現在想想為了挽留他，什麼面子都丟盡了，我跟他說“我很想他，因為他住在我住的樓房的對面那棟樓，我每天會在自家的陽臺看看他，即使後來他搬了，我還是每天會看看，想象著他還在，甚至於他走後我都打算去租住他曾生活的房子，後來還是鼓足了勇氣做了二十幾個小時去到他的家鄉，跟他說了這些話，還告訴了他，我需要他的陪伴，我可以養他，本以為可以挽留的了，可結果還是很悲痛的。

為了挽留一個人，你說過最卑微的話是什麼？身為一名四川人，我說過最卑微的話就是：好吧，鴛鴦鍋就鴛鴦鍋吧。。。。。。

挽留對方,一般都是男生挽留女生的比較多,說話是不管用了,一定要靠破財才行,比如夫妻之間有人出軌了,挽留對方可以選擇罰款5-20萬,下不為例,再犯再罰。當然了,男女朋友鬧彆扭,可以買5000的手機哄對方原諒,如果認定對方是結婚的物件那麼可以買3-6萬左右的一克拉鑽戒,一般就沒問題了。

哄女孩子一定要有行動,光靠說話是沒什麼大作用的,現在的女生比較務實哦

不要讓自己變得卑微，任何時候都不要。要走的挽留不了，不會走的也不需要卑微到的挽留。所以一定要活成公主的模樣，別低頭，CROWN會掉。別卑微，賤人會笑。

1、鬧夠了，鬧夠就給我回來。

2、以後我洗碗！

3、行吧，包郵就包郵吧

4、給你兩塊錢，別鬧好嗎？

5、把我弟帶一塊帶走，要不把你妹留下

6、別走，我要急支糖漿

7、欠我的三塊二毛五不用還了！求你別走

8、我這麼帥，800行嗎

初中升高中的那個暑假，因為自己保送了，而喜歡的人沒考上，家裡條件不好卻花了一萬五上的。他想和我分手，當時一心想要脫離我的魔爪，因為在一起的時候就是被我的死纏爛打煩得不得不接受。

此前我只甩過別人，沒被人甩過。當時覺得就好像晴天霹靂，這一生就已經死了。我說，你再不跟我和好，我就要去買老鼠藥。我發說說和空間日誌，每天無病呻吟自己的悲傷。

對於當時的自己而言，簡直要死了。我對他說，如果你回頭，我可以跪下求你。現在想想真是卑賤，為了一個不愛自己的人，醜態百出。

他甚至說我電視劇看多了。臆想症犯了。

從那以後，儘管我也被甩，雖然難過，但沒有挽留。因為我知道都不值得了。只有真正值得愛的人，才值得我挽留。而這樣的人一定不會傷我的心，也不會離開我的。

在不被愛的一段關係裡，無論你說什麼都是錯的。只有愛你，我才願意回頭。

“為了挽留一個人，曾經說過最卑微的話”：

請你看在我們往日的情分上，再給彼此一個機會吧，假如我的生活中沒有你，我會像失去靈魂一樣，行屍走肉般活的毫無意義。

人都是情緒動物，在遇到問題的時候會產生各種各樣的負面情緒，那麼卑微的話語和行為，有時就會讓對方覺得你是不理解ta的，甚至會有“這是一種負擔”的想法。

在被壓迫的時候，不論是物理上的壓迫，或者精神上的壓迫，人的潛意識都想不自覺的推開、甩掉，所以也不難理解人的直覺就是逃避，如果逃避不了，就只能甩開，強烈的壓力就會讓對方說出一些難聽的，甚至傷害你的話語，作出一些比較過激的行為。

與此同時，雙方其實在情緒和心理上，都是一種受傷的狀態，所以一段感情如果不能夠和平收場，大部分都是兩敗俱傷的狀態。

大多數時候，我們要合理分析造成分手事件的原因，如果想要挽回這段感情，更應該充分理智的管理自己的情緒，不要因為自己一時無法控制情緒所導致的負面行為，帶給這段感情不可逆轉的結局。

如果一個人真的要離開再多挽留都無濟於事，當愛情已經走到了盡頭，再強求都無力挽留。如果你走進我的心裡，你一定會落淚，因為那裡都是你給的傷悲。看不到未來，等不到希望，再一次次受傷一次次原諒再一次次重蹈覆轍之後心就涼了。如果愛的太累了就放手，反覆糾纏只會越來越疲憊。

屬於你的人你放他走，不管轉了多大一圈他還是會回來，不屬於你的人強留最後還是會失去。沒有希望人生就如一座破房子，無論怎麼修補，都只是一座破房子。沒有什麼不甘心，也就不會那麼多執念，也就會放下。愛情從來不會因為卑微的挽留而長久，感情是場博弈，棋逢對手才好。

如果不能給自己快樂反而全都是痛苦的感情終究只是傷害，人的一生只是一場修行，累了就轉身吧，也許轉身的一瞬間所有的一切就都釋然了。放棄的背後是愛到了極限，執著不下去便是心傷透了。忍心離開一個自己深愛過的人，一定是連給自己找藉口都找不出來了，所以雖不捨又只能放過！感情中總有太多無能為力和更多的無可奈何，看不到未來的感情終究是含笑飲毒酒。

沒你的日子，天空真的是空的，神啊，來點什麼都是好的，哪怕天空下的全是刀子！！

書法釋文:慈悲為懷。

絕對是這輩子最大的謊言，也是善意的謊言！我記得曾經說過一句，我什麼都答應你可以嗎？

求求你再給我一次機會，我會證明我真的比別人優秀，我一定給你帶來不一樣的歡樂，你一定會得到更多的幸福指數！你要相信我！一切我都會為你著想的，如果你選擇了別人，我真的很傷心，我會崩潰，畢竟我們相處了這麼久，彼此之間都有了一定的瞭解！

你選擇我的，沒有錯的，我的價格一定比任何人便宜！有過這個街沒有這條街了，哥選擇需要勇氣，我相信你的眼光不會錯！你長的這麼帥，只有我的產品配得上你！跟你搭配絕對的完美，無懈可擊！

當時顧客被我拿下了，從此我走上了一條回不去的路！哈哈！你能開心就好！不管做過什麼，說過什麼？一定是為了有一個更好的結果而努力！

祝福大家！！！

聽說過。。。但目前我還沒說過。。。

我很理智，有一天他突然發簡訊告訴我他要結婚了，過了沒多久剛出學校看到他背影五味參雜心酸。對待感情一直孤傲的理智戰勝了自己。。。沒有給誰傾訴過自己抗過去了，那年感覺快要精神分裂了，延續了有兩三年自己慢慢好了，不過那精神分裂感覺忘不了啊。先傷他的人是我，所以活該吧，認了。。他也為我這樣過我不以為然，欠別人的總是要還的吧。現在我也結婚啦。。。那時候我們都還小，不懂愛情，但那純真美好。

這一輩子不能離開你！一句不能離開你流下了太多的淚水。想當年，我剛畢業進了一個童車廠上班，哥哥是在塑膠廠和我的廠隔了一條路。因為哥哥那個廠比較小就幾個人，比較隨便所以經常到他們廠裡玩，時間長了和那廠的一個女孩聊的很好雙方都有好感。再加上哥哥和老鄉的撮合我們很快就戀愛了，記得那兩個月也是自己最幸福的。我就對她說過，這輩子不能離開你。在後來我媽媽見了她，說她個子矮，不好什麼的我當時也沒在意。老爸就回老家安排我相親，我剛開始也是不同意的，後來老爸逼著我去。還要挾我。我沒有辦法最後同意和女朋友分手了，她很傷心我也很傷心。但是她並不願意和我遠走，這樣就分開了。感覺挺對不住她的，有時也會再想起她。總在心裡問她現在怎麼樣了，她過的好嗎？？？

我自己沒有，從來沒有想過要卑微的去挽留過什麼，因為你一卑微就註定還是會離去，只是時間問題。

但是我男朋友有過，因為以前大夥都認識，所以對他的事有所瞭解，他對他女朋友真的很低微，不管遇到什麼事，他女朋友因為什麼對他發火，他都不生氣，就算他女朋友在大街上罵他全家，他還是低頭哄，後來吧，他低微到答應上門，並且買房買車，還答案給他女朋友的弟弟買房，來求他女朋友不要離開，但是他女朋友嫌棄他太軟弱，對什麼人都客客氣氣的，所以最後還是分了。

分了後，他女朋友後來不到二個月就結婚了，但是沒過多久好像聽說被老公打到流產，差點死了，我跟我男朋友現在都是互相尊敬，從不做傷自尊的事或說傷自尊的話。

看到這一問答，也許對每一個來回答的人都覺得要挽留的那個人一定是自己異性的戀人。其實不然，那個人也可是自己的親人、朋友、甚至是陌生人。

我們先來說說什麼是“卑微”的話？所謂卑微的話就是有“訖求”的口氣，那些話說出後連自己都覺得丟臉，沒骨氣的話，會讓自己感到無地自容的那種感覺，也讓自己感到汗顏的話才算是最卑微的話。

我記得我曾經為了挽留一個工作搭檔向他說過最卑微的話，好在挽留不了他時，我也用行動去續回了我向他說的話也從而討回了做人的尊嚴。

那時是在1992年，我為了能掙到再去學校讀書的學費，上半學期就去合山煤礦井下挖煤，但因自己是學生，別人認為學生吃不了苦，體力和經念都不如他們，會拖後腿，更多是有看人低一等的心態，儘管都是本村人在一起，都沒有人願意和我共一組，後來因工作需要2個人一組，一個體力健壯的中年人勉強接納了我，2個人做一組。

那時是在地井下工作，挖的是四煤，自己開炮炸煤，用鐵鏟把煤鏟出檔頭，然後裝上手推車推出裝上運煤車拉上煤臺。

工作中，他一拉就滿滿一車來回跑，拉了一下就坐下休息抽菸，而我雖也裝滿車，由於不習慣且力氣沒他大隻能慢慢拉，拉了一車又一車不敢停下休息，但他還是看不順眼，就發脾氣說要分開單幹，不合夥了。我一想到一個人不好做，且又要放炮炸煤，又從裡面檔火剷煤出來，才裝上車拉走，自己也不太熟悉，我就求他別分開單幹，我願意少拿工錢，多做事，我還說等發工資領到錢後就請他看電影和喝酒，還答應月底就幫他買一包好煙……好話說盡，就差點沒向他下跪而已，但他不光無動於衷還嘲笑我說:還想掙學費，沒有我和你搭夥，別說學費，連水錢都掙不到！我就偏要單幹，看你活不活！

無奈之下，說太多訖求的話也無用，只能讓自己越失去尊嚴越多，我就咬牙自己單幹了，邊偷偷看他怎麼裝炮炸煤，怎樣拉線接線引爆炸煤，邊看邊學邊幹。

每天他只上6個鐘頭就下班了，而我慢慢摸索做每天做8個鐘下班，為了學費再苦再累也要堅持，到月底結算工錢時我還多了他32元工錢，他傻眼了！就想過來再次合夥，他說只要我請他看電影喝酒就可以了，好煙就不用送了。

我連看都不多看他一眼，更別說再次合夥幹了，第一個月都能捱過來了，還怕以後做不下！

所以嘛！我們做人，最好這種卑微的話不要輕易說出口，特別是身為男人，就算是為了另一半也可，如果一顆心總想排除另一顆心，且沒有一點仁慈之感，你說太多卑微的話也無用，也感動不了他(她)的！

做人不能有傲氣，但不能沒有傲骨！

人和人非常不同。曾經愛過這樣一個女孩，也沒有那麼卑微，就是不停的打電話聊天。說話也屬於那種旁敲側擊，不是說直接說讓嗯，會默默的愛上我，認真的愛我。就是真的，有什麼開心的不開心的，都想和你打一個電話，和你聊聊天或者是分享，不管好的壞的。

人人都是平等的，有些時候，每個人不一樣，有些人為了自己的目標，可以忍受巨大的痛苦或者尊嚴的丟失，尊嚴的拋棄。

有些人為了尊嚴可以拋棄一切，可以放下一切，不必為自己愛的人放下自己微微的身軀放下自己高貴的尊嚴。愛你，我可以付出一切，你不愛我，請尊重我。

人就是這麼奇怪，有些時候你愛一個人，明知道他不愛你，你還死心塌地，付出一切，拋棄一切，無私的去奉獻， 踐踏自己的尊嚴，磨滅自己的人性。到最後受傷的，療傷的，重新站起來還是需要自己。

所以說，我真的沒有，我自己心愛的人，喜歡的人，去做一些非常卑微的事情，既然他愛你，就不需要你去做卑微的事情，丟失尊嚴的事情，如果他不愛你，他會百般難為，讓你自己嚐到，自己無法承受到的痛苦到最後還是拋棄了你。那就是一個非常簡單的道理，愛了不需要任何理由可愛了，藉口能有千萬個。

我們作為一個不管是男人還是女人，既然愛了，就有愛的有尊嚴，既然喜歡了就喜歡了，人人平等。

《俱榮》

想把所有澎湃的心緒用最簡短的話講出來，生怕你厭倦。然而這些年詞彙的枯竭終究還是沒能讓我用三言兩語就把自己想說的全部說出來。

就像我和你愛慕了那麼久，一直趨於細水長流，如今讓我一股腦把它具體概括成一個故事轉述給別人聽，反而顧忌很多，怕漏點一些使人歡愉的劇情。

你說我矯情也罷，念舊也罷。

人吧，或許就是這樣，總以為未來的路上會遇到更好的人，於是忘情肆虐，待到年歲將至，才明白，遇到的一個不如一個。

不是遇到的人不夠優秀，而是再拿不出那種破釜沉舟的勇氣再去接受那種優秀的人。再拿不出一生無他的肚量再去包容那種優秀的人。你我都在塵世歷練而後心有餘悸了。怕是也再掏不出真心對待他人了吧。

我一直自恃我在你心目中的地位無人可及。所以才能有恃無恐的去一而再再而三的挑戰你的極限。我一直覺得，愛你大抵就是和其他異性保持該有的距離就好，又何嘗真正的為你付出。

你說你想要一場盛世恢宏的告白。也不瞞你說， 我自己偷偷演練過很多遍。只是總有不妥，總有瑕疵。或許你以為的玫瑰蠟燭已經是浪漫至極。只是在我看來。花有凋零時，燭有燃盡日。所有的繁華終究落幕，難道非要我和你的感情像這些終將逝去的物件一樣有始有終麼。

當然，事實上我和你的感情的確走到了盡頭。說後悔，真的後悔，悔到腸子也青了。我憤慨自己年輕輕狂，沒有多積攢一些戀愛的過程。乃至於遇到你，我和小白沒有多少區別。雖然於你之前遇到過別人，可那些不足月餘的感情壓根不能稱之為愛情。

你一直固執的要我把你擺在初戀的位置上對待。 而我也在潛移默化中認定你為初戀。就像你對待仲辰瑜一樣聲嘶力竭，虐自己千番萬番依舊不能自省。現在我也在走你的老路，而且走的津津有味。甚至不自殘都覺得不能切身感受你當初那種苦痛一般。

像我如今常常掛在嘴邊的話一樣，一望不可及， 一步如重城，所愛隔山海，山海不可平，我和你相距千公里之外。再綿延的思念說出去也會如鴻音渺渺虛無無跡可尋。只能就著這樣蒼白的夜，抽愁楚留香的煙，一遍又一遍寫一些沒有意義的話去祭奠。

我很少後悔，尊崇事在人為。唯獨遇見你，是我 最後悔的事。如果沒有2014年的夏天，沒有流淚的胸毛，沒有李師傅，沒有外語系新生群。我不認識你你也不知道我，就那麼平淡的走完大學。各為彼此原先寡淡的愛情畫上一個完美的句號，互不相干，那應該多好呢。

窗外零零總總結了幾聲狗叫，有人說，新疆待久了，內心的渴望會渙然冰釋慢慢的習慣這種靜謐的生活，在安詳的夜裡趟過最愁怨的心海。所有的憂愁在白楊間隙中溜走，白楊還在，人還在，只是該有的情懷，都在無所事事中升騰蒸發。

2019的這個夜晚，我寫出了最操蛋的情懷，只是希望它不再成為我和你的累贅。我有我的新生活凝結，你有的良配所待。日後我和你還是朋友，無關於感情牽扯。

致未來更美的你與我。

一榮俱榮。

『圖片拍自於新疆維吾爾自治區塔什庫爾幹縣淺草灘』

我們在一起將近四年 其中一兩年異地 他早我一年畢業 去外地工作 我畢業後考進縣裡事業單位 我問他什麼時候回來娶我 他說不想回來 不想結婚 分手後 我一度想把正式工作辭了跟他去廣東 我想如果不異地 不會有這麼多問題吧 跟他說 別分手 我不催結婚了 你想什麼時候結就什麼時候結 只要別分手 都可以 我脾氣不好可以改 你對我哪裡不滿意我都改 只要別離開我 我是真的捨不得這麼些年的感情 把跟他所有的未來都想好了 他卻說分開就分開 真的接受不了 難受 分開一個月了 我還沒走出來

我曾經為了能夠留住對方我什麼都幹，說過一些卑微的話那都不是事也不重要，只要能夠讓對方高興的事情，什麼都無所謂，只要能夠留住就行。

我和前男友，雙方父母都見過面了，突然和我提分手。一個月之後，我知道他有新女友了。

已經崩潰的我哭著給他打電話，但是他女朋友接的。我抽泣著已經說不出話來，任憑他女朋友侮辱。他們開了擴音，在電話那頭恩恩愛愛，我卻捨不得掛電話，因為知道一旦掛了就再也聽不到他的聲音了。最後他說：我已經有女朋友了，而且快要結婚了，你別再找我了。就把電話掛了。

那段時間我瘦了十幾斤，天天以淚洗面，例假都不正常了。

現在想想，真的要感謝這段經歷。它讓我由柔弱變得堅強。因為沒有任何事要比這件事更糟糕。