原因很簡單，因為誠信是我們國家的美德。而撒謊跟誠信相違背。

在很多人眼裡，撒謊就是品行不好，其實，撒謊並不是是萬惡的，它也是有好處的。

比如，會得到好的人緣。阿姨做的菜很難吃，你撒謊說好吃，阿姨就會很開心，願意和你親近。

親人得了很重的病，你撒謊說沒事，小問題，過些時間就會好，親人的心理就會好受很多。

孩子成績不好，他自己也快沒了信心，你撒謊說老師說了，只要他再努力一點點就會好起來，孩子聽後就會信心十足。

......

所以，有時候也是需要撒謊的。

在《沒有人可以不說謊》這本書裡，作者指出人人都會說謊。

社會學家和心理學家的研究表明，我們每天會用到5~200次程度不等的謊言——政治場合中、廣告中、工作和生活中，當然也包括面對我們自己時。

所以，要求小孩子做到不撒謊是不可能的。

兒童心理學家透過實驗發現，早在兩歲多的時候，就已經有30%的兒童開始出現撒謊行為了。

父母應該做的是正確引導孩子在什麼情況下不能說謊話。

事實上，孩子撒謊大多都是為了保護自己。

比如，孩子把杯子打碎了，他害怕被父母責怪，就說是家裡的小貓打碎的。

這也反應出父母平時喜歡批評孩子，造成孩子心理膽怯，做錯了事，害怕受到批評，就撒謊了。

所以，父母儘量不要批評孩子，多鼓勵，就事論事，不要給孩子造成心理負擔。

父母要告訴孩子在這幾種情況下不要撒謊。

1.不要隨便撒謊。

就像狼來了故事裡面的放羊娃一樣，用謊言拿別人消遣，最後失去了大家的信任，害了自己。

隨隨便便撒謊，容易撒謊成性，失去他人的信任，不容易有朋友，被別人孤立。朋友多了路好走，沒朋友，成長路上就會受阻。

2.不要為了逃避責任就撒謊。

很多小孩子做錯了事，害怕承擔責任，就死不承認，甚至把錯誤推到別人身上，這樣就會導致自己失信於他人，被他人瞧不起。把錯誤推到別人身上，還會對別人造成傷害，從而害了自己。

3.不要為了利益而撒謊。

有些孩子，為了得到一些好處就撒謊，比如，老師說在家裡幫媽媽做家務的孩子可以得到一塊蛋糕，孩子其實在傢什麼都沒做，但為了吃蛋糕，就撒謊說幫媽媽擦桌子了。

這樣養成習慣以後，長大後很可能做一些損人利己的事情。從而影響自己的人際關係和成長道路。

任何事物都有好壞兩面，撒謊也是有好處有壞處，父母要幫助孩子正確對待。

古人常說:三歲看大，七歲看老。一個人的品性是從就養成的，小時候是什麼樣的行為，到老不會變，還和小時候一樣。所以當父母的，在孩子小時候，就常常教他一些做人處事的道理。

人的一生離不開社會，和諧的人際關係是人一生幸福快樂的源泉，只有做到誠實守信，才會有人與你交往。《狼來了》的故事中講到，一個小男孩經常去山上放羊，他看到山下有些大人在地裡幹活，就想捉弄捉弄他們，於是小男孩朝著山下拼命喊道:“狼來了，快來救救我呀”。山下正忙著幹活的人，聽說狼來了，趕緊放下手中的工具，跑到山上去救小孩，等他們到了山上一看，根本沒有狼，那個小孩正在樂著笑呢!大人們知道上了當，很生氣，告訴小孩，以後不能這樣撒謊哄人。小孩不聽大人們的勸說，過了幾天，又把大人們捉弄了一回。等到後來真的有一天，狼來了，再也沒有人跑去救小孩。這個故事告訴我們:不撒謊的重要性。

小孩經常會犯些錯誤，犯了錯誤又不敢承認，總是說不是他乾的，是別人乾的。面對這種情況，家長要教育孩子，犯錯不要怕，只要你不撒謊，敢於承認，你依然是一個好孩子。

一般說來，兩三歲的孩子說謊與大孩子不一樣，既不是別人教的，也不是從哪裡學來的，而是該年齡段兒童的正常心理現象。這個年齡段的孩子有四個主要心理狀態容易引起他們說謊。

1、 證明自己 是個好孩子。

2、 想回避面臨的後果。

3、 錯誤的記憶。

4、 對現實與想像的區別有困難。

所以父母對兩三歲的孩子的說謊要採取一些科學的措施。

1、 不要為孩子提供說謊的餘地，要鼓勵孩子如實地訴說情況，讓孩子知道講實話是件好事。

2、 要幫助孩子認清事情的全過程，避免因記憶錯誤而說謊。

3、 父母要做誠實的榜樣，不要撒謊，在孩子面前即使是善意的謊言也不要說。

4、 父母對孩子的期望值不要太高，所提要求不能超出年齡範圍。

比如孩子從公園回來說：“我看見了大象。”其實他根本沒有看見。這種情況下，父母就該知道，孩子只是把希望看到的，說成了實際看到的。這一方面表明他尚不明白希望和現實的區別，另一方面也表明他希望去的是動物園，而不是公園。那麼有沒有可能安排去一次動物園呢？

這一時期孩子說假話，是與他們的心理發展水平和認識程度發展不夠完善聯絡在一起的。因此，對不同情況要區別對待，以免錯誤理解他們的行為而傷害了他們的情感。

對於大一點的孩子，說謊的目的主要是前面兩點。家長應該明確的告訴孩子，人都會有做錯事的時候，以後改了照樣是好孩子，但好孩子是不能說謊的。

誠實是一種美德，誠實的一種進階是誠信，這更是一個人在社會立足的根本。相信沒有一個家長希望孩子學會撒謊，但所有的家長都會發現一個事實：孩子不知從何時開始就學會了撒謊，沒任何人教導，也沒任何模仿物件。

對於孩子撒謊，有兩種怪象：

越是要求孩子不做，孩子越是撒謊得厲害；

孩子做到了不撒謊，但是長大了成為24K鋼鐵直男；

個人不是針對誰，而是絕大多數家長對此的教育方式走偏了，僅因對“撒謊”的認知停留在了“誠實是一種美德”的思維中。

事實上，每一個孩子都會撒謊，從他開始有自我意識的時候。在特定情況下，撒謊並不是一件壞事，“善意的謊言”就是這樣的情況。而善意的謊言，其背後的本質是：情商+表達方式；

撒謊是一件無法杜絕的事情，那麼對待無法杜絕的事情，最好的方式就是疏導，引導孩子把謊言用在正確的方向上。對待孩子的撒謊行為，個人做出以下的建議：

一個孩子會撒謊，那麼通常有兩種原因：

尋找自我定位（在家庭中，在集體中，在父母心裡，在老師心裡...）；

逃避責任；

來看兩個事例，更好的理解這兩種狀態：

事例一：

媽媽在忙著家務，她交代哥哥和弟弟玩，媽媽總不忘記交代哥哥：“好好和弟弟玩，不要打弟弟了！”沒一會兒，房間就傳來弟弟的哭鬧聲，媽媽開啟房門就看見哥哥騎在弟弟的身上。不管怎麼訓斥，哥哥就是不承認自己欺負弟弟。

在這個例項中，哥哥的行為被認為是抵賴，但他真正的目的並不是逃避責任，事實都擺在眼前了，他的目的，是不想破壞自己在媽媽心裡面的地位；

事例二：

菲菲考了60分，但是她動了動手腳，把“6”改成了“8”。因為她知道，如果是60分，自己將面臨著什麼樣的處境：加倍的學習、父母的懲罰...而回到家，菲菲還真的好像自己考了80分一樣的輕鬆自在。她需要不斷的用新的謊言去為舊的謊言做掩護。

在這個事例中，菲菲並不是希望維護自己的地位了，她已經明白了自己的定位是什麼，或者說已經麻木，她的側重點在於逃避責任。

孩子撒謊的時候，需要的不是家長的要求，恰恰相反，孩子需要家長的尊重和理解。

什麼？！孩子撒謊，家長還要尊重和理解他？這不是縱容孩子麼？！

當孩子在維護自我定位而撒謊時，面對不要撒謊的要求，孩子有什麼好處？那隻不過是單純的滿足家長的需求而已；

當孩子在逃避責任而撒謊時，面對不要撒謊的要求，孩子有什麼好處？那隻不過是對家長的屈服；

其實，家長用“不撒謊”這種要求，其真實的需求是想讓孩子配合。既然是配合，那就要求地位平等，互相尊重，互相理解。

返回到事例一中，撒謊的哥哥，如果家長此時只是單純的要求孩子不撒謊，那麼下一次同樣的情況還是一樣會發生；

媽媽可以採取這樣的動作：在一開始的時候，就和哥哥說：“你能很好的和弟弟一起玩的，對麼？媽媽相信你是個能把弟弟照顧得很好的好孩子。”

又或者在衝突發生後，這樣和孩子說：“媽媽相信你不是在欺負弟弟，你只是在和弟弟玩，不過我們來想一想，騎在弟弟身上，弟弟會開心麼？我們還有其他方式和弟弟一起玩麼？”

返回事例二中，隱瞞成績的菲菲，相信孩子的小伎倆是瞞不了家長的，那麼家長或許會暴怒，甚至給孩子一頓打，而後放下狠話：“下次再敢這樣，我就打斷你的腿！”，給了孩子身心雙重傷害。

媽媽可以採取這樣的動作：配合孩子的謊言，給試卷上簽名，孩子第二天還是要上交試卷給老師的，此時孩子就必須面臨老師的教育。謊言終將會被拆穿。當孩子品嚐到苦果之後，媽媽只需要和孩子這樣說：“其實，媽媽昨天就發現你改了分數，但是沒有拆穿你。你已經體會到了，如果你撒了一個慌，那麼你就必須不斷的用新的謊言去掩蓋，這種感覺真的好嗎？而無論你怎麼努力，到最後還是被拆穿了。”強調了撒謊的難受；

而後再和孩子說：“媽媽想，你是不是在學習上遇到什麼困難了，我們一起來解決她，你覺得怎麼樣？”

如果家長能做到尊重孩子、理解孩子，那麼贏得孩子的配合簡直就是舉手之勞的事情。

而這樣一來，家長也在用言傳身教，教出一個高情商的孩子：他們的孩子，總能很好的管理自己的情緒，也更加的勇敢果敢。