堅決制止，用你平時最嚴歷的教育方法。否則他認識不到，對大人還手的嚴重後果，一定他你記住可一不可二，有人認為孩子小大了就好了……我曾聽一個大孩子報怨以前我說我爸XXX也沒啥呀，今天我爸打了我，我恨他對我變了。

教育孩子，孩子還手，首先不要簡單粗暴地發怒，訓斥打罵孩子，要冷靜思考，分析孩子還手原因。教育有技巧，首先曉之以理，讓孩子明白你的出發點是為了他的成長和未來；第二換位思考，從孩子能接受能理解的方式方法教育；第三堅持原則，孩子行為觸犯底線，一定不能放寬要求；第三威嚴震懾，要讓孩子做事有敬畏。

11歲敢還手，這樣不好！從小讓他明白，錯了就要懲罰，包括體罰。先讓他明白錯在哪？看電視、玩遊戲、罵父親、還手打家長！違反規矩，沒禮貌犯上。打他要讓他承認錯誤，知道哪做錯了，打完他，要給他安撫，對事不對人，為了治病救人，打在他身上疼在你心裡。

對孩子教育要講道理，不要採取武力手段，因為這樣會使孩子心理造成傷害，也會有叛逆心態，對孩子教育也會感到更加難辦。所以教育講道理這樣才能使孩子能夠更好的成長，也會使孩子養成好的生活習慣。

原諒我作為一名普通媽媽，首先看到的是爸爸打了他一巴掌。不管是什麼問題，什麼原因，打巴掌應該絕對是不可以的。請注意我說的是打巴掌，不是說不可以打。我自己有時候氣急了，也會打下手，打下屁股，但是從來沒有動過他的臉。有時候沒理由地我還在想，萬一哪天我氣瘋了管不住手，那會是多麼糟糕的事情。

我們不說打臉，可能對孩子身體造成的傷害，但是它至少嚴重傷害了孩子的自尊。我們不是常說打人不打臉，怎麼孩子的臉就可以亂打了？何況小孩都11歲了，我們雖不願意承認，但已經是會記仇的年紀了。不要說頂嘴、記仇就是不孝、不感恩，所以要打到孝順感恩麼?那簡直是痴人說夢！誰不是從那個年紀過來的，有些種子一埋下，多久都會記得…

家長是可以教育孩子，偶爾的體罰也總有不得以而為之的時候。但是最忌的是認為孩子挑戰了自己的權威。首先孩子跟父母本來就應該是平等的。其次權威不是本來就用來挑戰的麼。

你可以回憶一下，你打他那一下，還是為了最初的教育目的嗎？難道不是為了洩憤？因為他挑戰了你作為父親高高在上的權威。承認吧，你原本只想教育他不能長時間看電視，最後卻演變成了對父親權威的捍衛。如果不是，你怎麼可能會捨得打他的臉。

這樣的對抗，你認為你打他理所當然，他自然也覺得他那樣的反抗有理有據。因為你打他根本不是為了他好，只是覺得他掃了你作為父親的面子。而他打你是因為你先打了他的臉。

這是個很壞的示範。也許你不打他的臉，他還不知道人的臉原來也是可以打的。

家長打孩子本來就是一種錯誤的教育姿態。

你打孩子孩子也是有智商的知道現在自己無能為力【如果他會想家長打他是為他好他絕對是個腦殘抖M】你打他等他未來也會模仿你現在這樣用暴力來解決問題，結果變成社會上的無腦混混。教育孩子首先你要有資本以和為貴這個詞就是為了這個而來的。

沒有病態的孩子你打打他只會服從，然後他會慢慢的遠離你疏遠你。

而有心理病態的孩子起初階段是還手如果你再進行不正當的行為輕則廢掉你一隻眼睛一隻手，重則你會被你的親生孩子殺掉，【新聞上的弒父殺母新聞就是這麼來的】

至於你想讓病態的孩子服從你：

1：你要有能力征服他首先你要改掉喜歡用暴力的壞毛病

2：你要有獎勵孩子的能力【物質上的獎勵遲早會被孩子拋棄從此你們就變成利用上的關係你給他物品他給你成績】所以要從親情上的獎勵開始首先考到好成績就要為他放假準備出外遊玩【比如觀光地區或者國外或者遊樂場】

3：還要跟得上網路和孩子找共同話題【他反感的東西必定有反感的理由因此你就要找到他反感的原因】有的孩子反感騰訊就是因為騰訊黑歷史太多。

4：你要讓他過上正常人的生活不要總拿他和那些鄉村人去比【只敢跟鄉村人比不敢跟大城市人比的人都是侮辱孩子的智商這種家長通常沒見過市面】

5：想要讓這種孩子好首先你就得花得起錢【孩子都是用錢供起來的這就叫什麼事都要付出代價，不想付出代價還想讓孩子好？】

6：還要跟著孩子的興趣來他想學什麼就讓他去學【一味逼著孩子學習只會讓他反感】而且你不讓他學說著和成績無關的藉口你這是在抹殺他的天賦。

7：經常觀察孩子的心理狀態，不要總去問這會讓他厭煩你。【病態的孩子只能靜靜的觀察一舉一動才能看出心理狀態的變化】忽略一點都不行

孩子還手，首先有個還，說明必然是你先打孩子的，11歲的孩子即將步入青春期，首先互相尊重是第一，不可倚老賣老，孩子一般會對父母的一言一行比較容易造成影響，所以他對你不尊重，除了你不尊重他之外，父母是否對父母自己的長輩同樣不尊重呢？孩子教育重在引導，不可把自己觀念強加於孩子身上，試著與孩子做朋友，先朋友再父母或許會更加有效

好孩子，打手還手就很正常的，一般來說孩子會反擊，這是模仿的作用。言傳身教很重要，家長在孩子面前要謹言慎行，切勿認為寶寶小不懂事。隨口說出的話都可能會對寶寶成長帶來不良影響。你所說的不要責罵，教育小孩子也要給他講道理。

孩子只要不是做出特別過分的事，完全沒必要打他，而且你也說了學習不錯。在他作業做完之後的時間，應該由他自己支配，作為家長不應該想著法讓他成為自己心目中的那個樣子。

但是孩子還手你，這點我是比較難以理解的。年紀也不算很小，如果只是惱羞成怒失去理智而為之，那也說明孩子脾氣很大且對長輩不敬（如果只是對你一個人這樣說明單單不喜歡你罷了，要是這樣就得談談心做回和平談判了）。如果對所有人都這樣，那你的教育做的就很失敗了。就算一個人很有能力，目中無人在社會上也是很吃虧的。

雖然我沒做過家長，但是我曾經也是一個孩子。

經常為了看電視玩遊戲的事情頂嘴，也說明你經常以這些事情來教育孩子，通俗點說，就是經常念他。

11歲的孩子，已經半隻腳踏進青春期，說他他越煩。不如跟他講條件，順便樹立父親的威嚴。

比如約法三章，平等條約會讓孩子覺得你不是在管轄他，而是遵循成年人有來有往的法則。再比如不過多幹涉他的時間安排，既然孩子喜歡打遊戲，那就把這一條放進約法裡面，孩子可以管理自己。

父親的威嚴不是靠打，也是靠成年人的方法。

教育孩子的方式很多，不要打孩子，如果打了孩子還手了，那是家長的問題，想改變孩子就要先改變自己，父母的言傳身教是最好的教育。

父母教育孩子，孩子卻不領情還手，常常令父母更加惱羞成怒，於是會狠揍孩子一頓。常理說來，似乎父母做得並沒有什麼不對，怎麼能允許孩子還手打父母呢？豈不是大逆不道？狠揍一頓？狠揍幾頓也該！

孩子挨頓打，並沒什麼，嫩皮厚肉，也受得住。何況有愛存在，父母打孩子並不會下狠手。可關鍵是以後，下一次再遇到問題怎麼辦？還是父母先打孩子，孩子再還手，父母再怒不可遏，再狠揍孩子一頓？如此惡性迴圈，父母與孩子的矛盾必然會愈演愈烈，有朝一日，會發展到不可收拾的地步，甚而釀成慘劇，可就要悔恨終生了。

孩子還手的現象，從根因上看，還是源自“暴力教育”。雖然，父母的打罵是建立在孩子犯了錯的前提之下，但傳達給孩子的資訊是暴力是解決問題的一種常見而合理的方法，或是解決棘手難題的最佳手段。何況，當時的狀態下，孩子並不會覺得自己有什麼錯，相反，孩子認為——我做完了作業，玩會兒遊戲、看會兒電視，是多麼有合乎常理的事情！父母可以憑藉自己的偏好——學習有理、玩就沒理——理直氣壯地動手打我；我為什麼就不能憑藉我的偏好——不想學習，就想玩會兒遊戲——來自衛還手？所謂言傳身教、耳濡目染、潛移默化，不僅有正面的作用，負面的影響也不可低估。不然，在暴力高壓教育下，孩子就是另一種極端：變得膽小怕事、懦弱無能、畏首畏尾。顯然，不管是兇殘暴戾，還是懦弱窩囊，相信父母都不願看到這兩種極端的後果。所以，建議對孩子還手感到困惑的題主，首先要認識到棍棒教育的負作用，改變自己對孩子動手的教育方法。

其二，孩子十一歲，正是進入青春叛逆期的初始階段。這是孩子三個叛逆期中最令父母頭痛的一個時期。處於青春叛逆期的孩子因身體發育突變、思想心理逐漸成熟而獨立、自我意識變得強烈，凡事都不想讓父母干涉他們的自由，不想受他人的束縛——我的青春我做主。

所以他們極為反感父母的嘮叨，最不願中規中矩地按父母的要求一天到晚乖乖地坐著讀書。 而且由於青春期荷爾蒙的作用，情緒容易波動，行為缺乏邏輯，言語、肢體上和父母發生一些衝突，也是很正常的現象。這是孩子成長的客觀規律使然，所以奉勸題主——作為父母要了解孩子這一年齡段的成長特點和習性，給予孩子充分的理解，施以正確的教育方法：理解尊重、交流溝通、學會放手。

其三，要正確地處理好父母與孩子“互打”的矛盾。你不要等孩子主動地去向你認錯，青春叛逆期的孩子極要面子，虛榮心很強，犯錯容不得別人說，所以不會主動地和父母妥協認錯，會和父母較著勁 “記仇”，幾天也不和父母說話。所以建議題主放下高高在上的姿態，首先“服軟”，向孩子坦承自己動手的不對，向孩子道歉。且要找一個合適的時機，最好是等雙方怒氣冷卻之後，在孩子功課輕鬆、心情較好的時候，和孩子做一次開誠佈公、推心置腹的交流溝通。相信，在父母向孩子反省自己方法不當的同時，孩子也一定會反省自己對父母的錯誤態度。更重要的是，趁機和孩子約法三章：針對“互打”的起因——孩子該不該看電視、玩遊戲——制定出一個雙方皆能接受的方案，以後按此規章辦事。

總之，世界就是矛盾的統一體，矛盾無處不在，父母和孩子也不例外。在父母教育孩子、孩子自由成長的過程中，沒有矛盾反而不正常了。關鍵是父母要多學習家庭教育知識，在正確地育兒理念下，用正確的教育方法去引導、教育孩子，才是當前父母完成的一門必修課程。