是的，我會和爸爸擁抱，自長大懂事以來，似乎不記得再和爸爸有過擁抱。轉眼之間三十而立，爸爸也逐漸的老去，回首從前似乎是時間從一個節點，突然跳到了現在，爸爸老了。

對於爸爸四十歲到五十歲的這個時間段，我的記憶似乎是空白的，大部分時間我都在外奔波忙碌。今年由於疫情的原因，在家待的時間比較久。和爸媽一起吃飯的時候，爸爸的手都有些顫抖……

爸爸是一個普普通通的農民，一輩子面朝黃土背朝天的勞作，養育了我和弟弟二人。小時候記得爸爸還是特別嚴厲的，對我和弟弟學習要求很嚴。爸爸高中畢業後，因為一些問題，沒有參加高考，是爸爸最大的遺憾。所以爸爸也就希望我們能替他完成這個心願。

記得第一次去外地求學，爸爸把我送上車，爸爸不放心我，一步三回頭的囑咐我，你可千萬別迷路了，人家給你吃東西喝水，你別要，惹來周圍一群人的鬨笑。我還挺不好意思的，趕緊催促著爸爸回家。

時光就是這麼快，轉眼之間，我也成了爸爸，看著兒子一天天的長大，看著兒子學步時一個人偷偷的跑到門口去玩，我也忍不住對兒子說：“你出去迷路找不到家了”，其實兒子離我才五米遠，我就擔心的不行。

思緒一下子就回到了當初爸爸送我坐車時，一步三回頭的囑咐我的時候，真想給自己兩巴掌，管別人的鬨笑幹什麼。要認真的回答爸爸，嗯，我知道了！爸爸的囑咐裡包含著多少的父愛，被當時的我輕易忽略掉了。

年前辦理戶口問題的時候，我和爸爸一起去的，等到辦理好了，和爸爸一起往外走的時候，回頭之間發現爸爸眼裡含著淚水。看著我說：“兒啊，你爹這輩子沒多大的本事，也沒虧待你和你弟弟”，我的眼淚一下子也沒忍住，用力的抱住了爸爸……

當時辦事大廳人很多，可我就覺得只有我們父子二人，一邊幫爸爸擦眼淚，一邊安慰爸爸。

當時的心情真的是無法用文字表達的，即使現在我打字的時候，眼眶裡也噙滿了淚水。

小的時候會依戀爸爸，覺的爸爸高大威武，無所不能，走哪裡都像個跟屁蟲一樣粘著，動不動就讓爸爸抱著，還玩舉高高。雖著年齡的增長，慢慢的就跟媽媽更親密了，和媽媽手牽手逛街，散步。卻很少和爸爸那樣親密接觸了，從什麼時候起盡然想不起來了，能想起來的是爸爸的嚴肅，還有板著臉兇我的樣子，時間長了，也不敢在爸爸面前造次，現在自己也大了，更不可能像小時候那樣抱著爸爸撒嬌。別說擁抱了，連手都沒握過了

小時候會和爸爸擁抱，成年之後基本沒有擁抱了。正如大多數人說的那樣，中國父母的情感表達比較含蓄，尤其是老一輩的，不會學外華人把“我愛你”掛在嘴邊，或是來個熱烈的熊抱之類的。他們都是習慣於默默地為子女付出，“父愛如山”，不是爸爸不愛孩子，而是每個人的表達方式不同。

我很少擁抱爸爸，但是我依然愛他，會平時叮囑他多注意身體，穿衣保暖，或是買些保健品注意他吃等等。愛有多種方式表達，要學會表達，讓對方知道你的愛意，但不限形式。

學西方文化要取其進步的精髓，而不在於形式。要勇敢表達心意，愛情也好、親情也是，還要學會關心親人朋友，因為他們是我們生命中最重要的人。

現在想！可惜… 少不懂事 可惜沒有給你重來機會！ 其實，你要問的也不是擁抱吧 是感情表達吧！ 任何你想念的永遠是你失去的而且是你最珍貴的！不管事 物 人 ！

看到你這個問題，我不禁陷入沉思。我與自己的父親擁抱過嗎？答案是：我好像從來沒有真正擁抱過自己的父親，也從來沒有這樣去想過。

或許看到這裡大家會認為我是個多麼不孝順的孩子，連自己的父親都沒有擁抱過。是啊，我也自己也時常反問自己我是不是一個不孝順的人。從未對自己的父親說過一聲父親您辛苦了，從未說過一句父親我愛你，從未對父親做過什麼事情，甚至連父親的生日都不記得是哪一天。

記憶中的父親是很少言語的，一年到頭我們倆之間的對話屈指可數。並非是父親不喜歡說話，而是我自己不知道如何與父親去對話。我不知道如何去開口，如何去進行這後面的交談。

從我記事起父母就在外工作，一年到頭只有過年才能團聚那短短的數十天。頭一天可能還在一起吃著晚飯，然後隔天睜眼就看不見他們的身影。於是乎我與父親的距離越來越遠，遠到往後的十多年直至大學畢業我再未曾叫過一聲爸爸。其實無數次這兩個字在嘴邊，卻始終說不出口。我無法想象父親的內心是多麼的傷心難過，我也不敢去想。

自從畢業工作以後一家人待在一起，恍然間才發現父親的白頭髮一天比一天多，面容也沒有以前的英俊帥氣了，眼角早已爬滿了皺紋。猛然發現父親已經年過半百了，內心是五味雜陳。曾經想著以後有的是時間慢慢去拉近我們之間的距離，時間還很長。看著現在的父親突然覺得時間真的很短，短到讓自己措手不及。

如今的自己只想著時間慢些走，讓我可以好好的陪伴著父親，去彌補這麼多年來自己的過錯。

父親是永遠愛自己的孩子的，即便你是如此的待他。

您陪我長大，如今我只想陪你變老。感恩還有時間給我，雖然來的晚了一些。

在我的印象中，老實說：我沒有和我爸爸擁抱過。但今天的問題明顯不是這個，如果我足夠感性的話，我覺得我會和我爸爸擁抱。

記憶中，爸爸很少參與我的生活，因為他要外出打工掙錢，給我們賺學費。我只有過年過節的時候才會見到他。就算見到了，交流也很少，多數情況下我們都是聊學習情況！

常言道：父愛如山，母愛如水。爸爸對我們往往深沉嚴格，媽媽對我們往往溫柔細膩，所以父愛往往不如母愛那樣顯露，相對應，孩子們也會很少去親近父親。

我不親近他不代表我不愛他。我愛他，我的爸爸。他是世界上讓我感覺到最踏實的男人，感覺有他在，所有的問題我都不害怕了。記憶中，下雨了他會給我送傘；想我了會去學校接我放學（但是我要補課，他沒接到我），後來我還惋惜了很久。當我哭著跟他說考試成績不好的時候，他會安慰我（明明平常通話他最關心的是我的學習），其實他只是不懂花言巧語，他從來都是付諸行動！

有一次吧，可以說是擁抱了。那天下著濛濛細雨，我搭著摩托車回老家，那時候小，坐在爸爸的後面，不由自主地把臉埋進了他的後背，阻擋那一絲雨水，雙手抱著他的腰…而他，迎著風雨依舊在為我開路！當時，我就想：爸爸的後背真的很溫暖，在那時的我眼中爸爸是偉大的，彷彿只要有他在，就一定有辦法！他給了我一種踏實感，溫暖安穩。

我和我的父親很生疏，首先是在心理上就很疏離。記事起，他和我的身體接觸就是他用手打我，從打屁股，揪耳朵到打頭。我媽說他小時候會抱我睡覺…可惜我完全沒有記憶，別說擁抱了，我們連手都不會拉

我是70後的，我感覺我那個年代的人很少能有人做到，70年代的人比較害羞，不是現在的孩子，都是獨生子女，父母經常和孩子玩親親。

70年代家裡孩子也多，那時候以種地為生，孩子三四歲就跟著去地裡，不會有現在孩子那麼幸福，整天嬌裡嬌氣的，躺在父母的懷抱裡。

我的父親重男輕女，從小就不喜歡我，我至今都記得，現在也改變不了他重男輕女，我感覺到什麼時候我也不會去擁抱父親，始終感覺她父親有一定的距離，說話也說不上兩句，何談擁抱。

不管怎樣，還是祝福我的父親身體健康長壽