文明進步的思想意識，父母與孩子就是朋友，互相尊重，當然孩子提出不抽菸不喝酒，父母儘量尊重，孩子自然也同樣尊重。

為了孩子命都可以不要，還有什麼愛好不能改啊，和孩子不能說是朋友，應該說孩子現在是家庭領導，兒媳婦是一把手，兒子二把手，孫子是總裁，俺和老公是員工。

要跟孩子成為朋友可不容易。我是個內向的人，而孩子卻活波外向，話多到讓我懷疑人生！孩子三歲左右的時候特別喜歡看繪本，並且要求讀給他聽。後來他要求我給他講故事，這個對我來說是個挑戰。因為我內向話少，屬於那種不會主動和人交流的人。我給他講的第一個故事是——拔蘿蔔，挺有趣的故事被我乾巴巴幾句講完了孩子啥也沒聽明白，瞪著大眼珠子看著我，我被他瞪的怪不好意思的。努力了好幾天，我重新給他講了個小貓釣魚的故事。這次我豁出去繪聲繪色的學了一把小貓的細細的聲調，又加了幾個動作，孩子一邊聽一邊開心的大笑，還隨著我一起做動作。這一次，我們都很開心！孩子長大後，會認字了也會給我念書講故事。雖然他的故事簡單奇特，但每次他問:媽媽好聽嗎？我都誇他的故事好聽！講故事讓我學會改變自己，用孩子那種簡單活躍的思維方式與他相處。 改變自己的愛好要看是什麼了。沒孩子前我挺喜歡打麻將的，懷孕後到現在基本沒碰過。帶孩子不方便沒時間是一個，主要覺得對孩子影響不好。而自己喜歡看書的愛好沒有改變，一直都有，也間接帶動著孩子喜歡看書。今年送給孩子的新年禮物就是一張圖書館少兒部的借閱卡。 至於孩子的愛好有些還真沒法跟著去喜歡。男孩子，喜歡車喜歡槍喜歡蟲子

記得孩子三四歲的時候，每天和孩子玩玩具，教孩子兒歌，唐詩，一邊和她玩玩具，一邊和她聊天，一邊就把兒歌或者詩句交給她，讓她在玩中就可以學到知識，這樣她接收的快，還不累，學的還有勁頭。不是強行加給她，而是在她玩的開心的時候就可以記住了。

為了陪孩子玩和學習，感覺自己也在接觸新知識，這是為了孩子，改變自己不愛學習的毛病不是壞事。目的是努力和她成為朋友，讓她不和您隱瞞觀點，記得孩子上小學之後，每天都希望她把班級的事情說出來，這樣既鍛鍊了孩子的口才表達，又能知道孩子對事情上的心裡變化，幫孩子解答一些解不開的問題，就怕孩子回來不說話，那才著急呢，所以想辦法讓孩子說，怎麼辦呢？後來就想出來一個辦法，趁著和孩子出去吃她喜歡吃的東西時候，看她吃的很開心，就可以有意無意的引導一下，她就會滔滔不絕的說起來，沒辦法，只能用誘導方式了，這招很管用。

現在上大學了，偶爾還會和我開玩笑的說，小時候教的唐詩，有人一提頭，就會有有印象想起來，很長知識，問我為啥當時不教她外語呢，哈哈哈，感覺女兒就是自己的小棉襖。

是無話不說的朋友。

當然可以，起碼在他青少年時期抑制對他產生不良影響的愛好。陪他喜歡周杰倫，陪他踢足球打網球做陪練，幫他打遊戲裡那些沒技術含量耗時間的東西。

我的孩子在3歲以後基本是我一手帶的，陪上興趣班、陪游泳、陪漂流、陪打球，基本所有的課餘時間都是我在陪。主要是有兩個方面的考慮，一是在我的觀念中，男孩子還是應該由父親帶，會更有助於他性格的培養。二是我比老婆的工作相對輕鬆，空餘時間更多。現在孩子上初中了，我們之間沒有達到教育書中所推崇的那種友善的親子關係，但我自己確實因為孩子而改變了許多。

我認為，朋友關係是親子關係的一種型別，也是一種較為理想的狀態，它主要有三點好處：一、能夠正確地疏導孩子的情緒，做好孩子成長中的引路人。我主動帶孩子，與我自己在青春期時父親缺位的經歷有關。雖然我其實，當時的生活細節我已經不可能完全記住，但是青春期時孤獨和無助的感覺卻始終在我回憶中縈繞。當時我父親因為生活壓力大，必須經常加班加點，我母親在家裡陪我讀書。一旦放學在家，我就會感覺內心的激情無處釋放，我渴望外出奔跑，渴望外出旅遊，渴望揮灑汗水的感覺，但母親只能為我做飯，情感上卻完全無法交流，學習的壓力也迫使我呆呆地在家望著書本。所以，我願意陪在孩子身邊，是希望讓他知道，無助的時候可以有人傾訴，可以有人陪伴，而這種角色，母親是無法扮演的。

二、增進親子情誼，維持健康的家庭關係。沒結婚前，我是一個夜貓子，愛玩，嘗試體驗不同的生活方式，喜歡參加一些無聊、沒有意義的聚會、聊天、喝酒。但現在，為了養成孩子早睡的習慣，我也會在9點鐘左右熄燈上床，週末，我考慮的是帶孩子去哪裡運動，我會仔細分析他的特長，認真替他挑選興趣班。我會教他使用支付寶，替他開通親密付，教他網上購物。孩子也會跟我分享遇到的問題，抱怨老師和同學對他的不公。當他與父母、爺爺奶奶發生衝突頂撞時，我會引導他正確地發洩情緒，避免家庭成員之間的隔閡。

三、接受孩子的愛好，鼓勵孩子的成長。對孩子的成長，鼓勵應該大於責備。孩子的喜好，有些可能我並不理解，但只要無關是非對錯的問題，我都會採取支援的態度。孩子從小喜歡樂高，開始還覺得可以鍛練他的動手能力，年齡大了我又不免擔心會不會讓他顯得很幼稚。但我現在仍然選擇支援的態度。兩三千片的玩具，我按照步驟幫他找零件，他負責動手搭建，配合了很多年，慢慢地我也喜歡上了各式主題的樂高。老師一再提醒我們要引導孩子看名著，但孩子卻喜歡看斗羅大陸、龍王傳說，喜歡看阿衰、沈石溪的動物小說，我給他買了全套，一本不拉。我不知道怎麼去引導他讀名著，但想著先滿足他的閱讀興趣再說吧。

我雖然在努力，但仍然不能說就與孩子形成了朋友關係，因為我無法準確把握這種朋友關係的度，我仍然會嚇唬他，兇他，擔心對他的錯誤放任自流，因為我自身性格的特點，我仍然容易急燥。我為了孩子放棄了一些愛好，但也擔心是否會讓孩子覺得自己的老爸生活無趣。

感謝育見一個好問題：

世上唯有時間沒有DO it again，養育孩子、陪伴孩子成長是不可逆的。生活中的工作都只是人生歷程中的一小段“插曲”，培養孩子成才才是人生的“正道”。古有：“母以子貴”之說，人生之中最大的事業莫過於培養一個“好孩子”。孩子的成長、成才、成功是做父母最大的成就。

我們家，寶寶和我們大家都是好朋友，我們在人格上相互平等。

1、要求媽媽必須向外婆道歉

2、以後不准許用同樣的方式待人

3、趕緊給外婆弄洗腳水

陪伴必須重在當下，2018年我一個人帶寶寶到上海北京等地遊玩。旅途中我們一起發現展示引導牌上的錯誤並告訴管理人員、與老爺爺一起在上海外灘放風箏、與外國朋友合影留念、結交新夥伴……

每個人都因別人的需要而存在，因為成全別人而實現自我價值。每個孩子都是天使，引導孩子善於發現生活中的趣事兒、積極向鄰居展現自我的成長所得，更有助於孩子的身心健康成長，在家中，我們經常向寶寶學習，聽寶寶講故事、向寶寶學做鬼臉、學蹦蹦跳......

女兒小時候，我和她們是最好的朋友。

我們家沒有長幼之別，沒大沒小，快樂無比，我和女兒絕對平等，不訓斥，不指責，和顏悅色地提醒。

凡是孩子們喜愛的遊戲我都喜愛：跳繩、踢毽子、打包、打撲克、跳棋，連用肥皂水吹泡泡，我都全身心投入，和她們一起吹、一起叫、一起樂……玩到盡興處，哪裡是什麼媽媽，完全是一個大姐姐！

女兒長大了，我們還是好朋友，無話不談，相互鼓勵，共同進步。

和孩子是朋友，不影響自己的愛好。我酷愛讀書，她們從小喜歡閱讀；我喜歡寫作，和她們文字交流更通暢！

遺憾的是沒有培養岀孩子特別的愛好。

我和十一歲的孩子是好朋友，至少我是這麼認為的。

我為了孩子改掉了自己愛看電視的愛好。

那一年，孩子兩歲，有腹股溝疝氣。當時有一部熱播的電視劇《泡沫之夏》，在聽過同事繪聲繪色地講述後，我特別想一睹為快。在晚上的時候，就把孩子丟給爺爺奶奶，自己抱著電腦去看電視劇了。

還沒有看夠一集，孩子就大哭起來。我趕快去哄孩子，才發現孩子玩得太過激烈，發生了疝氣嵌頓。看著孩子硬硬的包塊，我無比的歉疚，火速帶孩子去了醫院。

那件事之後，在孩子入睡之前，我再也沒有看過電視，一直到今天也是如此。孩子不能情緒激烈、不能運動過度，我就帶他去散步、帶他在家裡讀書、唱歌給他聽、尋找各種方法治療孩子的疝氣。

在孩子四五歲時，疝氣終於在保守治療後痊癒了。

我還是像以前一樣陪伴著孩子，孩子很喜歡唱歌，我是典型的五音不全。當時孩子還小，認為媽媽是什麼都好，天天央求我唱歌給他聽，天天誇我是“世界上唱歌最好聽的人”。

他一直喜歡聽歌和唱歌，在他學習了四年鋼琴之後，音樂素英早已經遠遠超過我，他不再允許我唱歌，說“媽媽是世界上唱歌跑調最嚴重的人”。

他喜歡聽歌，聽得歌曲大多數是英文版的搖滾，在我聽來，那些歌曲很嘈雜，沒有美感。而我喜歡聽得輕音樂孩子也不喜歡，認為太寡淡沒有激情。

儘管我們愛好不一樣，我也經常禁止他在車裡、在客廳大聲地播放音樂，他也不願意我在他面前唱歌給妹妹聽。即使如此，我也會誇他唱歌好聽，會誇他彈奏的曲子好聽。

孩子的這個愛好我實在是將就不來，做不到喜歡上孩子的愛好，我還是可以尊重他的愛好的，我允許他在自己的房間播放音樂，我會常常把手機借給他聽歌，我會常常列印新的鋼琴曲給他。

為了孩子，父母可以放下自己的愛好，專心培養孩子；為了孩子，父母可以展現自己最不完美的一面。孩子一天天長大，會有自己的想法和愛好，如果能夠做到愛上孩子的愛好，那自然是最好；如果實在是愛無能，也不需要太過勉強自己，尊重孩子的愛好，各種安好也很好。