想的要命，要不是還有未完成義務和責任早隨著女兒去了！儘管想的要命，但還得為那份責任和義務苟活著！活的生不如死，祈求菩薩給我卸下這種想念，太痛苦了

小學四年級時候撫養媽媽長大的六十多歲姨姥姥去世，媽媽深受打擊而大病一場。目睹媽媽時不時的難過哭泣，勾起我對姨姥慈祥、愛撫、操勞的點點滴滴的記憶，悲傷和懷念掠過心頭。

大學一年級第一學期過完新年復課，八十五歲健康、慈愛的奶奶，提前沒有任何徵兆的，在睡夢中安詳離開了我們。回家奔喪時候，奶已入殮，腦子裡存留的一直是最後一次看到她在大伯家炕頭坐著的樣子。回到學校後的日子，上課挨著暖氣片熱熱的，會聯想到奶怕冷而淚盈於睫，晚上一次次夢到和奶抱在一起哭。懷念我的奶奶，唯一讓我欣慰的是，奶奶享受了新年學校發我們師生人手一盒的天津大麻花。原來暢想過的長大好好孝敬奶奶，再沒有機會表達、實現。

初為人母，舅媽、大伯、公公、舅舅、二伯，再往後疼我的姨……相繼去了另一個世界，會感嘆親人不在，然後繼續為生活奔波。

將近天命之年，無限包容、寵溺我，一直健壯、平和的老公查出病症兩個多月後撒手人寰……我的天塌了……必須好好活著養育兒子長大成人，然而，從此生死無界，不怕死，不怕鬼，對老公何需想起，他，從未離開！

老公去世一年多，在大伯哥和我家每半年一輪住的九十一歲婆母，在一個多月前早晨，重演了我奶奶曾經的一幕。婆也再不會陪我走，她與公公和孝順她、她也疼惜的兒子～我老公一家團聚了……一個多月，總想著婆、老公給我一點資訊，見面了是怎樣？最終會與死去摯愛重逢的信念支撐我前行……

答.思念的.一個人靜下來時.經常想起父母在世時.條件沒有現在好.對父母盡的.孝心不夠周全.現在生活條件好了.她們也都不在了.心裡後悔.當初應該及時行孝的.給父母以最好的照顧.可是當時上有老.下有小.難以兩全.現在感覺慚愧.只有清明多燒紙錢.孝敬父母.也不知他們可能收到?。

這個問題還用問嗎？有誰不想巳離開了自己的親人呢？

媽媽自從走了以後：我一直都在想地：甚至不敢看她生前的照片：有時看到就傷心哭：所以做兒女的要在父母健在的時候：多多陪伴父母：關心：體貼：愛互他們：給他們捏捏肩：捶捶背：洗洗腳何樂而不為：百年之後不留遺憾

今生是親人，過了今生就不在相識相逢，想起來心就揪著疼，後悔早點沒有悟透珍惜這要幾生幾世修來的緣分親情。子欲養而親不待。每當看到滿樹紅紅的柿子，就想到這是父親喜歡的東西，禁不住兩行熱淚⋯原諒我吧老父親。願你在樂園裡健康平安享受一切美好吧。

答.父母已經離開幾十年了 經常想起父母在世時的景像.忙於生計 對父母盡孝心 不夠周全.隨著年齡的增長 現在生活好了.父母也都不在了.心裡難受後悔.當初應該及時行孝的.給父母以最好的照顧.年輕不懂事的我 現在感覺非常痛苦慚愧.只有清明 十月一去祭奠父母. 來緩解心中思念父母悲痛的心情。

最思念的人是已故十一年的父親！十一年了，父親去世前他和我的幾張合影一直放在抽屜最裡層，只拿岀來看了一次，還是因為侄子要，不能看，看到就淚水漣漣，他的音容笑貌就會浮現眼前。此時此刻因為這個問題又讓我想起了父親，淚已溼心！

我思念自己的父母，幼年吋家景不好生活困難，父親上班時只能帶饅頭加幾塊鹹菜，工作非常勞累，母親從不捨得吃不捨得穿省下錢給子女四個上學用，在這樣堅苦的日子裡父母從不讓自己的孩子輟學直到自己的孩子都能自力更生。因為我遠離家鄉沒有儘孝深感遺憾當我回家鄉時父母早已過世每當節假日特別過春節心裡特別難過。現在只能清明節上墳去多燒些紙送上一束鮮花供俸在天堂雙親安渡的生活。

我非常非常想念我的媽媽，生前媽媽和我在一起的情景歷歷在目，我每天都會想念媽媽很多次，現在兒子2歲7個月了，每天都想和媽媽分享兒子的成長故事，但是已經不再有機會，媽媽去世100多天了…………

媽媽

願您所到之處，遍地陽光；

願您夢之所向，處處溫暖[玫瑰]

媽媽，我們永遠愛你

這是人之常情，骨肉之情。只能是清明祭拜來寄託哀思派出所緬懷。是的老一輩人吃了太多太多苦受，受了太多太多的累，沒有索取只有奉獻！我的父親經歷了抗日戰爭，解放戰爭，49年又參加長江支隊南下福建，79年困勞成疾，英年早逝。當時的卡布是好穿好洗，燈蕊絨穿起來保暖，他曾經說過能再做件替換就好，可是沒等到穿第二件。他平時常說能活到現在，能看到今天好日子，很滿足了！

十分的思念我的親人，爺爺經歷了58年60年所有的苦難都受盡了，奶奶去世的早，爺爺為了照顧爸爸姊妹五個一直沒有再娶，白天當爹晚上當娘把五個兒女拉扯長大結婚成家，受盡了多少難，可當我們都長大也有能力，可以讓他享福的時候，一場疾病不到一個月爺爺就走了，如果能讓我們少活十年換爺爺再活十年我們都願意，到現在爺爺離開我們兩年了，可每次回家總感覺爺爺還在那裡等著我們，到現在都不相信他真的離開了家。

想的。父親是2010年12月睡覺時走的，86歲。秋姐進到他屋做衛生時還打著呼嚕，當覺出屋子很安靜看他時，已經不行了，救護車送到醫院，聯絡我和弟弟的同時一直不停止搶救是為了讓母親看，讓她有個精神緩衝，直到我和弟弟趕到醫院，跟母親說他走了。父親走後那一年，我幾乎不想跟任何人說話，聽見別人說話也煩，就願意自己待著，心疼落淚。父親從前是個當兵的，是個無神論者，生前笑談身後事，他希望活到90歲。他很胖，夏天露著大肚子，即使不笑也像大肚彌勒佛，從他身邊過，我總愛拍拍他的大肚子。他很愛吃，什麼好吃吃什麼，什麼沒吃過都去嚐嚐。就我和弟弟而言，他是老來得女得子，他很寵愛我倆，我有印象很小的時候他去上班前，總愛一邊一個在他懷裡坐會兒。他不是那種很愛說的人，他上班的時候很忙，我從小住校，週日回家，他總是做好我愛吃的炒蒜薹、帶魚...，我上班後工作也忙，有時半個月一個月沒回去，就會來電話問，怎麼不回去，臨走會藉故取報紙送我到樓下看我走.....，一轉眼他走了快10年了，每年我們去薊縣墓地看他，墓裡有我回老家帶回來的爺爺奶奶墳前的土和池塘的水，他生前希望我跟他回一次老家，而我沒時間。10年，可能已經轉世了，老鄧，我父親。

你真問到我的痛處了，誰人不想已故的爹孃？提起此事，滿腹的語言不知從何處談起，那就從我兒時說起吧，談起往事歷歷在目，自然災害的三年，父母把年幼的我從中原帶到了東北，年輕的父母他們不識字，聽著嚮導的指導。他們來到了吉林省輝南縣，一個地方國營水利單位，提起往事，我是滿含熱淚，在幼小的記憶裡，我一生都不會忘記，父母當初的艱難，生活的艱苦，因為在中原走的時候匆忙，連被子衣服都沒帶，來到此地，是熱心的單位領導給我們發了一床棉被。我們一家三口，住在一個簡陋的房屋裡，那是東北的天氣特別冷，父母為了不讓我受到一點兒委屈，給我提供了優越的條件，讓我享受了童年，應有的快樂和幸福，當時誰說是三年自然災害？可在我的心靈裡沒有受到一點兒委屈。我還記得他們兩個人的每月工資加在一起是80多元，供我一人受用。時間如梭，轉眼之際，我就到了上學的年齡，從小學到初中，在父母的呵護下，無論從生活上和經濟上我沒受一點點委屈，後來參加了工作，現在想想我的一切都是父母給的，雖說現在父母已離我而去，他們的照片我都隨時帶在身上，無論我到何處，我都會拿出來讓他們照片兒，自言自語的跟他們說，爹孃你們看看今天我又帶你們到此處觀光來了，但願你們在天有靈，能聽到女兒跟你們說的每一句話，高興與否晚上託夢與我。

父親已經去世快三年了，現在提起父親我的眼淚都會止不住。父親的父親在他十發左右時就去逝了，他的下面還有兩個弟和一個妹還有一個未出生的的弟弟，都是父親從小把他們看管好，成家立業的，後來我們兄妹五個也成家了，看著明天越來越好，父親可以享享福了，可是可怕的癌症奪走了父親的生命，子欲養而親不到，趁親人還在趕緊孝敬，不要以後後悔

我非常想念我的女兒她去世17年了她是為救病人因公旬職的每當想起她我心如刀絞，直到現在帶她去槍救病人的司機（酒後架車也沒給我家一句話單位領導人是司機舅舅

思念是人之常情，我們不能活在回憶裡，生活總得繼續，生老病死是自然規律無人違背，人來一世不容易，善待自己，善待生命，善待他人～

前幾天做夢，夢中父親還是在關心他生前疼爰的孫子，怕該孫子沒錢用。我告訴父親，你放心，我們兄弟姐妹出錢幫該孫子買了房子了，父親才放心的走了。

非常想念，父母兩個哥哥一個姐姐都不在了，現在就我自己真的好孤獨，在也沒有聽你說心裡話的人了，有事情做的時候不想，只要沒有事情做的時候非常想念，總是眼淚泡著心，希望那邊沒有病通一切安好。

想他天天在想他，抬頭是他，低頭也是他，夢中在也夢不見他[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]是我錯過了他，可思念可曾放過我[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]