我經歷過了，很痛，很痛，連呼吸都是痛的。痛得想死，偷藏刀片自殺，可想到頭髮花白的父母，不想也讓他們受這種痛，所以放棄了自殺。現在我又有了兩個可愛的寶寶，一兒一女。兒子長得好像他，除了外貌，連行為動作都像。我覺得是他又回來了，又回到我身邊了。因為他離開我前三天說過:媽媽，什麼事情都要開心，我會回來的，我還要做你的寶寶。我不知道懷小寶的時候我夢到了他，他還是和生前一個樣，沒變，還是一樣的愛笑，只是在夢裡不說話，不叫我媽媽了，只是看著我笑，然後撲我懷裡。所以我認定他回來了。雖然他離開我七年了，可我們還是想他，還是愛他，願天堂的他沒有意外，只有開心。

我永遠記得2015年6月15日，我都寶貝在手術檯上身上插滿了管子，她才九個月大，還沒戒奶還不會叫我一聲媽媽，可是老天爺卻帶走了她，我可愛的寶貝，當時我們夫妻兩個泣不成聲，後來在我們的要求下醫院讓我們進手術室見了寶寶最後一面，我永遠記得那一刻，我的心肝寶貝，躺在冰涼的手術床上，小小的身體插滿了各種管子，心痛的無法呼吸，可是任我怎麼呼喚我的小寶貝都不理我，最後是被護士拖出來的，那段時間，我真的是人不人鬼不鬼，要不是我母親，我想我真的去陪我的女兒了，經常夢見她，醒來發現不過是夢一場，淚溼了枕，夜裡偷偷的哭過無數次，思念就像洪水猛獸把我吞噬，老公一直勸我，讓我養好身體，這樣才能讓寶寶回來我們身邊，一年以後我懷孕了，早產一個月生下我兒子，在看到他的那一刻，我哭了，雖然是男寶寶可他們真的好像，有了寶寶生活才又有了希望。

那種終身不忘的痛苦吧，懷孕26周多由於自己不小心導致破水，因為月份太小不讓保胎，讓放棄胎兒。生出來後寶寶在我身邊活了十幾個小時，新生兒應有的他全都展現給我了，哭泣，尿尿，打哈欠，吃奶，可是太小了，900多克。後遺症啥的都是未知的，最終放棄了他。這是一個做母親承受過的最大的痛苦吧。沒有經歷的人永遠無法體會那種喪子之痛。現在又有寶寶了，還有16天就出生了，和上個寶寶的預產期只差三四天，所以我堅信是我的寶寶他又回來了！保佑我的寶寶！！！

第一個寶寶在我肚子裡四個月的時候打了，因為我不知道懷孕月經紊亂，第一個月的時候吃藥了，有問題肯定是大腦的問題，當時已經成型一個男孩子，心都碎了，哭了很多天，後來我又懷了個男孩，我兒子今年12歲。

2012年2月8日，十五歲的女兒出意外離開了我們，五年了，失去愛女的痛無法形容。13年四十高齡的我生下了一個兒子，望著可愛的兒子，心中稍許安慰。去年二胎放開。我又生下了雙胞胎兒子，雖然性別不同，但我感覺女兒換了男兒身回到了我懷抱，現在我們夫妻倆全心全意一門心思先把三寶帶大，儘可能多陪陪他們。祝福他們健康快樂成長！

我的第一個寶寶因為我一直沒有發現懷孕吃了不該吃的藥打掉了...雖然沒有出生...但是照B超的時候他已經有小手小腳的形狀了...在我心裡他就是我的孩子了...哭了好久...現在想起來都想哭...我兒子現在已經快三歲了...我堅信他就是那個“他”...我當時默默的和我無緣的孩子說了...我希望他還能給我機會做他的媽媽...我一定會第一時間發現他...好好愛他...

就在昨天高考期間，一個叔叔的獨子凌晨4點偷跑出了家門。全家出動尋找，老師也打電話催娃沒進考場。最後在長江邊看見孩子的腳踏車。孩子是在來往江對面的客輪船上跳下的，被岸邊釣魚的大叔看見報警了。據報案大叔說孩子跳下去沉浮間大喊救命，老師逼死我。撈了三四個小時才撈上來。孩子母親已經崩潰，孩子父親看著撈出來的孩子已經呆楞了，沒法接受。幸福甜蜜的一家已經崩塌。平時孩子成績很好基本保持班級一二名，人又乖巧聰明，高考父母又沒給壓力不知道怎麼就想不開了。孩子已經洗完澡換好衣服送去殯儀館了，我們旁人看的都忍不住心酸流淚，昨晚是朋友陪著他們夫妻一夜，我是沒法想象孩子父母昨夜是怎麼度過的。實在是太心痛了。

2017年4月15號，懷孕八個多月，羊水少合併胎兒宮內發育遲緩並且已經缺氧。醫生說不能保證胎兒是健康的，可能是腦癱兒，考慮到家庭的條件並不是特別好只能放棄，這種感覺比自己死了還難受，但是我覺得她還會回來的，寶寶，媽媽想你

我現在孕六個月，我在懷孕初期陪親戚拍了X光片，心裡一直過不去這個坎，我一直想著寶寶生下來得了癌，離開我怎麼辦？甚至想到了引產，我該怎麼辦？胎動很厲害，我於心不忍，但是我更加忍受不了他要是大了因為x光引起的後遺症而離開我！長痛不如短痛，我不知道該怎麼辦？我快瘋了！

我的兒子以走了一百多天了，喪子之痛是痛到心裡不知道是什麼樣，帶到十九歲的兒子，一轉眼就沒有了，有時候夢裡看到兒子臉好象兒子沒向走一樣，兒子呀，為什麼，為什麼，為什麼，媽媽哭累現在的心不知道怎樣痛了，要媽媽怎樣活下來，還有妹妹呀！還有妹妹呀！如果沒有妹妹媽媽跟著你走了，媽媽想到如果我死了妹妹怎樣長大，她還只有五歲，你為什麼要把這的痛苦給我，二月十九號到學校上學，你二十一號就走了，你到為什麼走呀兒子，媽媽太痛苦了。

我的第一個孩子在懷孕五個多月的時候，吵架，我衝動半夜離家出走，下樓梯的時候滑了一跤，從樓梯上摔下去。羊水破了，流光了，120醫生來了，說引產吧，保不了了。其實這個孩子在前期檢查的時候就有問題，宮內有一個很大的血管瘤壓迫孩子的生長髮育，但是一直自欺欺人讓孩子自由生長。雖然醫生說走了對孩子好，對我們也好。他本來就是不健康的，六年過去了，想起來還是心很痛，我第一次懷孕，我的第一個孩子，我的第一個兒子，就是這樣離開了，我的心還是那麼痛，眼淚還是流出來了。祝願我的孩子重新投胎身體健康，平安長大。我們不配做他的父母，我們不夠成熟，不夠穩重。希望來生有幸再續母子緣分。_血管瘤的產生是因為前置胎盤少量出血但是沒有流出來，在紅梅形成的，罪魁禍首是我自己沒有聽從醫生的勸告好好休息，而是出去狂街，等出血多了，發現晚了。現在我有了一個兒子一個女兒，我會改正錯誤，努力做一個好媽媽。

很慶幸現在的醫療條件和生育觀念都有很大的進步，記得我小時候村裡大多數人家都有孩子夭折的，有的是新生兒，有的是幾歲了。我有一個哥哥也是幾個月的時候發燒夭折了。祝願天下的寶寶都健康快樂的長大。

我兒子，23歲大兒子賀博文，我就這一個大兒子，讓我喪子之痛，今天看他照片我死了心，兒呀讓媽替你去死！你讓我每天生不如死。想你，想你撕心裂肺，我兒呀讓我每天痛苦活！我昨活呀兒呀兒呀！！！！

2016年5月7號，24歲的我，剖腹產迎來了第一個孩子，是個男孩，出生後因為宮內缺氧，被搶救了五天，還是走了，自己又因為傷心過度不下床，引起術後淺層靜脈血栓，住院一個月，自己走不出來，又被診斷為情感雙向障礙！！！！如果不是爸爸媽媽和老公陪伴，差點都走不出來！！！孩子，你走了，留給我們無盡的悲傷，來到這裡，只看了一眼就走了，我們不埋怨你，緣分終究太淺了！

希望以後生個健康的寶寶！神與我們同在！阿門

我懷過一個寶寶，我和老公很愛他，很愛很愛，已經28周了，去做四維發現畸形，而且是內臟上的畸形，很嚴重，我不想讓他一出生就承受各種手術，他還太小，我怕我更受不了他來到我們身邊又離開我們，我引產了，那種痛撕心裂肺，我沒來的及看他一眼，真的好痛，呼吸都痛，現在我們又在備孕，希望你能回到我們身邊

2015年七月十二失去了我的第一個寶寶，當時孩子不到七個月就早產了，沒能保住她，在這個世界只呆了12個小時，2016年9月初4，第二個寶寶出生，可是卻在寶寶46天的時候查出特別複雜的先天性心臟病，現在寶寶8個月只有13斤，不想放棄，可是寶寶的心臟病太嚴重，手術最少兩次，就算手術把病治好了，寶寶長大了還是不能幹重活，不能斷藥，不知道我要怎麼抗過去這一切

今年4月17引產下來我的二胎5斤4兩女寶寶，已經36加3天了，前期檢查一直沒問題，34加4天周b超顯示出側腦室增寬，醫生說建議兩週後複查，然後一週後我就去市裡複查直接發展成重度腦積水，當時萬念俱灰，無奈引產，這種痛苦誰經歷誰明白，月子裡天天哭，現在出了月子眼睛總愛痛，離開我快兩個月了，她在我的生活裡走一遭，是讓我體會什麼是大喜大悲，得與失早已註定，只求她下輩子能投胎到一個有錢的家庭，做一個健康的孩子！

我孩子因肺炎和喘息在某三甲醫院Icu治療不效死亡。己經走了9天了，撒心裂胖地痛，腦海裡全是他的影子，無法釋懷。對院方的醫療過失或過錯，我們致疑，但很難從病歷中發現問題。好無助，好痛心！

去年做人流手術，我的寶貝50天了，我沒能力留住他，他爸爸不靠譜，我不敢要，挖心的痛！想我的寶貝，媽媽永遠愛你，對不起你！寶貝沒有了和他爸爸也分手了，月子裡都不管我，心裡爛了一年，今年才好點，去年看到小嬰兒就哭，聽不得孩子的哭聲，疼啊！心好疼！

我今年四十四歲了，唯一的兒子在去年離開了我，差不多一年了，每天都是在痛苦中度過，兒子帶給媽媽的快樂記憶猶新，每每想起淚流滿面，錐心之痛每天陪伴左右，以後的日子不知該怎麼過，沒有了目標，沒有了希望