會讓他人不清楚你的底線是什麼，久而久之，就會更加得寸進尺的利用你的善心，把你的和善當做理所當然。

假如你十次中，有九次做得讓對方滿意，而只有一件沒有令他滿意的話，你都會落人詬病。

其次，善良是要有一定鋒芒的，可以理解這種想盡力做好所有事情的想法。但不能他人提什麼要求都答應。先結合自己的情況考慮，量力而行，明確哪些事情能做，哪些事情不能做，要給人有一定的界限感。

我們要學會為自己發聲，自己不想做的事情，一定要學會拒絕。這樣一來才會讓你的生活，朝正常的軌道行駛。

最後，我們不是聖人，不可能做到讓所有人都滿意的。千萬不要因為一些客觀的事，讓自己整天處在不愉快的情緒中，也許在他人看來，這件事根本不會放在心上。而你總是特別較真，還獨自在那兒鬱鬱寡歡。

承認自己能力有限，並不丟人，總好過爽快地答應人家，自己卻做不到，然後失信於人吧。當他人詢問你時，如果你講好自己做不到，他自然會再去找其他人。要明白，這對你並沒有太大的影響。

人無完人，金無足赤，力有窮盡時，每個人都不可能做到讓人人都滿意。你不是神明，你不可能兼顧所有人的情緒，一個人的力量終歸是有限的。你不必過於在意別人的評價，有的人的評價中肯，但是有的人的評價純粹是胡說八道，每一個人都是獨一無二的，每一個人的思想也是不同的，你根本在意不過來的，只會讓你徒增煩惱。

有道是水至清則無魚，過滿而溢，很多事情過猶而不及，月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，任何事情都不可能盡善盡美，有真就有假，有喜歡你的也會有討厭你的，沒必要追問緣由，世間事本就有兩面，一面Sunny，一面陰暗，即使你做的最好，也做不到所有人都喜歡，你又不是人名幣。

遵循自己的本心去做事，不偏不倚，公正公平的處理事情，問心無愧就好，走自己的路，聽該聽的，不必搭理一些無聊的人所說的無聊的話，覺得有道理就聽，沒道理就讓風吹過，別讓莫須有的言論影響你，任何事情都要掌握好尺度，不必活在別人的世界中，做獨一無二的自己最好。

生活不可能處處滿意別人，不要從別人的嘴裡認識自己，以其這樣還不如沉下心來做自己，一千個人有一千個哈姆雷特，你無論幹什麼都會有反對的聲音。

有的人嘴巴甜點，表露外向點，得到滿意的人肯定多一點，這也無可厚非，也沒有必要去學別人委曲求全，這樣自己不開心，在別人看來你一改往日的性格，還以為你卑躬屈膝有什麼事情有求他人。

只要我們在生活中多點愛心，多點熱心肯定有人喜歡的，高冷不是一絕情而是一種態度，其實我們內心是熱的，當別人需要我們還是伸出援助的手，只是不愛表達而已，這樣日久見人心路遙知馬力，慢慢的你身邊的人會喜歡上你的，但你無論在怎麼努力始終不會所有人都喜歡你。

世界上沒有十全十美的人，除非他是人民幣，我們做不到十全十美也做不到人人喜歡，我們只有做一個問心無愧，自己喜歡的人，做一個有品味，一個能感動自己的人就好。

想讓所有人都滿意的想法只能是一種美好的想像，在現實生活中，幾乎是不存在的。有時候我們會調侃地說“你又不是人民幣，憑什麼大家都喜歡你”，這種說法有一定的道理。

這種想讓大家都滿意的心理和行為方式在心理學上被認為是“討好型人格”的表現。多數是以犧牲自己的利益來滿足他人的需求，看似高大偉，但從結果上來看多是得不償失的，而且還會逐漸累積自己心中的不平不怨之氣。我認為人與人之間的關係應該是相互的，付出也應該是大體上平衡的唯有如此才能天長地久。

那麼要想改變現狀，我建議可以從一下幾個方面著手：

一.在心裡上你應該充分地意識到，你不能讓所有人滿意，那是超出你能力範圍之外的事情。做不到也無需自責，另外你要給自己一定的心裡建設，相信身邊的人並不一定非你不可，你不是地球，無法承擔所有重量。你需要理解，也需要和身邊的人溝通，讓他們瞭解你的無奈，有時你會收到別人跟多的善意而不是責備。

二.你要學會拒絕，如果習慣了“討好式”做事方法拒絕別人，尤其是第一次拒絕別人會很難，但是你要鼓足勇氣嘗試去做。如果無法決絕接下了任務，，也要良性溝通，起碼讓對方知道你的難處，或是你若做不到可能會出現的問題。那麼如果結果不讓人滿意，也可以取得彼此的理解和支援。

這是善良人和完美主義者的死穴，也是人類能繁衍到今天，背後同情和互助基因的表達 。

雖然是基因表達，但程度是有所差別的，放在社會關係中，這個差別很大。最近芝加哥大學研究聲稱，殺人犯腦的灰質比較薄，這種人同理心不強，沒有同情心，體會不到別人的感受和痛苦。看到過另外一種報道，說美國監獄曾秘密閹割過一些暴力傾向嚴重的人，為的是減少這類基因的繁衍。

另外，還有英華人的研究，說唱歌跑調，對音樂沒有感受的人不可能善解人意，對他人言語之外情緒上的變化感受不到，因此做事比較果敢直接，野蠻生硬，對於在某一社會階段獲取利益而言十分奏效。與之對應的是一位臺灣作家說，喜歡音樂的人是不會壞的。

謙謙君子、溫文爾雅，看上去很美，如果大家都這樣是不錯的，但如果生活在弱肉強食的時代，是被宰割的物件，可行的只能是斷舍離。