這是總結的很精闢了，但會因人而略有不同！但本著愛了就要坦誠，愛是一種責任的底線，加上以上內容，放心大膽去愛吧！

對於愛情，有人相信一見鍾情，有人相信日久生情，這是對愛情的兩種截然不同的態度。誰都希望找到一個自己愛的又愛自己的人，可是人海茫茫中又去哪裡找到那個人呢？有人在對待愛情上採取順其自然的態度，有人則是不斷的去爭取著，愛情不能一廂情願，而是要一往情深。

那麼，怎樣對待愛情呢?積我六十年人生經驗，得出如下四條對待愛情的基本態度，不知當否，懇請指教。

一、愛情不在一時一事，而應一生一世。

許多時候，一對陌生的男女相見往往會一見鍾情，所謂一見鍾情，其實只是相互間有一種好感，那不是愛情。因為，愛情不是一、兩天或一、兩個月就能下結論的。在《非誠勿擾》上牽手成功的男女，那只是有了想發展為愛情的意向，並不表明已經開始了愛情，事實上即便牽手成功了，也很少有幾對能發展成愛情的。

有些人把一時的感情衝動誤以為是愛情，其實那只是對對方的一時好感，時間久了，瞭解多了，審美疲勞了，新鮮感沒有了，就會煩了，厭倦了，那一定不是真的愛情，更不是對待愛情的正確態度

對待愛情不僅是一時的熱戀，而應做到一輩子的相守。

二、愛情不能一廂情願，而要一往情深。

人們都知道愛情是雙方的情投意合，而一廂情願的只是單相思，並不是愛情。有的人不管對方是什麼態度，以為只要自己想愛了，就是愛情，甚至執迷不悟，演繹出不少因失戀造成的悲劇。

愛情是有來有往的，一往情深，相互愛戀才是愛情。舊社會的老一輩儘管是媒妁之言，由父母包辦就成為愛人了，那也需要先結婚後戀愛，如果有一方不肯委曲求全了，那也會導致家庭解體。

當今在物慾橫流的社會，有的人由於財大氣粗，即便一廂情願，也能找到“愛情”，其實那很明顯是對方愛財，而不是愛情。當然每個人都有自己追求不同生活方式的選擇，對愛情的理解更各持己見，出現各種不同的情況也在情理之中，無可非議。

三、愛情不能一勞永逸，而需一直保鮮。

我認為，愛情並不是像小孩子擺家家玩那樣簡單，也不會有多麼的複雜，但是愛情也絕不能一勞永逸，以為既然成了愛人，進了一家門，那就沒有再談愛情的必要了，這是對愛情的褻瀆。

儘管人們都有一個共識，那就是“少是夫妻老是伴”，“年輕時是愛情，老了時就是親情了”。那只是一種形式上的差異，而在本質上還是愛情。因為愛與情的完美組合才是愛情，愛在情濃時，情在愛淡中。隨著年齡的增長，身體的衰老，愛情更需要保鮮，這樣才能做到愛人之間的相濡以沫，白頭到老。

四、愛情不能一意孤行，而是一髮千鈞。

人們往往以為愛情只是男女兩個人之間的事，連人類社會的產生和繁衍似乎都是男女之間的事，但事實並不是這樣的。因為任何一對男女的愛情都不可能超脫社會而獨立存在，都不是超越現實社會的空中樓閣或海市蜃樓，而是腳踏實地與整個社會緊緊相依的。

每個人都有自己的父母，都有自己的親友，都有自己的工作，都離不開自己所生活的社會環境。男女之間的感情能否發展為愛情，舉一發而動千鈞，必須考慮到許許多多的客觀因素，照顧到方方面面的接受能力，否則，一意孤行的愛情難以承受住來自各方面的各種誘惑或各種打擊就會夭折。

衷心祝福每個人都能得到稱心如意的愛情，都能過上幸福美好的生活。

用一首歌表達，《穩穩的幸福》，有一天 我發現自憐資格都已沒有，只剩下不知疲倦的肩膀，擔負著簡單的滿足，有一天 開始從平淡日子感受快樂，看到了明明白白的遠方，我要的幸福，我要穩穩的幸福，能抵擋末日的殘酷，在不安的深夜，能有個歸宿，我要穩穩的幸福。

真正相愛的人是不需要無時不刻在一起的，他們需要的是精神上的溝通和默契，是對彼此心靈的助長和讚許。他們尊重對方的生活方式，寬容以待；他們同時擁有自己的人格和世界，不容破壞。他們相容，並且相讓。

同時 愛情不能勉強，婚姻也無須強求，無論男人女人，對待愛情與婚姻都應慎重，情感婚姻都不能是隨意的行為。

很好的問題

應該是現在我們物質生活稍顯富足後，最難處理的問題——愛情與婚姻

愛情到底是什麼，愛情與婚姻有必然的聯絡麼？婚姻到底是愛情的結果，還是愛情的墳墓。

這樣的問題可能存在每一個渴求愛情與婚姻的情侶心中。

可它也是一道亙古難解的謎題。

在物質匱乏的時代，兩個人的婚姻往往顯得籠統也封建。

人們講究父母之命、媒妁之言，甚至很小的時候就會指腹為婚。

當然，在封建社會還要講究門當戶對。

可以說古時候的婚姻是沒有愛情可言的，起碼在雙方結婚之前是沒有的。

也就談不上哪裡來的對於愛情是否可以發展到結婚，婚姻後是否還有愛情的問題。

從您的問題本身出發，愛情並不能單單靠著像是數學求解一樣去解決，即使有了充分的論據，或者完全沒有論據去衡量婚姻的必要性以及必然聯絡。

首先我們可以先了解一下生理上的愛情與婚姻。

男女之間在互相愛慕，是產生了愛情最基本的物質——phenylethylamine（苯基乙胺），簡稱為PEA。而這種物質分泌足夠多，也就促成了最開始的一見鍾情或者後來的日久生情。而事實上它就是一種神經興奮劑，尤其在人面臨危險時，分泌最為旺盛，這也就解釋了英雄救美和帶女友看鬼片了嘛。

事實上，PEA的作用不止於此，由於它的產生會導致我們感受到一種極度興奮的感覺。除了在戀愛過程中的自信心爆棚，導致各種花言巧語山盟海誓外。它的副作用還會導致青年人此時思維邏輯遲緩，也就是傳說中的愛情使人變笨。

PEA大量分泌的同時，另一種物質也在慢慢積聚，發揮作用。

也就dopamine——多巴胺，而這種物質除了像PEA一樣可以提供興奮感外，還提供了一種更為重要的感覺——幸福感與滿足感。而多巴胺的作用更為重大，它可以刺激另一種激素的產生，oxytocin（後葉催產素）。它的可以緩解我們的緊張感，帶來更多的安全感。

在這幾種物質的混合作用下，出現了愛情中的意亂情迷現象。

可這幾種激素的分泌旺盛期並不會持續很久，人的生理調節機制會試圖將激素的分泌量調回正常水平，也就是感覺上的愛情在消失。往往從產生到正常的時間平均在30個月左右，也就是兩三年的時間。往往這個時候也就意味著愛情受到了第一步考驗。

而在轟轟烈烈的戀愛後期，另一種物質也悄然而至，也就是可以使我們鎮靜的物質——內啡肽。

也可以說是這種物質帶來的溫馨感，安逸感在生理上導致了了我們婚姻的產生。

當然了，人的生理過程是極其複雜的，除了以上的激素，還有包括荷爾蒙、資訊素等多種物質的結果。

而真正的婚姻就是這些激素刺激的愛情褪去以後，迴歸到理智，一種彼此的責任感，從愛情昇華為親情的過程。

之所以很多人提出對待婚姻要謹慎，婚姻可以埋葬所有愛情。不過也是當激素褪去，我們可能與另一位異性產生了新的興趣，而這時又會有新的激素產生導致的。

婚內如果出現這種狀況，也就成了婚外情的真兇。

所以，無論怎麼小心謹慎，無論怎麼大膽求證，愛情是逃脫不了生理上的推進。而是否可以演變成幸福的婚姻，我們是可以把控的。

關鍵在於你願不願意把對方當成一輩子的親人，將責任感與親情放在生理反應的前面。

回答網友問題：對待婚姻的態度應該大膽嘗試、小心求證、慎入婚姻，有道理嗎？

是有些道理！但不能完全贊同。個人覺得，大膽嘗試要有個“度”；而“小心”求證應該是“細心”求證，只有細心才能夠透過問題看到本質。太小心就不會出問題，這和前面的大膽嘗試就背離了。另外最後的“慎入婚姻”代表不圖回報的“付出”的同時，也可能僅僅是一個單方面的願望。其實這裡面談到的是一個“舍、得”的概念。

（“舍”與“得”是哲學）

每個人的一生，都要活在情感當中。而人的情感，無外乎親情、愛情、友情。這三種感情中，最堅實的是親情（當然有個別的人不是這樣），親情很難說分手，在最關鍵的時刻，親人往往最重要。而這三種感情中，通常來說最不牢靠的就是這個愛情。君不見愛的時候甜如蜜，分的時候陌路人。愛情，可以瞬間就產生，也可以瞬間消失無影蹤。我們的一生愛過很多人，然而往往是越長大，留在愛情記憶中的越減少，這不光是因為珍貴，主要是因為這種感情本身短暫易逝的屬性。

（幸福是一種“智慧”）

不過雖然愛情短暫易逝，卻存在一個有趣的情況，就是儘管親情最堅實，可愛情卻是親情的根本與緣起。兩個人相愛、再結為夫妻，然後生了孩子，正所謂愛情的結晶。由此誕生了家庭，家的誕生，形成了親情。中國傳統文化講“五倫”，“五倫”中首先談到“五倫肇始於夫妻”，可見愛情之重。

（愛情終究是美好的 ）

關於最後談到的“慎入婚姻”，我是這樣理解的，有時候，這可能僅僅是個一廂情願的想法，我們分析一個論調是否雞湯，就是要透過概念去看生活的本質。百分之九十九的婚姻都是水到渠成，自然驅使之然，都是緣分的安排，都是天意。我的一位朋友講：婚姻的本質是衝動與盲從，如果真要徹底分析明確了、考慮清楚了再結婚，那麼多數人都不會結婚了。所以所謂“慎入”，只是我們出於“安全、幸福”的考慮而存在的一個“願望”。而事實往往“事與願違”，或者可能“多慮”了。婚姻，至少是兩個人的事，單方面的謹慎還停留在“自我”的狀態，是一廂情願的小心思。建議多從對方角度想問題，畢竟兩個人相互的愛和尊重才是幸福之道。願，天下有情人終成眷屬。

（願有情人終成眷屬）

愛情，是異性的兩顆心，撞出了火花，相互有愛暮之心，相互有牽掛，相互放不下，為了對方，甚至可以放棄生命，不存在有物質上的東西。婚姻，是在愛情的基礎上升級，兩個不同文化的組合，組合成兩個人的小家庭，安家創業，衣食住行都離不經濟金錢，朝夕相處，兩個人生活習慣，生活方式，都離不開理解，包容等等，唉！生活嘛就是這麼個樣！