-
1 # 爆笑驛站Channel
-
2 # 趣圖條站
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
-
3 # 搬磚的肉肉安丶
這個問題肉肉安來回答。
搞笑的故事很多，肉肉安就來講幾個吧！
1 佛門清苦一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直抱怨個沒完沒了。”
2 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：“很對不起，我丈夫不在家。”丈夫：“那好，我明天再來。”
3 小明是個小球迷，只要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球常他一進門就迫不及待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！ ”小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！ ”
4 “親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
我是肉肉安，
-
4 # 廢柴烏龍
1
給女人講一個幽默的小故事之前，要先想好整個故事的大概幽默效果，是不是會符合當時的情境。比如以下這個故事是發生在你跟女人一起在一個小店裡喝水果汁或者吃飯時的情境，這是很多人經常發生的情境。
2
故事開頭可以平淡的口氣對女人說：有一天，三個人被一個食人族抓了。食人族的首領對這三個人說：“如果聽話，先按要求去樹林裡摘取10個所見到的第一種水果，就不傷害他們。”這三個照做了。
3
故事中間還是要用非常平淡的口氣對女人說：第一個人摘了10個蘋果，食人族首領讓這個人把這些蘋果全部塞到屁股裡，臉上不能有任何表情。但是這個人塞到第二個的時候，就出現了痛苦的表情，於是被迫害了。
4
故事接著可以用略帶微笑的口氣對女人說：第二個人摘了10個櫻桃，食人族首領讓這個人把這些櫻桃全部塞到屁股裡，臉上不能有任何表情。但是這個人塞到最後一個的時候，突然笑了一下，於是也被迫害了。
5
故事最後是一個腦洞大的急轉彎，可以笑著對女人說：在天堂裡，第一個人問第二個人說：“你為什麼在馬上要成功笑出來了？差最後一個你就能不被迫害了，而且櫻桃那麼小應該不痛不癢才對啊！”第二個人回答道“因為我看到第三個人拿著10個菠蘿從森林出來了。”然後自己哈哈大笑幾聲就停下，這時候女人一般也會跟著你大笑，幽默的效果就達到了。
6
這樣的故事之所以能夠引起女人感到幽默，主要是因為故事的結果一般不可能想到是第二個人笑是這種原因，這就是一種不可能想到的意外元素在裡頭了。同時，再仔細想一下，認真聽這個故事的女人也能感受到“第二個人會笑是非常合理的”，換作第二個人是你自己，看到第三個人拿那麼多菠蘿的時候，也是會笑出來的，這就是一種符合當時情景的合理性。因此，這樣的故事就能算是一個比較好的幽默笑話。
7
但是當你繼續聽第二遍故事的時候，已經事先知道第二個人笑的原因了，所以就不會覺得那麼好笑了，這是因為沒有了意外元素在第二遍的故事裡頭了。
-
5 # 嘉木於南方
小剛有一個遠房的舅舅，姓溫，此人脾氣溫和，過日子很細，經常在家裡定期整理舊物。溫舅舅有一句名言：“提高生活質量的有效方法就是讓舊物發揮作用。”
一次整理物品時，舅舅發現家裡的“牛黃上清片”即將過期，舅舅深深知道吃過期藥品等於吃毒藥，因此過期藥品舅舅絕對不會吃的，但是立刻扔掉又覺得可惜痛心。如何是好？為此舅舅已經二晚沒有安睡。但是，再難的事也難不住善良心細的溫舅舅啊！
舅舅開始行動，出門買上了二斤炒瓜子，回來之後，開始不停地嗑瓜子，一直在嗑......而且堅持不喝水
如此折騰了一天，效果出來了。舅舅上火了，牙齦腫痛，目赤耳鳴，咽喉腫痛。舅舅可滿意了，拿出即將過期的牛黃上清片，按照比說明書要求的劑量每次多一片的量服用，（舅舅是負責任的人，經過精確計算，這樣的劑量才可以剛好在療程內服用完畢這些藥品）。
這樣安排之後，心滿意足的溫舅舅終於可以安心睡覺了......
-
6 # 一週搞笑趣影
能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....你在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“要吃什麼！自己去買！！！！ ”
10、一個德華人、法華人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美華人，他對德華人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法華人說：你說你是工程師，你負責採礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔週，他們開始上工。
幾天後德華人及法華人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德華人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：謝特！！！
11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那你還想看多遠！”
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
-
7 # 滷蛋聚樂部
搞笑故事源於生活，而經過一些必要的加工以後又高於生活，在歡笑中給人啟發，博人深思。
接下來就給大家講訴一下我小學時候喜當爹的故事！
那是一個Sunny明媚的午後，同學們都趴在課桌上睡著了。我的同桌是一個留級無數次，有著高中年紀卻依然跟著我們認真混6年紀的女生。
Sunny照著她熟睡的臉，光潔的臉上細細的絨毛如初生的麥芽那麼有生氣，微微撅起的嘴好像一顆初熟的櫻桃一樣吸引著我。
於是，我做了禽獸的事情：我對著那顆小櫻桃親了下去。對，沒錯，實實在在的親了！
同桌瞬間驚醒，我忙不迭的辯解：我睡著了，不小心碰到的！
她用力擦了擦嘴，呸呸呸吐了幾口口水，兩眼一瞪對我說：編，繼續編。我現在就去告訴老師。
我大驚，告訴老師我還能活嗎？於是我拿出了書包裡所有的零食，她邊嚼零食邊說：你知道不知道，你這是犯了流氓罪？告訴老師你知道會有什麼後果嗎？要打斷三條腿遊街示眾的！
當時的我不知道為什麼是三條腿。只知道所有零食能讓她不告訴老師就好，本以為犧牲這麼大這個事能畫上圓滿的句號。事實是我想得太美好了！
第二天午休，她揪著我耳朵示意我跟她出教室。女廁所門口，她一臉嚴肅等等告訴我：她懷孕了現在想吃酸的！
我瞬間五雷轟頂，喃喃道：這怎麼可能，就那麼一下啊！怎麼還懷上了呢？我該怎麼辦，我要當爹了，我孩子要取什麼名字？我要不要輟學打工養活我的孩子？
她看我發呆，拍了我一下說：要來人了，我先走了，你自己的孩子，你看著辦！
我懵懵懂懂上了一天課，根本不記得老師講了些啥？回到家，爸媽都不在。痛定思痛的我大哭一場後砸開了自己的存錢罐。
第二天，我帶著20塊零票到了學校，眼淚婆娑的遞給了同桌，告訴她：你買點吃的吧！剩下的把孩子打了！我們還小，都在讀書。孩子生下來沒人帶！
同桌迅速的把錢揣進了上衣口袋，懶洋洋的說：這點錢連營養費都不都夠，昨天我就問過了，打胎費要100塊呢！
冷汗“唰”一下就留下來了。學業什麼的都已經不重要了，我必須儘快解決100塊的打胎費，可是那個年代100塊對於大人來說都算一筆鉅款了。更何況是還在讀六年級的我！
家裡的錢都被我偷怕了，藏得根本找不到。連雞蛋老媽都是每天數一遍，數量不對必定先揍我一頓。
偷是不可能了，可是同桌每天對我說要吃這個，要吃那個的。她堅定的告訴我：她懷的是個兒子。今天說你兒子要吃這個，明天說你兒子要吃那個。
每天蹲守在雞窩等著老母雞下蛋的我根本解決不了她們娘倆的生活，大著膽子偷了一隻老母雞去市場賣了才算頂了一陣，可是這就是個無底洞啊！一隻雞根本解決不了問題。
生活的壓力讓我欲哭無淚，我必須要堅強。萬般無奈下，我每天拎一個蛇皮袋出門，翻山越嶺跑各個村子去撿廢紙酒瓶賣。有時碰見好說話的人家，還會給我三瓜兩棗。我正式成為了丐幫一袋弟子！
直到那一天，我撿瓶子路過姑媽家村子。路上遇到了我姑媽，好久沒見她硬要拉我去她家。
晚上姑媽姑父去打麻將了，我拎著自己的丐幫袋就想往回跑。可是表姐出現把我攔了下來。
表姐讀高三，和我關係也好，逼問之下感覺瞞不住的我終於還是對她坦白了把同桌搞懷孕要打胎的事。
表姐不可置信的看著我，又不好意思問得太直白，於是左手虛握，右手伸出手指在拳洞裡來來回回幾下，問我：你確定和她這樣過了？
我親了同桌，但不記得舌頭有沒有伸進去，但是同桌都說懷孕了，那應該是進去了，於是我對著表姐點了點頭。
表姐臉紅了，說了句“牛逼”就回了房間關上了門，我還想問她該怎麼辦呢！於是追著去敲門，表姐隔著門對我大喊：滾蛋，你這個大色狼！
過了一會兒，她探出頭問我：什麼滋味？爽翻了吧！
我認真回憶了一下，記不起當時的感覺了，於是說到：就感覺心跳得厲害，那麼一下，哪嚐到什麼滋味！
表姐滿臉鄙夷說：咦~~沒用的東西！你快回去吧！這幾天我去看看我這弟媳婦！
同桌聽我對她說表姐要去看她，她一下子發火了：你把事情跟別人講，我還哪有臉見人啊？算了，本想給你留個後的，我自己吃虧，明天就去打掉。
第二天，她虛弱的趴桌子上，說是打掉了，身體虛，要我給她買牛奶！
我已經身無分文，於是偷了點家裡的紅糖和雞蛋給她。這件事總算結束了！
直到後來，我終於知道懷孕是要做那種羞羞的事，同桌那時候已經輟學，我每次見到她就對她喊：XX你還我孩子。她拔腿就跑！反覆多年，一直以此為樂。
多年以後我騎著單車又在鄉間小道遇到了她，看著如花似玉的她我脫口一句：還我孩子！
這次她一改常態，嫵媚的笑著對我說：那件事是我不對，既然你苦苦相逼，今天，老孃就還你一個兒子。
於是拎起瘦不伶仃的我就走向了包穀地。
天雷滾滾，她巨像一臺功率十足的抽水機，“bongbongbong”，把我抽得乾乾的！
-
8 # 搞笑的火麒麟
這個其實就是源於生活，笑料需要包袱的鋪墊。出乎意料，才是最大的笑點。
我閨女三歲左右的時候，天天給孩子洗屁股。我負責打水抱孩子，我媳婦懶呀就管洗。洗完我要擦地什麼的，都是我。時間長了難免有抱怨。
那次又洗了，洗完屁股後，還洗腳。媳婦懶呀，不願意蹲著。我就拿了一個凳子把腳盆放在上面。我站起來抱著孩子讓她洗，不讓她乾點我心裡就過不出，太懶了。往常一樣倒水擦地。
我媳婦發現凳子上有水沒擦乾淨，讓我擦。
我說你擦，她不擦就讓我擦。因為嫌她懶，我就不願意幹。她就掐我。越掐我，越生氣。太疼了，又不願意屈服。男子漢怎麼能沒有氣節哪，我就不擦。
於是我就一屁股坐在那個凳子上。一股涼意透過來，我又橫向蹭了蹭……
-
9 # A8老人與海
搞笑故事不用太囉嗦，不用去過分的介紹劇情，人物什麼的，比如
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
-
10 # 愛笑的藍胖紙
記得05年下半年剛參加工作，上班是距離30裡地小鄉鎮，父親給買了一輛錢江彎梁摩托，美得比現在開寶馬車還嘚瑟，到哪都一副很牛逼的樣子，當時同事幾個閒扯淡，忘了是誰說了一句，摩托沒油的時候撒泡尿進去都能跑二里路，這句話不知道怎麼滴記心裡了。也怪當時小又頭一次接觸摩托，不知怎的信了。此事過後，大體應該過了倆月，那時候加油站也少，半路沒油了，車很沉推起來特別費勁，腦子裡忽然想起了同事說的撒泡尿都能跑二里路的話來，撒尿不現實，靈機一動，跑商店裡買了兩瓶礦泉水加了進去，結果你懂的，後來去修車沒被修車的大叔笑死。那小眼神，那表情就差二貨倆字沒出口了。
過去十來年了，上班也開上了騎車當初的摩托也光榮下崗了，每次去地下室看到它都是滿滿回憶。
現在我們生活越來越好。當初羨慕的騎車電腦啥的有不可能也變成了現實。懵懂少年也變成了油膩大叔，生活諸多美好且行且珍惜。
-
11 # 小皮球愛搞笑
要把一個搞笑故事講好，不能像小和尚唸經一樣讀出來，一定要講的聲情並茂，配合手勢動作，還可以靈活使用身邊的道具，比如：手機、簽字筆、筷子碗等等， 才能講得精彩，調動起氣氛。如果還能和聽眾互動，那就完美了~~~
有了好的方法，沒有精彩的素材也不行。下面，幾個搞笑素材奉上，大家可以拿去練練手。
拔智齒有個朋友要去拔智齒，他想到拔智齒的時候張著嘴沒法講話，就提前用手機錄好了“好疼呀”，以便在把智齒的時候用。拔智齒的時候，朋友一感覺疼就點播放，整個診室都回蕩著“好疼呀” “好疼呀” “好疼呀” …… 一群醫生護士在那笑個沒完。最後，做手術的醫生忍無可忍，直接把朋友的手機沒收了~~~
做筆錄一個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子
還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
白人孩子和黑羊一位教授被派到非洲深處，與原始部落生活在一起。他花費數年時間教他們閱讀、寫作、數學和科學。
有一天，部落首領的妻子生了一個白面板的小孩。
整個部落都震驚了，酋長把教授拉到一邊說:
“你看！你是我們見過的唯一一個白人，這女人又生了一個白人孩子。傻子都能弄明白髮生了什麼事！”
教授回答:
“不，酋長。你弄錯了。這是一種自然的現象，我們在文明世界中稱之為白化！”
“你看看那邊的田野。那些羊都是白色的，但卻有一隻羊是黑色的。這都是大自然選擇的結果。”
首領沉默了一會兒，然後說:
“這樣吧，你不要再提那隻黑羊，我也保證不再提那白人孩子。
講拔智齒那個搞笑故事的時候，你也可以在手機裡錄個“好疼呀”的語音，講著講著就播放一下，可以引發笑點。
講 做筆錄那個搞笑故事的時候，你就可以考考大家笤帚、戳子、簸箕 怎麼寫，不會寫或是寫錯的來點小懲罰。這就從一個搞笑故事演變成互動遊戲了，樂趣大增。
講白人孩子和黑羊的時候，有些人能瞬間就明白，有些人聽不懂，看別人在笑，就會內心焦急，好奇心大增，急於瞭解笑點在哪。達到這樣的效果，你的搞笑故事就算是講的成功了。
回覆列表
1、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”，爸爸：“不知道。”，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”，爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”
2、同學把手機放在桌子上然後去廁所了他的手機掛著qq，桌子上有他爺爺的遺照背景。他媽媽在廚房做飯，突然他手機有人加他好友提示音，咳咳，接著他老媽聞聲一看他爺爺照片，盤子一扔就淚奔了…
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。”
4、大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。
5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對著他就是一口，那哥們兒眼一瞪，衝狗吼：“你咬你爹啊！”我徹底無語。
6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！