我記得我聽過一句話很中肯，大概是:‘婚姻就是無數個瞬間你想離開，卻總被一個小小喜悅拖住雙腿。’突然發現婚姻生活就是這樣，褪去愛情甜蜜的外衣，柴米油鹽慢慢磨去對生活的憧憬。你以為換一個會不一樣，結果換再多也還是這樣。建議你把生活的重心從家事中抽開，不要讓男人覺得你在靠他，一定要讓他在賺錢的同時參與到家事中來，哪怕把孩子送到雙方父母那暫住，然後為這事跟他大吵一架都行。不做家務的男人通常把家當成吃飯睡覺的地方，誰珍惜過吃飯睡覺的地方，那就是個長期旅店。你見過哪些客人覺得旅店的服務員值得看重了。只有讓男人為這個家付出(這個付出不指工作，他不結婚也一樣要工作，工作是生存之本。這個付出是指家務分工)，他才會珍惜理解另一半對家的付出。

說說我自己吧：離婚13年了，從未夢見過他，也從未在困難的時候想起過他。離婚前我們從不吵架，儘管他脾氣暴躁，我們從未正面衝突，我都是以柔克剛在他們家人看來我當家。

在孩子6歲的時候公公腦溢血住院我伺候21天，病重去世那天我去他單位找他不見，單位同事悄悄地告訴我去哪裡找他，在那家院子裡發現了我家丟失的東西，我什麼都明白了。當時我沒有發脾氣，只是告訴他公公去世了。事後我想了很久覺得孩子還小原諒了他。後來我下崗在瀋陽打工他又和單位同事媳婦勾搭上了，我又忍了兩年直到女兒登記結婚那天，我和女兒說了我的想法，得到了女兒的支援，我寫好了離婚協議，他很驚訝不同意離婚，我說：如果你不同意我會起訴離婚，就這樣他同意了。6年後我打工下班路上遭遇意外，他的五個妹妹輪值伺候我一年多，我們就像親姐妹一樣，前婆婆也常來看我，也多次說他後悔想離開那個女人回來，我都果決回絕了。

離婚後我們就像是熟人，見面說話，有時候親家聚餐也帶上他。

沒有愛了也就沒有恨了。

雖然沒這個經歷，但是用換位的感受假設下，那肯定是無法容忍對方到極限了，比如出軌，賭博或者對方家人的不接受等等

對我那剛結束第二段婚姻的表妹來說，讓她無論付出何種代價也要離婚的原因就是第二任老公的冷暴力。

表妹有精神潔癖，發現第一任老公婚後頻頻出軌後，她實在咽不下噁心，帶著兩歲的二人跟老公離了婚。

因為兒子是表妹一手帶大的，有很深的感情，她寧肯少分財產，也必須要到兒子的撫養權。後來就帶著兒子開始了自己的艱苦的打工和創業之路。

幾年打拼，好歹按揭了一套小戶型。表妹和兒子也就告別了陰暗潮溼的城中村。

偶然機會，她認識了現在的老公阿明。阿明比我表妹小三歲，家在農村，透過十年苦讀才跳出農門，嫌打工工資低，不自由，先在電腦城租了兩截櫃檯修電腦。

儘管這幾年生意很不理想，但阿明對自己的人生規劃卻想得很遠。每次我表妹和他聊天，都覺得這是個人物，早晚能夠出頭。阿明長得也算高大帥氣，是我表妹的菜。

表妹的兒子自表妹離婚後，就再沒見過親爹，聽說那貨正跟一個90後售貨員打得火熱，當初判決的每月該給兒子的800塊撫養費，他也一分沒給過，就好像沒生過這個小孩一樣。表妹心強，提到渣男就噁心，也從不想和他聯絡，寧可自己辛苦點給兒子賺生活費。但因為忙著賺錢，不能全力陪伴孩子，她總覺得對兒子挺虧欠的，也很擔心越來越內向的兒子有心理障礙。

最初的交往中，倆人顯得十分合拍，生活習慣合拍，也很有共同語言，表妹加班忙的時候，阿明帶她帶兒子也讓他很放心。都是成年人，矯情的東西已經無力欣賞，倆人很快就進入實質性的談婚論嫁階段。

儘管表妹的父母，也就是我的小姨和姨夫，很不看好阿明的農村貧困背景，也提醒在上段婚姻裡受過傷害的女兒“再婚須謹慎”，但，眼見女兒人前人後都對阿明以“老公”相稱，再聽說女兒肚子裡已經種下了阿明的種，就只好隨倆人折騰去了。

阿明最初一回家就幫著表妹照顧大寶，輔導功課，也給需要少食多餐的她不停地熬粥，煲湯，與此同時，還要開著洗衣機洗全家的衣服。漸漸的，就越來越疲憊，話都沒心情多說，要不就是一個勁哀嘆電腦城一天也沒幾個人，這樣下去，他連老婆的生產費都拿不出。

表妹一直還房貸，也沒多少積蓄，只好刷信用卡、借花唄等等維持基本生活。連生孩子的費用都是透支的信用卡。阿明平日拿回家的錢也只夠還她幾張信用卡的最低還款額。家裡的歡聲笑語越來越少，兒子也重新變得膽小謹慎。

但阿明最多也就拿幾千塊回家，什麼都幫不上。有時候甚至徹夜未歸。

有次大寶發燒，二寶腹脹，我表妹要辛苦護理兩個孩子，忙成陀螺，差點急瘋，精神幾近崩潰。她發信息，讓加班的阿明無論如何回家，給自己搭把手，阿明竟回覆她：“真不知道你為啥就那麼喜歡生孩子給自己製造麻煩！”發完資訊竟直接關了手機。

這樣一個判若兩人的阿明叫表妹絕望了，她打阿明公司電話想朝阿明發飆，電話好不容易接通了，聽見電話裡阿明那頭，幾個小年輕聯機打遊戲時發出的狂笑和叫罵，表妹瞬間一句話都不願說。那一刻她對這種妻子還在哺乳期，都寧可躲在辦公室打遊戲的不靠譜男人徹底絕望了。瞬間就下定了離婚決心。

又是一番折騰後，最近表妹剛辦完離婚手續。兩段婚姻給她留下了兩個孩子和一堆賬單。因為身體不佳的二寶需要精心照顧，她決心跟一個好友學做微商，儘快為自己解困。對現在的她來說，還清賬單比男人和新的愛情重要一千倍。

當婚姻中感受不到幸福，只有痛苦，沒有了信任，只有欺騙，沒有了尊重，只有無視，沒有了責任，只有自我，這樣的婚姻毫無意義，只有傷痛，結束是最好的選擇。

我可以斷定，百分之九十九的男女熱衷於結婚或者離婚，卻不知道婚姻的社會學定義，現在很少人關心哲學社會學了，覺得高深冷遠，其實哲學是人類智慧的最高階段，當無數烏合之眾對某一件事左看成嶺右成峰而喋喋不休，連篇累牘，欲揭彌彰時，先哲早就在千百年前指明瞭方向，一句就頂烏合之眾一萬句，烏合之眾的聰明全是無用功，婚姻的社會學定義是：人們用組織家庭的方式，抵禦來自自然界和社會的危險。所以，很多人結婚時除了我愛你和互相擁有那玩意之外，還有一個潛意識就是要有錢一起掙，打架一起上，逃跑一起溜，那麼離婚時的潛意識肯定是其中一方覺得與對方抵禦不了來自自然界和社會的危險，或者已經抵禦完了，以後沒有危險了。再或者覺得與另外的人抵禦危險更可靠，至於婚姻中脾氣不好，辦事顧頭不顧下面，那玩意有問題等等都是千奇百怪的表象，全是說對方不好自己特好俗套。不讀書真可怕

婚姻裡有多少是堅持與磨練，其實婚姻是柯爾蒙的結合體和繁衍人類的任務，假如沒有這些估計男人和女人根本就是不同的世界沒有多少交集的地方

你們誰都沒錯！錯在看問題的視角，不能角色置換，妻感受不到夫的辛苦，夫感受不到妻為家庭的犧牲和付出，是一種互不理解，缺乏溝通的狀態！各自委屈！！這種狀態，不是靠離婚就能解決和擺脫的！有你在，委屈你在受，但孩子最起碼有爸有媽，更重要的是有家！你若不積極努力，選擇逃脫，不是懲罰了丈夫，讓他意識到你在家的價值，而是把所有的痛轉嫁給了你的孩子！為了孩子，應積極努力改變，學會溝通，嘗試與夫溝通，表達你的想法。努力提高自我，學會與自己相處，培養適度的興趣愛好！做一個猶如陽光般溫暖，燦爛的女人，給孩子們一個完整而溫馨的家！

相處不累，是最好的驗證！哪一天，你覺得累了，倦了，疲憊不堪了，就是你應該分開的時候！去尋找你自己的輕鬆，愉快和解脫

我認為不要看婚前說多愛對方，還是看婚後雙方對待家庭付出的是多少。婚後如一方做甩手掌櫃，喪偶式撫養教育孩子，再加吃喝嫖賭或家暴，出軌。或者一方沒有工作，做家庭主婦，另一半工作壓力大，經濟負擔重，雙方溝通少，磕磕碰碰越來越多，越來越重，這時人的心裡會對婚姻產生麻木、厭惡等狀態，就會堅決離婚。還有一種是建立在利益上的婚姻，一旦達不到自己所要求的利益，立即離婚。

大齡剩女至今未婚，但我想能讓我下定決心離婚的肯定不是某一件事，而是失望累積到一定程度了，自然就決堤了，如果兩個人過的不幸福一定不要勉強，一輩子這麼短，要和有意義的人在一起，看山看海看夕陽西下，不愛的人在一起多一秒都是浪費！

假如過不下去了，不合適，不開心，那就離婚吧，因為可以獲得新的生活狀態，解放別人的同時也是解放自己，哈哈，別覺得離婚是一件悲觀的事，那是單一的想法

突破自己做人的底線，讓自己徹底無法包容，讓自己失望的心都死了，離了不是感覺不太難受！是一種如釋重負徹底解放的興奮，你的問題不大，沒有到達非要離婚的程度，這就需要溝通，好好溝通能湊合就湊合下去，不見得你的如意郎君，白馬王子一直在等你，中國式婚姻就是湊合，

對於幸福有很多定義，看你的標準是什麼？錢夠花，不出軌？這就可以了，如果你要的太多，你換一個也未必是完美的啊

幸福的婚姻肯定有兩個有趣的靈魂在共舞，不幸的婚姻肯定是兩個孤獨的小丑在表演。當自己都為自己喝倒彩了，那婚姻如何去繼續。

離婚，不恥辱，我更願意把離婚看成一個人的覺醒和成長，雖然很多人認為這種成長的代價太大，但是隻要能夠正確對待離婚，不把離婚認為是人生的灰暗，人生的挫折，用積極的心態去面對，去解決，離婚這個經歷應該算是人生賜予的最好的禮物。

結婚時我們為了什麼，找到一個我愛的和愛我的人一起生活，一起開心，共同承擔生活的苦樂酸甜，一起教育子女看著孩子快樂長大，我們要的是婚姻裡在一起的那種相濡以沫，彼此依靠。當你婚姻出現問題了，努力修復無果後，你在無法決定離婚時，你一定問問你的初心，我當初結婚想要的現在還有嗎，還有多少，或者早就沒有了，但是卻有了我結婚時最不想要的，還有那些別人不幸婚姻裡的種種樣子，那時候，就是你相忘於江湖的決定時刻了。

每個人離婚都有不捨更有對未來不確定性的種種恐懼，我當初也是，曾經還有過再找可能還不如這個呢這種想法，但是很快我就清醒了，我是為了在婚姻裡獲得而不是在婚姻裡失去，失去自我，失去快樂，失去對未來的憧憬，甚至失去孩子的心理健康，這些得與失不是權衡，那是對自我和人生的尊重，也是對下一代的負責。

離婚要慎重，決定要三思。在認真修復關係後依然不能如願的情況下，早離婚早解脫，早尋找自己的幸福這才是正道。